Question

03-09-2020

Здравствуйте,уважаемые психологи!Помогите,т.к. душу рвет на части из—за такой ситуации: в браке 2 года,есть годовалая доченька,но муж хочет жить праздно:гулять,пить,веселиться,выполнять шестерную работу(хоть является начальником отдела),а семья ему в тягость.Муж очень жадный и свою зарплату он относит и прячет у своих родителей,а на нашу семью выделяет лишь несколько процентов от зарплаты.До недавнего времени жили вместе переехали в дом,где хозяином является его отец.С мужем жили по—разному и ссорились,и мирились.Я часто была зачинщиком ссоры(т.к.то поздно с работы придет,не предупредивши,то выпивший,то я его увидела как он своей коллеге—напарнице тортик покупает к чаю и в субботу остаются работать вдвоем,то его родители постоянно у нас,а моей маме был запрет ходить в этот дом! После рождения малышки муж стал раздраженный,не особым рвением помогал с ребенком,больше хотел свободы и корпоративных праздников.Последнее время абсолютно безразлично реагировал на меня и ребенка и такое его поведение меня выводило из себя.Все,что происходило у нас в семье рассказывал своим родителям и коллегам по работе! ЕГО отец все чаще и чаще начал отпускать колкости и приказы в мою сторону.И месяц назад просто выгнал нас с ребенком со своего дома« не устраивает тебя жизнь с моим сыном—положила ключи и пошла вон к своей мамаше,а то смотри ходит она к своей мамаше, в моем доме не будет посмешища.Я —хозяин,вы здесь никто»Я положила ребенка спать и со слезами на глазах стала собирать свои и детские вещи.Муж пришел с работы,я рассказала ему,что произошло,а он сказал,что надо свое отношение менять и ушел щипать траву в огород даже не остановив нас с ребенком! Помогать финансово добровольно отказался,пришлось требовать через суд алименты на себя до 3—х лет и ребенка,так он перед судом явился принес (замечу,что половину месяца не являлся ),игрушку с киндера и все!!!В суде говорил,что не хочет помогать ни мне,ни ребенку,а обязан помогать лишь престарелым родителям (родителям 56 и 59 лет получают пенсии хорошие и еще работают)!Больше после суда и решения суда в мою пользу к ребенку не явился!Зато после нашего с ним разъезда стал с коллегами ездить в театр,отмечать корпоративы,гулять,сидеть в интернете до полуночи.На развод он подавать не хочет(т.к. родители свидетели Иеговы и боится,чтобы их община узнала,что отец его выгнал жену сына с годовалым ребенком)!А я развода не хочу,так как все равно его люблю,хоть и в душе понимаю,что жить с таким человеком и его родителем невозможно!

Вопрос от: Maryana; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-09-2020 09:33:12Дополнение от автора

Просто хотела сохранить брак,где должны быть дети,мама,папа!Но,к сожалению,муж живет для себя слушает мнение окружающих,а не себя!Он хочет быть в авторитете у своих коллег,повышаться и ублаждать своего отца,да бы тот подписал ему дом!

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

03-09-2020 10:36:59Дополнение от автора

Дело в том,что муж гордится отношениями своего папы с мамой!Еще раз повторюсь,что они являются участниками свидетелей Иеговы,но как заметила психолог Ольга лишь показывают на людях порядочность

03-09-2020 10:40:10Дополнение от автора

В его семье принято,чтобы отец унижал при людях мать,чтобы женщина работала и день, и ночь,а мужчина выращивал лишь себе виноград на вино.Деньги в этой семье друг от друга прячутся (и еда кстати тоже)

03-09-2020 11:23:39Дополнение от автора

Спасибо огромное,всем психологам за советы! Да,признаюсь честно,очень трудно оставаться без мужской помощи,оставлять ребенка без отца,оставаться одной!Многие знакомые,многие подруги говорят,что живут плохо с мужьями,но закрывают глаза.Но стоит ли терпеть мужской эгоизм и безразличие к себе,я не могу пока для себя ответить?!

