Не можу пробачити чоловіку копирсання в моєму телефоні і виліковування доказів минулих стосунків

Доброго вечора, Marina!

Як пробачити йому і жити далі і чи варто взагалі?

Співчуваю Вам, чоловік вдерся в Ваше особисте. І, напевно, не міг цього не зробити, адже

двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки.

Тобто в ньому глибоко сидить страх, ніби його зраджують або зрадять. І Вашим пробаченням цей страх не лікується, бо корені страху лежать глибоко - ймовірно, у невпененості в собі, у давнішній недовірі жінкам, підозрілості і тривожності.
Так що тепер, спитаєте Ви - пожаліти його? Та ні. Почуття жалю тут недоречне. Реально, що може спрацювати - так це тверда позиція і послідовна поведінка. Свої почуття Ви змогли виразити і це добре. Іншим кроком може бути пропозиція чоловіку звернутись індивідуально до психолога, аби вирішити його особистісну проблему. На шляху терапії (саме терапії, а не консультування) надасте йому підтримку, якщо намагаєтесь не робити різких рухів і зберегти стосунки.

Я відчуваю, що не довіряю йом

На відновлення довіри знадобиться доволі значний час і зусилля вас обох. Розумні і виважені зусилля, крок за кроком, спрямовані на відновлення почуття Вашої психологічної безпеки, бо лише за цієї умови з'являється довіра. Супровід в цьому процесі надає сімейний психолог.

Відредаговано автором 29-08-2023 19:59:14

Вітаю, Marina.
Я згодна з колегою стосовно Вашого чоловіка- йому потрібна індивідуальна терапія. Але, я звернула увагу на де- які моменти:

"Мене дуже заділи його слова, а особливо дії. Для мене це було як зрада"
"Я йому сказала, що тепер маю страх"
"боюся, що це зруйнує наш шлюб. Я відчуваю, що не довіряю йому"

На перший погляд, Ви мали нормальну реакцію на порушення Ваших кордонів. Мало кому сподобається, коли партнер " ворошит прошлое". Але, щоб до руйнування шлюбу..... та таких категоричних рішень.
Мені здалося , що Ваш чоловік правий- в надмірності Вашої реакції на його дії. Це може говорити про дуже жорсткі особистісні кордони та сильну вразливість у середині. Ну й ще де- які моменти. Наприклад, вибір чоловіка з
такою історію ( зради дружин), Ваша операція .
Тому, я б радила й Вам теж звернутися на консультацію. Там буде про що поговорити.

Доброго дня, Marina!
Близькі стосунки неминуче ведуть таких болючих ситуацій, коли ви зустрічаєтеся з тими сторонами партнера, які не ідеальні, де він травмований, де він вразливий. І це двосторонній процес, адже його поведінка зачепила і вашу травмованість. Ви обоє захищалися так, як вмієте, при цьому чи бачили ви один одного?
Мене, як жінку, обурюють його слова про "порно" і те, що його знахідка мала вас якось присоромити! Також, я захоплююся тим, що ви чітко відчуваєте порушення власних границь. Те, що він знає ваш пароль і може вільно брати ваш телефон, а ви його ні - виникають питання. Для чого така спокуса? Мені знайомо і те, як бути на його місці. Припускаю, ваше категоричне неприйняття його поведінки не посприяє зниженню його тривоги.
Ви гарно написали про інтерес, адже коли щось стається, інтерес його спрямований так, як він звик. Ви емоційно віддалилися, отже має бути хтось інший, з ким ви зблизилися?
У здорових стосунках, партнер міг би сказати прямо, що відчуває вашу відчуженість, що йому вас бракує і запитати причини.
Однак, для таких стосунків пройти потрібно чимало випробувань. Перші роки люди зазвичай не відкривають один одному своїх вразливих сторін, перебувають у певних ілюзіях. Ця ситуація показує якраз те, що ви стаєте ближчими, без прикрас. Чи зможете ви прийняти його правдивого, у всіх його проявах, спробах маніпулювати? Адже немає таких людей, які не будуть у стосунках порушувати ваші границі, немає такого чоловіка, який ніколи не порушить вашу довіру. Ви і сама його раните по-своєму, коли віддаляєтеся, коли захищаєтеся нечутливо, готові покинути, ніби ці стосунки не мають великої цінності. А чим довше люди живуть разом, тим більше вони потребують диференціації, власного простору. І вчаться безперервно бути один з одним по-новому.
Співчуваю, що вам доводиться проходити таке складне випробування зі здоров'ям, бажаю успішного лікування!
Це ще одне випробування і для ваших стосунків. Настільки я зрозуміла, ви реагуєте на хворобу по-своєму, емоційно закриваєтесь... Спробуйте розділити свої переживання з близькими, з чоловіком. Ви не повинні це проходити наодинці!

