Здравствуйте, моему сыну 7 лет.(семья благополучная, полная. Есть мл дочь.) С рождения были проблемы со сном. Это идеальный ребёнок, но спать он не хотел и плохо засыпал. С 2х недель он спал один в своей комнате (да, знаю, я совершила большую ошибку, отправив его одного в комнату, на том намтоял муж, а я дура не отстала своё мнение, ну что это уже не изменить) до сих пор мой сын просит меня, чтобы я с ним полежала и, чтобы он заснул со мной в его кровати. Для него важен именно момент засыпания, ночью он не встаёт и не приходит к нам спать. Я провожу с ним примерно 15 мин, говорим, обнимаем я, но ему этого каждый раз мало и он хочет чтобы я осталась с ним пока он не уснёт. У меня сердце разрывается каждый раз, когда я ему отказываю. Я не знаю как правильно сделать. И можно ли насытить его тем вниманием, которым я его обделила с рождения? (зная, что по первому его голосу я неслась в его комнату и днем и ночью) подскажите пожалуйста, как поспупить:засыпать с ним в его кровати и успокаивать его, или все же оставлять самого засыпать? (я спрашивала, почему, сын отвечает, что он может сам засыпать, но ему очень хочется, чтобы я была рядом с ним)
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте! Да очень похоже, что в младенчестве он чего-то не дополучил. Не было уверенности, что мама рядом. Дети ведь всё чувствуют. Кроме того, у него могли появиться какие-то страхи. Желательно показать мальчика детскому психологу.
добрый день. что плохого в пятнадцати минутах перед сном побыть наедине с сыном? какими страхами вы наделяете это место? чего боитесь? возможно есть сложности у вас, с тем что детей двое? Как вы распределяете время? кто в приоритете?
У вас есть сиблинги? какая ваша история?
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте, спасибо за ответы. Дополняю инфо по вашим ответам. Дочери 5 лет, она спала с нами до 5 мес. У неё со сном проблем нет. Ревность конечно, бывает, но а у кого её нет к братьям и сестрам в таком возрасте. Я стараюсь не обделять вниманием каждого.
Ничего плохого в 15 минутах полежать с сыном нет.и я даже за! Но моя проблема в том что он меня не отпускает потом, и каждый вечер на протяжении 7 лет я жду пока он заснёт в своей кровати. Что уже вызывает возмущение у дочери, что с ней я не засыпаю.
Дополнение от автора вопроса·
А да и сиблинги, я не совсем понимаю, о чем термин. Но я поискала и так понимаю что вы спрашиваете есть ли у меня брат или сестра от одной мамы и папы. Ответ нет. Есть брат, у нас общая мама. Есть брат и сестра, у нас общий папа. Мои дети от одного и того же отца.))
Есть ли у детей индивидуальное время с вами?
Если нет, то это хороший вариант для того, чтобы убрать ревность, насытить ребенка вниманием.
Рождение ребенка всегда вызывает ревность в старшем ребенке. Возможно, тема актуальна и на сейчас. А еще частенько на старших детей с появлением второго ребенка начинают смотреть как на более взрослого, требовать с него, как со старшего, в чем-то пробовать ущемлять, ведь появилась сестренка и тп. Увы, часто наблюдаю такую картину. Скорее всего, это неосознанно происходит, но детям все равно сложно.
А еще есть дети, которым больше требуется тактильного контакта. Достаточно ли вы обнимаете сына, целуете его? Иногда в суматохе дня, за делами и заботами, забывается эта потребность и кажется, что поцеловал/обнял утром и вечером на бегу и все, достаточно. Возможно, сыну не хватает этого, не хватает внимания.
Обнимаем я очень много. Играем, возможно надо больше, но меня волнует вопрос надо ли продолжать засыпать с ним или стоит как то его отучать? Может ли ему навредить то что мама засыпает с ним, если нет, я буду продолжать это делать пока он не насытится.
вы можете поговорить с детьми о сложностях, которые эта ситуация у вас вызывает? какие у них чувства? похоже вы с ними это не обсуждаете. это как "плохая телефонная связь", наладьте коммуникацию, чтоб все друг друга слышали и все стабилизируется. если есть сложности, тогда возьмите пару сессий у психолога и решите эту задачу.
Вам самой как подобная ситуация?
