ѕарень попросил дать ему врем€ разобратьс€ в себе

¬стречаемс€ с парнем 10 мес€цев, все было просто идеально, хоть и живем в соседних городах.ќн приезжал каждый мес€ц на 3-6 дней жили вместе это врем€. ¬ будущем планировали съехатьс€, все было очень серьезно, планы на будущее. Ќо в св€зи с коронавирусом летом возникли проблемы. ¬ июне его не отпустили с работы, потом он был на больничном 2 недели, вообщем все планы накрылись. он очень сильно расстроилс€, на эмоци€х даже подал за€вление на увольнение, разругалс€ с начальством и просил у мен€ совета, как у второй половинки правильно ли он поступил. я конечно сказала, что не надо из-за мен€ уходить с работы. „то он так сильно соскучилс€ и мы так ждали нашей встречи должны были провести 10 дней вместе и тут все накрылось. ѕотом забрал за€вление, далее начались проблемы на работе, сломалось оборудование, нет людей чтобы работать и видимо у него совсем сорвало крышу. 6 июл€ не с того не с сего написал что нам нужно растатьс€, € вообще в шоке что как и почему. „то все эти недомолвки €кобы наши накапливались у него и все стало слишком т€жело дл€ него, а € даже не знала что мы ругались оказываетс€, совсем не было таких ссор. ¬идно он считал по-другому. ƒн€ 3 не общались, потом мы списались и начали миритьс€, он сожалеет что так поступил, на эмоци€х с гор€ча и все в таком духе, что он мен€ любит, хочет быть со мной жить вместе и тп как и планировали всегда.
Ќачали общатьс€, конечно общение было нат€нутым и сухим после такого, но вроде все начало налаживатьс€ как он мне выдал, что ему нужно врем€ подумать. ”стал он ото всех и ото всего, хочет побыть один. хоть это и не получитс€, потому что дома родные, а на работе коллеги. я восприн€ла это все на свой счет. „то не хочет общатьс€ именно со мной. ’от€ увер€л мен€ в обратном, не именно со мной не хочет общатьс€, а вообще хочет побыть один чтобы его не трогал. » сказал что у него есть чувства ко мне, но до конца он в них пока не разобралс€. ƒо этого говорил и что очень сильно любит и хочет быть и жить вместе одной семьей. я сбита с толку не понимаю, о чем тогда можно думать если до этого говорил такие вещи, что € родна€ ему, самый дорогой человек и любима€,что хочет быть и жить вместе, просто сейчас така€ сложна€ ситуации в жизни и вот в отношени€х.я сказала, что € больше не буду беспокоить и когда разберешьс€ в себе дай мне знать. ¬от уже 3 дн€ не общаемс€, он заходит в вотсапп, социальные сети, молчит. —тоит ли мне самой выходить на св€зь или дать ему это врем€ которое он у мен€ просил и ждать пока он сам напишет?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
ј что с вами происходит, когда он молчит 3 дн€ и не отвечает, после всего, что между вами произошло? — какими своими чувствами, мысл€ми вы встречаетесь в св€зи с этой ситуацией между вами? „то вам мешает самосто€тельно прин€ть решение как сейчас вам быть - выходить на св€зь или дать ему врем€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день
¬ отношени€х, как и в совместной жизни важно обоюдное желание быть вместе.
Ёто по сути основополагающие звено.
ѕодскажите, если ваш молодой человек пр€мо сказал что не знает хочет ли быть с вами и ему нужно подумать..
— какой целью вы хотели бы позвонить?
 ак вы считаете, если бы ћ„ хотел вас услышать, поговорить, даже увидеть-, он мог бы позвонить, приехать, и уже при личной встрече все обсудить?
¬аши чувства и желани€ быть вместе пон€тны.Ќо важно что бы и у мужчины были такие же желани€.


комментарий
рекоммендовать:

