Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.»
Вопрос от: Алекс Возраст: 19

У моего парня резко пропали чувства ко мне

Я и мой парень вместе уже 2,5 года, но он в меня влюблён уже 5 лет, с того момента как мы познакомились. У нас уже давно не такие яркие эмоции, отношения спокойные, но мы всегда проявляли друг к другу заботу и внимание. Понимание на высоте.
Ещё 2 месяца назад мы хорошо проводили время. Но потом началась осень, учёба в университете. У моего парня всегда было много проблем со своей семьёй, и много своих целей и стремлений, которые он не мог в полной мере реализовать из-за этих проблем. Постоянно находятся вещи, которые занимают его время, которое он хочет потратить на свои цели. Он вечно чем-то перегружен. В этот период (осень) всё так накопилось, что у него появилась апатия. Он ничего не хотел, всё из рук валилось. Такое уже не в первый раз в связи с его загруженостью. Я переживала, постоянно интересовалась как он, пыталась помогать с его заботами. Как то раз я интересовалась его состоянием, меня обидело, то что он не хотел со мной говорить, у него было всё такое же плохое настроение, и я позже сказала это ему, с намёком, что мне странно, что он не замечает мои переживания за него. Мы договорились поговорить об этом. И уже на следующий день он пришёл и сказал что его чувства скорее всего остыли. Он сказал что почти не спал и всё думал что с ним не так, и анализировал все мои прошлые подобные жалобы к нему, в стиле того, что мне недостаточно внимания от него. И я признаю что не часто но регулярно таким грешила, и давила на него неоправданными обвинениями, но мы всё улаживали. А сейчас, это, возможно, добило его, в его состоянии и он сам в это поверил.
Мы поговорили, и решили оставить наши отношения, он сказал, что всё таки что-то чувствует, хоть и не так как раньше ибо всё равно не может представить нас вместе в будущем.
Позже мы ещё раз поговорили, и выяснили 2 основных минуса:
1)что ему иногда от меня много внимания. Дело в том, что я, по своей ошибке, ориентируясь на комфорт, занимала большую часть своего свободного времени общением с парнем, игнорируя, что нужно и с другими людьми общаться, таким образом иногда парню бывало меня слишком много. Особенно когда у него были свои заботы.
2) Моя тревожность по поводу нехватки внимания, которую я описала выше.
И вот сейчас я понимаю над чем нужно работать, но большая проблема как вернуть чувства парня и помочь ему разобраться в себе.
Я предполагаю что хорошим вариантом было бы просто дать ему время и не быть такой навязчивой. Но ситуация намекает мне, что всё сложнее. Очень хочу сохранить отношения.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Здравствуйте

«И вот сейчас я понимаю над чем нужно работать» - над чем именно, поделитесь.

Постарайтесь сформулировать конкретный вопрос к психологам. У вас много размышлений описано, но какой вы хотите помощи, не понятно.

«1)что ему иногда от меня много внимания. Дело в том, что я, по своей ошибке, ориентируясь на комфорт, занимала большую часть своего свободного времени общением с парнем, игнорируя, что нужно и с другими людьми общаться, таким образом иногда парню бывало меня слишком много. Особенно когда у него были свои заботы.
2) Моя тревожность по поводу нехватки внимания, которую я описала выше.» - по моему, это не 2, а 1. Так как речь идёт о внимании.

Я так понимаю, что вам от парня не хватало внимания и вы пытались его добиться, навязываясь. И это привело к напряжению в отношениях. Сейчас вы эти отношения хотите сохранить любой ценой. Хорошо. А каким образом будет решина всё-таки эта проблема с вниманием. Оно вам вдруг стало не нужным или вы согласны молчать и терпеть не получая его?
...
Доброго дня, Алекс.
цитата:
У нас уже давно не такие яркие эмоции, отношения спокойные, но мы всегда проявляли друг к другу заботу и внимание.

Це нормальна стадія перебігу стосунків, коли гормони зменшуються і стосунки це скоріше комфорнта, безпечна прив'язаність, ніж пристрасть. Як Ваз цим?

цитата:
Понимание на высоте.

цитата:
Он сказал что почти не спал и всё думал что с ним не так, и анализировал все мои прошлые подобные жалобы к нему, в стиле того, что мне недостаточно внимания от него. И я признаю что не часто но регулярно таким грешила, и давила на него неоправданными обвинениями, но мы всё улаживали. А сейчас, это, возможно, добило его, в его состоянии и он сам в это поверил.

На жаль, Ваша інформація суперечить самій собі.

