Ссора с соседкой

Добрий вечір. Що буде для вас допомогою?
Із вашої розповіді мені зрозуміло, що сусідка вирішила жити своїм життям, і це вас засмутило,бо у вас були інші погляди на ваш контакт, правильно?

Я каждый день реву,

Саме із-за чого ви ревете?

И я постоянно чувствую её присутствие и наличие этой проблемы, стараюсь не думать, дел по горло, но по факту зациклилась на этом, как будто меня заколдовали, включились все мои застарелые комплексы, все *привидения* женщин, с которыми в моей жизни были такие *уничтожающие* конфликты, словно ожили и хором не дают мне покоя...

Схоже саме ці привиди минулого і не дають вам спокою. З цим - на індивідуальну роботу з терапевтом, рекомендую.

Здравствуйте, Агния.
Сочувствую, что с вами приключилась такая неприятная ситуация. Найдите для себя возможность обеспечить себя психотерапией - это поможет вам проработать застарелые комплексы и встретиться с "привидениями" из прошлого чтобы экологично и с поддержкой психолога разобраться с этим всем.

очень нужна помощь

Вы не написали, какая именно помощь Вас интересует.

Если хотите помириться с соседкой, то это не получится сделать.
Если же есть желание избавиться от этого -

застарелые комплексы, все *привидения* женщин, с которыми в моей жизни были такие *уничтожающие* конфликты

то нужна будет индивидуальная работа с психологом, а не общие рекомендации специалистов на форуме.

Доброе утро!

все *привидения* женщин, с которыми в моей жизни были такие *уничтожающие* конфликты, словно ожили и хором не дают мне покоя.

Сформулируйте свой вопрос пожалуйста и какую Вы хотите получить помощь? Вы пишите, что история с женщинами повторяется. Почему для Вас так важно иметь с ней близкие отношения? Какие отношения с родителями? Есть ли возможность жить отдельно от неё?

Вы хотите

получить фитбек

и

увидеть ход мыслей психотерапевтов

на какую тему?
По вопросу ситуации с соседкой или того, что

включились застарелые комплексы, все *привидения* женщин, с которыми в моей жизни были такие *уничтожающие* конфликты, словно ожили и хором не дают мне покоя...

?

Какой именно

фитбек

Вам нужен?
Вы хотите услышать оценку ситуации?
Или есть желание научиться противостоять соседке?
Или хотите с ней помириться?
Или что?

Здравствуйте, Агния!
Оказаться в чужой стране, в новой для себя остановке и с незнакомыми людьми -это стресс для психики. И не только для Вашей, но и для Вашей соседки. Период адаптации у всех происходит по- разному. Возможно, при других обстоятельствах, Вы с соседкой стали бы подругами и ваша "разность" была бы только плюсом. Но случилось то, что случилось. Хорошие отношения не сложились и это необходимо понять и принять. Не потому что Вы плохая или она, а потому что на данном этапе Вы не совпали.
Понятно Ваше желание поддерживать дружеские отношения с соотечественницей, но, увы, так бывает, что у другой стороны иное мнение. И, судя по всему, она его изначально не скрывала. Вашей соседке не нужен близкий контакт. И если бы изначально Вы не вкладывли в эти отношения столько надежд, не было бы такого разочарования. Было бы понимание и принятие того факта, что люди имеют право поступать так как они хотят.
Если Вы сами понимаете, что вопрос с "уничтожающими" женщинами не проработан, то какой другой реакции Вы от себя ожидаете? Вы всегда будете чувствовать себя и реагировать одинаково как когда то в детстве при подобных обстоятельствах.

Агния, доброе утро!
Давайте по порядку, то есть пошагово попробуем кое-что прояснить - для понимания ситуации целостно и, соответственно, последующих действий. Согласны?

Спасаясь от войны, Вы оказались в другой стране

Я временно нахожусь в другой стране с ребёнком, нам выделили бесплатное жилье. Мы делим его с соседями, женщина с ребёнком.

Вас там встретили и обеспечили более-менее приемлемые условия. Думаю, можно быть благодарной принимающей стороне. Так ведь?

С кем поселили - это уже вопрос случая, от Вас не очень-то зависящий. Хотя знаю по опыту работы с клиентками из Украины, временно выехавшими в другие страны, что вопрос в принципе решаемый. Случается они настойчиво добиваются более комфортных условий, иногда настаивают на другом жилье по причине неудовлетворяющего соседства. Например, одну маму с ребенком пытались поселить в общежитие, где проживало много беженцев из стран Азии, Ближнего Востока и Африки, ведущих себя там, по ее словам, весьма несдержанно. В итоге она все-таки настояла на поселении с мамами из Украины.

