€ не могу успокоитьс€, прийти в себ€ и перестать плакать, несмотр€ на то, что проблема почти решена

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » € не могу успокоитьс€, прийти в себ€ и перестать плакать, несмотр€ на то, что проблема почти решена
«дравствуйте, € не могу справитьс€ со своими эмоци€ми и переживани€ми. я плачу, когда ложусь спать, просыпаюсь тоже от этих мыслей в слезах и не успокаиваюсь на прот€жении всего дн€. —уть моей проблемы:
неделю назад мы с молодым человеком поругались из-за того, что мне не хватало внимани€, а он зан€т на работе. —тоит уточнить, что у нас отношени€ на рассто€нии уже год, видимс€ сейчас по пару раз в мес€ц, но во врем€ карантина приезжали друг к другу на неделю-две. ћы студенты и на данном этапе нам нужно доучитьс€ последний год, потом у нас были планы съезжатьс€ и жить вместе. ¬о врем€ нашей ссоры он кинул несколько фраз что, € *б* ему мозги на ровном месте, сама себе что-то придумала и накрутила и посто€нно этим давлю его, и "подумай о своЄм поведении " хот€ он прекрасно знает, как € мне не нравитс€ эта фраза. ” мен€ в семье € ни разу не слышала, чтобы отец говорил маме, что она ему *еб*т мозги и мен€ это очень задело. я обиделась и на прот€жении недели общалась с ним, но крайне сухо, перва€ почти не писала и не звонила, € хотела, чтобы он извинилс€. ќн же этого не делал, но вЄл себ€ как обычно, заинтересованно и тп. ¬чера он внезапно позвонил, совершенно другим тоном сказал, что нам нужно поговорить. —казал, что он морально не устойчивый к такому, ему сложно, он не может год привыкнуть к тому, что € себ€ накручиваю, делаю его виноватым, хот€ это не так. (тут, если честно, € понимаю, что в большинстве случаев так и есть), € не помню, что он еще говорил, потому что за всем этим последовало предложение расстатьс€. € была в полном шоке, € не знала, что сказать и как реагировать, мен€ всю в один момент будто бы поразило тыс€чей иголок и это не оборот речи, мне действительно стало больно физически. и при этом он продолжал говорить, что любит. потом мы говорили, он, как собиралс€, так и приедет на этих выходных. потом мы снова говорили и вроде как всЄ решили, € пообещала, что так поступать не буду и буду более понимающей. и ночью он сказал в ответ, что тоже мен€ любит, € дл€ него самый дорогой человек и ему не стоило такое вообще говорить и извинилс€. € понимаю, всЄ как бы обошлось, но € не могу успокоитьс€.
если ты действительно любишь, то как такое можешь сказать? он позавчера предлагал и спрашивал, купить ли моей маме какой-нибудь подарочек, в тот же день просил мен€ забронировать столик в нашем любимом ресторане, а потом такое. как это все можно совместить с предложением расстатьс€? в начале этого мес€ца мы неоднократно обсуждали, что нам осталось потерпеть год, что потом мы будем жить вместе. € просто не понимаю. € никогда не думала, что такое вообще может произойти. тем более когда ничего критичного не произошло, чтобы всЄ обрывать.
теперь у мен€ в голове мысли о том, действительно ли € ему дорога, действительно ли он мен€ любит, а не просто привык, нужна ли € ему вообще??? помогите мне пожалуйста, мне ужасно плохо из-за этой ситуации.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 20


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
¬ы говорите, что проблема уже почти решена. „то ¬ы имеете ввиду? ¬ы говорили с ним о том, что ¬ам больно?  акие у вас отношени€ с родител€ми?

комментарий
рекоммендовать:

01-10-2020 10:38:32ƒополнение к вопросу
хотела еще дополнить, что этот человек мне правда очень дорог, и € не представл€ю р€дом с собой никого другого. мы находимс€ по взгл€дам на жизнь, предпочтени€м и тп.
пару недель назад был случай, когда мы переволновались из-за подозрени€ на беременность и не зна€ результатов, он мен€ начал успокаивать и говорить, что в любом случае он будет со мной, р€дом, говорил, что € слишком переживаю на этой почве, будто бы не довер€ю ему. € довер€ю, просто сильно бо€лась.
мне кажетс€, что этот пример много что говорит о нем и наших отношени€х.

сейчас же € не понимаю, что у него в голове и что думать.


