Плохая мать

Настя, добрый день!

Я ужасная мать. Я всегда была очень эмоционально нестабильна, особенно это проявилось после рождения ребёнка. Но позже более-менее наладилось. Дочь пошла в сад, я выдохнула. Не успела я насладиться этим всем, как началась война

Это вполне нормально, что Вы можете себя переживать, как плохую мать, но не стоит себя в этом винить, иногда мы можем что-то не выдерживать.
Как Вы сказали, что из хорошего, это то, что Вы находитесь в безопасности и Ваш ребенок тоже. Можете ли подумать о том, хотя это может быть и сложно, что хорошего есть для Вас в этой ситуации? Какие у Вас было детство и какие отношения с родителями? Часто наш ранний период влияет на то, как мы себя чувствуем с нашим ребенком

Настя, бывает, что даже самые любящие родители срываются. Многие мамы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Любые перемены начинаются со взрослого человека, то есть — с Вас. Это касается не только отношений с ребёнком, но и отношений с любыми другими людьми в Вашей жизни. Спросите себя: «Что я могу изменить в себе, чтобы повлиять на отношения с ребенком? Почему дочь не может оставаться одна?».
Заинтересуйте ее книжками, лепкой, рисованием и т.д.
.Это совершенно нормально, если ребёнок иногда не слушается, отказывается что-либо делать. Он – живой человек со своими чувствами, мыслями, желаниями и потребностями. Он может чего-то не хотеть так же, как и Вы. Если требовать от ребёнка постоянного подчинения – можно сломить его волю или вырастить невротика, который везде, всегда и со всеми соглашается с тем, что ему говорят. Либо — вызвать чрезмерное упрямство и желание делать всё «наоборот».

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 00:51:44

Я ужасная мать

Не стану Вас в этом разубеждать, хотя, возможно, подсознательно, Настя, Вы бы этого и хотели.
Вероятней всего это происходит от переутомления и неумения эмоционально, а возможно что и физически расслабляться. Соответствующим техникам можно обучиться. Самостоятельно либо с психологом.
А также можно найти тот формат взаимодействия с ребенком, когда она будет давать Вам время на себя, возможность отдохнуть и пр.
Сколько девочке лет? И какой у нее характер? Что она любит делать? Что ей интересно?
Исходя из этого можно договариваться.

Будто бы в меня какой-то демон вселяется. Я ору, оскорбляю, могу резко схватить или одернуть. Я ненавижу себя за это, я знаю что это ужасно, но я не в состоянии себя контролировать. Как эпилептик, который не может сдержать свой приступ.

Возможно что и вселяется нечто. Но это больше не демоническое (хотя и не без этого), а родовое. Кто в роду (не важно по линии матери или отца) был таким же импульсивным-взрывным-эмоционально несдержанным?
Весьма похоже на Прерывистое Взрывное Расстройство. Контролировать себя научиться можно, хоть и сложно и долго достигается - путем упорных тренировок и осознаний. Техники существуют.

Настя, в Вашей ситуации надо разбираться - в особенностях Вашего характера, в мировоззрении, и вообще в жизненных событиях. Но я, наверное, не ошибусь, если предположу, что в Вашей жизни было много деструктивных ситуаций, когда Вы подавляли эмоции во избежание конфликта, носили маску "хорошей девочки" и не проявляли свои реакции, потому что нельзя было делать это. У Вас накопилось очень много негативных эмоций, которые теперь выплескиваются наружу.
А еще Вы любите власть. Именно власть лежит в основе гнева. Если бы Вы были лидером в коллективе, управляли людьми, Вы бы многого добились в жизни.
Но поскольку у Вас нет такой возможности, Вы на бессознательном уровне выбрали роль тирана для своего ребенка.
Психолог мог бы Вас научит управлять эмоциями.
Но могу порекомендовать следующее. Когда поднимается волна гнева, то разум отступает на второй план, главенствуют эмоции.
Чтобы привести себя в осознанное состояние, как только чувствуете, что накрывает "волна", скажите себе "Стоп!", "Где я?" "Что я вижу" (например. стул, диван и т.д.).
"Что я слышу, какие звуки?", "Какие чувствую запахи?" или сделайте короткий вдох через нос и медленный выдох через нос - через воображаемую трубочку. Пусть с выдохом уйдет весь гнев.
Но, если будет возможность, все же обратитесь к психологу.

Но проблема в том, что в период эмоционального срыва я не в состоянии себя контролировать.

Это, имхо, только половина проблема, если так можно выразиться. Вторая половина в том, что Вы себя не осознаете полностью в спокойном состоянии и не замечаете накапливающейся критической массы для эмоционального взрыва/срыва.
Овладев этим навыком, сможете корректировать психологическое состояние и, соответственно, поведение. Работа нелегкая, но в итоге благодарная.