Может, показаться, что издалека захожу. На самом деле, имхо, все имеет значение - увидеть себя и свою ситуацию во всем многообразии аспектов, относящихся к данному периоду.

Когда мы с соседкой познакомились, я была очень рада, все складывалось удачно - на вид приятная женщина, дети у нас примерно одного возраста.

Первое впечатление и, естественно, ожидание, мол, сообща преодолевать трудности легче и даже веселее. Но не тут-то было. У соседки оказались совсем отличные от Ваших взгляды на общение, на способ контакта, на степень открытости и близости в отношениях

Но потом начались разочарования - она держалась особняком, предпочитала все бытовые вопросы решать раздельно, не совпали и наши взгляды насчёт детей - я считала, что мы могли бы друг другу помогать, по очереди быть с детьми, работать, готовить.

Это нужно принять(!) Она такая - не хорошая и не плохая. Она другая. И между прочим имеет на отличия полное право, ровно такое же, как и Вы(!)

В общем, чем дальше, тем больше обнаруживалось расхождений во взглядах, и я чувствовала, что у меня возникает антипатия к ней.

Поскольку не такая, не разделяет Ваших подходов ("исповедует другую веру"), то почему антипатия? Как глубоко внутри Вас находится ее источник - почти враждебно относиться к человеку, не совпадающему стилем жизни с Вашим?

Все, что я в себе давила эти пару месяцев, буквально выплеснулось наружу.

Спрашивается, зачем давили? На что таким образом рассчитывали?
Свойственно ли Вам подавлять свои чувства, не выражать себя в тех случаях, когда Вы с чем-то не согласны или что-то не нравится?
Как другие люди могут точно знать и затем считаться с Вашим мнением, реакцией, если Вы, как разведчик в тылу врага, прячете свои тайны внутри? Но что-то же заставляет Вас поступать подобным образом. Наверное, определенные установки, врученные Вам в детстве взрослыми, возможно, страхи, не исключено, что и ложные представления о вежливости...

Мне очень плохо, я вся извелась, очень нужна помощь.

Стоит принять еще одну вещь - Вам плохо не потому, что соседкой не получилось жить в мире и дружбе, хотя на первый взгляд, может показаться, что причина именно в этом. Действительная причина в другом - в Вашем способе обходиться с реальностью. Психика "заточена" на страдание. У нее опция такая - не получаю, что хочу и тем способом, как умею - впадаю в страдание. И даже терапия, если поставит своей целью на первом этапе сделать Вам хорошо, будет поспешной и ошибочно ориентированной. Актуально будет ослабить хватку страдания и выйти на уровень "терпимо", потом нормально. А дальше видно будет.

Ваш запрос требует много прояснения и индивидуальной работы.
Из того, что вы описали, вырисовывается несколько тем, который интересно и полезно было бы изучить и проработать :
- сложности в принятии другого человека, который отличается от вас,
- вы сами решили за вас двоих с соседкой, как будет протекать ваша совместная жизнь, и когда не встретили радостной реакции от нее, обиделись и возможно разозлились
- вам сложно находиться рядом с человеком в ссоре, как будто ваша жизнь и настроение зависят от отношения этой самой соседке к вам, от ее настроения
- вы накапливаете свое недовольство, не проясняете у другого, не спрашиваете, а решаете за него, подавляете переживания, а потом вываливаете это все на голову другому. И тут задача научиться уточнять, говорить о своих желаниях и ожиданиях, прояснять, что значительно облегчит построение отношений.
Ну и то, что вы написали про "застарелые комплексы".

Я еще предположу, что много переживаний в связи с войной, вынужденным переездом, вынужденным соседством и все чувства, связанные с этим, которые, думаю, вам особо некуда деть. И они тоже усложняют коммуникацию, способность жить спокойно и не зацикливаясь на настроении других.
Поэтому выбирайте психотерапевта для индивидуальной работы, чтобы облегчить свое состояние и поискать выход в сложившейся ситуации

как будто меня заколдовали, включились все мои застарелые комплексы, все *привидения* женщин, с которыми в моей жизни были такие *уничтожающие* конфликты, словно ожили и хором не дают мне покоя...

Вероятно, пришло время развязывать этот узел...
А кто была та "перво-женщина", с которой все и началось? Мама? Явно это кто-то влиятельный и близкий - с кем не положено конфликтовать и кто сильнее тебя, имеет над тобой влияние и власть. Раз Вы:

Все, что я в себе давила эти пару месяцев

А потом стремились примириться первой. Отвергающая, властная и холодная женщина. Значит по такой же схеме было и с ней.