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго времени суток!
ћне жаль, что у ¬ас так драматично развиваютс€ отношени€. Ќо справедливости ради, ¬аш молодой человек может задать точно такой же вопрос:
цитата:

если ты действительно любишь, то как такое можешь

посто€нно выносить любимому мозг:
цитата:

€ себ€ накручиваю, делаю его виноватым, хот€ это не так. (тут, если честно, € понимаю, что в большинстве случаев так и есть)

цитата:

сама себе что-то придумала и накрутила и посто€нно этим давлю его


»сход€ из того, что ¬ы написали - похоже ¬аш молодой человек ¬ас любит. Ќо, похоже, его терпение на пределе. –азберитесь в себе - ¬ам действительно дорог этот человек? ј что ¬ы делаете, чтобы ему с ¬ами было легко? „тобы он искал встречи с вами (будь то в вирте или в реале)?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго времени суток!
»з ¬ашего рассказа похоже ¬ы оба любите друг друга. Ќо скажите, чем вызвано
цитата:

что € себ€ накручиваю, делаю его виноватым, хот€ это не так. (тут, если честно, € понимаю, что в большинстве случаев так и есть)

„его хотите добитьс€ от парн€ этим?
„то больше всего ¬ас задело в
цитата:

несколько фраз что, € *б* ему мозги на ровном месте

цитата:

. ” мен€ в семье € ни разу не слышала, чтобы отец говорил маме, что она ему *еб*т мозги и мен€ это очень задело

. ≈сть ли у ¬ас в глубине души ожидание, что парень будет похожим на отца?



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
цитата:

я плачу, когда ложусь спать, просыпаюсь тоже от этих мыслей в слезах и не успокаиваюсь на прот€жении всего дн€... мне не хватало внимани€

“акое чрезмерное реагирование возможно лишь при наличии глубокой психологической травмы, полученной в детстве. » пока она не проработана с психологом на психотерапии - любые отношени€ будут под ударом - потому как посто€нно будет ощущение нехватки внимани€ и страх брошенности, как следствие - претензии и вынос мозга парню, потом естественно скандалы - и расставание, принос€щее еще большую боль и страх.
» так по кругу и по спирали...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
“ак много всего, видно, что вы сейчас в сильных чувствах...
ѕлачете вы, потому что вам больно. » это нормально...
ћожет ли человек одновременно говорить о расставании и заказывать столик в ресторане - может.
Ќа этом этапе вы еще любите друг друга, но уже увидели, что у каждого из вас есть общность и разность... в ресторане с вами хорошо, а когда вы впадаете в сильные чувства и обвин€ете его во всех смертных грехах - ему плохо, и он, в силу своих личнстных особенностей, не готов про€сн€ть, а сразу хочет разорвать отношени€, как (с его точки зрени€) единственный вариант избежать нежелательных дл€ него разговоров...
“ак развиваютс€ отношени€... не может быть всегда "конфетно-букетный период"...
цитата:

помогите мне пожалуйста, мне ужасно плохо из-за этой ситуации.

сочувствую вам... к сожалению в таком формате очень сложно помочь вам в этой ситуации. √ораздо результативнее если бы вы пошли к психологу на консультацию. —упер если вместе со своим молодым человеком. ¬едь только он может дать ответы на эти вопросы
цитата:

действительно ли € ему дорога, действительно ли он мен€ любит, а не просто привык, нужна ли € ему вообще???

ќтвет отредактирован автором 01-10-2020 13:57:31


комментарий
рекоммендовать:

01-10-2020 13:46:01ƒополнение к вопросу
—пасибо всем за ответ, не разобралась как ответить лично каждому.

’очу ответить на ¬аши вопросы.
Ќикакой психологической травмы у мен€ ни в детстве, ни в дальнейшем не было.
—вою семью, как и семью молодого человека, считаю образцовыми (кстати, из-за этого была рада, потому что взгл€ды на семейную жизнь у нас похожи и ни у кого нет каких то ,,тараканов,, в этом плане). » у него, и у мен€ полные семьи, хорошее воспитание, у нас все было, но нас никто и не баловал. Ћюбви и заботы всегда хватало, у мен€ никогда не было недостатка в этом, но всегда считала, что воспитывают мен€ все равно чуть строже, чем остальных детей (не подумайте, мен€ никто не бил, просто была дисциплина), € всегда слушалась и никогда не капризничала. Ќа данный момент с мамой у мен€ достаточно близкие отношени€ (но в трудности в отношени€х € ее не посв€щаю), с папой просто нормальные.

» нет, € не ожидаю, что мой парень, будет похож на моего отца, так как € бы с таким не смогла ужитьс€ никак. ¬ своем вопросе/проблеме € акцентировала внимание, что даже при конфликтах, родители не оскорбл€ют друг друга, и от своего папы фразу, которую сказали мне, в адрес мамы € не слышала.

ќтвечу на вопрос ќльги - да, € говорила ему, какого мне, да и он сам слышал, извинилс€ пару раз. ƒл€ мен€ проблема почти решена, потому что мы не расстались, но € все же переживаю из-за того, что мы вообще до такого докатились, что будет дальше, нужна ли € ему и что он чувствует. ѕока € этого не понимаю.

