Беспокоит психологическое состояние сыновей

Уважаю Ваш труд.
Спасибо огромное.
Хотелось бы спросить, какие у Вас отношения с отцом ребёнка?
Сейчас никаких отношений. Мы развелись 8 лет назад. У него как раз к сожалению были и приступы агрессии и вредные привычки. Курил и пил. Последние 2 года совместной жизни он возвращался поздно домой в нетрезвом виде, начинал обвинять меня в том, что я ему изменяю и поднимал руку на меня. Дети это все наблюдали к сожалению. Мне пришлось подать на развод. Потом он даже пытался отсудить у меня детей, но безрезультатно. После этого он о детях и не вспоминает, и где он сейчас, я не знаю. Вскоре после развода старшему сыну захотелось пойти на бокс, чтобы уметь меня защитить (как он сам тогда сказал). И занимается им до сих пор.
Как Вы сами выражаете гнев, когда чувствуете его?
Максимум могу покричать
Как давно у Ваших сыновей начались проблемы с социализацией (с драками у старшего и с учёбой - у младшего), после каких событий?
До 2018 года у старшего сына был очень хороший друг по боксерской секции, который ему очень нравился и с которым он проводил очень много времени. До того момента он и с младшим братом хорошо общался. Потом друг уехал с родителями за границу, что очень расстроило моего сына. Но еще больше его расстроился, когда узнал что этот "друг" перестал отвечать на его звонки и вообще удалил его со всех соцсетей. Вследствие чего он еще больше погрузился в учебу, став круглым отличником и в бокс (начиная получать разряды на соревнованиях). Он стал очень подкачанным, красивым и спортивным парнем (даже в 25 лет некоторые парни не такие крупные как он в 16). Одноклассники, завидуя ему, начали подшучивать над ним и обзывать разными словами, что приводило к дракам, моего сына избить никто не может, вследствие чего хорошо доставалось тем кто обзывал его. Меня начали вызывать в школу, я безрезультатно пыталась донести на родительских собраниях, чтобы не провоцировали моего сына, а мне говорили, что якобы мой сын не понимает обычных шуток, хотя я ему верю, что это были не шутки, а реальный стеб. В результате чего сын начал еще больше замыкаться в себе. С младшим все было ок до этого момента. Но потом я заметила тоже у него синяки под глазами и на теле. Подумала откуда они, он же боксом не занимается. Спросила - сказал, что его брат побил за то, что он случайно сломал его капу (приспособление, защищающее зубы во время боксерского поединка). Я поговорила со старшим, пообещал этого больше не делать. Но не смог выполнить обещание. У него продолжала накапливаться агрессия в связи с драками в школе. И выходила на брата в том числе. За каждую малейшую провинность (не так помыл посуду, плохо попылесосил, забыл вынести мусор) мой младший сын теперь получает от старшего (аж страшно такое произносить) то по морде, то в печень, то по почкам. В результате чего младший стал убегать из дома (так как боится брата) и начинались проблемы с учебой, ввязался в дурную компанию, начал пить и курить. Ситуация еще осложнилась тем, что после развода, как я выше отмечала, я стала еще больше работать и времени на воспитание детей у меня практически не оставалось. В результате все дошло до того, что у меня, в успешной женщины, бизнес-леди, происходит насилие в семье, один сын избивает другого

Не думали о переводе старшего сына в другую школу? (Если просьба другим родителям поговорить со своими детьми, чтобы не было травли - не работает, может в другом коллективе ему будет лучше?)
Теперь думаю, честно говоря. По согласию родителей вроде будут разрешать отправлять детей на дистанционку, а я хочу чтобы мой сын был социализирован и у него были настоящие друзья (а не только спарринг-партнеры и соперники по поединкам как сейчас). А в этой школе могут пострадать другие дети да и он сам впоследствии ( как я выше писала, пару раз его чуть не сдали в полицию, мне пришлось платить родителям избитых детей приличную сумму денег)

Как вы сама чувствуете, что подсказывает вам ваше материнское сердце, что может вам помочь изменить ситуацию? Возможно вы бы хотели что-то начать делать в отношениях с детьми? С чем вы пока не справляетесь?
Хотелось бы больше проводить времени с детьми, подружить сыновей, окружить их любовью, старшего перевести в другую школу с более нормальным коллективом, чтобы не было у него агрессии и чтобы брата не бил. Но я так погрузла в работе, что вылезти с нее теперь не могу. Может быть нужно будет говорить со старшим сыном, чтобы бросал этот бокс, а то он ни к чему хорошему не привел. Или я не права? Ему все-таки нравится этот спорт

