Он тиран?

Здравствуйте. Да! Он тиран!
Какой помощи вы хотите от сайта?

Нет, он не изменится. Если у вас нет сил уйти, можно поработать на консультации с психологом. Часто человеку достаточно капли поддержки, чтобы начать изменять свою жизнь.

Психологи обычно работают за деньги. Если с этим проблемы. В любой стране есть служба помощи жертвам домашнего насилия. Психологическое насилие тоже насилие.

Здравствуйте, Катерина

Так часто бывает с женщинами, живущими с тиранами. Вы очень много вложили в эти отношения: материально и психологически, по этому вам и трудно уйти, потому что это кажется несправедливым. Но в этом и подвох: чем больше вы в отношениях с таким человеком, тем больше отдаёте, ничего не получая в замен. Как трясина, что все больше засасывает.

Ваш мужчина не изменится по одной простой причине: ему незачем. Он себя прекрасно чувствует, ему удобно: что хочет делает, вы терпите. У него все прекрасно, это у вас проблемы.

Дело не в том, что он тиран. А в том, что вы - жертва. Потому что только жертвы привлекают тиранов, а Тираны - жертв. Вам нужна работа с психологом, иначе вы рискуете такую ситуацию повторить, даже если этого мужчину бросите, в новых отношениях.


«Страх обидеть его чувства.» - вы не находите странным, что боитесь ранить чувства человека, который ваши чувства активно ранит годами?

Добрый день
Я полностью солидарна с коллегами.
Вы находитесь в токсичных, тиранических отношениях.
Перспектива их плохая в первую очередь для вас как для личности.
Мужчина не изменится, не теште себя надеждой.
Быть вместе или нет-решать только вам.Никто из психологов навязывать вам решение не будет.

Но вы должны осознанно понимать что роль жертвы останется с вами на долго.
Чего вы хотите от жизни, отношений, от мужчины?
Конечно стоит обратится в индивидуальном порядке и расставить внутренние приоритеты, обозначить границы и вообще прояснить почему вы испытываете теплые чувства, любовь к мужчине который ведёт себя как деспот по отношению к вам.

«Я просто боюсь остаться одна.» - лучше потерять отношения, чем в этих отношениях потерять себя.

«И по сути молодость прошла» - ну это реально смешно, в 21 год

«Всю себя отддала» - так никогда не делайте, даже если ваш партнёр реально хороший человек и у вас большая любовь. Вы ВСЕГДА принадлежите только себе и вы - самое ценное, что у вас есть. Люди приходят и уходят, обстоятельства бывают разные, но вы с собой на всю жизнь.

Так, как к вам мужчина относится - классика жанра: сначала очень хорошо, чтобы вас покорить, вы влюбились, затем постепенно начинает показывать своё истинное отношение. Если бы он проявился сразу, вы бы сбежали, а так постепенно вы привыкаете и он пользуется вами в полной мере.

Тираны всегда пытаются понизить самооценку жертвы, чтобы она терпела и не уходила. Он не хочет, чтобы вы уходили, он хочет вас унижать и пользоваться, пока у вас есть ресурс (психологический, финансовый, любой), а когда этот ресурс закончится - бросит и найдёт другую жертву.

Вы сделали ошибку, что это все терпели. Говорите - потратила годы, теперь трудно уйти. Сейчас это 4 года, вы думаете, если пройдёт 6-10 лет, то уходить будет легче?

Когда-то Лина Костенко писала: «в житті одна помилка - не біда, біда - коли ціле життя помилка».

Вы юная девушка, вся жизнь впереди. Все сможете, все получится. Но вам нужна работа с психологом, одной вам справиться, не думаю, что получится.

Да, ваш МЧ абьюзер. И ничего хорошего из ваших отношений не будет. Дальше будет ваша все бОльшая зависимость, потеря самооценки и уверенность в том, что без него вы никто и ничто, страх разорвать отношения и уверенность в том, что вы не способны и не достойны других, хороших отношений. Его агрессия будет расти и все чаще вы будете побитой. И это то болото, которое засасывает и из которого выйти с каждым днем все сложнее и сложнее.
И да, таким отношениям присущи качели - то МЧ добрый, заботливый, то унижает и бьет. И винить он будет всегда вас - вы спровоцировали, вы довели, вот если бы вели себя по другому, тогда и он был бы с вами ласков. И вы будете верить, ведь и правда есть дни, когда он любящий. И будете стараться угодить. Но не угодите. Никогда. Потому что тирану не нужны поводы, он просто сам по себе неадекватный, агрессивный, со вспышками гнева.
Поэтому вам нужна помощь и поддержка психолога, и разрывать эти отношения, разбираться в себе, чтобы не повторились такие же отношения в будущем.

«Я раз пожаловалась его маме на то что он поднял на меня руку. Он сидел под дверьми и подслушал. Теперь каждого раза, он говорит"Иди пожалуйся моей маме на меня". Не может понять что это не правильно так делать. Извинений не просил. Только всегда ты себя накручиваешь. Я думал у нас все хорошо. Когда были у него дома у родителей то он был совсем другим человеком. Он любить шутить, но смешно когда это не задевает. Он постоянно твердит, что я обижаюся на него по мелочам. Но мне неприятно. И он говорит что даже моя мама увидела что ты обижаешься на все. А я не знаю почему так. Может это какая-то защитная реакция?» - зачем вы это пишите? Я уверена, что у ваших отношениях есть очень много таких историй и Вам не хватит несколько суток, чтобы это все здесь написать.

Вам психологи ответили и мнение всех специалистов едино.


«Может это какая-то защитная реакция?» - может и защитная, а может и нет. Какая разница? Чтобы это небыло, от того, что вы дадите этому определение, счастливее не станете.

Вы ищите повод остаться? Зачем? Если хотите остаться, оставайтесь потому что хотите так, не нужно никаких причин. Это ваша жизнь, ваше право и ваша ответственность.


Специалисты вам ответили, но ваше право брать это во внимание или нет.

Добрый день. На данный момент нет возможности думать о том, что эти отношения изменяться. И я согласен с коллегами, порекомендовавшими Вам психотерапию, как минимум, чтобы разобраться с этими отношениями, так как Вы сочтёте нужными.

Как бы сейчас для вас это не было больно, но это к лучшему. Нездоровые отношения ни к чему хорошему не приведут. А возвращенные деньги потратьте на себя, свою поддержку.