цитата:
Как то раз я интересовалась его состоянием, меня обидело, то что он не хотел со мной говорить, у него было всё такое же плохое настроение, и я позже сказала это ему, с намёком, что мне странно, что он не замечает мои переживания за него.

А що означало особисто для Вас те, що він не хотів з Вами говорити? Помітно, що Вам не вистачає визнання Ваших зусиль по підтримці з його боку. Важливо, щоб Ви говорили про свої потреби не через "намьоки", а прямо.

цитата:
И уже на следующий день он пришёл и сказал что его чувства скорее всего остыли. Он сказал что почти не спал и всё думал что с ним не так, и анализировал все мои прошлые подобные жалобы к нему, в стиле того, что мне недостаточно внимания от него. И я признаю что не часто но регулярно таким грешила, и давила на него неоправданными обвинениями, но мы всё улаживали. А сейчас, это, возможно, добило его, в его состоянии и он сам в это поверил.

Перш за все, те, що Ви хочете уваги з боку партнера - це нормальна річ, це основна потреба в стосунках. Інший момент, що з якихось причин він може Вам її не давати, або ж у Вас існує внутрішня "чорна дира", в яку прояви уваги просто "падають", але Ви ними не наповнюєтеся. В першому випадку це внутрішні заборони на прояв уваги, нестача внутрішніх ресурсів, що стосується виключно Вашого партнера. В другому - це скоріше Ваш негативний досвід дитячо-батьківських стосунків, коли Ваші потреби не задовольнялися і тепер Ви несвідомо хочете вирішити цю ситуацію через стосунки з партнером і це Ваша індивідуальна робота. А можливе і комбо (поєднання двох), адже ми часто несвідомо обираємо партнерів, які доповнюють наш сценарій.

цитата:
Мы поговорили, и решили оставить наши отношения, он сказал, что всё таки что-то чувствует, хоть и не так как раньше ибо всё равно не может представить нас вместе в будущем.

Заради чого варто зберігати ці стосунки?

цитата:
1)что ему иногда от меня много внимания. Дело в том, что я, по своей ошибке, ориентируясь на комфорт, занимала большую часть своего свободного времени общением с парнем, игнорируя, что нужно и с другими людьми общаться, таким образом иногда парню бывало меня слишком много. Особенно когда у него были свои заботы.

Ок, це чудово, що ви прийшли до такого усвідомлення. На скільки я зрозуміла, Ви виявили, що покриваєте стосунками інші сфери свого життя. Я правильно Вас зрозуміла?

цитата:
2) Моя тревожность по поводу нехватки внимания, которую я описала выше.

Важливо, щоб Ви говорили про цю тривогу своєму партнеру, щоб Ваші почуття розділяли. Якщо партнерові це тяжко, то небхідно працювати над його станом (чому йому це тяжко) і Вашим станом (звідки єйде ця базова тривога, де Ви можете добрати "погладжувань", яких Вам не вистачає, наприклад, в психотерапевта) одночасно.

цитата:
И вот сейчас я понимаю над чем нужно работать, но большая проблема как вернуть чувства парня и помочь ему разобраться в себе.

Я б Вам рекомендувала скоріше орієнтуватися на себе, а не на нього. Почати з пропрацювання власних внутрішніх конфліктів разом із спеціалістом, розширити "межі свого життя". Подумати як Ви можете підтримати себе. Не рятуйте хлопця, таким чином, Ви лише знецінете його власні ресурси та підтвердете його позицію Жертви. Лише хлопець здатен зрозуміти себе і свої переживання, їхню причину. Це виключно його відповідальність, чи він буде над цим працювати (бажано із психотерапевтом), чи ні.

цитата:
Очень хочу сохранить отношения.

Лише Вашого бажання не достатньо. Чи хочете цього хлопець? Чи він готовий також працювати над стосунками?
Дополнение от автора вопроса ·
Думаю работать над развитием других сфер своей жизни, что бы не так концентрировать своё внимание на парне. Больше инициировать своё общение с другими людьми. Думаю это так же частично решает мою проблему с недостатком внимания.

Мой вопрос: что я могу сделать в этой ситуации, что бы сохранить отношения, и возможно ли это.

По поводу моей потребности во внимании, то я могу сказать что даже частично привыкла к тому количеству, что получала и меня оно устраивало в 80% случаев. А те случаи, когда в этом плане возникали проблемы, часто основывались на недопонимании, или моей нетерпеливости. Плюс я догадываюсь что эта моя потребность родом из детства.
Думаю то, что я осознаю её и хочу занять себя другими делами, помимо парня, я могу решить это.
«Думаю работать над развитием других сфер своей жизни, что бы не так концентрировать своё внимание на парне.» - наверное, это хорошая идея.

