Стоит ли рожать для себя

Анна, добрый день!

В последние несколько месяцев чувствую какую то апатию, возможно даже депрессию, и мне кажется, что ребенок помог бы мне со всем этим справиться, у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить. Конечно я понимаю, что это все очень серьезно и ответственно, а не просто так взять и сделать. Но я уже , как говориться 'нагулялась' и для себя тоже пожила. Я очень хочу свою семью, но с мужчинами мне не везет.и я уже устала выстраивать отношения, я выгорела.

Скажите, а зачем Вам сейчас ребенок, чтобы Вы таким образом справились со своим эмоциональным состоянием и это все почувствовал Ваш ребенок? Какие у Вас отношения с родителями?

Здравствуйте, Анна!
Слышу Ваше огромное желание иметь ребенка. А еще громче

у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить.

Ребенок это следствие взаимных чувств между М и Ж. Каков Ваш мотив иметь ребенка?! Понимаю Ваши неудачи в построении отношений. И я бы рекомендовал именно с этого начать, как Вы строите отношения? Кто для Вас интересен? Как Вы выбираете мужчин?
Заполнить какую-то пустоту в своей жизни ребенков, разве это выход?

Ответ отредактирован автором 23-02-2022 12:43:26

Анна, добрый день. Вы ответственный и сознательный человек, раз решили обратиться за помощью. Когда вы планируете пригласить в свою жизнь ребенка важно держать во внимании следующие аспекты: себя, ребенка и того, от кого будет ребенок. Предлагаю остановиться на каждом отдельно.

Вы. Важно разобраться с мотивом "родить для себя". С одной стороны - это инстинкт продолжения рода. Но так ли это? Какой вы видите себя, если вы беременны, если у вас есть ребенок? Что меняется в вашем представлении о вас? Что вы приобретаете? А что уходит на второй план? Можете ли вы прийти к "себе желаемой" иным путем, не через ребенка?

Вы отмечаете, что у вас есть отношения с мужчиной, которые вас не удовлетворяют в полной мере; есть финансовая составляющая, которая оставляет желать лучшего; есть апатия и отсутствие цели в жизни. Это вопросы, которые требуют вашего внимания в первую очередь. Ребенок эти вопросы не решит: он будет смещать ваше внимание на себя, и, возможно, вам будет казаться, что других проблем нет, но они будут только расти в масштабах, если ими не заниматься. Увы.
К сожалению, неосознанно женщины могут прибегать к тому, чтобы заводить детей, чтобы не решать другие вопросы, которые кажутся нерешаемыми (проблемы с работой, призванием, сексом, отношениями, деньгами и другим). Хорошая новость в том, что и отношения, и финансовые вопросы, и поиск призвания, восстановление настроения, интереса к жизни - решаются, - самостоятельно или со специалистом. И для этого совершенно не обязательно становиться мамой.

Ребенок. Ребенок - это живой человек. Со своими желаниями, особенностями и стремлениями, уровнем здоровья. Ребенок не сможет быть тем, кто решит ваш вопрос апатии, он станет заложником ситуации. Да, ребенок может дать безусловную безграничную любовь вам. Но это на 3 года (примерно), дальше в, здоровом варианте, он начнет отделяться, постепенно перестанет вас идеализировать; но если у вас не будет другого источника любвыи (со своей стороны - безусловной, и другой любви - со стороны других близких людей), - не будет ли это для вас большим соблазном "держать ребенка при себе"? Риски велеки.

Если парень "абсолютно не готов", - это уже ответ. Ребенок имеет право быть желанным. Имеет право иметь двух родителей или одного. А мужчина имеет право не хотеть детей в конкретный момент. Вы имеете право решить свои вопросы, при этом можно не нарушать границы других людей.

Ответ отредактирован автором 23-02-2022 13:36:18

Здравствуйте, Анна!
Желание иметь ребенка для женщины - вполне естественное желание. Но, иногда мы хотим детей, чтобы быть как все. Подруги на улице с колясочками гуляют (а некоторые уже давно не с колясочками, у некоторых дети уже на велосипедах катаются). А я что, хуже других???
Некоторые молодые женщины с рождением ребенка надеются решить свои личные проблемы. И Вы, кажется, относитесь именно к их числу:

В последние несколько месяцев чувствую какую то апатию, возможно даже депрессию, и мне кажется, что ребенок помог бы мне со всем этим справиться, у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить.

В дополнении Вы уточняете:

Я не хочу именно при помощи ребенка справиться с депрессивным состоянием.

Но я так понимаю, что если бы не вопрос коллеги, Вы могли об этом и не подумать. Поэтому хочу обратить Ваше внимание на следующие моменты:
Почему маленький беспомощный человечек должен исцелить Вас от апатии или депрессии? Не слишком ли большую ответственность вы хотите на него переложить? Какое отношение имеет ребенок к Вашему психическому состоянию С появлением ребенка появятся бессонные ночи, усталость, тревога о малыше, невозможность жить как раньше и т.д. и т.п. Вы к этому готовы в своем сегодняшнем психическом состоянии? Вы в курсе, что многие мамы после рождения малыша переживают послеродовую депрессию?
Поэтому:

СТОИТ ЛИ РОЖАТЬ ДЛЯ СЕБЯ

Для себя нет. Рожать ребенка нужна только для него самого, для его счастья. Когда женщина, иногда отчаявшись, рожает ребенка "для себя", потом часто возникают ситуации наподобие той, которую описывают в " «Книге для трудных родителей» Ирина Медведева и Татьяна Шишова:
"
Как часто будущие родители не только заранее покупают чепчики и распашонки и придумывают имя своему наследнику, но и творят его образ.

– У него будут такие же густые и длинные ресницы, как у тебя, – говорит жена.

– Но чтобы синеглазый был, как ты! – продолжает муж. – И вообще, пусть будет девочка, Аленка.
– Ты хочешь девочку? – удивляется жена. – Ну, так и быть. Пусть будет девочка. Но чтоб с твоим волевым характером!
– И с твоим нежным голосом, – завершает картину муж. Это в случае семейной идиллии.
А бывает и по-другому. Женщина, оставшись одна и все же решившись иметь ребенка, сквозь злые слезы обращается к своему будущему сыну:
– Ничего, проживем! Он еще пожалеет! Он придет, будет умолять о прощении, а ты закроешь перед ним дверь!.. Или нет, не так... Мы идем по улице, ты держишь меня под руку, а я еле достаю тебе до плеча. А он идет навстречу: старый, никому не нужный, ободранный... Видит меня и спрашивает: «Кто это?» А я говорю: «Сын». – «Наш сын?» – «Нет, мой сын!» И мы проходим, не оглянувшись...
Почему-то в этих мстительных картинах обязательно фигурирует сын. И обязательно, не успев родиться, уже юноша. И обязательно высокий и широкоплечий...
Но наступает долгожданный день, и рождается... девочка. Да еще некрасивая, да еще с астматическими приступами. И с очень тяжелым характером.
И воздушный замок с множеством бойниц рушится в одночасье. А неожиданная девочка так никогда и не поймет, почему она вместо любви вызывает у своей матери смесь жалости и раздражения.
Ребенок растет, и раздражение растет. Казалось бы, в чем дело? Ведь заботишься о нем – и вроде бы привыкаешь, привязываешься... Это с одной стороны. А с другой, он растет, и картина становится все более отчетливой. Картина рокового несовпадения реальности и той, давней мечты... И начинается работа по переделке. Ну, пол еще ладно, тут ничего не попишешь. Цвет глаз тоже не поменять. Но уж тогда пусть будет балериной! Меня в свое время не приняли, сказали: «Ноги коротковаты!» А она должна!
Интересно: сокрушаясь, что дочь не унаследовала нужного цвета глаз, мать не замечает, что дочь как раз унаследовала малопригодные для балета коротковатые ноги.
Что же касается лепки характера, это и вовсе не принято подвергать сомнению. Ребенок – воск, глина, чистый лист... Однако «воск» и «глина» оказываются вовсе не такими послушными! И упорное «сопротивление материала» окончательно выводит из себя.
Вот тут и произносится сакраментальная фраза: – Он (или она) не оправдал моих надежд!
И это не просто горестное признание. Это приговор, который обжалованию не подлежит. А раз так, раз не оправдал надежд, значит, все дозволено! Можно попрекать ребенка своей загубленной жизнью. Можно все время ставить в пример мальчика из соседней квартиры или более «удавшегося» младшего брата. Можно в присутствии ребенка жаловаться на него подругам или даже таскать его по врачам и экстрасенсам. «Доктор, сделайте что-нибудь! Он какой-то не такой... Слишком тихий (или слишком назойливый), слишком вертлявый (слишком медлительный) и т. д.» А за словами «какой-то не такой» скрывается застарелая претензия: не такой, как я хочу! Я, творец собственного ребенка! ..."
Анна, 23 года далеко не критический возраст в плане деторождения. Дети должны приходить в нашу жизнь тогда, когда мы готовы встретить их с распростертыми объятьями.

Доброго дня Анна! Як на мене, головний сенс всього Вами написаного - "мне хочется просто любви, которую я не могу найти, ребенок был бы стимулом и смыслом...". І думаю, цими словами, Ви сама того не розуміючи, висловили основну свою проблему. В даному випадку, Вам потрібна не стільки дитина, скільки той, хто наповнить Вашу душу енергією любові - а це величезна різниця! У кожної людини є внутрішня потреба любити і бути коханим. Але далеко не кожна людина розуміє саме значення слова "любити" і звідки воно береться і на чому тримається... І саме в цьому криється найбільша проблема, яка штовхає зачасти на якісь спонтанні дії... Ви пишете "С родителями отношения хорошие, семья полная. Они для меня , как пример здоровых и крепких отношений. Мне бы хотелось иметь такую же семью, но я вижу , что мужчины сейчас не такие, а если и есть то их очень мало"... Дитині властиве, в цілому, ідеалізувати своїх батьків та їх стосунки... Окрім того, вона неусвідомлено завжди переймає їх поведінкові моделі та установки, якими потім керується подорослішавши... А зважаючи на те, що у Вас хронічно не складаються стосунки з чоловіками, виникають певні питання щодо справжньої гармонії... І я б Вам радила почати розбиратися саме з моменту попередніх стосунків: чому вони не склалися? Що стало причиною розриву відносин? Хто їх розірвав і чому? І ще... Буває так, що дитина ідеалізуючи батьківські стосунки, автоматично сама себе заганяє у пастку, вишукуючи в чоловіках прообраз тата чи мами... Або, починає "залипати" на самому бажанні мати чудову сім'ю і діточок (Що, в принципі, природньо, але до моменту, поки це не стає самоцілью). І чим сильніше "залипає", тим швидше все руйнується... Я б Вам радила дуже серйозно з цим розібратися в терапії, адже слова " очень хочу свою семью, но с мужчинами мне не везет.и я уже устала выстраивать отношения, я выгорела" можуть свідчити лише про те, що Ви постійно робите якусь системну помилку в стосунках і цим себе просто сама знищуєте...

Ответ отредактирован автором 23-02-2022 15:14:44

Здравствуйте.
Я бы рекомендовала вам разбираться в том, что вас не устраивает в вашей жизни на данный момент и как это исправить.
Ваше мысли о ребенке похожи на единственную надежду что-то изменить. Но это не так. Есть и другие варианты.
Обратитесь на индивидуальную психотерапию.

Здравствуйте, Анна. "Для себя" рожать явно не стоит. Рекомендую Вам поинтересоваться темой чайлдфри, посмотреть видео по данному вопросу и многое поймёте... Нужна зрелость, чтобы понять истинные цели нашей жизни, но чаще бывает, что люди на поводу общественных стереотипов или внушения родителей совершают те поступки, о которых позже сильно жалеют. Но нам повезло, мы уже не животные, не кошки, которые плодятся сидя у мусорного бака, потому что у них что-то чешется или им "хочется", в отличие от них, мы можем управлять своими инстинктами, а значит, пользоваться разумом. Зачатие должно быть запланированным и осознанным, но перед этим лучше хорошо подумать, особенно над словами Шивананды о страданиях этого мира и учитывая политическую/экономическую обстановку в стране. Мудрость приходит с возрастом, но лучше раньше, чем никогда.
С уважением!