Терапия, уход жены и кошмар

Question

Уход жены. По совету всех специалистов, большое спасибо, пошел на психотерапию. Если честно, состояние только ухудшилось. Разбирали страхи т.п. Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все. Жену вижу каждый день, и любимого ребенка 12 лет. Не могу осознать, что семья разрушится. Когда ребенок включает музыку на телефоне - ухожу в ванную, чтобы она не видела град из слез. Как так можно жить? Самоуспокоение помогает на несколько часов и все с новой силой. Это какой то кошмар. Скажите, какую мысленную опору можно найти, чтобы все это выдерживать? На что опереться. В душе состояние опустошенности и потери  Будто темная, холодная комната, где ты один.

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

[quote]Скажите, какую мысленную опору можно найти, чтобы все это выдерживать? На что опереться.[/quote]
Так будет не всегда.
Попробуйте эту фразу.
Скажите пожалуйста, если Вы пошли на терапию, отчего все возникающие вопросы и страхи не разбираете с терапевтом? 
Терапия - это длительный процесс, как проживание утраты.
Пожалуйста, обратитесь еще за консультацией к психиатру, возможно вам нужна медикаментозная поддержка.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Никита!
[quote]пошел на психотерапию. Если честно, состояние только ухудшилось. Разбирали страхи т.п. Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все.[/quote]
Обсуждать работу психотерапевта на форуме, имхо, будет неэтично. Думаю, Вам нужно все нюансы и аспекты проговаривать на сессиях в терапевтом или по договоренности в телефонном режиме, если есть такая потребность.

[quote]Как так можно жить?[/quote]
Оказывается можно. Ваш мозг не разрушен. Поэтому сможете выдержать абсолютно все. На данном этапе Вас повергает в отчаяние мысль, что не выдержите столь сильного эмоционального напряжения. Вам, наверное, кажется, что происходящее - это слишком для Вас. Мысли гипнотически фокусируются на идее, что ситуация слишком тяжелая и даже непереносимая.

Стоит признать, что именно Вы автор этих искусственных мыслей. Всего лишь мыслей и стоящих за ними страхов. Когда-то давно Вы этот механизм сами изобрели и "приняли на вооружение." Проработка того момента - отдельный разговор.

А что сейчас? Прямое чувствование. Не уклонение, не избегание - чувствование и проживание всего, что содержится в КАЖУЩЕЙСЯ непереносимости. Попробуйте выделить отдельные чувства. Какие они? Может, обида? Если страх, то чего именно? Тревога? Разочарование? Обвинение самого себя? Грусть? ...?  

Признайте каждое чувство: "Да, я чувствую сильную тревогу. Ну и что?" 
У Вас, наверное, есть какие-то дела и задачи, которые должны быть выполнены лично Вами. Включайтесь в их реализацию. Ничто не может быть лучше прямого "делания", т.к. оно ясно демонстрирует, что вы в состоянии выносить любую деятельность, неприятность или чрезвычайно болезненную эмоцию.

Имейте в виду, что чувства меняются, они никогда не остаются теми же самыми.

И продолжайте терапию, не уповая на мгновенный результат. Он придет... придет со временем(!)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Обычно психотерапевты не дают писать письма. В каком  направлении работает специалист? Возможно, что это просто психолог, а не психотерапевт. Как долго Вы ходите к специалисту? Я бы Вам рекомендовала обратиться к другому специалисту и узнать о его психотерапевтическом образовании

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились.[/quote]
Сначала нужно было проработать их и выйти на их первоисточник. Я догадываюсь, где он. Может и выбранный психолог догадается - подскажите ему с этим поработать в ближайшее время.
А также медикаментозное лечение будет только в помощь. Или уже принимаете что-то?
[quote]Скажите, какую мысленную опору можно найти, чтобы все это выдерживать? На что опереться. В душе состояние опустошенности и потери Будто темная, холодная комната, где ты один.[/quote]
На свою Самость, свое высшее "Я". С ним мы уже приходим в этот мир, с ним и уходим. И оно неизменно, в отличие от личности человека, и не поддается травмированию как она. А значит априори здорово.
Есть техника, позволяющая его ощутить. Моя собственная. Но Вы уже в терапии с другим специалистом.
И я не могу вмешиваться. Тем более, что ее нужно проводить вместе со мной.

Оксана Бамбура · Answer

Здравствуйте, Никита. Помню Вашу проблему. Скорей всего Вам мало тех консультаций с терапевтом коль Вы продолжаете писать сюда. Попросите психолога о частых встречах. 
Потом, я так понимаю Вы продолжаете жить с женой вместе что-ли??? Писать прощальное письмо и жить с женой??? Не понимаю уточните!
Еще ребенок всегда будет Вашим он не уходит с Вашей жизни! Отец это на всю жизнь, муж может быть бывшим! 
Нууу если вкратце то как-то все запутано, Вы сколько раз сходили на прием к психотерапевту?