Смысл еще в том, чтобы разобраться с Вашими внутренними, устоявшимися и закрепившимися моделями обращения с эмоциями. Там много чего важного обнаружится при "раскопках" - и фактор власти, и фактор заимствований моделей других, и ранние Ваши решения про себя... Словом, предстоит этих Ваших "демонов" осветить лучом сознания и конструктивно с ними разобраться.

Отмечу не для дежурной фразы - подобные вопросы в переписке даже с самым гениальным психологом не решаются(!) Нужен индивидуальный контакт - очно или онлайн.

Настя, ваше питання мене «включило» дуже сильно як маму трошки старших дітей, яка виїхала закордон через війну. Вам як мамі трирічної дівчинки значно складніше, оскільки дитина ще не самостійна. Плюс багато напруження я відчула в частині , де ви писали, що живете в чужих людей. Тобто, звалилось на голову все і відразу і в такій ситуаціі вам звинувачувати себе, що ви погана мама, це занадто) Війна і всі хвилювання пов’язані з цим, переїзд, адаптація, чужий дім, відсутність власного простору, часу, моменту навіть.. Я вам дуже співчуваю і підтримую вас.
Я також припускаю, що ви ще до цього всього, хвилюєтесь, що подумають про вас і вашу дитину ось ці чужі люди?) Сам по собі факт іх присутності може додавати напруження.
Що можна порадити?
Мабуть, як в літаку) : « спочатку маску - на себе, а потім - на дитину». Знайдіть можливість і час потурбуватись про себе. Спочатку про себе. Вихід завжди знайдеться, якщо шукати. Знайти час для себе, знайти інших українок чи місцевих мама , якщо мова дозволяє. Заручитись підтримкою однодумців. Поспілкуватись з психологом , отримати підтримку і ресурс ( якщо дозволяють фінанси) , якщо немає фінансової можливості - звернутись до волонтерів, врешті -решт, коли дитина спить ввечері - виділити час для того, що вас наповнить.
Поспостерігайте за собою, чи легше вам взаємодіяти з дитиною, коли наприклад, є інші дітки і мами. Чи краще ви самі себе почуваєте? Якщо так, то шукайте варіанти, навіть якщо потрібно кудись поїхати трішки далі.
Ви - прекрасна мама. Єдина на весь світ така) Просто вам зараз складно…

Я не помню, чтобы кто-то из моей родни был настолько эмоционально не стабилен. У меня плохие отношения с отцом, но он наоборот очень скуп на эмоции.

Вы можете лично их и не знать - это может быть и дед - отец отца, и бабушка или прадед-прабабушка, а также по материнской линии. Кстати, странно, что об отце заговорили и о мужской линии, а не о матери и о женщинах в роду - Вы же женщина, а значит наследуете в первую очередь женские модели поведения, пусть даже через поколение или через два. Вероятно, Вы пошли в отца, больше похожи на него или его род или Вам говорили, что похожи...но не в этом суть.

Тут скорей всего вот какая петрушка получается.

очень активная и неусидчивая, требует к себе много внимания. Стоит нам с мужем обнятся, она сразу же начинает кричать, что бы мы не обнимались, а только обнимали её. Когда я с кем-то разговариваю, она начинает кричать, что бы мы замолчали, потому что она будет говорить. Она всегда такой была.

Вы очень мягко и с любовью говорите о дочери, даже о ее недостатках. А это именно недостатки, то, что Вы описали - которые провоцируют Вас на эти вспышки.
Уверен, что механизм таков: Вы долго сначала терпите, уговариваете себя - что это же ребенок, моя любимая доченька и прочее-прочее, хотя внутри у Вас уже растет как снежный ком ЗАКОННОЕ раздражение на ее крайне эгоистичное поведение (по-другому это не называется, хоть все дети и эгоцентрики и обожают внимание, но не до такой же степени), подавляете его, а оно растет! А девочка не перестает себя так вести...Вы любите справедливость и порядок - а она все это наглым образом нарушает...и вот, как итог - эмоциональный взрыв: Ваше раздражение уже успело перерасти в злость, а возможно даже и в ненависть к ребенку. Точнее не к ней, а к ее эгоистичным проявлениям, но куда могут быть направлены эти чувства? Естественно, на того, кто их вызывает.
А

желание все контролировать стало неотъемлемой частью меня. Я яркий пример законченого педанта. Мне важно чтобы все было на своих местах. Я собираю игрушки дочери в то время как они ими играет. Я очень пунктуальна . А ещё я планирую каждый свой шаг, всё до малейших деталей

говорит об эпилептоидном складе Вашего характера (Вы не зря об эпилептике написали выше, хотя это не одно и то же, но все же близко), который имеет особенность взрываться при определенных обстоятельствах.
Вот пазл и сложился.

Скажите, а что стоит за Вашим контролем? Как было у Вас в детстве и кто Вас контролировал? Возможно, что, когда Вы его теряете, то начинаете срываться. Было бы хорошо разобраться со специалистом индивидуально. Вы пишите, что с подросткового возраста начались проблемы с отцом? Что произошло?