Мой муж порноголик? Есть ли решение? Что не так?

Доброе утро, Tanana!
Во-первых, сочувствую вам. И не столько по причине вашей неудовлетворенности сексом, сколько проблемных отношений по сути. Которые вы, кстати, терпите и, как я вижу, собираетесь терпеть дальше.

Во-вторых.

1) Попробовать поставить на браузере радительский контроль.
2)Просыпаться вместе с ним не давая ему время на порнопросмотры. Возможно изголодается?(хотя это я уже проходила)
3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания.

Все три варианта губительны, прежде всего, для вас.
Поясню, почему - вы собираетесь переделать мужа, а он разве говорил, что этого хочет. Его реакция может быть вовсе не той, на которую рассчитываете. Например, он может запереть комп на замок, чтобы вы его не касались. Скорее всего, будет грандиозный скандал, ругань и оскорбления.

А самое страшное в третьем вашем варианте. Пойдя на этот самоуничтожающий ваше достоинтсво шаг, на предательство себя якобы ради вожделенных желаний мужа, тут же возненавидите его за причиненную боль. Да и себя за жертву, вызванную страхом потерять то, что еще осталось между вами.

Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?

Удивительная вещь. У вас в семье огромный дефицит того главного, что скрепляет пару и на чем она, собственно, держится - уважения, внимания, согласия, заботы...
Плюс, который на самом деле минус -

Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко.

Но близости становилось все меньше и меньше.

А вы во главу угла ставите секс. Хотите вызвать больше внимания к себе. При этом утешаете себя

По крайней мере не изменяет.

???!!!
Со стороны похоже, будто готовы довольствоваться крошками со стола.

Ссорились раньше очень часто и жостко, сейчас меньше но не менее жостко. Если это важно раскажу, ввиду того что из за этого моё отношение к нему очень изменилось.

Признайте тот факт, что ваше собственное отношение к мужу изменилось. И он это чувствует. И вы это чувствуете. Бесследно такие вещи не проходят.

Еще один аспект, которому стоит уделить пристальное внимание - на почве чего вы соединились? Очевидно, на почве страсти

Первых 2 года была бурная страсть, что понятно, ведь мы были безумно влюблены (пожалуй как у всех)

которая со временем поугасла. А вы так и не смогли перестроиться. Оказались не готовы и, наверное, не способны развивать отношения в сторону партнерства. Вот где настоящая проблема(!)

Поэтому не с порно и сексом важно разбираться, а с тем, кто вы сейчас друг другу? Чем ценны отношения для вас? Как их оживить и оздоровить, чтобы туда пришли радость, гармония в интимной сфере и счастье для всех членов семьи. Речь идет о терапии. Поговорите с мужем и предложите ему. Если не захочет - бог с ним, но вам она показана в любом случае.

Добрий день.

Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?

Чому ви думаєте, що причина в вас?

