проблемы в отношениях, бывшие, что делать?

В тот момент наши отношения лечили друг друга, мы отдавали всех себя на поддержку и понимание. Но позже я начала замечать с его стороны слишком навязчивое поведение, сейчас мы пришли к тому что с его слов у него было желание 'стать одним целым', я же в свою очередь не привыкшая к подобному стала его игнорировать. Чуть позже мы перестали общаться на 3 месяца, на все лето + я уезжала в другой город на время. Но ещё позже мы списались снова, начали общаться, проводить прекрасно время вместе, хоть уже и не так часто. Поясню что я была ужасной социофобкой которая не выходит из дома, и даже наша первая с ним прогулка была огромным шагом для меня тогда. В итоге мы стали реже гулять, но все ещё виделись в школе каждый день общались почти каждую свободную минуту.
Вскоре у меня произошел слишком ужасный момент в жизни, незнаю была ли это депрессия, но в тот момент у меня были планы на самоубийство, жить не хотелось вообще, ничего не радовало, сейчас вспоминаю со слезами на глазах этот период, тогда я приняла решение оборвать со всеми связи, перестала общаться с друзьями, в итоге рассталась с парнем хотя чувства были, тогда я думала что лучшим решением будет 'оставить близких людей, заставить их ненавидеть меня, чтобы позже им было проще пережить утрату' стала очень токсичной. Сейчас понимаю что это была глупость и ничего не дошло до попытки, но отношения со всеми подпортились.
Я продолжила жить дальше, сошлась с парнем опять, рассказала ему о том что со мной тогда было, для меня это был сильнейший поступок, я никогда бы не рассказала о своих мыслях о самоубийстве, и он до сих пор единственный человек который об этом знает. Мы продолжили отношения, так же поддерживали друг друга, делились переживаниями, планами и интересами, иногда были ссоры которые заканчивались быстрым применением.
Но несколько месяцев позже когда пришло время выпускаться из школы, я стала отдаляться от него, стала реже писать, гулять, я всегда была 'занята' сейчас я могу объяснить свое поведение, но не тогда. Я слишком сильно привязалась к этому человеку, но со своими постоянными мыслями о смерти и о том что 'все когда-то кончается, все когда-нибудь умрут, ты всех когда-нибудь потеряешь' стала проявляться моя контрзависимость, огромное влияние тогда ещё оказала обстановка вокруг меня, моя мать потеряла 4 работы за год, один раз уезжала в другой город со сломанной ногой названивая мне с просьбами перевести деньги, один раз ее избили и ограбили, и ничего из этого я не рассказывала парню тем самым не давая ему понимаю что со мной происходит вообще, тогда же я стала общаться больше с коллективом в колледже, а с парнем мы списывались раз-два в неделю, на все встречи отвечала, что занята. Сейчас понимаю, что избегала встреч с ним потому, что тогда опять бы почувствовала привязанность к нему и мне было бы больнее потом.
Но вскоре мы всё-таки встретились провели отлично время вместе, а под конец когда мы уже попрощались и я уже отошла на приличное расстояние, остановилась, позвонила ему и попросила вернуться. Тогда мы впервые поцеловались, я сказала 'я надеюсь ты понимаешь мои чувства' он сказал что не особо, не помню какие потом были у меня мысли. Но после этого момента мы больше не виделись, через время я попросила взять паузу или расстаться, он был против спрашивал почему сейчас и зачем. Я ответила что не понимаю своих чувств и так много всего сейчас, что мне надо разобраться с симпатией к другим людям, я не рассказала о том, что мне опять очень плохо и не вижу ничего хорошего в жизни. Сейчас думаю я его просто разлюбила? Или заставила себя разлюбить? Никогда наверное не найду ответ на это.