25-07-2020 10:49:47ƒополнение к вопросу
я чувствую обиду естественно. —трах, что все может закончитс€ не пон€тно из-за чего. ќн объ€снил, что у него сейчас нет желани€ в принципе ни с кем контактировать, вал€тьс€ проблемы одна за другой, на работе слишком напр€женна€ и стрессова€ ситуаци€, и это действительно так, он работает каждый день по 12 часов, практически без выходных. Ќо как он объ€снил, к сожалению дома родные, коллеги на работе, и сказал что не хочет контактировать не именно со мной, а если бы была така€ возможность, то вообще куда-нибудь уехал на врем€ побыть с собой и со своими мысл€ми, чтобы его никто не трогал. ” мен€ страх, что € могу его потер€ть, не пон€тно вообще почему.
ќн говорил, что хочет быть вместе и мен€ любит и построить со мной крепкие семейныне отношени€. Ќо вот за этот мес€ц полтора, из-за этих проблем, он озлобилс€ и мне кажетс€ как-будто на мен€, хот€ € к этим проблемам не имею никакого отношени€ и мне обидно. ѕисал что сейчас хочетс€ побыть наедине с собой. „то не отрекаетс€ от мен€. „то € действительно ему очень дорога и нужна. ј потом вот сказал в последний наш разговор, что "у мен€ есть к тебе чувства, но € пока до конца в них не разобралс€."  ак можно в них не разобратьс€ и говорить до этого такие вещи что любит, дорога, нужна, что мы уже родные друг другу люди и тд и тп. я ничего не понимаю. мне очень хочетс€, чтобы он вышел уже из этой молчанки, но € боюсь усугубить ситуацию. ѕотому, что € его не услышала в первые пару раз, когда он просил дать ему врем€. но вот после последней его фразы "у мен€ есть к тебе чувства, но € пока до конца в них не разобралс€."
€ решила дать ему это самое врем€, потому что уже хочетс€ чтобы все разрешилось и может его психоз пройдет на фоне этих проблем.
ќн мне говорил, что уже давно бы приехал, мы собирались провести вместе его отпуск, но в св€зи с денежными проблемами и потом он поссорилс€ со мной он обмен€л отпуск и отгула на денежную компенсацию, оказалось что у него еще висит кредит, не большой но всеже, и помогает родител€м с ремонтов в квартире. » вообщем из всего что € пон€ла сама€ главна€ причина всех этих психов и срывов это проблемы с деньгами. ѕотому что, ездить ко мне тоже не дешево, снимать посуточно квартиру, своей у нас пока нет, что у него, что у мен€. ¬от така€ ситуаци€(( и € не знаю что делать. “ерпеливо ждать, когда он успокоитс€? » не раздражать его лишний раз своими претензи€ми и допросами о наших отношени€х и что он решил, вдруг что с гор€ча наговорит, а потом уже будет поздно. ќн как-то говорил, что сейчас будет более рассудительным и чтобы не наговорить с гор€ча лишнего, чтобы потом пожалеть, он будет отвечать не сразу и вдумчиво, чтобы не возникало недопониманий.
Ќо вот после этой фразы его что он не разобралс€ до конца в чувствах, € его оставила думать. Ќу и пока молчит, а мен€ всю тр€сет и мне страшно. потому что это самый мой любимый человек, и мы хотели поженитьс€ в будущем когда съедемс€ были такие планы у обоих, и он только неделю назад говорил, что так же как и раньше хочет семью со мной и чтобы € всегда была р€дом.


консультаци€ психолога онлайн
ќчень часто мы не хотим принимать реальность если она нам не нравитс€, если событи€ которые происход€т не соответствуют нашим ожидани€м.
¬ы можете бо€тс€, можете обижатьс€, но к сожалению это не помен€ет действительности.
≈сли молодой человек не знает какие чувства испытывает к вам-это невозможно компенсировать и заменить вашими чувствами.
‘раза "моей любви хватит на нас обоих", ничего хорошего в перспективе не несЄт.
„то бы создавать семью нужно как минимум обоюдна€ уверенность и желание быть вместе.
“о что ваш молодой человек часто мен€ет взгл€ды на ваши отношени€ , сегодн€ хочет с вами быть, завтра нет, вы дл€ него важна и дорога , но звонить не будет, любит вас но не хочет общатьс€.. как минимум говорит о его неопределЄнности и определЄнном когнитивном диссонансе.


комментарий
рекоммендовать:

25-07-2020 12:09:35ƒополнение к вопросу
это первый случай за все врем€. за все 9 мес€цев мы общались каждый день и созванивались по нескольку разв неделю по скайпу, не счита€ наших встреч. просто если он и правда настолько истощен и все вокруг его достало и он несоклько раз просил мен€ дать ему немного времени побыть самим с собой и со своими мысл€ми, чтобы разобратьс€ как он сказал со своими тараканами, 2 дней конечно же не достаточно. » просто мне эти дни вообще его не трогать, совсем не писать? просто если совсем прервать контакт это может быть еще хуже? разве нет? »ли оставить его в покое пока он сам не выйдет на св€зь. я знаю, что дл€ него не общатьс€ со мной тоже очень т€жело, раньше такого никогда не случалось, не общались максимум сутки и то в июне, когда это вс€ психозна€ ситуаци€ началась, он не выдержал и сам написал первый. ћожет в этот раз конечно нужно больше времени, чтобы эмоции поутихли и негатив ушел?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте
¬ы почему-то называете поведение своего парн€ психозом, а что тогда можно сказать о вашем поведении? “акое впечатление, что вы мечетесь из угла в угол и свет клином сошелс€ на парне. ¬ таком состо€нии ничего умного ни придумать ни сделать нельз€. „еловек вас нормально попросил, что ему нужно врем€ дл€ себ€. јбсолютно нормально в его положении чувствовать себ€ угнетенным. ƒл€ мужчины всегда очень травмирующие проблемы с деньгами, плюс накрылись планы. ƒайте человеку отдохнуть.