Відредаговано автором 30-08-2023 10:31:47

Доброго дня!

Вы с мужем чуть в разных реалиях находитесь... разный опыт в прошлом у вас... и теперь разная реакция на конфликт...
Он как вы сказали - в прошлом своих жен ловил на изменах - именно через переписку.
Потому понятно, почему снова у него возникло не доверие к вам. (Для него это чувствительная тема... )
он видимо, теперь всеравно женщинам не верит - это надо прорабатывать с психологом.
И снова он пошел, по тому же сценарию привычному для него...
(начал проверять снова переписку... чтото подозревать.)

А вам же наоборот совсем не интересно прошлое... вы не хотите в нем ковыряться и вспоминать...
( наверное пытаетесь забыть прошлое )
И да вы имеете полное право на свое прошлое! Это ваше прошлое.
Если муж извиняется искренне, то можно простить. Но решать вам!
Просто ему объясните - что вам очень неприятно, когда ктото без вашего ведома - чтото ищет... про вас и ваше прошлое. ( объясните ему это в спокойном тоне)
И спросите - почему он вам не доверяет? раз чтото искал ( понятно что искал специально ) раз архив так тяжело было открыть и найти.
И добавлю, чтоб не дразнить его - лучше купите себе новый телефон с новой картой памятью.
Тогда уж точно, если и будет искать чтото снова в тайне от вас ... то уже там действительно будет чистый лист. Ну это так на заметку.

Відредаговано автором 30-08-2023 15:51:38

вітаю! Співчуваю вам з приводу такого втручання в особистий простір.. І повністю погоджуюсь, з колегами, якщо ваш чоловік нервує і шукає докази зради, тому що в нього був такий поганий досвід - тоді йому треба працювати над довірою, або з сімейним, або з власним терапевтом індивідуально, або у групі підтримки. Якщо він переживає, що звертатися до спеціаліста - це слабкість, то навпаки, в цьому немає приводу для сорому, а от нишпорити без дозволу та потім конфліктувати - це трішки не ок як для самооцінки )). Ви кажете, що боїтесь що цей випадок може зруйнувати шлюб.. Але ви питаєте поради, щоб його зберігти? Чи є ще щось, що впливає на ваше до нього ставлення?

Вы не написали ни вопрос, ни пожелание к психологам.
Что хотите в связи с этой ситуацией?
Откуда ваш муж знает ваш пароль на телефоне?

Вы дали пароль и говорите, что вам нечего скрывать.
Я не увидела в вашем описании ситуации, что муж как-то оскорблял вас, пытался унизить, а просто сказал, что не хочет, чтобы у вас было порно в телефоне.
Вы можете обсудить это, как и его страхи, связанные с его первыми браками.
Почему такой драматизм - измена, как жить вместе дальше?
То ли у вас опыт какой-то был негативный до него, то ли другие претензии к мужу есть, то ли не полностью описали ситуацию.
Да, неприятно, обидно и злит, что другой залез в телефон. Но так, чтобы быть готовой разрушить сразу отношения, то это явно другие причины еще есть

Вы видите разницу между позлиться, сказать мужу о недопустимости такого поведения и попросить впредь так не делать и возвести данную ситуацию в такую ступень драматизма, что готовы развестись?
Рядом с вами нельзя ошибаться? Малейший косяк и вы готовы разорвать отношения?

Тогда еще раз спрошу, в чем ваш вопрос к психологам?

