Как выйти с токсических отношений

Question

Замужем 14 лет. Есть ребенок. Больше года назад муж начал встречаться с другой женщиной.  Когда я узнала предложила разойтись. Он ушел к ней но потом начал просится вернутся ко мне. Мне без него было очень плохо и со здоровьем проблемы и мы вновь живем вместе. Но я вижу что он с ней продолжает отношения. Мы живем  в регионе где больше месяца были окупанты. Я потеряла работу. Теперь и финансово от него завишу хоть он и платит алименты. Квартира у нас общая он не хочет уходить к ней, а мне некуда. Может выпивать и говорить мне что будет ходить к ней.  Чувствую себя полным ничтожеством от безсилия что- то изменить, от неуважения ко мне. Понимаю что это токсические отношения. Как выйти с таких отношений если и разводиться не хочется и жизни нет? Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет).

Инна Витальевна Гречко · Answer

Добрый день. 
Сочувствую, что в Вашей жизни такие обстоятельства. 
Если я правильно понимаю, то Вы с мужем живете вместе, у него есть любовница, которую он не скрывает и с которой не собирается прерывать отношений.
[quote]Как выйти с таких отношений если и разводиться не хочется и жизни нет?[/quote] Для начала понять, что для Вас значит отношения? То, что сейчас между мужем и вами - это отношения?   Если разводиться не хочется, то чего тогда хочется? Что конкретно сейчас Вас держит в этом браке?  
[quote]Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было.[/quote] То есть Вам сейчас важнее не личный комфорт, а усиление отвращения к мужу? А какие при этом чувства по отношению к себе? [quote]Чувствую себя полным ничтожеством от безсилия что- то изменить, от неуважения ко мне.[/quote] прежде всего  важно, чтобы уважение к себе непосредственно у самого человека и только потом можно говорить об уважении от других. Что Вам могло бы помочь начать уважать себя? По поводу бессилия что-то изменить - что именно Вам бы хотелось изменить? Что для этого нужно сделать? 
Рекомендую также пофантазировать над тем, какой могла бы быть жизнь без мужчины, который Вас не любит и с Вами, похоже только из-за чисто потребительских целей (каких?) - возможно это станет стимулом для активных действий.
Не могу не спросить о Вашем психическом и физическом состоянии после оккупации. Нужна ли Вам или ребенку помощь психолога в связи с этими событиями? - сейчас много благотворительных организаций предоставляющих бесплатную помощь, их контакты есть у всех служб -  рекомендую ею воспользоваться, если чувствуете, что есть потребность.

Оксана Сенченко · Answer

Добрий день,  Malina.
Скажіть, будь ласка, чому не хочете розводитися? Якби Ви були фінасово незалежною, чи розлучилися б? Те, що Ви описуєте - це созалежна модель стосунків, де і разом погано, і окремо також, корінь якої зазвичай лежить в дитячо-батьківських стосунках. Найкращий варіант, звісно, розпочати індивідуальну психотерапію.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Звернутися до психолога завадила втрата роботи. Тому прошу поради як це самостійно хоч трішки собі допомогти. [/quote]
Можна почати з того, щоб знову працювати у напрямку фінансової і просторовї незалежності: пошук роботи (можна дистанційної), пошук зовнішніх ресурсів підтримки (соц. служба; волонтери (якщо Ви зараз знаходитеся в Україні, то можна одразу задовільнити дві потреби - в безпеці + сепарація, поїхавши за кордон, де Вам нададуть соц. підтримку і у Вас з'явиться ресурс діяти, адже перебування поряд із залежним чоловіком позбавляє Вас цього); родичі тощо).

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Malina!Як на мене, Ваша проблема співзалежних стосунків з чоловіком глибша за теперішню ситуацію. Які стосунки у Ваших батьків? Як до Вас вони ставилися в дитинстві? Адже, як Ви вже правильно написати, фінансова залежність від чоловіка, то лише верхівка айсбергу... Адже, насправді, ставлення чоловіка до дружини напряму залежить від її ставлення до самої себе - це перше. І друге, до нас ставляться лише так, як дозволяємо до нас відноситися... Думаю, проблема - у Вашій загальній схильності "залипати" на близьких стосунках. А чоловіки таку психо-емоційну залежність відчувають і "сідають на голову"...Тому і виникли попередні мої питання...Адже,на превеликий жаль, з фінансовою незалежністю питання співзалежноств не зникає... Це питання внутрішньої самодостатності а отже світогляду людини