„ем больше вы будете судорожно нав€зыватьс€ и напоминать о себе, тем дольше будет длитс€ этот период. ѕотому что ему нужно врем€ побыть одному, а вы хотите насильно ему дать врем€ с вами. „еловек должен прожить свои чувства. Ёто нормально хотеть пон€ть себ€. ¬ы не можете его потер€ть "непон€тно из-за чего", если он захочет прекратить с вами отношени€, значит дл€ этого есть причина.

¬ам нужно научитьс€ слышать человека, о чем он вам говорит и о чем просит. ≈сли он хочет побыть один, то не нужно ничего придумывать. ≈сли вы этого не поймете и не научитесь, у вас всегда будет очень много проблем в отношени€х. Ќе ведите себ€ как капризный ребенок: € хочу, чтобы все было хорошо, и чтобы это было пр€мо сейчас. Ќужно уважать другого человека, принимать его потребности, ценить его право и выбор, даже если его выбор - уйти из отношений с вами. «ачем вы хотите ему сейчас писать, чтобы оставить его с собой любой ценой? ≈сли парню с вами было действительно хорошо, то он решит свои проблемы и об€зательно вернетс€. ≈сли не вернетс€, значит это просто было не ваше и ничего нельз€ было сделать.

вы сейчас пытаетесь дергать траву за кончики, чтобы она росла быстрее. Ќо она имеет свою скорость роста и повли€ть на нее нельз€, еще оторвать можно кусочек, тогда еще дольше будет.


я предлагаю вам подумать, а лучше поработать с психологом над тем, почему ваша жизнь заключаетс€ только в отношени€х с парнем, и когда в них перерыв, вы себе места не находите. ≈сть другие вещи, чем можно зан€тьс€, займитесь собой.

комментарий
рекоммендовать:

25-07-2020 12:49:49ƒополнение к вопросу
ƒа ¬ы правы. »з-за этой ситуации € не нахожу себе места, из-за неопределенности, ведь у нас столько было планов вместе и серьезные, а когда ничего не пон€тно, от этого и лезут в голову все эти мысли.

Ќе буду его трогать, действительно, если он мен€ так любит, как говорил и хочет быть вместе, полегче станет обстановка и тогда сам выйдет на св€зь. Ќу а если нет, то да ¬ы правы, ничего не поделаешь. ѕостараюсь зан€тьс€ своими делами, пойти в спортзал, зан€тьс€ делами, гл€дишь напр€жение уйдет и он объ€витс€.


консультаци€ психолога онлайн
≈ще одно: обратили ли вы внимание, что ваш парень склонный принимать важные решени€ сгор€ча, не подумав: то с работы увольн€етс€, а потом забирает за€вление, то с вами расстаетс€, а тогда пытаетс€ помиритьс€. ≈ще и спрашивает, правильно ли он поступил вас. ќн взрослый мужчина, это странно, что он делает, а потом думает, еще и не уверен в своих решени€х и вас спрашивает. ѕоскольку , как € понимаю, вам 28 лет, то ему примерно так же, или больше. то есть - это его уже сформировавша€с€ черта, он так может делать часто, особенно, когда речь будет идти о важных вещах. » если вы планируете с этим человеком св€зать будущее, то должны такое его поведение принимать, потому что он уже взрослый человек, которого уже нельз€ воспитать и это хорошо видно до брака.

ћне чувствуетс€, что вы, скорее всего, склонны к эмоциональным зависимост€м. „то дл€ вас жизнь не имеет смысла без отношений и нет "плана Ѕ" - что вы будете делать, если партнер не захочет быть с вами.  ак-то в вашей жизни слишком много его и слишком мало вас. ¬ этом случае вам будет полезно поработать с психологом, иначе часто бывает, что люди долгие годы терп€т ужасное отношение к себе из-за страха остатьс€ одной. ѕодумайте об этом. —частливо живут в отношени€х только те, кто не имеет дикого ужаса эти отношени€ потер€ть, как бы парадоксально это сейчас дл€ вас не звучало.