Доброго дня!
Кризис в семейных парах по статистике наступает каждые 5 - 7 лет. А у вас 9 лет. Вот кризис и наступил... плюс пресыщенность друг другом.
Личные отношения - это как костер, всегда надо подбрасывать дрова, чтоб костер не погас. Будить интерес, устраивать романтические вечера, пробовать в постели чтото новое, чего раньше не пробовали. Если конечно вас это устраивает, и вы не переступаете свои моральные принципы.
Плюс возраст, как не крути тоже влияет и на физическое здоровье. Не все люди могут заниматься сексом, так как они это делали в молодости. Тоже нужно учитывать. И со временем вкусы в сексе могут меняться, и это нормально. Так как, мы меняемся всю жизнь.
От порно его отлучать не надо! Иначе он еще больше на вас обидеться. Воспринимайте порно просто как его развлечение. Наоборот посмотрите какое порно он смотрит, может поймете, что именно его так заводит в сексе. И сможете и в вашей личной жизни это применить. Предложите ему вместе посмотреть порно фильмы и расслабиться. Покажите ему какие вас порно фильмы заводят, чтоб он лучше понимал чего вы хотите в сексе.
Если вы неприемлите анальный секс! То и не надо себя заставлять! Насиловать себя не надо... так только хуже сделаете к безразличию все придет к обоюдному... В сексе важна естественность желаний! А не наигранность или моральное насилие. Все же это чувствуется партнером. Если не хотите членом именно в анал, то есть другие методы и способы как можно анальным сексом заниматься, или его разнообразить, возможно вас это устроит.
Больше хвалите мужа, говорите ему сладкие слова вовремя секса и после секса, какой он классный! Это будет его еще больше стимулировать на близость с вами. Но делать надо это естественно.
Еще варианты - разнообразьте свою личную жизнь покупкой нового красиво белья, купите новое постельное белье, поменяйте внешность, поход к стилисту, визажисту. Вспомните, что вы женщина, красивая женщина!
Купите новый парфюм, свечи, цветы или купите секс игрушки, которые возможно хотели попробовать, но стеснялись. Или муж очень хотел. Вообще вспомните, что вы так вместе любили в сексе вы и он, реанимируйте это!
А еще как вариант - поможет спонтанный секс, незапланированный, не по графику или в необычном месте, поможет взбудоражить чувства страсть! Но опять же важна естественность желаний!
По любым вопросам, пишите в личку, буду рада ответить. Удачи!))

Навевне, це факт у ваших відносинах.

Сейчас он меня не слышит, вернее не хочет, и его всё устраивает. Он готов поддержать друга, до деталей розложить психологию маньяка ,про которово просмотрел фильм, но услышать крик о помощи под носом просто не желает.

Йому норм, вам ні. Ви непочута. Скільки би ви не змінювали себе ради нього, нічого скоріш за все не зміниться. Йому норм.
Яке у вас питання до психологів сайту на даний момент?

Хотите сказать ,что это точка невозврата? Зделать ничего нельзя?

Я не знаю. Я тільки повертаю вам вашу розповідь, що ви в ній бачите, - тема для дослідження. Також я би роздивилася вашу ідею - як так вийшло, що ви маєте щось змінювати в собі, щоб змінився ваш чоловік. Для мене-це тема про співзадежні відносини, і це тема для індивідуальної роботи з психотерапевтом.

То, как вы рассказываете похоже, что у вашего мужчины порнозависимость и тогда ваши варианты выхода из ситуации не помогут. Здесь необходима семейная терапия у психолога-сексолога.

А де в мойому сповіщені ви бачили висловлювання про те що я хочу змінюватися?

Наприклад, ця ідея

3)Позволить ему переступая через собственную неприязнь, непринятие и боль его сексуальные желания.

ви готові терпіти біль.
Або ж ці ваші роздуми

Что можно предпринять что бы повысить внимание к себе и снизить частоту просмотра порнографии?

Для мене про те, що "я роблю щось не так, що він не звертає на мене увагу, і що саме мені треба щось таке зробити, щоб він вибрав мене, а не порно".
При цьому ви раніше писали, що погодилися на його таке відношення до вашого інтимного життя. Ви погодились "на менше".

Со временем я успокоилась. По крайней мере не изменяет.

Для мене це маркери, згідно яких я роблю припущення, що ви готові робити багато чого, задля того, щоб залишитися у цих відносинах. Навіть, якщо це не на вашу користь.
У вас є план, як обмежити чоловіка у порно. Якшо ви говорите про залежність, то це як ховати від алкоголіка пляшку. Тому я, знову ж, припускаю думку про співзалежні стосунки.

В цій моїй відповіді є сенс для вас?

Вы можете сказать что проблема отсутствия секса в отношениях вас очень сильно беспокоит и её нужно решать, потому что вы секс любите и вам он нужен. И вы предлагаете сходить вместе к сексологу чтобы проблему решить.

