Отношения со свекровью

Доброе Утро!

У вас очень токсичная свекровь - скорее всего нарцисс - и манипулятор.
"И вот я так устала слушать что она больная, ведь повзрослев я вижу что это просто манипуляции, и она не хочет работать." тут вы верно все видите - она просто пользуется своим таким положением - и делает только то что ей выгодно.
"Сейчас я испытываю раздражение к ней,вобще не хочу видеть этого человека, и не дай Бог жить с ней вместе." - имеете полное право на такие чувства и решения!
Вам надо, больше о себе думать и своей семье - а то она у вас всю жизнь забирает на себя - она жертва и все ее спасайте - вот что происходит.
Но это НЕСПРАВЕДЛИВО!
Вы не обязаны жить ее проблемами - болезными и темболее подставлять свою жизнь под угрозу - в угоду ее желаниям!

"Я делала ей маникюры, капельницы, уколы, и человек молчал.. болеет ли ее муж под вопросом, он не проверялся. И она сказала что боится рассказать это сыну, чтоб это сделала я, или же вообще не говорить ему."
Вот это уже - преступная манипуляция с ее стороны - она под удар всех подставила - в угоду своим страхам и выгодам - не нужно этого терпеть!
Иначе будете потом вы жертвой - понимаете она вас подставляет!
Да ей по своему тяжело и страшно - но она уже нарушает ваши границы и вашу безопастность.
И видимо этого даже не осознает!
Поэтому, вы должны сами себя защитить - и не надо тут не кого жалеть - вас она не жалеет не капли.

Каждый может заболеть - никто не от чего не застрахован - и помощь нужна - но!
Никто не имеет правом манипулировать своими болезными - и подставлять при этом других людей!
Вот что важно в вашей истории!

Вы достаточно ей уже помогли - теперь помогите самой себе и своей семье - вашей себе и мужу.
( иначе идет нарушение баланса - брать - давать)
Как вообще муж к ней относится?
Жалеет ее?
Видимо она и сыном манипулирует причем давно - не произошло сепарации с ним эмоциональной.
Он вообще замечает - то что замечаете вы?
Он видит ее нутро? А нето что она показывает фальшиво.
Тут важно, чтоб он осознанее стал - и увидел всю правду про свою мать.
Только ли захочет ли ?

"Я решила что надо поговорить с мужем, и рассказать ему все, и про диагноз и про то как меня раздражают такие гости."
Вот это верное решение!
"Наверное, моя проблема еще в том, что я переживаю о чувствах мужа и свекрови, при этом держа свои внутри, и пришло время освободиться от них."
Нет смысла - больше терпеть - потому что вы уже и так много терпели - и уже себе в минус все идет - истощение моральное физическое... уже просто насилуете себя - если все это терпеть дальше.
Не надо не насилуйте! Думайте о себе!
Вы не в ответе не за свекровь! Не за мужа! Не за их мысли и решения! Не за их эмоции!
У вас должна быть своя нормальная молодая жизнь!

А свекровь свою прожила - так как прожила - и все ее болезни - это ее ответственность - и образ жизни - тоже ее ответственность!

Думайте о себе и берегите себя!
Надеюсь муж вас услышит и поймет!
Дайте ему тоже время для адаптации - так как, все это конечно тяжело и для вас и для него.
Найдите психолога или семейного психолога - вам это нужно.
А ваши родственники родители вкурсе в чем вы находитесь? Есть ли поддержка от родственников и друзей?

Добрый день!
Сочувствую, что вам приходится выдерживать столько напряжения и сложных чувств в отношении вашей свекрови.
То как ваша свекровь предпочитает жить — работать или не работать , болеть и не обращаться к врачу — это её личное дело, она взрослый человек и сама принимает решение как ей обходиться со своей жизнью и здоровьем. Тем не менее, если она время от времени живет с вами и её образ жизни влияет на вашу безопасность, здоровье ваше и вашей семьи и комфорт, это важно было бы обсуждать в вашей семье, и здесь разговор с мужем может помочь вам найти решения, которые учитывают интересы всех сторон. Открытый разговор с мужем будет уместен и разрешит ваше напряжение, а также расставит границы в ваших отношениях. Таким образом вы убьете нескольких зайцев - ну во-первых разделите свое напряжение относительно болезни мамы и своих страхов по этому поводу, во вторых - сделаете шаг к открытому разговору в вашей семье, что продвинет вас к поиску решения, где вы будете не одна, а вместе со всеми членами семьи искать выход в сложившейся ситуации. Важно найти баланс, который позволит вам сохранять ваше спокойствие и чувство безопасности в вашем доме.
Берегите себя!