Ирина Абрамчук · Answer

Добрый день, nikita1! 

Если у Вас техника, которую дает специалист, вызывает неприятие, то лучше об этом сказать специалисту до выполнения техники. Часто внутреннее сопротивление говорит о Вашей неготовности сейчас с этим работать. Возможны и другие причины внутреннего сопротивления. 

Вам сейчас больше нужна поддержка и возможно медикаметозная помощь (это к психиатру). А потом из состояния ресурса Вы уже будете двигаться к изменениям.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]А письмо, по словам психолога, поможет внутренне настроиться на сепарацию, изложить чувства на бумаге.[/quote]
Перед этим ВНАЧАЛЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно укрепить Вас, поднять все Ваши внутренние ресурсы. А это и работа с "Я"-Эго, и с Самостью, и с Внутренним испуганным Ребенком. Умеет это делать выбранный психолог - проводите, нет - меняйте специалиста на того, который умеет.
А настрой на сепарацию проводится значительно позднее вышеописанного. Вы к этому еще не готовы. А забегать впереди паровоза опасно.
[quote]Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились.[/quote]
Боюсь, что Ваш психолог не догадается о первоисточнике мыслей. Исходя из вышеописанной работы.
Первоисточник - в уходе мамы. Нужно проработать уход. И не просто проговорить, а именно перепрожить его с выходом на новый, более высокий уровень. Но это делается снова ПОСЛЕ работы над ресурсами.Ответ отредактирован автором 04-09-2022 12:27:30

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Никита, конечно, трудно разбираться с Вашим состоянием по переписке и все же попробуем. 
Ну, во-первых, нет лекарства для того, чтобы пережить расставание. Его нужно прожить и для этого нужно время.
   Ваши отношения с женой нельзя назвать психологически благополучными и поэтому Вы так страдаете.  В этих отношениях Вы стали зависимым, привязались к жене и теперь не понимаете, как можно жить самостоятельно. 
Могу предположить, что в детстве  Вы не дополучили любви и жена попала в Ваше уязвимое место, дала эту любовь и стала Вашей опорой. Опоры не стало и Вы совсем растерялись.
    Спросите у себя : " Как же так получилось, что в этом браке я потерял самостоятельность и самодостаточность?"
К тому же 90% Вашей боли - от навязчивых мыслей : "Мне незачем жить". "Меня уже никто не полюбит и я не полюблю". Но в этих мыслях нет ничего реального. Вы не знаете своего будущего, так же как и другие люди.
   Не надо жалеть себя и успокаивать. Вы имеете право на переживания, на воспоминания. Вы прожили определенный период жизни. Но пришло время его отпустить и поставить психологическую точку.
Ваша опора в том, чтобы стать цельной. самодостаточной личностью. 
Ставьте цели, развивайтесь и идите вперед. 
Например, идите а спорткомплекс, изучайте иностранные языки и т.д.
Скажите себе :"Ушла жена - нормально. Я самодостаточный человек. Я буду развиваться. Жена - не моя собственность. она имела право уйти" 
И еще, как только станете жить раздельно - станет легче.
 


Ответ отредактирован автором 05-09-2022 04:32:27

Валентина Жемчужникова · Answer

Во-первых, ищите быстрее жилье либо попроситесь временно к другу. Продолжать жить с женой - конечно, это тяжело и это усугубляет ваше состояние.
Я предположу, что вы ищите жилье очень не активно, в душе страшась разъехаться, возможно надеясь на что-то. Но это только хуже делает.
По поводу вашего состояния, то все же обратитесь к психиатру (если не ошибаюсь вы писали вам терапевт выписал антидепрессанты). Все же каждый пусть занимается тем, что знает. И за АД лучше к психиатру.
А по поводу психотерапии, то да, первое время состояние будет тяжелое, чувства сложнопереносимые. Но это закончится, просто такой этап. Кроме того, вы можете попросить о встречах 2 раза в неделю.
И важно, чтобы у психолога была личная терапия, было длительное обучение в каком-то из направлений психотерапии, а не просто диплом из ВУЗа.
Сколько у вас встреч было?
На какой из встреч вам сказали письмо писать?
Лучше свои переживания проговаривать все же с психотерапевтом, а не оставаться один на один со своим письмом. По крайней мере первые недели.
По поводу ребенка, то важно помнить, что вы отец и это навсегда. Развод не лишает вас ребенка. Вы точно также можете общаться, гулять и быть в курсе жизни дочери. Часто бывает, что время отец и ребенок после развода даже больше и качественнее проводят, чем было раньше, когда жили все вместе.