Порно зависимость это когда человеку становится проще посмотреть порно и удовлетворить себя, но проблема в том что возбуждение завязывается на нереалистичную картинку из кино, которой в жизни не бывает и самоудовдетворение по ощущениям совсем другое чем секс с женщиной. Так что это не полезно еще и для вашего мужчины и для отношений в целом.

В вопросе с банальным сексом - как ни странно за этим кроется какая-то определённая психологическая причина у вашего мужа и что это за причина может разобраться сексолог.
А ещё сексологии как раз необходимы в решении таких вопросов когда как например у вас муж хочет анальный секс, а женщина нет. Это возможно решить так чтобы всем было хорошо :)

Если говорить о нём ,то это страх остаться одному, или бональная привычка.

Представления о реальности не являются реальностью. А предположения - тем более. Вы так видите, вам так кажется. Может, и так. Может, не совсем так. А, возможно, и вовсе не так. В любом случае надо разбираться, выяснять. Но в целом, пожалуй, ваше восприятие вас не обманывает. Но что дальше. Что делать с этим пока еще сырым знанием? Вот актуальные вопросы.

И менять уже, я так думаю, что-то позно.

Чувствуете ли покорность злой судьбе в своей формуле?

Остаётся лишь смириться.

Это про выбор, основанный на выученной беспомощности - неверие в себя и возможности сколь-нибудь позитивных перемен. Грустно, печально сознавать, когда человек сам отказывается от счастья жить иначе. Да, оно дается с трудом. Иногда через через боль и нешуточное напряжение. Зато усилия оправдываются другим качеством жизни.

По поводу самокорекции. Я попросту не знаю что правильно ,а что нет. Отсюда и неуверенность, как одна из причин. Я постоянно в сомнениях. Не буду же я каждый раз бежать к психологу что бы спросить о правильности решения. Как мне смогут с этим помочь?

Рожденному в темнице очень сложно представить, что такое свобода. Но она от этого не перестает существовать.

Как мне смогут с этим помочь?

Вначале будет восполнение недополученного в детстве. Связывание в единую нить разорванных кусочков опыта - опыта вашего развития и формирования. Чтобы смогли опираться на себя, а не бегать растерянно в поисках правильных решений.

Відредаговано автором 28-06-2023 09:28:05

Ващі відповіді доволі жорсткі. Наче кошеня натикати носом

Добрий ранок. Перепрошую, але в мене не було ідеї тикати вас носом.Я вам чітко показала те, як я бачу ситуацію. Просто,відповідаючи на ваше питання, підкріплюючи аргументами.

Зрозумійте, це потрібно МЕНІ.

Навіщо це вам?
Я не знаю таких випадків, коли у парі одного все влаштовує, а інший вкалує за двох, щоб з цього вийшло щось позитивне до тих пір, поки не заявиться зацікавленість у обох до ЗМІн.

Чи ви маете на увазі, що я в подумках повинна жалітися і нічого не робити?

Ні, я вважаю, що ви маєте з умовних ста кроків пройти свої п'ятдесят на зустріч, а не девяносто.

Терпіти біль і все таке я готова, але якщоб у цьому був сенс

Який може бути сенс в тому, щоб терпіти біль при анальному сексі? Що має бути сенсом, я не розумію, щоб так відноситися до себе - свого тіла. я трактую таку жертовність, як насилля над собою. І для мене тут - необхідна реставрація самоцінності. Якщо ви говорите про роботу над собою.

Що ви маєте наувазі про співзалежні стосунки?

Співзалежні стосунки називають хворою любов'ю. Де я втрачаю себе, заради іншого. Я страждаю, але залишаюся у цих відносинах. Так відбувається, зазвичай, із недостатньо доброго відношення до себе, якоюсь мірою відігруються дитячо-батьківські відносини, особливо цьому сприяє, якщо людина /дитина виросла у сімї алкоголіків, чи де з нею було жорстке поводження.