По сути, все озвученные Вами проблемы вытекают из вопроса границ.
Между вашей с мужем семьей, и семьей свекрови.
Границы эти важно увидеть и укрепить.

1. Свекровь.
Она имеет право выбирать не работать , раз её муж с этим согласен. Как она это объясняет- дело только её и её мужа. Его устраивают её объяснения, даже можно допустить, что он видит манипуляции, но согласен жить именно так.
Это ТОЛЬКО их дело, которое никого кроме них не касается.
И ПОКА это касается только их, то есть смысл забыть про это.

Но.
Вас и вашу семью это уже начало касаться.
Приезды в гости могут быть разными.
И тут тоже важно определить границы.
"Она не помогает"- а разве в гостях помогают хозяевам?
Если от неё требуется помощь, это важно ей озвучить.

При этом и Вы не должны её "обслуживать". Кушать она может то, что и вы с мужем, все равно какую-то еду Вы , или ваш муж готовите для себя.
Маникюр- раз Вам не хочется его больше делать (в силу того, что она раздражает своими манипуляциями и в силу того, что есть риск заражения гепатитом) - можно спокойно и прямо сказать "ничего личного, но я это делать не буду ".
Капельницы- свекр может оплатить медсестру, ведь он материально обеспечивает свою жену.

2. Вы.
Ваша семья с мужем- совершенно отдельная семейная "единица", со своими правилами и предпочтениями .
Все остальные родственники (и ваши, и мужа) находятся ЗА границами вашей семейной системы.
Следовательно, внутри вашей семьи, вашего дома действуют ТОЛЬКО те правила, которые вы с мужем установите.

Отношения с мужем- приоритетнее, чем "сохранение тайн" каких угодно родственников.
И в этом смысле очень важно, что Вы планируете с мужем обсудить все то, что Вас волнует.
Важно построить разговор не как претензию, а как описание ваших чувств и опасений, и вести его в сторону поиска компромиссов, ведь можно предположить, что муж все таки захочет хоть иногда приглашать маму в гости.

Что касается того, кто будет "содержать" свекровь, если со свекром что-то случится.
Конечно, очень многое будет зависеть от её возраста и состояния здоровья.
На сейчас, 48 лет - это абсолютно адекватный возраст, чтобы работать.
И опять же, это НЕ ваша ответственность переживать про это.
Она взрослая женщина , будет вынуждена сама что-то придумать.
Возможно они с мужем имеют какой-то пассивный доход, который позволит ей жить материально независимо даже после смерти мужа.
Даже если она считает, что сын должен "перенять эстафету " у её мужа, -это ничего не значит.
Все зависит от того, что решит ваш муж.
Он может принять решение, что содержать молодую работоспособную маму не нужно, разве что немного помогать.
Ну, конечно же, если возраст будет уже ближе к 80, то речь будет совсем о другом.

И ещё такой момент.
Знаю историю, когда взрослые дети считали, что мама преувеличивает свои болезни (проблемы с сердцем), потому, что не готова отпустить от себя детей. Но они ошибались. Женщина уже умерла, она действительно серьёзно болела.
Иногда сложно отличить, к сожалению.

Но, опять же, вопрос границ, жизнь и здоровье свекрови - это ответственность свекрови, НЕ ваша.
Вы можете помогать настолько, насколько готовы.
Не в ущерб себе.
Ваша ответственность - найти такой баланс в этих непростых отношениях, чтобы защитить себя и свою семью от манипуляций и использования.

Відредаговано автором 11-08-2024 12:24:02

Здравствуйте, Nika!

Наверное, моя проблема еще в том, что я переживаю о чувствах мужа и свекрови, при этом держа свои внутри, и пришло время освободиться от них.