ќтвет отредактирован автором 25-07-2020 13:00:03


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕохоже, что с ћ„ у вас нет достаточно доверительных отношений и он что-то в себе копит, а потом выдает вам про то, что оказываетс€ накопились каике-то недомолвки после ссор. ѕлюс он импульсивен - то увольн€етс€ не подумав, хот€ есть кредит, то с вами расстаетс€, а потом "ой извини, люблю теб€", то надо подумать.
„естно говор€, мне показалось, что пишет девушка лет 18-20 и ћ„ соответственно такой же. Ќо нет, похоже речь про взрослого мужчину.
¬ы много согласны терпеть, ждать, подстраиватьс€. Ќо где ваши желани€, ваши потребности?
ќпределитесь дл€ себ€, сколько вы готовы ждать. ј то ведь морочить голову, реша€ нужны вы или нет, можно и год и два и дольше. Ќо ваша-то жизнь идет. » вы тоже равноправный участник в отношени€х, а не просто послушно принимаете все и ожидаете решени€ господина

комментарий
рекоммендовать:

25-07-2020 16:58:58ƒополнение к вопросу
ƒа он уже за€вление об увольнении подает и забирает раз третий на моей пам€ти, но последний раз был самый жесткий. ќн даже говорил, что его близкие коллеги были в шоке от его решени€, и просили его одуматьс€ и подумать, что он делает. ¬се из-за того, что мы планировали его отпуск провести вместе и все пошло не так как мы хотели и вот у него на нервах пошло поехало. ѕотом видимо весь этот негатив он переключил на мен€. „то вот такие были планы и не получаетс€, очень долго этого ждали. ¬идимо начал мен€ винить в своих проблемах, как мне кажетс€ ну или негатив этот сливать на мен€, как бы отыгрыватьс€, хот€ € к этому не имею отношени€. обидчивый он, чуть что если в чем то не сходитс€, все конец света, может так же замолчать и обидитс€. просто это длилось всегда очень короткий срок, и общались мы каждый день.

≈му 26 помладше. Ќо как мне казалось очень взрослый дл€ своего возраста, размышл€ет и жищненный опыт у него€вно больше чем умен€. Ќо такие повороты конечно мен€ очень огорчают. —егодн€ все прекрасно и хорошо, на следующий день все конец и катастрофа.

ƒа у мен€ есть проблемы с эмоциональной зависимостью, € слишком прив€зываюсь к партнеру. ѕоэтому когда происход€т такие вещи дл€ мен€ это конец света. просто очень т€жело находитьс€ в неопределенности с человеком, кого уже считала своим и думала, что такого уж не может быть по отношению ко мне. никогда такого не было и вот, случилось такое.

25-07-2020 17:03:30ƒополнение к вопросу
я ему всегда говорила, чтобы он рассказывал мне обо всем, что его беспокоит, ведь € как его любима€ всегда поддержу и пойму. ј он мне сказал, да что у него копилось и копилось напр€жение, какие-то мысли от наших мелких недомолвок и вот во что это вылилось в итоге. годами конечно-же € ждать не буду. ѕосмотрю как поведет себ€ в ближайшие 2 недели. ”верена выйдет на св€зь.


консультаци€ психолога онлайн
„тобы не было неопределенности, определитесь сами дл€ начали на что вы согласны, на что нет, и как долго готовы ждать.
ј по поводу взрослости ћ„, то важно смотреть на поведение, а не рассуждени€ о жизни

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сли вы знаете, что у вас есть эмоциональна€ зависимость, то лучше ее проработать в психотерапии, иначе вы можете все жизнь ждать, что партнЄр решит, напишет ли, и т д. Ёмоциональна€ зависимость - это всегда не так как вы хотите, а зависеть от решени€ другого.


Ђ¬идимо начал мен€ винить в своих проблемах, как мне кажетс€ ну или негатив этот сливать на мен€, как бы отыгрыватьс€, хот€ € к этому не имею отношени€. обидчивый он, чуть что если в чем то не сходитс€, все конец светаї - очевидно, о взрослости у вашего парн€ пока речь не идЄт. ¬зрослые люди всегда сами несут ответственность за то, что происходит в из жизни. ¬зрослость часто не зависит от возраста.

¬ы дл€ себ€ про€снили то, что хотели?