«Мой вопрос: что я могу сделать в этой ситуации, что бы сохранить отношения, и возможно ли это.» - это одинаково зависит от вас и от вашего парня. Если он сейчас потерял чувства и хочет разобраться в себе, то нужно это время ему предоставить. Вы можете в эти время заниматься собой, чтобы парень мог видеть, что вы реально работаете над собой в отношениях.

«Плюс я догадываюсь что эта моя потребность родом из детства.
Думаю то, что я осознаю её и хочу занять себя другими делами, помимо парня, я могу решить это.» - это стоит проработать с психологом. Тут дело не в том, чтобы заняться другими вещами и отвлечься, а чтобы проработать то, что вас беспокоит и не раниться о б это.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Меня устраивает, что наши отношения уже на таком спокойном этапе.

Словосочетанием "Понимание на высоте" я хотела коротко описать то, что мы без проблем решаем большое количество ситуаций в жизни, абсолютно не утруждаясь. Мы можем всегда всё друг другу высказать и понять друг друга. Проблема в этом пункте возникает в основном по теме моих таких тревог, которые, действительно, как вы подметили, скорее всего спровоцированы "чёрной дырой" внутри меня.

То что он, не хотел со мной говорить тогда означало для меня неприятие моих чувств. Хотя позже, когда я подумала над этим, я поняла, что просто зря вспылила, и не взяла во внимание состояние моего партнёра должным образом.

Считаю что наши отношения нужно сохранить, потому что мы очень хорошо чувствуем друг друга и понимаем. Но как и везде в отношениях есть какие-то проблемы. И я считаю наши проблемы такими, что можно решить, и не прибегать к таким крайностям как расставание.

Вы правильно поняли, что я покрываю отношениями другие сферы своей жизни.

Как я понимаю, мой парень хочет сохранить наши отношения, но пока что он больше хочет отдохнуть, так как не хватает внутреннего ресурса на все проблемы. Поэтому он решил, что лучше пока оставить наши отношения и посмотреть как они будут идти дальше. Хотя, хочу подметить, что он всё таки проявил инициативу и выяснил для себя что не нравилось в отношениях и что нужно исправить. То есть мы об этом поговорили. Плюс его заботит моё состояние и он пытается сделать всё, что в его силах, что бы его такое состояние как можно меньше меня беспокоило. Хотя мне страшно что это просто жалость ко мне и не более.
Дополнение от автора вопроса ·
Прекрасно понимаю что нужно дать время моему парню и заняться собой. Просо мучаюсь от тревоги и страха потери отношений. И, вы, действительно, правы, что мою личную проблему лучше решить с более профессиональным подходом.
Здоровые гармоничные отношения нельзя построить на страхе, сомнении или других истощающих эмоциях. Это плохая основа для отношений.

Здоровые отношения строятся на расслабленности, спокойствии, уверенности и любви к себе, доверии к миру.

Так что на самом деле будет полезно, если вы обратитесь к психологу и проработаете своё внутренне состояние, детские травмы. Так вы на самом деле будете готовы к отношениям
...
Чтобы что-то сохранять, нужно, чтобы обе стороны этого хотели и прикладывали усилия.
Из вашего рассказа не совсем понятно, что последовало после слов МЧ, что его чувства остыли. Он предложил вам расстаться или пересмотреть отношения ваши или еще какой-то вариант?

Вам стоит не просто переключить свое внимание на других людей и другие занятия, но понять, прежде всего, почему вам постоянно не хватает этого внимания и что вообще с вами происходит. От того, что вы хотите одного (постоянного внимания), но будете заставлять себя не писать, не звонить, не спрашивать, потому что МЧ это напрягает, вы не решите проблему, а лишь отложите ее на время. Ведь вы вряд ли будете счастливо себя чувствовать.
Поэтому лучший вариант это разбираться с собой
...
Дополнение от автора вопроса ·
Мой мч, после слов об остывших чувствах предлагал расстаться, как бы в качестве передышки. Но в течении разговора мы выяснили что он не все чувства растерял и всё таки может попробовать разобраться с этим не разрывая отношений. Только с условием отдыха для себя. Тоесть что бы мы реже общались и у него было время восстановиться и подумать.
Где-то через неделю, он сказал, что лучше будет снять эти ограничения, и общаться в обычных количествах, так как переживал, что я плохо себя чувствую и не могу расслабится из-за сложившейся ситуации. Решил что можно посмотреть изменятся ли его чувства, если продолжить общаться в обычном темпе.