Алла Веленко · Answer

Дякую за доповнення! Як на мене, Вам не потрібно поспішати розлучатися, адже проблема не тільки не зникне, а може ще поглибитися - вона ж не зовня, а внутрішня. Тобто, проблема не стільки в Вашому чоловікові, скільки у Вашому сприйнятті себе та самих стосунків. Коли чоловік захотів повернутися, Ви його просто мовчки, без усіляких умов, пустити назад? Адже, чоловіків потрібно ще й вміти виховувати...
 Окрім того, така ситуація є частиною, так званої родової програми, і щоб її змінити, потрібна внутрішня зміна установок, які сформувалися ще в дитинстві під впливом стосунків батьків. І ще,  психо-емоційно залежним жінкам  властиве недооцінювати свою силу і силу впливу на свого чоловіка... Так, я розумію, що Ви зараз без роботи, але... По-перше, онлайн терапія набагато дешевша за офлайн. По-друге,  інколи достатньо двох- трьоє зустрічей, щоб допомогти зрозуміти, у якому напрямку рухатися. Третє - домовляйтеся індивідуально з психологом. І четверте, самотужки Ви можете тільки ще сильніше заплутатися...Ответ отредактирован автором 18-05-2022 16:17:44

Оксана Сенченко · Answer

[quote]акі теплі відносини, відчуття потрібності, спокою, надійності я отримувала тільки від чоловіка. Мабуть через те що роки спільного життя були кращими роками в житті- так важко наважитись розійтися. [/quote]
На жаль, Ви живете в іллюзії хороших стосунків. Ваш чоловік зловживає алкоголем, зраджує, не поважає і Ви це називаєте "теплими відносинами". Те, що Ви перечислили він Вам не дає, інакше Ви б не звернулися сюди. Так мені сумно від цього, Ви переконали саму себе, що заслуговуєте на таке ставлення і що справді хорошого ставлення не існує. Це знаєте, наче Ви жили в сім'ї де постійно було фізичне насилля, потім приходите у сім'ю, де цього різновиду насилля немає, але є інші - психологічне, фінансове, і Вам здається, що це насправді добре, адже, порівняно з батьківською сім'єю все не так погано. Щось типу як деякі токсичні батьки говорять своїм дітям: "Он інші діти люблять навіть своїх батьків алкоголіків, а ти - ні". Порівнювати дві не Окейеності безсенсовно, травматично, і, найголовніше, - що Вам це дасть?Ответ отредактирован автором 18-05-2022 16:54:15

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Потом уходит в запой и я вижу возле себя человека для которого я пустое место.[/quote] уходит в запой -  то есть у него алкоголизм или что значит в Вашем понимании "запой"? Как давно происходят такие запои?   Когда человек в алкогольном опьянении, контроль сознания ослабляется и наружу выходят как раз его истинные чувства. В Вашем случае это то, что Вы для него пустое место. [quote] Разводится не хочется потому что временами кажется что наши отношения можно вернуть. Он убеждает меня в этом. [/quote] В том то и дело, что это всего лишь иллюзия, и раз он убеждает Вас, а похоже и себя, то значит, существует выгода оставаться с Вами в браке, но это точно не любовь.[quote]Я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему[/quote] Скучаете по тому состоянию, которое испытывали рядом с ним, но сейчас этого нет, к сожалению. Действительно ли у вас все было так хорошо или также пребывали в иллюзиях? 
[quote]У батьків була така ж ситуація. Це призвело до того що мама захворіла на шизофренію. [/quote] Себе, ребенку такой участи желаете? Ведь сейчас идете той же дорогой.
[quote]Такі теплі відносини, відчуття потрібності, спокою, надійності я отримувала тільки від чоловіка.[/quote]
Из этого всего меня смущает слово "потрібності" - а себе Вы нужны?  Созависимые отношения строятся как раз на том, что страшно остаться одному - а это чувства ребенка, который живет внутри, который в детстве должен был добиваться родительской любви и каждый раз переживать, что его разлюбят, бросят, оставят одного (насовсем), что для маленького ребенка равноценно умереть. Поэтому так страшно остаться одной и поэтому и нужна работа с психологом. 
В формате форума предлагаю посмотреть на себя глазами любящей мамы, которая желает своему ребенку самого лучшего: чего бы Вы сейчас пожелали себе - неужели мужа-алкоголика, который ни во что Вас не ставит? То, что Вам страшно - это нормально, было бы удивительно, если бы было наоборот. Поэтому важно подумать не о том, как Вам будет плохо и одиноко, а о том, чего сможете достичь, какой жизнью сможете жить, найдите цель, которая будет так Вас зажигать и мотивировать, что страх станет второстепенным. 
Если муж хочет сохранить отношения, то ему важно для начала, разобраться со своей зависимостью, а это самому не сделать и нужно обратиться за соответствующей помощью, а также с причинами измены и с тем, что сейчас с ним происходит - это тоже работа с психологом.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго утра!
[quote]Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)[/quote]
На первый взгляд, такое самовнушение дает какую-то надежду справиться с болью расставания когда-то ПОТОМ. И отчасти служит оправданием своей неспособности разорвать отношения теперь. Но оправдание, как по мне, слабое и сомнительное. Вряд ли эти аргументы можно назвать здоровыми. И опорой для ПРО-живания сложного периода жизни, в котором Вы пребываете, служить скорее всего не могут.
А что может быть такой опорой? Очевидно, поиск СЕБЯ. Той себя, которая сейчас еще не проявилась. Знающей себя. Уважающей себя. Умеющей за себя постоять(!) Сознающей тот пагубный сценарий, что реализуется многие годы и тянется из родительской семьи.  

[quote]Я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему.[/quote]
Из глубин приходят такие мысли. Но они ведь могут быть совершенно другими по содержанию и направленности. Например, представьте себе такой образ - Вы улыбаетесь, довольны тем, что освободились из плена старых иллюзий. Радуетесь возможности распоряжаться собой, ВЫБИРАЕТЕ с кем быть, какие отношения строить. Встретили умного, верного и порядочного мужчину...
Почему нет? 

[quote]Разводится не хочется потому что временами кажется что наши отношения можно вернуть.[/quote]
Предположим, что так. Но скажите - вернуть что? Измены, неверность, неуважение, алкоголизм, боль от предательства? Вы это хотите вернуть? Этого и так полно. Как это все забыть? Чем заменить? И, главное, желания же с той стороны НЕТ. Может, стоит принять этот факт и, отталкиваясь от него, смотреть в завтрашний день?

[quote]Он убеждает меня в этом.[/quote]
А делает он что? Какие поступки совершает? Может, проходит лечение у нарколога? Может, порвал с любовницей? Может, стал заботиться о Вас? Попросил прощения? Что...? 

[quote]Мне хочется в это верить.[/quote]
То есть хочется не верить фактам?

Присоединюсь к мнению Оксаны Сенченко - Вам предстоит сделать выбор. И возможностей его реализовать не так уж мало.

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Может пить неделю до такого состояния что не помнит где был, что делал. Может 2-3 дня не приходить домой. На протяжении года это почти каждый месяц. Когда деньги заканчиваются он или не пьет или понемногу. Вот в эти моменты я и позволяю себя убедить что это когда то закончится."

Вы описываете вторую стадию болезни алкогольная зависимость. Вы, как человек, который живёт рядом с зависимым, являетесь созависимой(расстройство личности, где человек, поддерживает болезнь зависимого).

"Вот в эти моменты я и позволяю себя убедить что это когда то закончится."

Будьте готовы, что это может не закончится никогда. Вы с каждым днём становитесь всё более терпимой к боли, унижению и подавлению. Понимание когда вам уже хватит может и не наступить, очень высокий уровень терпимости.
Если хотите себе помочь, напишите мне на внутреннюю почту, могу добавить вас в группу для созависимых, чтобы вам стало понятна своя болезнь, болезнь вашего мужа а также что с этим делать.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Розумію що це созалежна поведінка. Звернутися до психолога завадила втрата роботи. Тому прошу поради як це самостійно хоч трішки собі допомогти.[/quote]
 [quote]Может пить [/quote]
Самостоятельно с этим справиться невозможно.
Для того чтобы избавиться от созависимости, нужна индивидуальная психотерапия.
Для понимания механизмов, рекомендую прочитать книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Возможно ли живя под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой? Если же я разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?[/quote]
Если Вы разведетесь с ним и не проработаете свою созависимость, то следующие отношения будут аналогичные этим - созависимые с зависимым человеком (просто зависимость может быть уже другая - наркотическая, компьютерная, игровая и т.д. или просто трудоголизм). 
Также Ваша созависимость будет влиять и на Вашего ребенка - он пойдет или по Вашему, созависимому, пути или уйдет в зависимость. У него просто не будет других вариантов.

И с другой стороны, если находясь с мужем, Вы начнете работать с психологом со своей созависимостью, то есть вероятность, что он начнет меньше пить. Так как изменитесь Вы - начнет меняться и Ваш муж.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Возможно ли живя под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой?[/quote]
На жаль, ні. Перебуваючи на одній території Вам всерівно кидатимуть "крючок". Це начебто людина, яка намагається бозбутися наркозалежності завжди тримає у себе в тумбочці нароктик (що підживлює її  "ломку"). Коли в житті трапиться щось стресове, неприємне - Ви одразу згадаєте про наркотик, і якщо він у тубочці, то ймовірність його використати як спосіб стрес-долання дуже стрімко зростає. Ви можете почати працювати зі спеціалістом над тим, як знайти ресурс, щоб сепаруватися просторово і фінансово.
Щодо того, що Ваш чоловік може "менше пити", якщо змінитеся Ви - не погоджуюся. Залежність - це захворювання, яке можливо пропрацювати лише на двох рівнях (біологічний - фармпідтримка і психологічний - терапія) + залежна людина сама має цього захотіти (а у нього тенденції протилежні). Якщо Ви підете у свої терапію з надією змінити і вплинути на Вашого чоловіка, а не заради самої себе, з цього нічого не вийде, бо Ви знову підете з позиції созалежності. Крім цього, із Вашого опису, я бачу, що Ви вже давно прийняли рішення, що для Вас ці стосунки не ОК, а тримає Вас у них "живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)" + звісно страх (самотності і т. д.). 

