Как провести сепарацию от матери при этом не обидев ее?а так же перестать бояться в жизни совершать ошибки?

Question

Всю свою сознательную жизнь Я была послушным ребенком ,училась хорошо,во всем слушалась родителей,но при этом если я получала 4 мною мама была недовольна ,а когда получила 3 даже боялась идти домой.У меня даже не было переходного периода в 13 лет я все время боялась огорчить маму.Но когда стала сама мамой то начала отстаивать свое мнение в воспитании ребенка ,на что получала множество агрессии и обидных слов ,я резко стала плохой и не послушной дочерью .Сейчас я столкнулась с проблемой ,что боюсь устроится на работу после дикрета поскольку у меня ничего не получится (к слову, меня никогда не поддерживали в моих начинаниях я слышала лишь:Зачем оно тебе надо?если я хотела сделать по своему она говорила:Ко мне тогда не обращайся и сама расхлёбывай .)А когда я пошла на фитнес( это то что меня реально вдохновляло,я приходила с сияющими глазами) так вообще были скандалы ,что я плохая мать ,я решила изменить график ходила пока ребенок в садике и при этом всё успевала по дому .Но опять была плохая потому что начала приводить свое тело в порядок ,стала питаться правильно и сразу выслушала кучу бреда ,что из-за меня муж и ребенок язву заработают ,от чего ?от мяса,каш,яиц и овощей ?может я реально чего-то не понимаю ,объясните пожалуйста.Когда пыталась объяснить словами моего тренера ,она приходила в бешенство,видимо из-за того ,что я слушаю кого-то,а не ее.Мы живём вместе уже 9 лет после того как я вышла замуж вначале я терпела,но когда умер папа стало ещё хуже ,с ее гиперопекой и заботой нервы сдают.Когда что-то покупаю в дом то я транжира ,хотя я всегда учитываю интересы семьи .Порой мне кажется ,что она относится ко мне либо как к невестке либо как к сопернице ,но не как к дочке.Со своего детства я сделала выводы и воспитываю ребенка иначе ,я не ору (как на меня орали)я пытаюсь объяснить ,рассказать ,показать на примере.Я объясняю ребенку,что ничего страшного в ошибках нет ,это твой опыт в жизни,ты научишься делать выводы и в дальнейшем анализировать ситуацию,а если что я всегда помогу.Пытаюсь не все делать за ребёнка ,а чтоб он учился делать что-то и сам(хотя мне в детстве к сожалению этого не разрешали ,я должна была сделать то что сказали,а то вдруг обо мне люди плохо подумают)это кстати,ещё одна проблема с которой я борюсь ,но постоянно мама меня в этом тормозит.Есть чувство будто она  боится ,чтоб я выросла лучше чем она.Хотя на самом деле для учителя гордость когда ученик может его превзойти.Помогите пожалуйста разобраться в этих больных для меня вопросах.

Светлана Погорелова · Answer

Доброго дня, Крістіна. У вас об’ємне питання. І враховуючи те, що ви написали в цей розділ і хочете отримати відповідь на своє питання, хоч як би мені не хотілось на це відповідати «вам потрібно знайти свого психотерапевта і працювати з ним», все таки іншу відповідь складно передбачити. 
Якщо вам відомий термін «сепарація», то ви мабуть знаєте, що це тривалий період. Іноді навіть дуже тривалий. І його пройти , керуючись теорією, на мій погляд, нереально. Особливо, якщо ви ще й проживаєте разом.

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваш запрос на достаточно длительную психотерапию. Именно в длительной терапии, в отношениях с терапевтом и будет происходит та самая сепарация. 
У меня на страничке есть пару статей на эту тему. Посмотрите, возможно будет полезно.
Хочу сказать, что пройти этот путь безболезненно, не конфликтуя, не сталкиваясь с агрессией мамы, невозможно. Именно через агрессию, конфликты и проходит сепарация. И если вовремя это не произошло, то ваша мама будет и дальше сопротивляться, обвинять вас в том, что вы плохая дочь, давить на чувство вины, долга и делать все, чтобы вы так и остались ребенком. И как раз помощь и поддержка психотерапевта вам и будет нужна и важна. 
Кроме того, именно в длительных отношениях с терапевтом вы будете получать новый опыт отношений, который сможете потом перенести и в отношения с другими людьми.
Сепарацию по книгам, вебинарам и упражнениям, увы, не пройти. Это долгий путь в психотерапии, но точно стоящий того, чтобы его начать и завершить