Вы абсолютно правы, что мне нужно более основательно разобраться с моей болезненной проблемой внимания, как ранее упоминали и другие специалисты.

Мне ещё стоит обдумать это всё получше.
цитата:
То что он, не хотел со мной говорить тогда означало для меня неприятие моих чувств. Хотя позже, когда я подумала над этим, я поняла, что просто зря вспылила, и не взяла во внимание состояние моего партнёра должным образом.

Припускаю, шо тоді несвідомо "відгукнувся" Ваш попередній досвід, коли Ваші почуття не приймали, тому Ви внесли таку інтерпретацію в ситуацію. Класно, що згодом Ви усвідомили, що справа не у Вас.

цитата:
Вы правильно поняли, что я покрываю отношениями другие сферы своей жизни.

Ви знайшли свою "зону розвитку" і це чудово, тепер у Вас є перша сходинка, над якою необхідно працювати.

цитата:
Поэтому он решил, что лучше пока оставить наши отношения и посмотреть как они будут идти дальше. Хотя, хочу подметить, что он всё таки проявил инициативу и выяснил для себя что не нравилось в отношениях и что нужно исправить. То есть мы об этом поговорили. Плюс его заботит моё состояние и он пытается сделать всё, что в его силах, что бы его такое состояние как можно меньше меня беспокоило.

Так, стратегія "заморожування ситуації" першопочатково є хорошою, коли йде мова про стабілізацію. Однак я б рекомендувала Вам вирішити для себе, скільки Ви готові перебувати у такому "підвішеному стані". Погоджуюся з колегами, що працювати необюхідно з причиною. Дійсно, хлопець проявив ініціативу в обговоренні - це хороший дзвіночок. Також цікаво почути, що саме він робить для того, щоб Ваш стан Вас менше хвилював.

цитата:
Хотя мне страшно что это просто жалость ко мне и не более.

Таке відчуття, що Ви підсвідомо не вірите, що Вас мможуть любити простотак. З одного боку, Ви хочете уваги, а з іншого, коли Вам її дають, то знецінюєте її.

цитата:
Просо мучаюсь от тревоги и страха потери отношений.

Таке відчуття, що якщо у Вас припиняться ці стосунки, то припинеться Ваше життя, хоча це не так.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Что бы мне было не так плохо, как я уже выше написала, мой парень решил насильно не ограничивать наше общение, объясняя тем, что когда он думает что мне плохо, то ему на душе тоже нехорошо. Плюс он каждый день интересуется моими делами, то есть, можно сказать уделяет своё внимание. Мы болтаем как и прежде, обсуждая разные темы и повседневные переживания в конце дня. Он не отгораживается от меня настолько, что бы я и правда чувствовала себя одинокой. Когда мы видимся в живую, то у него чаще всего нет особого желания проявлять ко мне внимание, касаться меня, но он недавно сказал что если мне это нужно, но он этого не может мне дать в данный момент, то я должна не боятся проявить инициативу сама, и взять то, что мне нужно. В общем он сейчас хочет что бы я делала всё, что хочу и лишний раз себя не ограничивала. Такая вот сейчас стратегия нарисовалась.

По поводу веры в то, что меня могут любить просто так, то, наверное, я просто очень сожалею за свои когда-то необдуманые действия, которые привели меня к такой ситуации в отношениях. С другой стороны, изначально меня поставили перед фактом что чувства пропали, но мне в любом случае не хотят сделать больно, вот и могу иногда ссылаться на это.

Эти отношения действительно определяют для меня мою жизнь, по этому всё так болезненно. Может и банально, но я и правда не могу представить счастливую жизнь без этого человека, как бы я не пыталась склоняться к рационализму =)
,,Может и банально, но я и правда не могу представить счастливую жизнь без этого человека,,

С этим хорошо бы разбираться и работать, потому что зависимость от кого-то это всегда создаётся проблемы и вам и партнеру.

И МЧ как будто и сам склонен к зависимости и не знает, что хочет. Потому что какие-то противоречивые послания от него. То вас слишком много, то делай как хочешь, не ограничивай себя.
Ваша проблема не решается рационализацией. Нужно разбираться с переживаниями.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо всем, кто откликнулся на мой вопрос. Очень благодарна что подчеркнули и помогли увидеть самые важные моменты в моей ситуации, с которыми мне ещё предстоит работать.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?