[quote]Если же я разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит? [/quote]
Тут також, на жаль, ні. Созалежність - це не просто про просторові моменти, але і про модель побудову конакту з іншим. Якщо Ви не пропрацюєте цю модель на терапії, то, скоріш за все, повернетеся до неї у наступних стосунках (зміст залишиться той самий, але форма зміниться).Ответ отредактирован автором 02-06-2022 18:42:13

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Можно ли расценивать созависимость не по причине алкоголя, а созависимость как страх остаться без этого мужчины.[/quote]
Страхи чаще всего являются причиной созависимости. 

Ваша созависимость к его алкоголизму имеет очень опосредованное отношение.
Вы не являетесь причиной того, что он пьет, так как алкогольная зависимость - это заболевание.
Просто, созависимый обязательно найдет себе зависимого партнера. И наоборот. 

[quote]Так как продолжать жить с человеком которому не доверяеш тяжело психологически[/quote]
Отсутствие доверия будет увеличивать страхи.
И чем сильнее они будут, тем больше будет проявляться Ваше созависимое поведение.
Поэтому, или надо возвращать свое доверие (уменьшать страхи), или расставаться.

[quote]И если он меньше будет пить не значит что я буду больше доверять.[/quote]
Да, потому что здесь нет никакой связи.

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Мой муж выпивал всю нашу совместную жизнь. Я при этом жила более менее спокойной полноценной жизнью. [/quote] то есть такая жизнь для Вас норма? Действительно ли это Вас устраивало? [quote]Я его не жалела когда плохо ему утром, не прикрывала перед начальством ит.д.[/quote] больше похоже на некий акт мести мужу за его пьянство, а не на неподдержку зависимости.  И тогда все же созависимость присутствует. [quote]Так как продолжать жить с человеком которому не доверяеш тяжело психологически.[/quote] По сути никак - без доверия отношений не выстроить.[quote]Можно ли расценивать созависимость не по причине алкоголя, а созависимость как страх остаться без этого мужчины.[/quote] Скорее страх остаться без этого мужчини (без мужчины в принципе?) и есть причиной созависимости. А вот причина этого страха и влияет на то, какого мужчину выбрали и какие отношения считали нормой. Поэтому и важно ее устранить или хотя бы для себя сделать выводы из этих отношений.

Инна Витальевна Гречко · Answer

К чему стремитесь на данный момент, чего хочется, какие бы цели перед собой поставили?

По поводу квартиры - вопрос скорее к юристу (в социальном центре можно получить бесплатную консультацию)

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Поэтому и не знаю куда стремиться.[/quote]
Из этой растерянности, можно сказать хаоса, может получиться что-то свое, настоящее. Ответ придет только изнутри. Поэтому восстанавливайте контакт с собой, прислушивайтесь к себе. И вначале  примите факт несостоятельности той модели, которую много лет пытались реализовать в отношениях с мужем. Отболейте по этой потере. И идите дальше. У Вас обязательно получится)

Ирина Островерх · Answer

"Не устраивало. Как говорится глаза видели кого выбирали и ругались по этому поводу. Но это была единственная причина по которой у нас были разногласия. Я себя чувствовала счастливым человеком. А сейчас нет. Но уйти мне некуда, а муж не уйдет. У него кажется больше страха развестись чем у меня. Решительности вообще никогда никакой не было."

Из треугольника созависимых отношений выйти самостоятельно фактически невозможно.
Действительно муж не разводится из-за страха, страха того, что вряд-ли кто-то кроме вас сможет поддерживать его зависимость и удовлетворять его потребности.
Ваши выгоды оставаться в этих отношениях соответственно такие же значительные как и его.
Треугольник, где вы находитесь Жертва- Агрессор- Спасатель называется трагический,  выходить из него лучше с психологом в личной терапии, чтобы предотвратить трагедию.
Тем более вы уже стали свидетелем трагедии вашей мамы.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но зная себя боюсь опять дать заднюю и впустить в свою жизнь. Как противостоять самой себе? Не соглашаться на добровольный омут?[/quote]
Чего же проще - определитесь с выбором психолога и начните в себе поглубже разбираться: на чем строятся Ваши слабости, подталкивающие к прыжку в омут? Что мешает опираться на адекватные опоры в себе? Достаточно ли их? Как их развить и укрепить? 
Это будет и должна быть точно не переписка.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как выйти с токсических отношений

Ответы психологов