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Помогите пожалуйста разобраться в этих больных для меня вопросах.[/quote]
Кристина, хочется Вас поддержать) И сказать, что, судя по тому, что написали, Вы и так довольно глубоко и основательно разбираетесь в происходящем. Сложность, пожалуй, вызывают те два аспекта, озвученных в названии темы.
Первый [quote]КАК ПРОВЕСТИ СЕПАРАЦИЮ ОТ МАТЕРИ ПРИ ЭТОМ НЕ ОБИДЕВ ЕЕ?[/quote]
Ответ - скорее всего НИКАК(!) Не получится обойтись без обид. У мамы не получится, как Вы ни старайтесь и ни ухищряйтесь. Сепарируясь от нее, Вы будете посягать на ее привычный уклад жизни, ее роль безгрешной, идеальной матери-властительницы, ревностно оберегающей свой статус и продолжающей его поддерживать за Ваш счет. Как же может она спокойно взирать на то, как ее дочь - средство удовлетворения маминых искаженных потребностей - будет превращаться в независимую, автономную и самостоятельную личность?! Ей, мне кажется, лучше камни с неба, нежели пережить фиаско своих воззрений.

Так что Вам непременно придется пройти через своего рода "предательство" мамы. Той мамы, которая [quote]мною мама была недовольна ,а когда получила 3 даже боялась идти домой[/quote]
[quote]если я хотела сделать по своему она говорила: Ко мне тогда не обращайся и сама расхлёбывай .)[/quote]
[quote]с ее гиперопекой и заботой нервы сдают.[/quote]
[quote]она относится ко мне либо как к невестке либо как к сопернице[/quote]
Разумеется, Вы встретитесь с маминым недовольством, обидами, упреками. Не исключено, что и агрессией. К этому надо быть готовой. Готовой выдержать, прожить свои чувства в ответ и конструктивно, по-взрослому отреагировать, идя за своими желаниями, реализуя свои решения(!)
Психолог может помочь и поддержать на пути перемен. И не только. Вначале предстоит самое главное - проработать сложившуюся в Вашем детстве модель зависимости от мамы. Разобраться с чувствами, что тогда испытывали и, скорее всего, подавляли. Это поможет вырасти психологически из детской уязвимости и беспомощности. Поможет научиться БЫТЬ за СЕБЯ, отстаивать свои личностные границы.

Второй аспект. А ТАК ЖЕ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ В ЖИЗНИ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ?
Не уверен, что можно вообще избавиться от боязни совершать ошибки. Снизить ее до приемлемого уровня - другое дело. Трансформировать в способность совершать осознанный выбор, опираясь на свои знания и свой опыт - плюсуем к первому. Разрешить себе экспериментировать - еще один плюс.

Отдельно хочу несколько слов сказать о Вас как о маме. Мне импонирует Ваш подход и взгляд на вещи.

Если кратко, то впереди у Вас прекрасный и сложный одновременно период. Мне почему-то кажется, что Вы его достойно пройдете. Понадобится помощь психолога, а она скорее всего точно понадобится, обращайтесь. Буду рад нашему сотрудничеству.

Оксана Селезнева · Answer

Добрый день, Кристина.
Надо понимать, что процесс сепарации будет не простым не только для вас, но и для вашей мамы. Сможете ли вы выдержать, когда ваша мама будет обижаться и расстраиваться, обвинять вас?
Без психологической помощи и поддержки у вас врядли это получиться. Это запрос на индивидуальную работу как и второй ваш вопрос.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]но я точно знаю ,что она не согласится на общение с психологом ,[/quote]
Она разве когда-нибудь заикалась о желании встретиться с психологом?

[quote]поэтому всеми силами ищу пути влияния на нее хотя бы какими-то советами фраз при ссорах,перевоспитать ее не получится ,да и какой в этом смысл ,а вот найти хотя бы точки соприкосновения и научится быть пофигисткой для меня это уже шаг в правильном направлении.[/quote]
Пофигисткой??? ну-ну... Пофигисткой, значит, бес - ЧУВСТВЕННОЙ(!) Вы это понимаете?
Кристина. И рыбку съесть и косточкой не подавиться не получится, если Вы, конечно, вникли в смысл термина сепарация.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Kristina, перфекционизм, навязанный мамой, Вас и тормозит во всем, даже в мыслях о психотерапии - "что легко не будет". Но Вы узнаете КАК это будет, лишь попробовав.
[quote]кажется ,что она относится ко мне либо как к невестке либо как к сопернице ,но не как к дочке...Есть чувство будто она боится ,чтоб я выросла лучше чем она[/quote]
Подобное встречается и нередко, увы. Особенно, когда родитель эгоистичен и больше думает о себе и собственном благополучии, чем о ребенке.
А то, что Ваша мама эгоистична, подтверждает и тот факт, что она часто обижается. Обидчивость - признак эгоцентризма и эгоизма ("сделали не так, как я ждала и хотела").Ответ отредактирован автором 16-08-2022 18:22:54