Какие чувства вызывает то, что вы каждый вечер ждете в комнате сына, пока он уснет?
Сколько это времени у вас занимает?
Какие у вас отношения с мужем?
Как проходят ваши вечера?
Дополнение от автора вопроса·
Ох если бы я не разговаривала, меня бы тут не было. Я не могу взять позицию. Мужу конечно эта ситуация не нравится, мне тоже хочется вечером посидеть одной. Но я понимаю, что возможно сыну нужнее моё с ним провождение и "жертвую" своим временем на его, в качестве компенсации за младенчество. Будет ли польза, не знаю. Не затянет ли такое поведение сына в зависимость от меня или насытится и пройдёт. Я в тупике. Это может занять от 15 минут до часа, в зависимости от усталости сына. Когда мне сильно хочется побыть одной вечером, я отказываюсь сидеть и потом себя ругаю, потому что сын обижается. (но 15 минут никто не отменял, сидим и разговариваем и обнимаемся) и такие качели каждый день. Иногда все проходит хорошо. Иногда нервы сдают. И мне уже невмоготу себя корить и сын не спокоен.
Какие у вас отношения с мужем?
Как вы проводите вечера?
Проблема, как мне кажется, может крыться в вашем чувстве вины, ощущении, что вы недостаточно даете, не такая хорошая мама. Потому у вас замкнутый круг получается. Если поработать с этой темой, то вы сможете спокойно очерчивать границы и ребенок это будет принимать, пусть и с протестами, но примет со временем.
По поводу вреда или нет для сына. Делать что-то из чувства вины, когда нет ресурса, вас это раздражает это плохая затея и пользы никакой.
Тем более, что помимо детей у вас есть отношения с мужем, ваша потребность в личном пространстве.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Это может занять от 15 минут до часа
А не пробовали договориться, что сидите с сыном не более 15 минут, а дальше он сам, потому что - мужчина (хоть и маленький)?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое за ваш интерес к моей проблеме. Не ожидала честно говоря, ответом так скоро. Спасибо. Вечера проходят по разному, в зависимости от атмосферы, работы и отношений и конфликтов с детьми и мужем. Иногда вечер перед телевизором с мужем, иногда по раздельности в разных комнатах,иногда сразу спать тк устали.) муж с рождения детей бдит, чтобы я ему уделяла внимания не меньше чем детям, и когда так происходит, "получают" и мама и сын)) от ревности папы. Смудем отношения по рано у, но в целом хорошие и крепкие.
Договариваться с сыном пробовали, действует на какое то время, и в зависимости от его настроения, ему хочется все больше и больше. Сегодня например, он уже заснул, я встала уходить, а он аж проснулся и сказал чтобы я не уходила, но я ушла и он тяжко вздохнул, но заснул.
Какой вы мамой себя ощущаете?
Насколько велико чувство вины за то, что что-то не додали в младенчестве?
Как вы с ним справляетесь?
Как вам слышать, что сын вздыхает так грустно, тяжело?
"муж с рождения детей бдит, чтобы я ему уделяла внимания не меньше чем детям, и когда так происходит, "получают" и мама и сын)) от ревности папы"
Можно подробнее про это?
В чем выражается это бдение?
Что значит "получают" дети и мама от ревности папы?
Как выражается эта ревность?
Какие отношения у вашего мужа с детьми?
По поводу чего случаются ссоры с мужем?
Ой наверное вас напугала, словом "получают", но это я плохо выразилась. Он просто раздражает я и начинает придираться ко всему что неровно лежит. Отношения с мужем у нас нормальные, обычные. Без рукоприкладства ни к кому. Муж говорит что дети сели мне на шею и погоняют. Папа более строгий, может накричать. Думаю как и все. Ничего криминального нет. Проблема, что я всегда делаю как считаю нужным. Кроме того момента когда родился сын и я пошла на поводу у папы и положила его отдельно в комнату, дабы не нарушать интимную личную нашу жизнь. За что поплатилась и теперь 7 лет сижу возле кровати сына. С дочерью я и справилась.