Спасибо огромное всем психологам, которые откликнулись на мою проблему. Благодарю за советы. Позвольте немного прокомментировать ваши отзывы.
Светлана Владимировна:
В первую очередь, Вам надо проработать с психологом свое созависимое поведение (и изменить его).
Скажите, пожалуйста, а в чем именно проявляется мое созависимое поведение? Вы имеете в виду, что своим поведением мои сыновья пытаются привлечь мое внимание?
Павел Леонидович:
Спасибо огромное, все просто и понятно расписали. Во всем с Вами согласна, только хочу сказать, что моя самоценность пока подождет, мне нужно детям помочь сперва, чтобы они между собой ладили и у них были хорошие братские отношения и хорошие отношения со мной. А потом уже займусь своими тараканами.
Наталья Павловна:
Спасибо огромное, что поделились своим жизненным опытом. Хоть мне действительно неприятно это осознавать, но какую-то из работ придется бросать, может быть даже придется уйти в отпуск и бросить все работы на первое время, чтобы наладить с детьми отношения, нужно чаще дома бывать, становиться семьей, как Вы сказали. У меня младший сын боится дома находится пока я на работе как он мне сам сказал, потому что брат его бьет, поэтому убегает из дому к друзьям. Это сказывается на его успеваемости. По сути мой старший сын-отличник не дает младшему вообще учиться. Это нужно прекращать. Я уже предложила сыновьям пойти к психологу, в итоге старший сказал, что он не нуждается в психологе, а младший в ответ на предложение тоже сказал что не пойдет к психологу, но в то же время попросил отвезти своего брата к психиатру или положить в психушку, аргументируя это тем, что ему более спокойно будет жить. Буду еще предпринимать попытки
Ирина Анатольевна:
Подскажите, а дети просят у вас помощи или это только вас пока волнует?
Помощи просит только младший сын, просит защитить меня от старшего. Младший намного слабее физически плюс курить и пить начал (это тоже сказывается), не может дать старшему отпор. Старшему я и сама хочу помочь, потому что меня в школу вызывали из-за его рукоприкладства. Буду пытаться уговорить сыновей на поход к психологу, хочу и сама вместе с ними сходить
Владимир Анатольевич:
Вы правы, я действительно после развода убежала от детей в свою работу, прикрываясь необходимостью их хорошо обеспечивать. Но в то же время не дала им нужной эмоциональной поддержки, о чем сейчас и сожалею. Вернуть самоуважение и стать центром притяжения для детей я могу только поставив детей выше работы. По-другому никак
Наталья Горская:
Подскажите, пожалуйста, как уговорить старшего сына на визит к психологу? Как ему лучше объяснить необходимость этого?
Как Вы реагируете на такое поведение старшего сына?
Негативно реагирую, ругаю за это, когда младшего побьет, могу покричать, ну ремнем ударить несколько раз, на меня он руку не поднимет в ответ. Может быть действительно у него агрессия из-за того, что меня бил муж когда-то (его отец). Потому что даже в школе на шутки девочек он вообще никак не реагирует, а если шутят мальчики, то все - им не поздоровится, если отделаются одним фингалом, то считай повезло. То есть агрессия у него направлена исключительно на мужской пол. Негативные последствия для него от такого поведения я уже описывала выше, повторяться не буду.
Для меня действительно изначально важно защитить младшего сына, чтобы он больше дома бывал. Подскажите, как лучше поговорить со старшим сыном, чтобы он перестал бить брата за малейшую "провинность"?
С работой порешаю, уже решила. Главное чтобы я уговорила сыновей на поход к психологу как можно скорее, потому что если начнется очное обучение 1 сентября, то старший сын опять может во что вляпаться. Класс у него очень бойкий, активный, таких спокойных как он, там нет, соответственно "мальчиков для битья" хватает. Чего я и боюсь. Я уже 2 раза платила родителям пострадавших, чтобы не заявляли в полицию, но на третий раз от денег уже могут отказаться, потому что здоровье не купишь. Ну Вы понимаете о чем я...