Ќаталь€, да, этот человек мне очень дорог и это не пустые слова. я буду работать над собой в этом плане, но мне всегда казалось, что € достаточно внимательна к нему, забочусь, делаю сюрпризы, про€вл€ю инициативу и в общем стараюсь делать всЄ дл€ этих отношений. Ќа этой почве мне часто кажетс€, что € стараюсь больше и дл€ отношений делаю больше, в большинстве случаев поэтому и возникали конфликты.

ћне кажетс€, что € накручиваю себ€, потому что очень боюсь потер€ть этого человека, поскольку ценю его и его присутствие в своей жизни, и сама по себе € достаточно переживательна€.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќа этой почве мне часто кажетс€, что € стараюсь больше и дл€ отношений делаю больше, в большинстве случаев поэтому и возникали конфликты.

"мне кажетс€"... а если бы ¬ам не казалось - то получитс€, что дл€ отношений больше делает он?
ƒелать больше дл€ отношений - это как? ¬ каких единицах вы измерили?
ј ¬ам не кажетс€, что позици€ "мне должны", котора€ отчЄтливо звучит в этом предложении, несколько напоминает позицию маленько ребЄнка?
цитата:

ћне кажетс€, что € накручиваю себ€, потому что очень боюсь потер€ть этого человека, поскольку ценю его и его присутствие в своей жизни

¬ этом есть 2 важных момента:
1- боюсь потер€ть
2 - он дл€ мен€ важен.
ѕо первому - на чЄм основан ¬аш страх?  акие его слова, поступки сказали ¬ам, что он может уйти?
ѕо второму - как ¬ы ему это демонстрируете? ќн чувствует, что ¬ы дорожите им? сделаю акцент - он „”¬—“¬”≈“ это или просто знает об этом?

комментарий
рекоммендовать:

01-10-2020 14:35:28ƒополнение к вопросу
я пон€ла ¬ашу точку зрени€, возможно, вы правы и мне нужно переосмыслить свое поведение. Ќо в свою защиту хочу сказать, что € не из тех девочек, которые вечно ворочают носом, за ними бегают и дар€т кучу подарков. Ќет, у нас такого в отношени€х нет и мне не так важны подарки и тп. ƒл€ мен€ очень важно внимание человека и чувство того, что € нужна, что обо мне думают. »ногда мне этого не хватает, потому что встречаемс€ мы два раза в мес€ц, а это намного реже, чем хотелось бы + молодой человек бывает зан€т работой. (€ тоже не бездельничаю, но всегда пытаюсь найти врем€)
1 - боюсь потер€ть. на чем основан страх - не знаю, ответить не могу. ¬озможно из-за того, что в наше врем€, к сожалению, многие не серьезно подход€т к выбору партнера, к отношени€м - повстречались и разбежались. я же однолюб, и в своем парне видела(и вижу, просто на данный момент € не всЄ понимаю, что с нами происходит) дальнейшее продолжение и развитие отношений, наше будущее. (и знаю, что парень тоже, к тому же он тоже однолюб). Ќо тем не менее, этот страх присутствует.
2 - € никогда не была скупа на комплименты, слова поддержки и просто при€тные слова в его адрес. € не один раз говорила, как он мне важен, как € ценю его и все, что он делает дл€ мен€ и нас. ¬озможно вы сейчас скажете., что это просто слова, а как же действи€? “ут € не знаю, как это про€вить или показать действи€ми. я всегда готова к нему примчатьс€ и приезжала, € по мере возможности пытаюсь про€вл€ть заботу,хвалю его и поддерживаю, просто вот есть у мен€ заскок с накручиванием себ€.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќо в свою защиту хочу сказать

ј кто на ¬ас нападает? ќт чего и в чЄм ¬ы сейчас защищаетесь?
цитата:

ƒл€ мен€ очень важно внимание человека и чувство того, что € нужна, что обо мне думают

Ёто образно. ј как конкретно это должно выражатьс€?  ак выгл€дит практически внимание к ¬ам?  ак ¬ы узнаете, что о ¬ас думают?
цитата:

Ќо тем не менее, этот страх присутствует

ј вот это таки реальный вопрос с которым имеет смысл разбиратьс€. —трах имеет первопричину и пока ¬ы еЄ не удалите - ¬ы будете в рабстве страха. ¬ы написали, что вы оба однолюбы и, как € пон€ла, оба настроены на глубокие, стабильные и длительные отношени€. ƒругими словами ¬ы испытываете беспричинный страх и тревогу. Ќад этим нужно работать с психологом. Ёто не просто эмоции или какие-то неправильные мысли. —айт этот вопрос решить ¬ам не поможет. Ќужна диагностика, чтобы разобратьс€ в природе происход€щего.
цитата:

¬озможно вы сейчас скажете., что это

нескажу ::smile:: Ќо это не ответ на мой вопрос. ¬ы рассказали, что ¬ы говорите и делаете. ј € спросила: „”¬—“¬”≈“ ли ¬аш молодой человек ¬аше отношение к нему? или онпросто знает о ¬ашем отношении к нему...