Чувство вины, велико, тк добавляется момент, что после родом сына увезли сразу на вентиляцию лёгких, я не смогла его даже взять на руки, только успела поцеловать. Но вентиляция не понадобилась, но пролежал он с папой 50 мин на столе в ожидании результатов ренгена лёгких. Этот момент меня тоже тяготит, тк я не смогла его обнять в первые минуты его жизни. Вина нарастает все больше и больше когда я вижу что его беспокойство по поводу засыпания не проходит, и я чувствую себя виноватой за эти моменты. Ничего не делаю. Просто закрывают. Раньше говорила по этому поводу с психологом, но особого результат не дало.
Слыжашь вздохт сына мне очень тыжело. Это как пощёчину получить.
У мужа очень физически и психологически сложная работа. Муж много играет с детьми, особенно с сыном, тк мальчик, им интереснее вместе. Много гуляет с ними. Однако срыв может придти внезапно, в зависимости от сложности смены.
Дополнение от автора вопроса·
Муж перфекционист, все должно быть ровно, гладко и прямо. Если шаг влево вправо, это его раздражает, а с детьми так обычно и бывает, они не идеальные, (впрочем как никто) и это по перфекционист сильно бьёт. Он сдерживается сдержиаается, а потом выливается все в скандал из за пролитого стакана. А суть проблемы не в стакане. У меня возможно завышенные требования к себе как к маме. Как и у любой другой наверное.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
но пролежал он с папой 50 мин на столе в ожидании результатов ренгена лёгких. Этот момент меня тоже тяготит, тк я не смогла его обнять в первые минуты его жизни.
Очень важно, конечно, чтобы ребенок в первые минуты жизни почувствовал связь с мамой. Но бывают самые разные случаи. Например, тяжелые роды, кесерово сечение, женщина не один час приходит в себя. Поэтому вряд ли нужно придавать этой ситуации (не попал к маме на ручки) статус катастрофы и винить себя всю последующую жизнь. Лично я в свое время к маме только на третьи сутки попала. Но зато я жива.
Думаю, мальчика все-таки стоит показать хорошему детскому психологу. А если он просто таким образом капризничает или в какую-то игру играет?
Ответ отредактирован автором 07-02-2022 17:00:01
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ответ. Честно говоря, я не думаю что это игра, ему действительно уютно и комфортно засыпать с мамой. И на сколько я его понимаю, это его необходимость,которую мне хочется удовлетворить.
Конечно, что касается родов, у меня нет ощущения катастрофы, первый год это был идеальный малыш, в плане не каприщничал и практически не плакал, тк я всегда была с ним, за исключением ночи. Проблемы были тол ко с засыпанием, и дневным сном, он практически не спал, в остальном это был" медовый месяц "с ребёнком. Да и сейчас он славный мальчик,хороший добрый и отзывчивый. Он очень меня любит. Но вот это запинка с засыпанием, не даёт нам покоя. По поводу психолога, надо думать. Согласна.
Ощущение, что вы как будто подавляете в себе какие-то переживания относительно поведения мужа и его взрывов, пытаясь его оправдать, сгладить что-то, типа да как у вас, нормальные отношения, как любой папа может накричать.
Как вам с тем, что муж себя так ведет?
Видит ли он проблему в том, что не умеет справляться с гневом, копит, а не говорит вовремя, в итоге устраивает скандалы вместо того, чтобы разговаривать нормально?
Внезапные вспышки гнева, скандалы на ровном месте могут травмировать ребенка. Ведь сидишь тогда, как на пороховой бочке, не зная, когда рванет. И это может создавать напряжение у ребенка. Возможно сын более чувствителен и потому такие сложности с засыпанием без вас.
Дети всегда отражение того, что происходит в семье. И обращаясь к детскому психологу, всегда важно помнить, что меняться в первую очередь нужно родителям. А дети в ответ изменят свое поведение. Не наоборот
Дополнение от автора вопроса·
Да, я согласна с вами. Меняется надо родителям, прежде чем вести ребёнка к детс. Психологу. Ощущение парозовой бочки нет, есть ощущение держать все время пальцы на пульсе, чтобы вовремя погасить пожар. Мониторить течение быта 24 на 24.вот такое состояние.
Конечно мне не нравится, что муж кричит и в основном все наши ссоры из за того, что он не сдерживается. Часто они происходят при детях. Что недопустимо, я знаю. Проблемы с засыпанием у ребёнка с рождения. И раньше таких ссор не было, вообще. Но он не засыпал лучше. Всё накладывается, я понимаю.
Я благодарю вас за ответы.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