03-09-2020 11:56:37Дополнение от автора

Изменить мужчину в 33 года,наверное,уже невозможно,тем более у него любовь только к себе,хотя,когда встречались,когда ребенка родила были чувства,признания в любви,а потом просто ему,наверное,стало сложно выполнять обязанности семьянина

03-09-2020 12:07:53Дополнение от автора

Дело в том,что после присуждения ему алиментов на наше обеспечение больше муж не приходил ни наведывать дочь,ни искать пути примирения

03-09-2020 12:13:25Дополнение от автора

Его мать 2 раза приходила,говорит,что просит сына,чтобы тот приходил к дочке.Но там не так все просто как хотелось.Свекровь акценты делает лишь на то,чтобы внучка привыкла к ней и к сыну,чтобы в дальнейшем забирать ее у меня и гулять своей семьей.К свекрови отношусь нормально,но пугает ее вот такая мотивация

03-09-2020 12:21:18Дополнение от автора

Так, а как поступать с свекровью,если у них в мыслях не наша семья,как единое целое,а только их троица и моя дочка

03-09-2020 13:14:05Дополнение от автора

Сначала встречались не придавала значения его жадности,так как сама зарабатывала неплохо и могла купить на свидание себе мороженку(грубо говоря).Понравилось,что не курит (сама не курю,не пью).Показался скромным,разговаривали,мечтали о будущем,так сказать радовались жизни.С его родителями познакомилась перед свадьбой.Отношений ни у него,ни у меня серьезных не было,поэтому подумала,что будет верность друг другу.Потом забеременела,он удивился, родители его сказали ,что надо жениться.Предложение сделал по смс .Вот так и началась семейная жизнь

03-09-2020 13:23:59Дополнение от автора

Спасибо,Ирина,за совет.Но как мне повысить самооценку,как мне этог о кризиса выйти.Если в оем окружении одни замученные жизнью подруги,знакомые,коллеги,родственницы—все твердят,что как—то живем и с большими недостатками своих мужчин

03-09-2020 14:08:46Дополнение от автора

Спасибо за ответ!!!

03-09-2020 14:52:50Дополнение от автора

Понимаете,я и хочу быть счастливой и радоваться и радовать своих близких.В моей жизни были и хорошие люди,и плохие.С самого детства у меня не было полноценной счастливой семьи.Папа бил маму,мама выпивала и нежности и ласки никогда не получала.Родители разошлись,когда я была подростком.Я осталась жить с мамой,папа помогал финансово.И мамина обида на мужчин стала вливаться в мой разум.Для нее все мужчины альфонсы,гуляки и изменщики.Но она всегда верила,что мне встретится хороший.Я очень верила,что не повторю ни бабушкину,ни мамину судьбу.Они обе сильные,волевые и если им мужчины не подходили,они расставались.Я никогда не хотела множество замужеств.Но кто бы мне не нравился,для мамы он плохой.У меня серьезные отношения завязались в 24 года.Я действительно не могла встретить нормального мужчину.Женатых,которые врали,что не женаты я отказывала.Пьющих и у которых много детей сделанных по миру я не хотела с такими быть.

03-09-2020 15:06:55Дополнение от автора

И когда мы познакомились с мужем,то я надеялась,что я буду счастлива с этим человеком несмотря на его недостатки:не красавец,жадный,может просто экономит то—то,не курит(молодец),с женщинами не жил(верующий,скромный),родители на первом месте.Всю жизнь я искала в себе недостатки,мою мама всю жизнь контролировала и обижала меня словами,поступками,поэтому,наверное,я подумала,что мне встретился хороший мужчина,который меня не предаст,ни обманет,будет уважать,любить,поддерживать.А получилось,что после нескольких месяцев совместной жизни он стал снимать маску и показывать свое лицо

03-09-2020 15:20:47Дополнение от автора

Но как тогда поступить?Если у меня опять получается сценарий жизни моей бабушки и мамы—они сами воспитывали детей без отцов,а злоба и ненависть к мужчинам с годами растет!Бабушка докоряла маму,мама нас с сестрой,что мы виноваты не удавшейся личной жизни!Как выйти из ситуации,где с одной стороны ненависть и одиночество,а с другой оставаться замужем за человеком,который относится безразлично?

03-09-2020 15:46:39Дополнение от автора

Валентина,спасибо за ваш ответ! Ведь вы правы,что жизни с человеком,который на словах говорит,что любит и дочь,и меня,а на деле просто отказывается от нас не будет!Он видимо не вышел с юношеского возраста,о котором до сих пор вспоминает и желает быть таким свободным,как тогда

03-09-2020 15:51:46Дополнение от автора

Только как сейчас помочь себе залечить рану и выйти из стресса,понять,что мы ему не нужны?

03-09-2020 16:09:55Дополнение от автора

Нет,Наталья,вы ошибаетесь,что мне от него нужны только деньги.Все время,когда мы встречались и начали жить в основном финансовые траты были на мне,но когда я ушла в декрет и просто не могу в полной мере обеспечить семью,поэтому финансово сейчас завишу!Люблю его и сейчас,но не вижу на деле обратной связи! ЗА свекровь плохого не скажу,а свекр как женил,так и развел

03-09-2020 16:19:11Дополнение от автора

Возможно,если бы меньше слушал советы окружающих,в частности об унижение женщин мужчинами от своего отца,меньше своим родителям рассказывал о наших ссорах,то возможно, мы с ним ладили

03-09-2020 16:36:31Дополнение от автора

Валентина,да,видимо,оно так и есть!Просто дальше рисую себе с ним хорошую жизнь.Но есть одно но:зачинщиком скандала был свекр,а не он!И через полмесяца муж имел намерения меня с дочей вернуть,но только если дальше буду подчиняться и слушатьприказы отца

03-09-2020 16:42:31Дополнение от автора

Свекровь так мне и сказала:«Хочешь жить с моим сыном,слушай и выполняй советы его отца»А как уважать и слушать его советы,если насс ребенком выгнал и каждый раз идет идеология об унижение женщин

03-09-2020 16:47:35Дополнение от автора

Спасибо Валентина,вот это вы хорошо сказали!:)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-08-2020 Жена не верит, постоянние ссори ни за что

30-08-2020 Муж хочет жить со свекровью.

29-08-2020 Отношения в семье

27-08-2020 Беременна от другого парня

26-08-2020 Бездействовать?

25-08-2020 Любовь и супружеское счастье...Они существуют или это только в книжках пишут?

25-08-2020 Про ревность

24-08-2020 Отношения с мужем уйти или остаться

23-08-2020 Стоит ли мириться с мужем

21-08-2020 Разные понятия

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2020-09-03 08:42:04

Maryana, доброго времени суток!
Вы не написали ни слова доброго в адрес мужа, но при этом:

цитата:

я развода не хочу,так как все равно его люблю

- вопрос - за что?
Ради чего Вы хотите сохранять эти отношения?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-09-03 09:04:01

Добрый день.
Очень жаль что вам довелось пережить такие травмирующие отношения.
Все что вы описываете- полнейший хаос в контексте нормальных,здоровых семейных отношений.
Тут вопрос зачем вообще вашему мужу нужны были вы, если он изначально не был заинтересован в вас как женщине и жене..
- к вам относится безразлично
- финансово не участвовал в семейной жизни
- общего досуга, отдыха интересов у вас не было.
- как женщину вас не уважает, если позволяет своим родителям унижать вас и выгонять..

Задаётся вопрос: кто вы вообще были в той семье, в тех отношениях?
Что хорошего, ценного в них было для вас?

В какой момент вы настолько перестали себя уважать что такое отношение вызывает у вас чувство любви?
Что именно вы любите?
Где во всей этой истории забота, поддержка, внимание, участие, уважение?

Почему вы сами не подадите на развод? Какая разница что хочет ваш муж?
У вас есть вы и ребенок и кроме вас самой никто не решит эту ситуацию, не позаботится о вас!
Перестанте быть жертвой,возьмите ответственность за свою жизнь и делайте то что нужно вам!
Найдите в себе остатки самоуважение, женского достоинства, сами поймите что вы заслуживаете лучшего!
И конечно обратитесь к психологу, вам очень важна помощь специалиста!
Пересмотрите свое отношение к себе и жизни!
Искренне желаю вам удачи!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-09-03 09:44:19

Доброе утро!
Вам нужно было жить отдельно от родителей, но насколько Ваш муж сам о делился от них. Возможно, что его семья на публику показывает какие они порядочные, но при этом могут выгнать Вас с ребёнком. Это нормально, что Вы хотите сохранить семью, но это желание должно быть и со стороны мужа. Вы можете себя обеспечить? Есть ли поддержка со стороны Ваших родителей? Такое отношение Вам не нужно терпеть, а подумайте как Вы можете себя защитить

Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) · Answer 4 · 2020-09-03 09:47:01

Добрый день, ситуация, конечно очень тяжелая для мамы с маленьким ребенком на руках. Тем не менее, не всякий брак стоит сохранять, особенно для психологического состояния ребенка. Поэтому у Вас есть три пути: 1) не сохранять деструктивные отношения, которые приносят Вам боль - сначала психологическую, а позже это скажется и на здоровье 2) если несмотря на то, что Ваши отношения деструктивны Вы хотите их сохранить, тогда Вам нужно обратиться к психологу - либо самой, либо совместно с мужем. Практика показывает, что изменения поведения одного партнера, влияют на поведение другого - но это длительная работа над собой. 3) Оставить все как есть и вернуться к мужу, что очень плохо скажется как на Вас, так и на ребенке. Выбор за Вами.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2020-09-03 10:21:54

В браке, по мимо мамы папы и ребенка еще должны быть любовь, уважение и самое главное взаимность!
Вы чувствуете взаимность со стороны мужа? Его заботу о вас, внимание, теплоту, любовь?
Чем наполнен ваш брак?
Вы воспитывайте дочку, подумайте- какую модель семьи она будет видеть?
Вы сами счастливы в этих отношениях?
Это и будут ответы на ваши вопросы..
Но самое важное- поработайте над своей самооценкой! Что бы в следующих отношениях вы не были жертвой, и не принесли с собой прошлые установки и ошибки.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2020-09-03 10:57:18

Я который раз пытаюсь говорить о вас, но каждый раз вы подсознательно говорите о муже..и его семье.
Сместить акценты и сконцентрируйтесь на себе.
На своих потребностях, своих желаниях, своих чувствах!

Мария Шевченко (Киев) · Answer 7 · 2020-09-03 11:09:30

Добрый день!

Почему хотите сохранить отношения, что Вы в них получаете? Как было до рождения ребенка?

Часто выросшие дети перенимают модель поведения своих родителей, так как это единственное знакомое и понятное поведение, а для того, чтобы начать иначе, необходимо понять, как хочется строить свои отношения.

Возможно Ваш муж повторяет сценарий отношений из своей семьи, тогда необходимо принимать решение подходит ли Вам такая жизнь или нет?

Безусловно, что может быть очень страшно с маленьким ребенком на руках принимать решение быть одной, но закрывая одну дверь открывается несколько других. Вопрос в том, каким Вы видите решение.

Берегите себя!

С уважением, Мария Шевченко

Мария Шевченко (Киев) · Answer 8 · 2020-09-03 11:28:55

Понимаю Вас, чтобы понять стоит или нет, сделайте простое упражнение, нарисуйте два столбика, в первом напишите, что Вы получаете в этом браке хорошего для себя и ребенка, во втором, чего Вам не хватает, не достает, чтобы ощущать себя счастливой. Возможно станет яснее чего не хватает и готовы ли Вы отказаться от этого или нет.

Мария Шевченко (Киев) · Answer 9 · 2020-09-03 12:00:32

Изменить можно только если он сам захочет изменить что-то. И безусловно семьянин/муж, это другая роль, которой необходимо учиться, как и роли - жена.

Также еще скорее всего есть кризис в связи с появлением ребенка, ведь это еще одна роль - родитель, которую Вы тоже постигаете постепенно, по отдельности, и вместе, как родители.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 10 · 2020-09-03 12:15:03

Это лишний раз говорит о том что муж не заинтересован в налаживании отношений.

"стоит ли терпеть мужской эгоизм и безразличие к себе,я не могу пока для себя ответить?!"

Терпеть вообще ничего не нужно!
Ради чего вы хотите терпеть?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-09-03 13:01:39

Вы пишите, что хотите сохранить брак. А что сохранять-то? У вас именно брак, не семья. А просто бумажка, что вы муж и жена.
Вы правда хотите всю жизнь прожить в унижении? Или хотите, чтобы дочка росла в таком кошмаре и потом нашла такого же мужа? Потому что она впитает такое отношения и будет уверена, что это норма. Что именно так мужчина должен относиться к женщине, а та терпеть.

И хочется спросить, а как с таким набором "достоинств" этот мужчина стал вашим мужем и вы решились родить от него ребенка?
Какие у вас отношения с родителями и между ними?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 12 · 2020-09-03 13:11:58

Вы упорно не хотите слышать то что вам пишут..
Ваш муж, его родители своим поведением показали вам: ВЫ ИМ НЕ НУЖНЫ.
Вы принципиально не хотите видеть очевидного
Муж считает семьёй своих родителей, ваша свекровь живет своей жизнью и в ее мыслях вас действительно нет.
Нравится вам это или нет, приятно или нет, -но это факт.
Чем дольше вы будете удерживать иллюзию что можно кого то изменить, что то потерпеть: тем сложнее будет выйти из этого кризиса.
Найдите психолога который вам по душе, и работайте индивидуально над своим отношением к себе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-09-03 13:19:39

То есть по сути брак по залету. Бывает.
Теперь вы видите, что из себя представляет муж. Семьи он не хочет, она ему не нужна.
Какой смысл тогда цепляться за того, кому вы не ценны и у кого, как оказалось, огромные недостатки?

Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) · Answer 14 · 2020-09-03 13:42:08

Добрый день, Мaryana!
Ситуация у Вас не простая, но Вы являетесь ее полноценным участником. И пока Вы не осознаете свой вклад, Вам трудно будет что-то изменить.
Для начала, не смотря на то, что Вы видели недостатки своего мужчины изначально, Вы строили отношения и приняли решение создать семью.
Решили, что переделаете взрослого мужчину, как будто это не человек, а конструктор Лего.
Несмотря на неуважение, отсутствие взаимопонимания, общих целей и желания участвовать в семейной жизни Вашего мужчины, Вы стараетесь "что-то" сохранить, чтоб было как у всех...
Согласитесь, это все Ваш осознанный выбор. И пока Вы не поймете, что это путь в никуда, ничего не изменится.
Вероятно, Ваша личная история подразумевает такой выбор "нормальным", поэтому начинать нужно с нее. Это не решается советом или рекомендацией - Ваши бессознательные сценарии сформировались не за один день, и чтобы их изменить, нужна долгосрочная работа со специалистом. Только в этом случае изменения в Вашей жизни возможны.
Решение за Вами

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2020-09-03 14:21:58

цитата:

Если в оем окружении одни замученные жизнью подруги,знакомые,коллеги,родственницы—все твердят,что как—то живем и с большими недостатками своих мужчин

СтОит напоминать себе, что у каждого своя жизнь и свои выборы. И вы спустя многие годы будете думать о жизни этих подруг/коллег/родственниц или о своей жизни?
Те же подруги/родственницы, которые вам рассказывают о том, что они терпят и ничего, вряд ли поддержат вас. Ведь как это - вы посмеете развестись и жить по другому, а они не могут. Конечно же, лучше тянуть вас в такое же болото и дружно ныть друг другу, как все плохо.
И помните о том, что вы сейчас учите свою дочь отношению к себе и отношениям с мужчинами. Вы своей жизнью подаете ей пример. Никакие слова потом не изменят того, что она будет видеть - маму, рискнувшую выйти из отношений, которые ее не устраивают и ставшей счастливой, или измученную, которая позволяет унижать себя

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 16 · 2020-09-03 15:07:15

Я про что и говорю. Останетесь "сохранять брак" и ваша дочь повторит вашу судьбу. Вы ведь, живя в такой семье

цитата:

Папа бил маму,мама выпивала и нежности и ласки никогда не получала

выбрали похожего мужчину.
Поэтому думайте хотите ли такой же жизни вашей дочери?
Понимаете, недостаточно верить в то, что у ребенка будет по другому. Откуда будет-то? Ребенок растет, наблюдает как живут родители и для него это норма. Даже если ему кажется, что вот такой ужас он не повторит. Но нет, психика захочет проиграть сценарий, но в надежде, что исход будет другой, счастливый. И ребенок выберет себе такого же спутника жизни.
По другому может быть после терапии в несколько лет. Тогда да, шансы есть.

По поводу муж снял маску и показал лицо, то большая вероятность еще и того, что это лицо и было. Просто вы сами придумали то, чего нет, но вам хотелось бы.
У взрослого мужчины родители на первом месте, жадный. Из достоинств то, что не курит. Но этого явно не достаточно для серьезных отношений.

Ответ отредактирован автором 03-09-2020 15:19:10

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 17 · 2020-09-03 15:30:09

Для начала выйти из отношений, где вы не нужны, вас не любят и не ценят.
А чтобы не было ненависти и злобы, то принять на себя ответственность за свой выбор выйти замуж за этого мужчину. Ведь вы сами выбрали такого, сами додумали ему достоинства, а теперь разочарованы, что муж не соответствует вашим ожиданиям.
И здесь вовсе не упрек вам и не обвинение. Это скорее про то, что так есть, что каждый сам выбирает и сам ответственен за свою жизнь.
Вы выросли в такой семье и не видели нормальных отношений, где мама с папой любят друг друга или хотя бы есть уважение. Вы не знали на своем опыте, как бывает по другому. И потому сделали тот выбор, который могли. Это про то, чтобы простить себя и не корить, что могли бы и другого выбрать. Не могли.
Но сейчас, уже осознавая свою ошибку, вы можете ее исправить - уйдя жить спокойно с дочкой.

Вам было бы хорошо поработать с психологом индивидуально, чтобы проработать ваш детский опыт, как вы выбираете мужчин и какая вы в отношениях. Чтобы не наступить на те же грабли.
Но если нет, то книги, лекции, семинары, которые в бесплатном доступе про то, какие должны быть отношения, на что обращать внимание, что важно в отношениях.
Только не псевдо психологов, вещающих про какие-то женские энергии, вдохновение женщинами мужчин, про "умных" женщин, манипулирующих мужчинами и другими играми в нездоровых отношениях.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 18 · 2020-09-03 15:52:19

цитата:

Но стоит ли терпеть мужской эгоизм и безразличие к себе,я не могу пока для себя ответить?!

Если Вы способны адекватно оценить происходящее и у Вас есть опора принять то, что невозможно изменить и мужество выдерживать такое напряжение - why not?
Но подозреваю, что единственное настоящее основание для сохранение брака - это финансовая зависимость от мужа. А все эти разговоры, про целую семью (которой по сути нет), про папу для ребёнка (которого нет и никак не проявляется) - всё это демагогия и попытка себя уговорить ссылаясь на иллюзию.
Подумайте, Вы действительно хотите и готовы так жить? Вы действительно думаете, что Вашему ребёнку будет в таких условиях хорошо?
Но меня смущает один факт - Вы так много написали негатива про своего мужа и его родственников... неужели ни в нём ни в их семье нет ничего положительного? Неужели ни муж ни его родственники не сделали для Вас ничего доброго и хорошего?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 19 · 2020-09-03 16:17:22

цитата:

Люблю его и сейчас

Тогда может имеет смысл сосредоточиться на том, что есть хорошего в Ваших отношениях?