Вітаю. Ви пишете:
«Я не цікавлюся його минулим і навіть на початку стосунків попросила не ділитися ніякими спогадами із попереднього шлюбу».
А ваш чоловік дуже цікавиться. Вами. Йому хочеться все про вас знати. І розказати про себе.

Після прочитання вашого листа, у мене перед очима з’явилася картина: зустрілися двоє, покохали один одного, вирішили жити разом. І кожний не з пустими руками. Є і чемодани і рюкзаки за спинами (досвіду багато і у вас і у вашого чоловіка). Але ви кажете: «Чемодани і рюкзаки відкривати не будемо. Вони є, але що там не покажу і твої дивитися не буду». Які почуття виникають?

Чи пам’ятаєте ви казки, де герой потрапляє до замку і хазяїн дозволяє ходити будь де, окрім однієї таємної кімнати або не можна відкривати одну скриню (наприклад, Казка про німу царівну)? Чим закінчуються такі історії? Кімнати і скрині завжди відкривалися. Навіть погрози про смерть не зупиняють героїв. Чим страшніше заборона, тим більше бажання їх відкрити: «Певно, вона там щось ховає від мене. Загляну, побачу».
В казці після відкриття забороненої кімнати героя чекає важке випробування. Витримавши його, він/вона стає сильнішим, мудрішим і отримує винагороду. Можливо, і в вашій родині наче в казці, прийшов час відкрити таємні кімнати, стати більш відкритими та ближчими один до одного?

«Наш шлюб - це нова чиста книга». Цікаво, що ви використали слово «чиста». Що це за стосунки, де все чисто? Може тому чоловік шукає «щось сороміцьке», не «чисте»?

Ви пишете, що у вашого чоловіка було два шлюби – «двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки». Схоже на сценарій, який він постійно програє та залучає партнерів до нього: один соромить, інший соромиться, один чистий, інший не «чистий». Це ролі батьків та дитини, де батьки за якусь шкоду соромлять дитину. Може бути, що в дитинстві ваш чоловік постійно переживав приниження. Деякі батьки використовують сором як спосіб виховання, та насправді це жорстокий спосіб маніпулювання та контролю іншої людини. Сором – важке переживання, від нього хочеться втекти, сховатися, не бути. Можливо, тому ви міркували про розлучення.

Коли в родині щось відбувається, важливо думати не тільки чому так склалося і які причини призвели до конфлікту, а також задавати питання: для чого це відбулося, навіщо я зберегла (та забула) інтимну інформацію, а чоловік її шукав? Що розігралося в нашій парі? На що це схоже із минулого? Поміркуйте, можливо, ви з чоловіком програєте сценарій сорому, переключаючись між ролями: знайти щось «нечисте», соромити, бути посоромленим. Вданому випадку ви намагалися бути на «чистій» стороні (телефон без паролю, «жодного разу не давала приводу сумніватися в своїй вірності»), пропонуючи чоловіку зайняти протилежне місце. Для більш гармонійних відносин вам обом було б краще бачити, що не має в житті однозначно чогось чистого, в кожному із нас є різні сторони: ті, якими хочеться пишатися, і ті, що хочеться заховати в таємній кімнаті. Шлюб можливо зберегти, коли є інтимність та відвертість, де не має таємниць, де все можна обговорити без сорому та звинувачень, де партнер ніколи не використає ваші слабкі місця проти вас. Можливо, в вашому шлюбі настав час випробувань – перестати боятися показувати свої вразливі сторони?

Добрый день!

Так як ми обоє хочемо зберегти стосунки, будемо йти в терапію.

Прежде чем Вы и муж пойдете вместе на семейную психотерапию, каждому из вас необходимо в индивидуальном порядке проработать свои личные проблемы (с разными психологами).

Вам надо решить вот это -

Питання в тому, що ситуація викликала в мене недовіру до нього. Як знову довіряти і як пробачити, бо до кінця я так і не пробачила і в мене є відчуття наче я тепер буду ходити по яєчній шкаралупі.

А Вашему мужу закрыть гештальт с прошлыми отношениями

двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки.

потому что он проецирует своих

своїх попередніх дружин

на Вас.