Валентина Жемчужникова · Answer

Так психотерапия нужна вам, а не маме.
Почему вы решили, что речь идёт о маме?
Ведь сепарация нужна вам. У мамы все ок

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]она говорила ,что это не из-за нее ,а просто у меня характер такой придурошный [/quote]
Обесценить другого - это цель того, кто хочет самоутвердится за его счет.
Для Вашей мамы это является характерным, потому как она предельно эгоистична.
Тогда что Вас в этом удивляет? Не хочется признавать очевидного и прощаться с "хорошим" образом мамы?

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваш первый шаг к сепарации это пойти в психотерапию и ходить самый минимум полгода раз в неделю. 
А пока вы этого не сделаете, то ничего не изменится. Родителю удобно, когда ребенком, даже выросшим, можно манипулировать, получать от него по максимуму по первому требованию, и не выстраивать отношения как два взрослых человека. Потому что, как минимум, для этого нужно вашей маме самой немного повзрослеть. Но поскольку именно вам не комфортно в этих отношениях, то вам и начинать менять их и себя. В первую очередь, чтобы вам было комфортно не только с мамой, но и с другими людьми. А также для своего ребенка. Как бы вы не хотели вести себя по другому, как бы не старались, но если вы сама не повзрослеете, не отделитесь психологически от мамы, вы не сможете и своего ребенка отпустить. И будет немало сложностей в отношениях. Дети очень хорошо считывают взрослый перед ними или ребенок. Даже если речь идет о человеке взрослом по возрасту

Валентина Жемчужникова · Answer

Как бы вы не старались строить абсолютно другие отношения со своим ребенком, вы все равно многое переймете от мамы и от папы, потому что в вас есть частичка каждого, потому что другой модели поведения вы не видели и не знаете, как это. Многое будет происходить неосознанно.
И вот как раз задача психотерапии это осознанность - в том, что с вами происходит, почему, какие вы выборы делаете и чем за это платите. 
Кроме того, психотерапия даст вам возможность познакомиться с собой и хорошо понимать себя - свои желания, чувства, что и почему вы делаете и как хотите. Именно ваши ценности и желания, а не те, которые дети получают от родителей. В процессе терапии вы сможете пересмотреть то, что вам дали родители и понять, что вам подходит, а что нет и это не ваши ценности, желания.
По поводу отношений с ребенком, то многое, что не проработано будет вас триггерить в общении с ребенком. И вы не будете понимать даже, почему и что происходит. А по мере взросления ребенка таких ситуаций будет все больше и больше, поскольку некоторые моменты будут возвращать вам в ваши болезненные детские темы. Говорю это не только как психолог, но еще и как мама)

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Я слишком самокритична и чем обвинить кого-то,я 1000 раз подумаю,что я больше не права и ,что проблема во мне[/quote]
Речь ведь не в обвинении, а в констатации факта - как есть на самом деле - для честного и правдивого понимания ситуации, без самообмана, который сейчас точно присутствует.
А в том, что Вы самокритичны, даже и не сомневаюсь, и что будете в себе искать недочеты - тоже. Это же последствия перфекционизма, маминой дрессировки - ведь именно такое положение вещей ее устраивает, так как выгодно именно ей. Как выгодно и создание образа себя-замечательной и "реально идеальной" перед другими. А перед Вами зачем ей стараться? Какая ей от этого выгода?!

Знаете, пока не попрощаетесь внутри себя с образом "хорошей девочки (хорошей дочери)", никакая сепарация Вам не грозит - можете о ней забыть, потому как любая "хорошая" дочь не может позволить себе слушать себя и не слушать маму, и, тем более, не позволит себе в ней разочароваться - [quote]она реально идеальна[/quote]
 А без разочарования в родителе - нет сепарации. Это первейший этап в отделении от родителя. 