ќтвет отредактирован автором 25-07-2020 17:15:33


комментарий
рекоммендовать:

25-07-2020 17:21:28ƒополнение к вопросу
ƒа, спасибо ¬ам огромное. Ќа прошлых выходных вообще разговаривали о том, что он сможет привехать ко мне после 6 августа, на 3 дн€. ƒо того, как он сказал, что ему нужно разобратьс€ в чувствах и себе последний раз. ѕодожду пару недель, но уже без просмотра его страничек в соц сет€х и когда он был онлайн. ”же потихоньку успокаиваюсь, и начинаю заниматьс€ своими делами. ј он пусть думает и решает свои проблемы. “олько 3 дн€ совсем не общаемс€, это не срок конечно.


консультаци€ психолога онлайн
 ак € вижу, основной мой посыл вы не пон€ли. Ќо радуюсь, что вз€ли дл€ себ€ то, что вам было нужно.

”дачи вам!

комментарий
рекоммендовать:

25-07-2020 17:31:33ƒополнение к вопросу
ѕро то, что мне нужно избавл€тьс€ от моей эмоциональной зависимости € пон€ла, просто сейчас нет средств дл€ психолога и психотерапевта.

30-07-2020 20:19:19ƒополнение к вопросу
ƒополню свою историю. ¬ итоге парень сказал , что не хочет именно отношений. ј друзь€ми мы остатьс€ не сможем, потому что в моих глаха он низко пал... “ак что теперь все пон€тно, все эти думки и подумать надо = расставание и конец отношений. ¬идимо слишком молодой и незрелый, не готов к серьезным отношени€м...


консультаци€ психолога онлайн
∆аль, что вы с таким столкнулись. Ќо хорошо то, что ситуаци€ про€снилась и не нужно ждать неизвестно чего

комментарий
рекоммендовать:

30-07-2020 22:22:00ƒополнение к вопросу
—пасибо ¬ам за помощь.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
Ђ“ак что теперь все пон€тно, все эти думки и подумать надо = расставание и конец отношений.ї - в большинстве случаев именно так и есть. ≈сли человек любит и хочет быть вместе, он думает, как устранить проблемы, что мешают быть вместе, а не над тем, нужны ли ему отношени€. Ћюбовь и общение с любимым человеком, наоборот, вдохновл€ет и предаЄт сил дл€ решени€ проблем.

комментарий
рекоммендовать:

31-07-2020 11:51:39ƒополнение к вопросу
небольшое продолжение, да бы узнать причину его поведени€, вот его ответ.
ћы из соседних городов 230км друг от друга.

”стал т€нуть как лошадь на себе груз всех проблем. ƒома, на работе, ещЄ и отношени€ не самые простые. –ассто€ние выматывало. » когда мне хотелось, что бы ты была р€дом, теб€ не было.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ЂещЄ и отношени€ не самые простыеї - причина вот в этом. ¬аши отношени€ не были дл€ него на столько ценны и значимы, чтобы ради них решать проблемы, напр€гатьс€. ќн стал чувствовать, что отношени€ сами начинали быть дл€ него проблемой, а не ресурсом, что наполн€ет и вдохновл€ет на решение проблем.

¬ы в этом не виноваты, просто вы не его человек, а он не ваш. Ќикто не виноват и ничего плохого не сделал, просто не подошли друг другу.


 аждый человек иногда способен сдвинуть горы, но он должен видеть смысл. ј ваши отношени€ дл€ него этим смыслом небыли.

ќтвет отредактирован автором 31-07-2020 12:09:38


комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
 то-то умеет строить отношени€, дл€ кого-то они ценны, а кто-то хочет, чтобы все само собой и не напр€гатьс€, не прикладывать усилий никаких. ¬озможно ћ„ такой, возможно просто отмазка. Ќаверн€ка знает только он о том, почему так

комментарий
рекоммендовать:

31-07-2020 13:53:06ƒополнение к вопросу
в итоге выставил мен€ виноватой во всех проблемах, и еще обвинил мен€, что € озлоблена на всех вокруг и все мне что-то должны... я просто в шоке, как человек мог так притвор€тьс€, что все хорошо, говорить такие громкие слова любви и совместной жизни, а сам на самом деле похоже чуть ли не ненавидел мен€. „увствовал всегда виноватым во всем, когда € его не винила не в чем вообще и не попр€кала. ¬ообщем вывернул все что можно на изнанку. ¬место того чтобы поговорить о проблемах и чтобы решить их, вот до чего довел. » в итоге выплеснул всю свою злость и злобу.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr