Как перестать судить о других по себе?

То, что Вы описали, в психологии называется механизмом проекции. То есть, Вы проецируете на партнёров свои переживания, и таким образом Ваша психика защищается от тех эмоций, которые Вы испытываете.
Можно попробовать отслеживать и фиксировать (например, записывать) свои эмоции, возникающие просто так и в отношениях с другими, чтобы меньше проецировать их на окружающих. Ещё можно спрашивать у своих партнёров, что они чувствуют, чтобы не додумывать за них.

Доброе утро! Как по мне, у Вас преувеличенная фокусировка на себе. И чтобы ее уменьшить, надо понять причины такого восприятия себя, а соответственно, и окружающего мира... Каким у Вас было детство? Какие взаимоотношения родителей между собой?

Здравствуйте!

Я постоянно сужу по себе и мне это мешает видеть объективную картину.

Важно разобраться - судите по себе, то есть по аналогии со своими эмоциями пытаетесь понять, что происходит с другим человеком, что в общем-то естественно - ведь нам в других доступно то, что есть в нас? Правда, наш опыт может быть весьма ограничен и тогда мир другого нам плохо доступен и плохо понимаем.
И другое дело проецируете на другого свои переживания и образы, тем самым вытесняя их из себя.

Как снять розовые очки и видеть реальность, а не судить о других по себе?

В целом путь выглядит как развитие собственной осознанности. Иными словами вырабатывать у себя способность без оценочно воспринимать и замечать весь спектр происходящего в реальности - как внутри Вас (ощущения в теле, эмоции, желания,
мысли, поведенческие моменты), так и во внешней зоне (в пространстве вокруг Вас - мимику, позу, слова, выражение лица, голос, интонацию и т.д. людей рядом). Кроме того, замечать зону своих фантазий, то есть того, что искажает контакт между Вами и другим человеком.
Это практика. Хорошо бы ее проходить в сопровождении знающего психолога.

Для начала. Попробуйте задать себе вопрос - ЗАЧЕМ Вы это делаете?

когда мне становится сложно или скучно с мужчиной я начинаю думать одновременно с этим что это ему скучно со мной и начинаю обвинять в этом его , обижаться

Может, для того, чтобы снять с себя ответственность и переложить на другого?

когда я увлекаюсь другим мужчиной у меня сразу страх появляется резко и навязчивая мысль что это у него появилась другая, я начинаю жутко его ревновать, думать ага он нашел другую, хотя повода нет так думать, а все равно начинаю обижаться на него за это, за какие- то свои фантазии, когда в реальности это я сама встретила другого.

А это Вы делаете не для того ли, чтобы оправдать саму себя в своих глазах?

Можно отслеживать свои проекции и как только они возникают, прояснять у другого человека, а как ему? а что с ним происходит? а чего ему хочется?
Но это на словах легко, а на самом деле ведь за этими проекциями стоят разные переживания и для начала хорошо бы разобраться с ними, а также с тем, что с вами происходит, почему не проясняете, а предпочитаете додумывать за другого, что вам дают эти проекции, насколько вы умеете принимать других людей, не таких как вы, про то, насколько вы сливаетесь в отношениях с другими и соответственно не различаете, где вы, а где другой и тп.
В общем, это достаточно большая тема для исследования и знакомства с собой. И хорошо бы ее делать с психотерапевтом.
Потому что если бы так просто можно было - отследил, просто поменял поведение и все изменилось, как надо. Но, увы, нет. Наша психика достаточно сложно устроена. И если у вас выработался механизм защиты такой как проекция, то для чего-то он вам нужен был, как-то он помогал вам "выживать" в родительской семье. Потому, чтобы что-то менять, нужно вначале узнать, что это, как работает, для чего нужно

А что случится, если вы поверите в хорошее, что вас любят и ценят?
Что дает вам вера в то, что вы не нужны мужчине, ему с вами скучно?
Что это за страх узнать что-то другое, отличное от ваших мыслей?
Что именно боитесь узнать?

Добрый день!
А видеть реальность, не так уж сложно, вы ее как раз и описали.
Вам на данном этапе никто не нужен, или нужен для таких вот невротических построения отношений.
У вас такой сценарий из которого вам нужно выйти и начать жить по другому.
Вы ищите тех мужчин от которых можно в последствии избавиться, или того как вы описываете которому с вами не хорошо.
Вам нужно избавиться от тех кто любит, и захотеть того кто не доступен.
Берем пример с вашего описания,вы опускаете другого человека ниже себя и таким способом поднимаете свою самооценку за счет другого. Это проекция как описал выше психолог. Вместо того чтобы самой очиститься от своих стереотипов поведения , вы переводите свои внутренние конфликты на других людей. Вам трудно принять тот факт что вас могут просто любить, не за что-то , а просто так потому что вы есть.
Нормальным считается то что люди думают о себе и других людях в таком русле.
Я в порядке, он в порядке, они в порядке, вы в порядке. У вас же нарушено такое мировосприятие.
Ну например одна из ваших мыслей я в порядке, а он не порядке. Если он не порядке зачем тогда вам отношения с ним?
Это одна выделенная часть вашей проблемы, а их намного больше.

Спасибо за откровение. думаю, что Ваша проблема в отношениях с людьми и , в частности, с мужчинами - "родом из детства". Вы пишете " У родителей отношения между собой не очень хорошие, нет любви между ними". Ребенок умеет любить лишь так, как этому его научили родители. И если родители сами любить не умели, у ребенка такж будет отсутствовать умение это делать правильно. И то, что с Вами происходило потом в социуме - это только следствие, снова же, того, что происходило между родителями. Когда родители без любви относятся друг к другу, вряд ли у них хватит сил на любовь к собственному ребенку. Ребенок в таких случаях становится дома изгоем при живых родителях. А отношения со сверстниками, по факту, лишь "зеркалили" ваше внутреннее "потерянное" состояние..."детство было сложным, была изгоем среди ровесников, многого натерпелась от них, всяких издевательств". Следуя из многолетнего опыта психолога, на самом деле, руководят Вашей жизнью детские глубинные непрожитые травмы. По факту, Вы мужчин неосознанно просто отталкиваете от себя вот таким "хитрым" способом, следуя своей подсознательной детской установке, что "любить Вас нельзя в принципе", что "Вы не заслуживаете любви" и т.д. И чтобы привести свою жизнь "в порядок", необходима серьезная работа с травмами и поведенческими установками... А без помощи психолога это сделать, увы, невозможно...

я обычно редко испытываю чувство вины и получается так, что чаще других виню во всем. Может быть это и перекладывание ответственности.

За чувства не может быть вины в принципе. За поступки - да. Обещали и не сделали. Солгали. Подвели и т.д. Это реальная вина.Но есть еще и вымышленная. Та, которая только в голове - от мысли, намерения, от фантазии, которая ничего общего не имеет с реальностью. А человек мается, изводит себя. Поэтому в Вашем случае уместно говорить об ответственности. Осознании того, что Ваша действительность - это результат Ваших же поступков, в основе которых представления, установки, желания...Часть из них, наверное, находится ниже порога Вашего сознания. То есть, Вы поступаете неким образом, но не понимаете своих мотивов. почему так? зачем так?

А это разрушило уже не одни отношения из за того ,что я постоянно обвиняю мужчину, а не себя, я не могу взять вину на себя, но если и беру то получалось по итогу это не всегда искренне и внутри не было ощущения что да я во всём виновата и это полностью мой косяк,

Главные косяки, имхо, Вы допускаете по отношению к самой себе. Неискренность к себе - это косяк. Неискренность идет рядом с обманом. Но кого? Самой себя. Кому от этого хорошо - попробуйте ответить?

все равно я начинаю думать, что это он довел или если бы не он ,то все было бы по другому и я ничего плохого не делала в принципе если так посмотреть.

А так работают Ваши внутренние психологические защиты. Их цель сохранить все как есть и не дать доступа к внутренним базовым моделям. Так не осознаваемый сценарий, сформировавшийся в детстве, когда не чувствовали любви и потому утвердились в мысли, что любить Вас нельзя, пытается себя сберечь. Там внутри остаются спрессованы целые пласты остановленных чувств. К ним нужен доступ. Вступить в контакт с этими чувствами, отреагировать их, выйти из плена деструктивного сценария на свободу. И жить в согласии со своим сердцем(!)