комментарий
рекоммендовать:

01-10-2020 15:23:35ƒополнение к вопросу
практически - это спрашивать как дела, тепло ли одета, мне хочетс€ больше инициативы с его стороны, чтобы он первый предлагал встретитьс€, например. да, если подойти с такой точки зрени€, то € сейчас понимаю, что практически всегда он подобные пунктики выполн€ет - звонит, как может, интересуетс€. спасибо.
что вы можете посоветовать, чтобы он именно чувствовал, что им дорожат, а не просто знал?

и как мне или нам лучше повести себ€ в данной ситуации далее?(тут € больше хочу разобратьс€ в предложении расстатьс€, после которого он извинилс€ и сказал, что не должен был этого говорить вообще. он далеко не легкомысленный человек, а это довольно серьезный шаг, который нужно взвесить не один раз, все за и против, ,,не рубить сгор€ча,,. а тут получилось не по-взрослому, то давай расстанемс€, то нет, тут он €вно не обдумал. когда € что-то об этом у него спросила, он оправдалс€(как мне кажетс€) тем, что € хотел показать, к чему это может привести, хот€ говорил он серьезно, а не ,,показывал пример,,. после этого € много размышл€ю, нужна ли ему €, любит ли, потому что если человек важен, такими вещами не разбрасываютс€, правильно?)


консультаци€ психолога онлайн
¬ы описываете много моментов, которые нужно обсуждать с молодым человеком и находить совместное, удобное дл€ обоих решение. Ёто не вопросы кто прав, а кто лев. Ёто вопросы ¬«ј»ћќотношений.
цитата:

что вы можете посоветовать, чтобы он именно чувствовал, что им дорожат, а не просто знал?

ћожет просто спросить его - когда ты чувствуешь, что € тобой дорожу? “обой горжусь? когда ты чувствуешь, что важен дл€ мен€?
Ёти вопросы справедливы в обе стороны. ћожно знать, что теб€ люб€т и о тебе забот€тс€. ј можно это чувствовать. » это может быть ооочень не одно и то же. ::smile::
цитата:

тут € больше хочу разобратьс€ в предложении расстатьс€, после которого он извинилс€ и сказал, что не должен был этого говорить вообще

похоже он эмоционально просто был доведЄн до отча€нного состо€ни€. ќскар ”альд написал просто великолепные строки,которые, намой взгл€д, простите,если € некорректна, подход€т к ¬ашей ситуации: "Ќеправда, что люб€щий ¬ас человек не может ¬ас покинуть! ћожет! ѕоверьте! ћожет! ќн сделает это, рано или поздно осознав, что его отношени€ с ¬ами не принос€т ему радости и счасть€, что, отдава€ себ€ всего ¬ам, ид€ на всЄ ради ¬ас и жертву€ многим, ради того, чтобы быть р€дом с ¬ами, он ничего не получает взамен, что ¬ы разочаровываете его, что ¬ы, когда он воздвигнул ¬ас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал р€дом с собойЕ ј ведь именно благодар€ ему ¬ы сейчас стоите на этом пьедесталеЕ
ќн знает, что ¬ы ему ничего не должны отдавать взамен, что ¬ы не об€заны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что ¬ы не об€заны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому дл€ него такие отношени€ станов€тс€ невыносимымиЕ ќн покинет ¬ас тогда, когда поймет, что он дл€ ¬ас значит меньше, чем ¬ы дл€ негоЕ ќн не скажет ¬ам ничего, он ни в чЄм ¬ас не упрекнет, ¬ы даже ничего не будете подозреватьЕ ¬едь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепоЕ ќн уйдет тихо, молча и, что самое страшное Ч внезапноЕ » что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаютс€"
ћудрости ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:

01-10-2020 15:36:58ƒополнение к вопросу
большое ¬ам спасибо!)


консультаци€ психолога онлайн
¬ы говорите, что не хотели бы такого мужчину, как отец. ¬озможно, что в отношени€х с молодым человеком ¬ы пытаетесь больше увидеть родительскую фигуру. ¬ы больше говорите о заботе и внимании, которого ¬ам не хватает. ¬ состо€нии ¬ашей растер€нности, он смог поддержать ¬ас. ¬озможно, что ¬ам лучше разобратьс€ в своих чувствах индивидуально, чтобы не транслировать это на своего партнера.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr