Бросил муж

Question

От меня ушёл муж. Бросил с 2 маленькими детьми: мальчик 3 года и девочка 3 месяца. Я не знаю как и с чего начать жить без этого человека. Воббще я не зучу развода, хочу чтобы мы сохранили семью, хочу чтобы нашли компромисс. А он сказал, что уже поставил точку. Несмотря на всю боль, что он мне причинил, я очень его люблю. Мне очень страшно. Приходится полностью менять жизнь, переехала с детьми к родителям, а с ними у меня не самые лучшие отношения, плюс мама серьёзно болеет. Я чувсивую себя виноватой, хотя понимаю, что он вёл себя отвратительно. Но мы были вместе 9 лет, женаты 4 года. Он моя первая большая и настоящая любовь.
Неужели уже всё потнрвно... Мне очень больно, я никак не могу успокоиться, прошёл почти месяц.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы пишите, что муж отвратительно себя вел и причинил вам много боли. Можете подробнее рассказать про ваши отношения?

Алла Веленко · Answer

Добрый день! Ну, во первых, мало ли что сказал Ваш муж! Семьи сами по себе не создаются, и сами по себе не разрушаются, особенно если есть дети - семейные связи намного сильнее, чем может на первый взгляд казаться. Просто, как мне кажется, Вы не понимаете принципа построения семьи и на чем держаться отношения на самом деле... Вы даже не подозреваете какой силой обладает жена, если она перестает жалеть себя, становится самодостаточной (не путать с самостоятельной) и начинает "работать" над "пережиганием" негатива, который накопился в отношениях...

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Анна! Вам больно потому, что вопреки всему Вы пытались сохранить семью. [quote]Я чувсивую себя виноватой, хотя понимаю, что он вёл себя отвратительно.[/quote]
Переживание горя утраты (независимо от того умер человек или просто ушел из семьи) всегда проходит через несколько этапов (стадий): стадию шока и отрицания, стадию гнева и обиды, стадию вины, стадию депрессии, стадию принятия. Вы сейчас можете переживать стадии вины и депрессии, но за ними непременно придет стадия принятия. Сейчас Вам кажется, что  если б он вернулся, то вы бы [quote] нашли компромисс[/quote] Но если за 9 лет отношений компромисс так и не найден, то, вероятнее всего, он не будет найден вообще, Ну, или Вам придется терпеть то, что он будет вести себя еще отвратительнее. Но это будет сказываться не только на вас, но и на детях.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Какая причина его ухода? Раньше было что-то подобное? У Вас были ссоры до этого?

Валентина Жемчужникова · Answer

Хочется вас поддержать и сказать, что вы не виноваты. В отношениях всегда оба! участвует и оба! делают свой вклад в том, как отношения складываются. Плюс, крайне сложно оставаться спокойной и умиротворенной, когда ты остаешься с маленьким ребенком на руках без помощи и поддержки мужа, а он гуляет и обвиняет во всем. 
В идеале, если муж согласен, то стоит обратиться к семейному психотерапевту и работать вам вдвоем.
Но что-то мне подсказывает, что вашему мужу проще все спихнуть на вас и свалить от проблем, как он это уже делал, уходя с друзьями, а вы с детьми.
Любую утрату важно прожить, есть определенные этапы и важна поддержка. Лучшим вариантом будет для вас работа с психологом - поможет пережить развод, разобраться в себе и как строите отношения, поможет избавиться от чувства вины, что только вы виноваты и обрести опору в самой себе. А уж как сложится с мужем это уже будет другой вопрос. Но при любом раскладе работа с психологом поможет вас стать устойчивее и не допускать повторений.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Я стала настоящей истериской, гармоны и все остальное.. Чуть что я начинала кричать, истерит, он меня матом крыл... Я даже руки распускала, потому что уже не могла найти ничего другого, чтобы показать как мне больно. [/quote]
Как ни странно, эта модель отношений Вас саму не навела на мысль ее менять. Искать выход, потому что так жить - это быть в постоянном аду. От чего так получилось? От неготовности и неумения строить отношения в семье, поддерживать в ней диалог, взаимное уважение... а вместо этого ругаться от бессилия  что-либо изменить, оскорблять и изводить друг друга. 

Ваш муж нашел свой выход. Он так решил. Ничего не пытался изменить. Не пробуя услышать Ваши желания и просьбы. И меняться он не готов. А Вы, по сути, повторили его стиль - ругани, ссор и драк. Печально все это.

А теперь с его уходом Вас накрывают неприятные чувства. Задаетесь вопросом  [quote]Неужели уже всё потнрвно...[/quote] 
А что, собственно, потеряно - та кошмарная жизнь без уважения, зато наполненная до краев враждой и гневом, обидами и руганью?

[quote]Мне очень больно, я никак не могу успокоиться, прошёл почти месяц.[/quote]
Можно направить свое волнение на жизненно важные темы и вопросы: осознать свои ошибки, узнать, что такое здоровые отношения, как они строятся, самой постепенно меняться... 
И не исключено, что мужу со временем захочется вернуться в семью. Я бы такой вариант не исключал. Но уже не ту искаженную семью, а в нормальную, где царит любовь и доброта.
Ответ отредактирован автором 30-10-2021 16:59:25

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quoteя люблю и очень скучаю [/quote]
Анна, но ведь если даже он сейчас к Вам вернется, скорее всего, он не будет себя вести иначе. Вы готовы и дальше терпеть? Может стоит начать что-то менять в своей жизни?Ответ отредактирован автором 30-10-2021 17:03:20

Валентина Жемчужникова · Answer

Любите ли или больше зависимость? 
Ваш муж, похоже, не рассматривает вариант, что вы оба сделали вклад в такие отношения. Он считает, что это вы плохая, а он не при чем. С таким подходом мало шансов на гармоничные отношения.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы говорите, что раньше тоже расставались и он не мог без Вас, как и Вы без него. Этилен так легко забыть, если у Вас двое детей и такие страсти. У Вас разное представление о семье, тем более Вы говорите, что  он восточный мужчина, вспыльчивый. Дайте ему время, а потом попробуйте спокойно все обсудить

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Я очень люблю человека, и мне кажется, что я не смогу его забыть и отпустить, что так и останусь одна. Мне не звает его тепла, его прикосновений... Я очень хочу, чтобы мы были вместе. 
[/quote]
В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. В Вашей семье муж - садист, Вы - мазохист. Иногда Вы меняетесь ролями. [quote]Я даже руки распускала,[/quote]
 Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Поэтому Вы и надеетесь возобновить отношения. Но пока Вы оба не начнете меняться, отношения здоровыми не будут. [quote]И конечно я хочу чтобы он понял хоть немного меня и изменился. [/quote]
А хочет ли этого он?Ответ отредактирован автором 30-10-2021 19:38:00

Валентина Жемчужникова · Answer

Достоверно про жизнь других, даже друзей, вы не можете знать. Внешне может быть счастье и все довольны, а дома ужас и кошмар.
Для вас лучший вариант пережить этот период, разобраться в себе это работа с психологом.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]В любом случае, я не знаю, как начать самой меняться.[/quote]
Искать психолога, к которому Вы бы смогли пойти на личную терапию

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Бросил муж

Ответы психологов