Нет никакой помощи от родителей

Елена, добрый день.
На самом деле вы сами дали ответ на истоки такой обиды.

"Вот так в 37 лет война и другая страна разбудили во мне маленького ребенка, который хочет поддержки."

Обида всегда родом из детства, это отклик внутреннего ребенка, который недополучил то что хотел. Рано повзрослел, недополучил внимания, поддержки, понимания.
Обида всегда про неоправданые ожидания.
По-хорошему эту тему нужно разбирать в психотерапии.
Осознать, принять, отпустить ситуацию, проработать своего внутреннего ребенку, ту девочку внутри вас которой по по-детски просто обидно, которая имела на это право.
Это не про рацио, а про чувства.

Здравствуйте, Елена.
Обида на родителей - это злость за то, что они не такие, как вам бы хотелось, не так помогали, не так воспитывали, недостаточно вкладывались, старались. Переживать злость на родителей нормально. Нет человека, который бы был полностью доволен своими родителями. Обязательно найдется то, что родители не додали. А злость нужна, чтобы отделиться от родителей, стать независимым эмоционально, психически.
Сейчас у вас идет активный процесс отделения, взросления. Он имеет определенные этапы и важно их все пройти, чтобы увидеть родителей целостными, осознать как их недостатки, так и достоинства. Вы долго жили в состоянии идеализации, воспринимали только светлую сторону родителей. Сейчас вас качнуло в противоположную сторону – вы видите только негатив. И важно от этого не убегать, не нужно срочно избавляться от злости и обиды. Необходимо всю злость прочувствовать, выразить ее в словах. Хорошо, если есть человек, который может вас выслушивать какое-то время, пока вы будете ругаться на родителей, проговаривать свои претензии. Но если такого человека нет и у вас нет возможности обратиться к специалисту, то можно завести дневник и выписывать все свои мысли, переживания, негодование, злость. Ведите дневник какое-то время, чтобы выплеснуть на его страницы весь негатив по отношению к родителям. Вместо дневника можно записывать себя на аудио. Или проговаривать перед зеркалом в комнате, где вас никто не услышит. Делайте это до тех пор, пока вам не надоест и слова и обиды не закончатся. Чувства, выраженные в словах, перестают причинять боль и дискомфорт уйдет. Вы увидите, что родители – не монстры, которые специально что-то для вас организовали, а заложники своих родителей и своего времени, где обстоятельства, общество, воспитание повлияло на них и они стали такими, какие есть.
С родителями лучше не выяснять отношений. Они вас не поймут. Сработает психическая защита от боли и вины, они будут все отрицать, останутся в недоумении, что произошло, ведь они старались, как могли.
Вы сейчас горюете о том, чего никогда в вашей жизни не было – ресурсных родителей, можно еще сказать, у вас не было в достаточном количестве груди полной молока. Поинтересуйтесь у мамы, как прошло грудное вскармливание, было ли у нее достаточно молока, получали ли вы его тогда, когда вам это нужно было или вас кормили по часам. Отношения с мамой на первом году жизни сильно влияют на человека, на его ощущение полноты и щедрости мира.
Вам сейчас больно и обидно, что мир обошелся с вами так несправедливо. Поэтому важно оплакать отсутствие изобилия в вашей жизни, оплакать, что не было детства такого, как вам бы хотелось, что родители не были такими людьми, о которых вы мечтали. И этого уже не будет, так как ваше детство закончилось. Вы взрослая и вам уже не пережить детской беззаботности, которую обеспечивают родители. Это очень горько. Поплачьте об этом столько, сколько будет слез.
Война, эмиграция отняли у вас много внутренних ресурсов. Потери никогда не проходят бесследно, вы переживаете тяжелое время. Поэтому так обострилось восприятие себя, людей и мира. Сейчас важно быть с собой очень бережной. Найти занятия, которые приносят вам удовольствие, позаботиться о своем теле. Найдите что-то очень простое - прогулки в красивом месте, приятное кафе, массаж, найдите ароматы, музыку, которые будут поднимать настроение, смотрите комедии.
Путинская война вызывает много негативных чувств. В том числе и ярость, гнев, ненависть в сторону врага, который отнял мирную жизнь. Ваша обида и злость может быть направлена на путина, его окружение и тех, кто пришел с оружием в нашу страну. Выразить свою ярость на врага нет возможности. И тогда происходит смещение – на тех, кто рядом. Да, ваши родители не были такими, как вам бы хотелось. Но вы справлялись с этим. Ваша обида появилась после того, как началась война. Поэтому допустите эту мысль, что ваши негативные чувства могут относиться в первую очередь на врага и только потом на родителей.

Ответ отредактирован автором 21-01-2023 23:04:40

Обиду нужно проживать, долго. Самостоятельно или в психотерапии. Самостоятельно чуть дольше. Готовых универсальных советов и экспресс-методов не существует.