Валентина Жемчужникова · Answer

2 встречи с психологом это ещё пока этап знакомства, установления контакта, прострачивание доверия. Рано ещё сильно говорить про то, что работа эффективна или нет.
По поводу совместного проживания с женой - вы себе хуже делаете и затягиваете болезненный процесс. 
Про встречи по графику с ребёнком. Вы с женой обсудили как часто и когда можете общаться?
Кроме того, вы работаете, ребёнок учится. Вы и так видитесь не 24 часа в сутки. А значит и встречи, например, вечером - забрать со школы, отвести на кружок, пойти погулять - все может остаться.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все. Жену вижу каждый день, и любимого ребенка 12 лет.[/quote]
Если продолжаете жить с женой - писать прощальное письмо не только не к месту, но даже и разрушительно. Тем более неготовому к расставанию человеку. Подобное письмо пишется для прояснения чувств клиента, для того, чтобы помочь выразить то, что до этого выразить было трудно, и чтобы поставить окончательную точку в отношениях. Ваши же чувства предельно ясны и Вы их и так проживаете: страх потери, тревога, одиночество, брошенность, тоска и пр. Так ведь? А окончательную точку в отношениях Вы поставить пока не готовы от слова совсем. Зачем тогда эта техника? Потому что другая неизвестна?
И повторюсь: необходимо перепрожить смерть матери (и почувствовать ее поддержку), чтобы снять наложение ее образа на жену. Как только сделаете это, сразу станет в разы легче.  
Очень жаль, если не понимаете то, о чем я пишу. И еще более жаль, если Ваш психолог этого всего не понимает, а возможно, что и не умеет.

Оксана Бамбура · Answer

Вы все еще пишете сюда. Смените психолога он бесполезен в Вашей ситуации.

Валентина Жемчужникова · Answer

С одной стороны да, психолог дал странное задание, с учетом того, что вы проживаете все еще с женой. 
И наверно стоит рассмотреть вариант его смены.
С другой стороны, ни один психолог не поможет вам, если вы не будете что-то делать и ждете, что найдется способ, чтобы не было так больно и тяжело. 
Первое, что вам нужно сделать это разъехаться с женой. Никто за вас этого не сделает, а совместное проживание в вашем случае это зло.
А второе, новый психолог или старый, но, договаривайтесь, возможно о двух встречах в неделю, ищите ресурсы, которые помогут вам справляться, но важно понимать, что трудный период будет и этого никак не избежать. Чем больше вы цепляетесь за жену, тем хуже будет дальше.

Валентина Жемчужникова · Answer

Во-первых, потеряно все, когда только 1 сторона жаждет сохранить отношения. Тогда да, все бессмысленно. Жизнь порознь даст вам лично возможность более спокойно и трезво взглянуть на ситуацию и легче ее принять. Кроме того, возобновить отношения можно и разойдясь и разведясь. Но это если ваша жена этого захочет.
Ваше цепляние за жену и вам делает плохо, и ее может раздражать. Потому что хуже некуда, когда ты говоришь, что все, давай разойдемся, а второй не слышит и не хочет это признавать.
Да и вашей дочери так будет полезнее во всех смыслах. Ведь атмосфера в доме наверняка не очень здоровая. 
Этот этап отрицания и желание все вернуть нормальный, его тоже нужно прожить. Но порознь, не живя вместе. Иначе вы затянете просто это на долгий период.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вы правы, ответы психологов на форуме Вам только немного облегчают состояние. Но это функция форума. Получить  полноценную помощь Вы сможете только при встрече с психологом (даже онлайн).
Почему бы Вам не обратиться к одному из  тех психологов форума, которые Вам импонируют своими ответами?
Принимайте решение. Надо действовать, сделайте первый шаг -обратитесь к другому психологу.Ответ отредактирован автором 07-09-2022 16:01:29

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы ищите отмазки на самом деле.
Проживет жена сама или нет это ее забота и ее ответственность. 
И вам даже хочется, чтобы она не смогла без вас. 
Ответственность перед дочерью у вас никто не забирает - помогайте, содержите. В чем проблема?
Зачем вам жена для этого рядом?

Ирина Абрамчук · Answer

Похоже вы снова ищете зацепку остаться с женой.
"Кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет - причины".

Валентина Жемчужникова · Answer

Пока вы сами не сделаете первый шаг - ничего не изменится.
Вспомните про уважение к себе. Где оно? Вам говорят, что вас не любят, не хотят с вами быть. 
Чего вы больше всего боитесь? 
Без партнёра рядом ещё никто буквально не умер. Так что же самое страшное потерять?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Терапия, уход жены и кошмар

Ответы психологов