Похоже, что ПРИШЛО. И не сегодня, а, пожалуй, вчера(!)
И не просто рассказать о своих страхах мужу и

что я испытываю психический дискомфорт от общения с его мамой

, но еще и разобраться в том, ПОЧЕМУ столько лет ОБСЛУЖИВАЛИ потребности свекрови, принося свои в жертву?
Что-то же Вами руководило. Что это? Какие это представления и установки относительно роли невестки?
Может быть, имело место желание выглядеть в глазах свекрови хорошей женой для ее сына?

Вот только у мужа есть проблемы со здоровьем,и не дай Бог что случится,кто тогда ее содержать будет ?

Так, по идее, этот вопрос должен волновать саму свекровь, но он почему-то больше волнует Вас.

ОТНОШЕНИЯ СО СВЕКРОВЬЮ

Я бы тему расширил, введя в нее такие аспекты: "Отношения с собой", "Отношения с мужем", "Отношения между нашей семьей и семьей свекрови".
Почему так? А проблема, действительно, многоуровневая. И одним открытием своих чувств не обойтись. Есть даже сомнения, что сам по себе один этот шаг, хоть и несомненно важный, может привести к успеху. К эмоциональной разрядке - да, и то под вопросом - Вы же не знаете, как отреагирует муж.
Поэтому Вам прежде предстоит представить конечный результат своих усилий. Какие изменения Вас удовлетворят? А потом подумать о том, каким образом этот желаемый результат можно обеспечить?

Учитывая сложившуюся ситуацию, Вам было бы полезно до начала каких-либо решительных шагов взять консультацию психолога. После можно будет подумать о парной встрече, то есть вместе с мужем. Для чего это? Чтобы пройти сложный период, сохранив уважение между вами, и СОВМЕСТНЫМИ констурктивными действиями обеспечить благополучие Вашей семьи.

Відредаговано автором 11-08-2024 19:20:17

"Дело в том, что и муж ее и сын считают себя виновными в тем что с ней случилось. Мужем она манипулирует и постоянно ему вспоминает, что как только родился ребенок он ей изменял. И тем самым поддерживает в нем постоянное чувство вины. Сыну она тоже постоянно внушала, что если б она его не родила, то была бы здоровой нормальной женщиной."
Вот у меня было предположение - что она вашему сыну теперь внушила вину... за рождение и тяжелые роды...
(Манипуляторы всегда так делают... у них все виноваты кроме них)
Хотя ваш сын точно уж не в чем вообще не виноват перед ней!
Он как ребенок вообщето, тоже был в опасности - если роды были сложными - она почемуто даже про это не подумала...
Она всеми управляет через чувство вины... надо учится на это не вестись!

Но это на терапии с психологом - у него сильная эмоциональная к ней зависимость - которую так просто не разорвать. Нужно многое переосознать вашему мужу и про себя и про мать...

"Добавлю что заразилась гепатитом она предположительно когда изменяла своему мужу."
Видите как, она все обкручивает в свою пользу и выгоду... такие люди пожизненно будут на комто ехать ( уж извините)
Поэтому я вам и написала - что это только ее ответственность!
За свой образ жизни - за свое здоровье ( она просто нагло спихивает ответственность на других - потому что сама нечего делать не хочет - не хочет напрягаться - хорошо устроился человек в жизни ... мда...)

"Я думаю , что он не видит, того чего вижу я.. в детстве мой муж получил травму глаза, и когда рассказал об этом матери она просто его избила, вместо того чтобы повезти к врачу."
Она еще и садистка ... там явные отклонения в психики есть - нарцисс точно.
Никому жизни спокойной не даст - всех подчинит под себя...
Человек лишенный эмпатии - любит только себя - потому и про болезнь свою никому не говорила - ей просто плевать на других людей - на семью и на их здоровье.
Теперь вы понимаете, с каким как бы помягче сказать - человеком вы живете?
Вам надо уходить от туда!
С мужем или без - но уходить - нормальной жизни в такой токсичной семьи не будет...
Надеюсь муж вас услышит, и поймет, что надо уходить - желательно вообще переехать в другой город.
Так ей будет сложнее к вам добираться и отравлять вам жизнь!
Лучше всего - с нарциссами работает игнор!
Это будет тяжело с непривычки - но только так можно от их влияния освободится!

Вам и вашему мужу - особенно мужу нужна психотерапия - его мать сильно искалечила и психически и физически.
Он и вы в этой истории пострадавшие - вам надо уезжать и пресекать любые попытки влезать к вам.
Вместе пресекать - ей будет тяжело против команды идти.
Манипулятор всегда гнобит по одиночки - а против команды теряется.
Просто надо хорошо подумать и вместе дать ей отпор психологически - сказать -
"Что все вы уже взрослые люди - и у нее нет не какого права к вам влазить. И что вы больше не будете терпеть ее фокусы и манипуляции. Что вы все ее вранье видите и знаете. И больше не желаете в ее больных иллюзиях жить".

А дальше, включаем игнор ( мужу это будет сложнее всего) вплоть до поменять номер тел. и уехать в другой город вместе - вы и муж и не жалеть.
Через примерно год она привыкнет, и уже сама остынет к вам.
(Хотя попытки влезать еще будут).
Но тут главное, держать оборону и помнить про свое решение.
Это если муж все осознает ( понятно что постепенно)
А если нет - то тогда наверное, надо вам думать о разводе и спасать себя - ваша задача спасти прежде всего себя.
И помнить, что вы никому нечего не должны!
Вы должны себе - быть Счастливой!

Відредаговано автором 12-08-2024 00:08:00

добавлю еще -
"Мы достаточно рано начали наши отношения нам было по 19 лет, и наверное его мама не понимает что мы уже взрослые, у нас своя семья, детей планируем."
Она и не будет признавать - что вы взрослые - потому что не хочет чтоб вы с ней были на равных или выше ее психологически. Такие люди любят власть - и очень боятся, чтоб ими ктото управлял.
Поэтому, ей выгодно считать вас еще маленькими - в детской позиции - чтоб можно было вами управлять и навешивать свое... и навязывать... внушать.
А на самом деле - с того, что вы описали - это она как ребенок - там однозначно проблемы с психикой у нее - вам не показалось!
Ей нужно на лечение к психиатру.

Знаете, лично я считаю, что человек, не имеющий дома "правильную модель семьи", живёт не в вакууме- вокруг него есть другие семьи, есть книги и фильмы про разные способы построения отношений.
Вы только подтверждаете это моё виденье.
Возможно, в самом начале Вы и ошибались по неопытности, принимая за чистую монету то, что говорила свекровь , но сейчас в ваших рассуждения лично я вижу человека с чётким пониманием , какая система отношений в семье Вам подходит, а какая нет.
И это здорово.
Вы выбрали абсолютно здоровый взгляд на семью, несмотря на отсутствие подобного опыта в родительской семье.

Осталось немного добрать уверенности, чтобы защитить свой выбор.

Вы абсолютно чётко видите границы в том, чтобы не обслуживать свекровь в её капризах (диетическое питание, подача в лежачее положение).
И это замечательно.
Думаю, что постепенно Вам удастся отстоять границы вашей молодой семьи и в остальном.
Ведь у Вас есть главное -система координат, на которую равняться-ваши внутренние ощущения "что такое хорошо и что такое плохо ".

С мужем важно строить открытые и искренние отношения, границы которых будут чётко очерчены и защищены от вторжений, даже близких людей.
Возможно когда муж увидит (благодаря Вам) другой вид отношений, в котором есть тепло, любовь и уважение, он сможет посмотреть со стороны на стиль поведения мамы. Терапия тоже может помочь ему избавиться от чувства вины, которое на него навесили.

Человеку можно ПОМОГАТЬ только в том, что он сам делает.
Ваша свекровь не старается нести ответственность за свою жизнь.
Значит и помощь ей в этом не нужна.

Это как в притче, когда Бог помог селянину, который пытался вытащить быка из ямы, а потом увидел другого селянина, который плакал над быком, упавшим в яму. Ангел спрашивает у Бога: "и что, ты ему не поможешь "?
На что Бог отвечает:" а в чем ему нужна помощь, плакать?"

Вы можете помогать тому, кто сам хоть что-то делает.
Но НЕ ваша задача делать что-то ВМЕСТО кого-то.