Чего бы я хотела с их стороны? Та хотя бы что бы они показали хоть какое то намерение мне помочь. Даже просто приехать, готовить кушать, гулять с внучкой, взять на себя быт пока я работаю.... Вот такая элементарная поддержка показала бы, что они действительно сопереживают моим сложностям сейчас.

Эти пожелания с одной стороны справедливы и закономерны, а с другой - не реалистичны до фантастичности. В случае именно Ваших родителей, не других. Но зачем-то судьбе, жизни, Богу ТАК было угодно...
Как предполагаете зачем? Давайте попробуем поискать плюсы в данной ситуации. Может это чуть ускорит процесс прощения родителей.
Формула такая: "Благодаря тому, что у меня именно такие бедные, не помогающие, не поддерживающие... родители, я научилась...я смогла...я поняла...(и т.д.)"

Добрый вечер.

Я не знаю, как мне убрать эту обиду, которая поселилась внутри меня. Я не хочу дальше с нею жить. Помогите от нее избавиться, пожалуйста.

Возможно вам стоит поговорить с родителями про это?

Чего бы я хотела с их стороны? Та хотя бы что бы они показали хоть какое то намерение мне помочь

Если Вы хотите, чтобы родители изменились, Вам надо вести себя с ними по-другому.
Семья - это система, будете меняться Вы, изменятся и остальные.
Правда, для этого надо иметь сильную мотивацию, потому что Вам придется тратить свое время, энергию и деньги на такую работу над собой.

Я не знаю, как мне убрать эту обиду

Убрать обиду можно только в индивидуальной психотерапии с Вами. Так как работать придется на внутриличностном уровне.

Самостоятельно, на уровне поведения Вы можете попробовать уменьшить обиду. Для этого Вам надо просто выровнять баланс "брать-давать", нарушение которого и заставляет человека обижаться.
То есть нужно или больше брать с родителей или меньше давать.
В этом случае речь идет о всех вложениях, а не только о деньгах.

P.S. И что точно Вам не надо делать, так это начинать разговоры с родитями "про это", как рекомендует предыдущий психолог.
Ваши родители пребывают в позиции жертвы, поэтому любые Ваши попытки о чем-то договориться, они будут воспринимать как нападение. И будут или обижаться, или нападать в ответ.
Почитайте про треугольник Карпмана. Там про это все написано.

ДОброго времени суток!
Детско-родительские отношения весьма не простые. И какими бы ни были эти отношения - тёплыми или холодными - всегда, всегда-всегда у выросшего ребёнка найдётся за что обидеться на родителей. ВСЕ без исключения родители, неосознанно, ранят своих детей. Кто-то вырастает с болью "на меня не обращали внимание", а кто-то с: "мне нечем было дышать от этого постоянного внимания и контроля". Так что Вам, как маме, тоже придётся просить прощение перед дочерью за нанесённые травмы. Этого неизбежно абсолютно для всех родителей...

Я не знаю, как мне убрать эту обиду, которая поселилась внутри меня. Я не хочу дальше с нею жить. Помогите от нее избавиться, пожалуйста.

Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Самостоятельно разбираться с психо-емоциональными проблемами так же, как самостоятельно пломбировать себе зуб: больно, неудобно и скорее всего чревато негативными последствиями...

Здравствуйте!
[uote]Чего бы я хотела с их стороны? Та хотя бы что бы они показали хоть какое то намерение мне помочь. [/quote]
Намерение - это произнесенные слова. Думаете, это Вас удовлетворит?

Та хотя бы что бы они показали хоть какое то намерение мне помочь. Даже просто приехать, готовить кушать, гулять с внучкой, взять на себя быт пока я работаю....

Допускаете ли Вы в своей реальности открытый разговор с родителями, без упреков? Предложить им приехать к Вам и вместе справляться с вызовами этого тяжелого для всех времени?
И, предположим, они приедут - найдете ли вы общий язык? Станут ли они Вам помогать, учитывая всю историю ваших отношений? Правда же, над этими вопросами стоит задуматься, прежде чем задумаетесь, озвучивать ли свое предложение.

Я не знаю, как мне убрать эту обиду, которая поселилась внутри меня

Фигурально ее стоит прожить. И открыть для себя кроющееся в обиде желание наказать "обидчиков", чтобы им было также плохо, как и Вам. Такова природа обиды. В ней проявляются два уровня - разочарование в том, от кого ожидал понимания, заботы или поддержки, и агрессия к нему же - за неоправданные ожидания.

Чувство обиды желательно отреагировать. Лучше конструктивно, безопасно для себя и для близких и тем самым снять нагнетаемое ею напряжение. Психологи знают, как помочь в таком случае человеку. В результате происходит ПРИНЯТИЕ несовершенства мира, родителей, себя, отношений... ради жизни без яда обиды в сердце. Ради добра и любви(!)

Рекомендую видео "ОБИДА - ДРУГ ИЛИ ВРАГ?"
Надеюсь, его просмотр поможет лучше разобраться в происходящем с Вами.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-554