Если хотите сохранить семью - Вам нужны точки опоры и они, как Вы понимаете, не в негативных вещах. А всё, что звучала здесь от Вас - всё просто архи кошмарно. И логичен тогда вопрос - зачем Вам такой муж, Вашему ребёнку такой отец, а вам с ребёнком такие родственники.
повторюсь: если Вы способны адекватно оценить происходящее и вы готовы принять то, что невозможно изменить - найдите точки опоры и вытягивайте эти отношения. А эти точки опоры в положительных моментах вашей семьи.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 20 · 2020-09-03 16:20:05

цитата:

Только как сейчас помочь себе залечить рану и выйти из стресса,понять,что мы ему не нужны?

От чего именно рана? От того, что вы ошиблись с выбором? Что вы не нужны?
Еще какой-то вариант?

"Возможно,если бы меньше слушал советы окружающих,в частности об унижение женщин мужчинами от своего отца,меньше своим родителям рассказывал о наших ссорах,то возможно, мы с ним ладили"
Пока вы будете придумывать оправдания, почему муж так ведет себя, вы будете надеяться, что вот это исправите и будет по другому. Нет. Не будет.
Нужна взглянуть трезвым взглядом на мужа, а не продолжать делать то, что вы сделали вначале - сами придумали. Ведь даже то, что вы называете любовью это фантазия ваша о том, как вам хотелось бы. Вы в иллюзии с самого начала - дорисовали мужу несуществующие черты, добавили к этому ваше страстное желание, что будет по другому, плюс, предположу, что вы думаете, что от поведения жены зависит какой будет муж, и вот уже и любовь.
А когда вы увидите реальную картину, разозлитесь как следует на мужа, то и любовь пройдет и будете рады лишь тому, что вы ушли от такого "счастья"

Ответ отредактирован автором 03-09-2020 16:25:26

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 21 · 2020-09-03 16:44:15

цитата:

Но есть одно но:зачинщиком скандала был свекр,а не он!И через полмесяца муж имел намерения меня с дочей вернуть,но только если дальше буду подчиняться и слушатьприказы отца

Ну так у него ж на первом месте родители. Вот и получите.
Даже если родителей не будет, не будет ваш муж заботливым и внимательным. Не такой он. Примите уже это, поплачьте, погорюйте об этом, и отправьте его к родителям или где он там хочет жить

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 22 · 2020-09-03 18:23:46

Здравствуйте, Maryana!

цитата:

Понимаете,я и хочу быть счастливой и радоваться и радовать своих близких.В моей жизни были и хорошие люди,и плохие.С самого детства у меня не было полноценной счастливой семьи.Папа бил маму,мама выпивала и нежности и ласки никогда не получала.Родители разошлись,когда я была подростком.Я осталась жить с мамой,папа помогал финансово.И мамина обида на мужчин стала вливаться в мой разум.Для нее все мужчины альфонсы,гуляки и изменщики.Но она всегда верила,что мне встретится хороший.Я очень верила,что не повторю ни бабушкину,ни мамину судьбу.Они обе сильные,волевые и если им мужчины не подходили,они расставались.Я никогда не хотела множество замужеств.

Пока у Вас не преодолено сознательное или подсознательное стремление НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОВТОРИТЬ СУДЬБУ БАБУШКИ И МАМЫ и желание противоречить маме: НЕТ, НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ТАКОВЫ!!! МОЙ МУЖ - ДРУГОЙ!!!, Вы все будете и будете обманывать себя - и придумывать красивую картинку - только чтобы НЕ ПРИНИМАТЬ этого. И в этом и будет заключаться ловушка: не видя очевидного, будете гробить свою жизнь и доказывать тем самым, правоту мамы и бабушки, с которыми ТАК не согласны.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 23 · 2020-09-04 17:59:20

У Вас не было модели здоровых отношений и Вы это сами прекрасно понимаете и, поэтому, когда Вы встретили своего мужа и его семью, то в какой-то степени Вы их идеализировали и хотели видеть хорошее. Вы могли бы обратить свое внимание на то, как его отец относился к его матери и тогда Вы бы могли предположить, как Ваш муж будет относится к Вам в будущем. Возможно, что эти отношения просто для Вас разрушительные и Вы продолжаете поддерживать свою иллюзию.

Как поступить с мужем,если он эгоист и хочет жить один?

Поради відвідувачів