Постоянно паникую и накручиваю себя

Здравствуйте. Такая проблема - постоянно из-за всего паникую. Я боюсь последствий. И эта паника доходит до истерики, до того, что я могу порезать себя, чтобы снять боль и страх. Например. Я прохожу практику. Чтобы ее закрыть, мне нужны публикации. А меня полностью игнорирует куратор практики, я пишу ему. Один, два, три, пять раз. Игнор. Ничего не публикуется, а я уже иду закрывать практику. Хотя программу я выполнила со своей стороны. Но он ничего не опубликовал. И получается, что я не закрыла практику и это пересдача. И у меня сильная истерика (что я сделала все, чтобы перевестись на бюджет, а теперь лишусь первой стипендии просто потому, что мои материалы не опубликовали). Я боюсь, что мне напишут отрицательный отзыв. Мне нужно прийти в университет, согласовать интервью. А я боюсь. Я боюсь идти туда, потому что думаю, что на меня накричат и пошлют. А потом сообщат куда-то, и у меня будут проблемы. Я боюсь, я всего боюсь. А вдруг я что-то не так сделаю, и будут проблемы. Я не хочу, и скорее всего не буду работать по специальности, хотя мне нравится. Но сильный стресс, так как я боюсь общаться с людьми. Боюсь, что на меня накричат, что у меня из-за того, что я напишу будут проблемы. Я всего боюсь. Пересдач, плохой оценки, куда-то пойти –потому что мне кажется, что мне что-то будет из-за этого. А что именно кроется в этом "что-то"? Все просто – страх, что меня посадят в тюрьму или вызовут в суд, к декану и другим высшим органам. И он очень сильный. Я боюсь помогать людям, так как мне кажется, что они, если будет что-то не так, сообщат куда-то повыше. Я понимаю, что это бред, что за такое не вызывают. Но страх есть. Я, например, хочу взять фото для материала. И у меня много вопросов: а если нельзя, а если человек разрешил, а потом передумает. А что, если фотограф этого фото против, а автор за. Меня ж в тюрьму посадят. И такое постоянно. Во всех сферах. Что я не сдам экзамены, хотя готовлюсь к ним задолго. И тд. Что делать, это очень мешает жить?