Мы не общались год, за это время что у меня что у него многое произошло, ни моя ни его жизнь не были лучше, мы каждый по своему страдали, он от расставания, я от нежелания жить. И вот 5 месяцев назад он мне написал, сказал что сделал это потому, что его знакомая увидев в каком он состоянии попросила прояснить некоторые вопросы. Он спрашивал были ли у меня к нему чувства, и виноват ли он в расставании. Я сказала что чувства были, а его вины нет.
Мы еще пару раз списывались он рассказал как провел год. Потом я написала ему в канун нового года точнее с 31 на 1ое, поздравила с новым годом, он признался что наше общение ему помогает, я чувствовала тоже самое, но меня охватывала одновременно вина за то, что я поступила так с единственным человеком к которому испытывала настолько сильные чувства, и сомнения что на самом деле меня не любят не принимают и бросят. В итоге этот разговор сошел на нет. С того момента я не могла перестать думать о своих чувствах к нему, стала анализировать свое поведение, так пришла к тому что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. В итоге не выдержала и написала ему какие чувства у меня к нему есть, рассказала обо всем что когда либо чувствовала, рассказала что во время последнего расставания опять не хотела жить, что не чувствовала его поддержки. Я будто разом осознала все что делала и как поступала с ним. Тогда то мы и решили попробовать снова, у меня были сомнения и я думала что он со мной только из-за чувства влюбленности и зависимости от меня, + я устраивала эмоциональные качели раньше. Мы договорились встретиться,чтобы понять что мы чувствуем друг к другу. Мы провели время вместе и я почувствовала себя так спокойно, впервые почувствовала что могу отдавать любовь и не требовать ее, не ждать что меня отвергнут. Тогда мы стали разделять чувства друг друга учиться понимать и принимать по настоящему.
Но вот спустя 4 месяца я окончательно запуталась, поняла что я созависимая а он зависимый, я думаю о нем и отношениях постоянно, а он не имеет смысла в жизни, точнее сейчас мы видим его друг в друге, он не умеет выражать свои чувства и эмоции, но мы учимся выражать свои потребности и оба хотим построить здоровые отношения, на понимании и принятии. Тут две стороны медали с одной наши ментальные проблемы, а с другой чувство комфорта друг с другом, желание сделать жизнь счастливее, появляются общие цели, все ссоры заканчиваем экологично, я начинаю любить и принимать себя рядом с ним.

Вчера сказала ему что буду работать над своей созависимостью и ментальными проблемами, и ему бы тоже не мешало работать над собой, чтобы пройти через все вместе построив здоровые отношения даже если зависимость уйдет и мы расстанемся поняв, что не подходим друг другу. Он не хочет расставаться и я тоже. И вот сегодня после этого разговора я решила написать сюда, есть ли смысл продолжать отношения и бороться вообще, и сможем ли мы сохранить отношения?
Есть ли шанс построить здоровые отношения двум не совсем здоровым ментально людям? К нашим периодам разлуки научиться относиться как к опыту? Я никогда его не любила или подавила в себе эти чувства?

Мария Валериевна, большое спасибо за Ваш ответ.

Ольга Владимировна, спасибо за совет, у меня есть близкие люди которым я могу высказаться и получить поддержку, друзья и парень в данный момент понимают меня намного сильнее чем семья. С возобновлением отношений я больше не ощущаю суицидальных мыслей, но перспектива отношений вызывает очень сильную тревогу, настолько сильную иногда, что я почти весь день трачу на то чтобы доказать, что это правильные отношения и у них есть будущее, хотя и понимаю что идеальных отношений нет.

Порой мне очень сложно отличить чувство тревоги от ощущения, что происходит что-то действительно плохое, будто я пытаюсь это предугадать. Разве в отношениях люди могут постоянно сомниваться в своих отношениях? Я даже не могу отличить реальный повод для беспокойства, от чего-то малозначительного

хорошо спасибо, а если ли возможность пока заменить чем-то терапию и снимать тревогу самостоятельно? вопрос из разряда как себе помочь самой, пока нет возможности на терапию.

Мария Валериевна, спасибо ещё раз!