[quote]Что самое страшное для меня это осознавания ,что рано или поздно придет время ,ее не станет и мне будет ужасно тяжело ...[/quote]
И знаете, что самое интересное в этом всем, кроме страшного и печального, это то, что независимо от того, произойдет ли когда-нибудь у Вас сепарация или никогда не произойдет и Вы навсегда останетесь максимум 20-летней (как сейчас - хоть и пишете, что Вам 30, но это не так - по тексту Вам 20 максимум), Вам ВСЕ РАВНО будет ужасно тяжело после ухода мамы, так как в любом случае это Ваша мама и не тяжело быть НЕ МОЖЕТ.
Но почему-то мне кажется, что подобные мысли - о своем уходе в будущем, нашептала Вам именно она - чтобы Вам стало ее жалко и Вы поддались на очередные ее манипуляции. И это, скорей всего, сработало.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]На счёт ее ухода в будущем возникли мысли после 4-х похорон в том числе и папины,которые произошли за достаточно короткий промежуток времени из родственников у меня осталась только мама ,а ещё и война ,которая тоже накладывает свой отпечаток и далеко и позитивные мысли.[/quote]
Хорошо, если я ошибся. Тогда получается, это просто естественное течение жизни-смерти Вас подтолкнуло к этому осознаванию. Но "страшно" - это из области детских чувств, как страх остаться одной, быть брошенной или потеряться. Есть такое?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы можете говорить про принятие и поддержку ребёнку, но пока вы себя не принимаете и боитесь ошибиться, на деле вам сложно будет в ситуации, когда ребёнок сделает что-то такое, что сильно расходится с вашими ценностями. 
Чтобы принять другого и дать ему право на ошибку, нужно вначале принять себя и дать себе право ошибаться

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Я бы Вам предложил найти психолога и пройти психотерапию .А что касается сепарации, то на самом деле сепарация происходит не от реальной мамы, а от той мамы внутри Вас, на которую Вы злитесь, испытываете помимо любви негативные эмоции. Тогда и отношения изменятся. И еще, это ваше решение жить с мамой или ее?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Да,есть страх остаться одной где-то на уровне подсознания ,по той причине ,что по факту я никогда не была одна и это как страх перед неизвестностью ,когда ты не знаешь как будет и понравится тебе это или нет.Но понимаете в чём ещё дело ,что я хочу принимать только свои решения ,но есть опять же страх того ,что я могу ошибиться и не оправдать надежды (это видимо синдром отличника,я всегда по жизни должна была держать планку ,и с каждым разом от меня ожидали всегда большего и большего и не только родители,а и окружающие и если я сделала хоть немного меньше чем должна была то во мне разочаровывались),я очень стараюсь с этим бороться ,я даже ребенку объясняю ,что нужно самому принимать решения ,но и учиться принимать последствия если решение будет неверным и ответственность за принятые решения только на тебе и не нужно перекладывать ее на других людей .Что не страшно ошибиться ,это твой жизненный опыт ,но если вдруг что-то не получится знай ,что мы с папой всегда тебе поможем и поддержим .Я могу это все объяснить своему ребенку ,сказать то ,что никогда в жизни не слышала в свою сторону ,но как с этим всем справится самой не знаю...[/quote]
Kristina, вот для этого и существует психотерапия. Ведь как и страх остаться одной, так и чувство беспомощности - это то, что переживает сейчас Ваша травмированная детская часть, Ваш Внутренний Ребенок, которого предстоит исцелять в процессе психотерапии и которому Вы сможете стать тем любящим Родителем, такой Мамой, которой у этой Девочки не было. Как - психолог поможет и подскажет. Это наработанная практика. И в этом аспекте Вы НЕ должны все делать сами и идеально, а с поддержкой и подсказками специалиста и так, как будет получаться - НЕ идеально, но ПО-ЖИВОМУ и ПО-НАСТОЯЩЕМУ. В отличие от искусственной идеальности.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]но я точно знаю ,что она не согласится на общение с психологом[/quote]
[quote]Как провести сепарацию от матери[/quote]
Ваш локус внимания направлен на маму, а не на себя.
В ответах психологам Вы больше пишете про нее.
Сепарация же предполагает, что действия будете производить Вы - касатально себя, а не Ваша мама по отношению к Вам.
И к сожалению, в этом случае выбор у Вас невелик.
Или Вы работаете с психологом по запросу сепарации или разъезжаетесь с мамой и живете отдельно от нее.
Других вариантов не существует, к сожалению.
И посылать маму к психологу не имеет смысла, так как сепарация нужна Вам.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]осталось несколько месяцев[/quote]
Никто не может знать, сколько человеку осталось жить... Поэтому Вам надо надеяться и верить, а маме - не сдаваться и искать лечение.
Если в Украине врачи отказываются помогать, то можно выехать на лечение в любую другую страну или воспользоваться медицинской эвакуацией.
[quote]теперь вообще не знаю как с этим смириться [/quote]
Если Вы не будете работать с психологом по проживанию потери (в случае смерти мамы), тогда поможет время - по принципу, "время лечит".
В норме это занимает 1 год. Если же происходит застревание на каком-то из этапов горевания, тогда сроки затягиваются.
[quote] сепарация не может произойти по нашему обоюдному решению[/quote]
А вот сепарация не происходит по 
[quote]обоюдному решению[/quote]
Отсоединиться от мамы Вы должны были самостоятельно.
И если это так и не произошло, то к сожалению, и ее смерть Вам не поможет сделать это.
Так как даже после того, как мамы не станет, Вы все равно будете "чувствовать" ее присутствие.
Если, конечно, не проработаете эту проблему с психологом.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]я наконец-то обрету свободу[/quote]
Свободу Вы обретете.
Но вероятнее всего за это Вам придется "расплачиваться" чувством вины.
Поэтому Вы не зря боитесь...

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Наверное силы свыше вмешались в мою жизнь...раз сепарация не может произойти по нашему обоюдному решению Бог внёс свои коррективы..мама умирает..у нее нашли рак на последней стадии ,осталось несколько месяцев..я теперь вообще не знаю как с этим смириться ..[/quote]
Сочувствую, это действительно тяжело: когда на глазах уходит родитель или близкий, сам переживал подобное.
Но это не про сепарацию от слова совсем. Раз Вы так и не решились на психотерапию, без которой в Вашем случае (крайне невротичное состояние) не обойтись, значит не очень к этому и стремились. 
[quote]Меня больше всего пугает тот момент,что мне понравится ,что я наконец-то обрету свободу и никто не будет меня контролировать и указывать как жить ..ведь за эту свободу я боролась последние 10 лет, но так думать это неуважение к ней ,хотя я ее люблю.[/quote] 
И даже после ухода мамы Вы не станете свободной - так как свобода или несвобода ВНУТРИ самого человека, а не снаружи. И если Вы подчинялись маме до сих пор, то и ПОСЛЕ ее ухода будете подчиняться ее заветам и словам, услышанным ранее. То есть "рабство" и зависимость будут продолжаться до конца Ваших дней, без мамы рядом, но с мамой в мыслях. ЕСЛИ не пройдете сепарацию СО специалистом. Не пугаю, просто предупреждаю. Так что не обращайтесь на терапию и в дальнейшем, и Ваша мама будет продолжать Вас контролировать и указывать как жить, но только изнутри.
А значит подобное "неуважение" Вам не грозит от слова СОВСЕМ. Можете не переживать.

Вообще, Ваш пример, Кристина, можно смело вносить в хрестоматию по психопатологии под разделом: "Вот до каких болезненных состояний может довести человека послушность". И по идее, это ДОЛЖНО пугать Вас даже больше, чем возможная смерть мамы. Но скорей всего все предельно наоборот. И это поистине ужасно.

Валентина Жемчужникова · Answer

Работа с психологом и будет первым шагом к сепарации.
А реакцию мамы можно обсуждать на терапии
А ещё можно онлайн работать. Это час в неделю. При желании можно найти время и место

Оксана Селезнева · Answer

"Силы свыше" 4 месяца назад подсказали Вам обратиться сюда на сайт. Всё психологи, которые здесь отвечали, писали, что с таким запросом Вам необходима индивидуальная терапия. У Вас был шанс начать процесс отделения от матери раньше , что дало бы Вам силы принять то, что неизбежно должно произойти более стойко .
 Не пройдя сепарацию, Вы не сможете "насладиться"свободой, потому что ментально Вы с мамой одно целое. А когда её физически не станет-это будет похоже на отсутствие у Вас какой нибудь Вашей части,что причинит не только душевную, но и физическую боль. Такая "симбиотическая связь" очень осложнит процесс горевания и  может занять гораздо больше времени.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]От работы с психологом я окончательно не отказалась ,дело в том ,что нет возможности встречи с ним из-за лишних вопросов от мамы касательно ,а куда ты пошла ?а тебе это не надо[/quote]
Это не причина Вашей пассивности, а просто оправдание собственной тотальной зависимости от мамы. 
[quote]главное не загубить себя[/quote]
Совершенно верно. Это главное.
Но это-то Вы и делаете сейчас, находясь в такой зависимости от мамы и ее манипуляций.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как провести сепарацию от матери при этом не обидев ее?а так же перестать бояться в жизни совершать ошибки?

Ответы психологов