Наталья Горская:
Ремнем", в 16 лет, парня, который выглядит на все 25 по накачанности- это недопустимо. А ему это говорит о том, что именно так и нужно поступать с теми, кто "не слушается", как младший брат например.
Да, каюсь, это моя ошибка была. Я могла и пощечину ему зарядить, и подзатыльник дать. Было всякое. Но все для того, чтобы защитить младшего сына. Я тогда не видела другого выхода. Сегодня я целый день провела с детьми, и завтра проведу. Делала попытки их сблизить и самой сблизиться с ними. Младший сын больше обрадовался что я дома сегодня, он больше со мной общается. Старший пока замкнут, не особо открывается, но при мне попросил прощение у брата и пообещал не бить его. С младшего взяла обещание что он бросит курить и перестанет ходить выпивать. Но я боюсь что они не сдержат свои обещания.
Платить родителям побитых детей-это показывать сыну, что бить можно, просто все зависит от суммы компенсации.
Тут пожалуй соглашусь полностью
Просто "поговорить " чтобы не бил- это вряд-ли сработает
Здесь получается замкнутый круг - к психологу пойти не получается уговорить, а если психолог не будет работать с ним, то он останется агрессивным и все одноклассники будут для него потенциальной "боксерской грушей". Что же делать, если мои попытки достучаться до него не увенчаются успехом?

Светлана Владимировна, спасибо, теперь поняла, что Вы имели в виду

Наталья Павловна:
1 - как именно его обзывают? какими словами?
Дебилом, придурком, громилой, отшибленным, ботаником, Тайсоном и т.п. Последнее вроде и не оскорбительное, но его это тоже обижает...
Возможно имеет смысл обратить внимание на то, что перед сном происходит в доме. В частности со старшим. Я бы рекомендовала, не навязчиво, попробовать перед сном говорить ему тёплые слова: ДОброй ночи, родной! Горжусь тобой! можно перед этим добавить, что сегодня Вы заметили в нём хорошего и как Вы этим вдохновлены, восхищены.. Тут главное быть аккуратной, не переборщить, быть искренней и не огорчаться, если сын никак на это не отреагирует. Всё равно продолжайте, даже если, Вам кажется, что ему всё равно.
Хорошо, воспользуюсь Вашим советом
3- история с другом для сына, судя по описанному крайне драматична и травматична. Было бы хорошо, если бы он Вам открылся. Но для этого нужно заслужить его доверие. Так что цель - услышать про его боль и грусть в этой истории, но не быть настойчиво любопытной.
Сегодня с ним говорила об этом, точнее пыталась. Сын всего лишь сказал, что до сих пор не может простить друга, ведь тот пообещал поддерживать с ним связь, а поступил по-другому. И теперь он не верит в дружбу. И попросил закрыть эту тему. Я не стала ее поднимать снова.
Насчет младшего, то с ним я общалась побольше сегодня, он очень был рад, что я с ним проведу время и сегодня, и завтра. Сказал, что к своим "друзьям" пока не пойдет, что поможет мне с делами если нужно. Жаловался, что очень боится брата, говорит что не верит его обещаниям (о том, что не будет бить) просил защитить. Я не знала как его успокоить и сказала, что он сдержит обещание, я за это ручаюсь. Правильно ли я сделала? Как я буду выглядеть в его глазах, если мой младший сын опять получить фингал? Волнуюсь теперь.

Анжела Эдуардовна:
какой посыл этим вы даёте своим мальчикам?
Если я говорю, что я отработанный материал (говорю не сыновьям вслух, это просто мои мысли), то я имею в виду то, что я свою жизнь уже прожила, а детям моим нужно еще учиться, работать, создавать семью. Я никому не нужна в плане личной жизни, мне уже 46 лет, старая для этого, какой мужчина на меня уже посмотрит, да и одной мне неплохо, и детям не нужен новый папа, когда они сами почти взрослые. Это не моя заниженная самооценка, не думайте, это просто констатация факта. А так я себя люблю и уважаю.
Может быть, все круги насилия в вашей семье завязаны именно на вашем неуважительном отношении к себе самой?
К себе я отношусь очень уважительно, я бизнес-вумен, успешная и деловая женщина. Даже если я и отработанный материал в плане личной жизни, не будет же из-за этого мой старший сын лупить младшего?

Светлана Владимировна:
Я не могу допустить, чтобы все вернулось на круги своя. Мне нужен мир и покой в семье, дружба между детьми, а не насилие. Я многое не понимаю, но все-таки придется мне самой идти к психологу разбираться. Ради детей

Уважаемые психологи, искренне благодарю вас, что откликнулись на мой запрос. У меня еще остается очень много вопросов, что мне делать с детьми, поэтому я решила сама обратиться к психологу, и поработать над своими "тараканами", поскольку как я поняла, основная проблема во мне самой. Обращаюсь на терапию ради прекращения насилия в семье, ради сыновей и их будущего. Я не хочу чтобы дети были врагами всю жизнь, хочу, чтобы они были счастливыми и успешными

Что собираетесь делать с собой , когда дети пойдут в самостоятельную жизнь? Снова найдете "легальное" оправдание от встречи со своей неустроенностью, подыскав замену сверх задаче "поставить сыновей на ноги"?
Ничего не собираюсь делать. Буду жить одна