Как бороться с ревностью

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Как по мне у вас вполне обоснована ревность к вашему парню, не надуманная, а основанная на реальном факте измен с его стороны (не важно, с интимном или нет, но вас это сильно ранило и подорвало и без того хрупкое доверие), после этого вполне логичное недоверие к парню. И вы правы, "мусолить детство" может и нет смысла, но помощь в проживании тех чувств, которые у вас есть сейчас, основанные в том числе на восприятии картины мира, отношении к себе и к мужчинам, которое у вас сложилось в результате пережившего в детстве, вам необходимо для вашего запроса и избегания повторения подобных историй в следующих отношениях.

Добрый день. Мусолить детство необходимо для того, чтобы понять из каких чувств, из каких своих потребностей, вы остаётесь в отношениях с этим парнем.
Ваша история у меня вызывает не ревность, а злость на парня и отвращение, особенно в этом месте

(боже, он даже давал мне носить футболку девушки, с которой изменил),

.

Не хочу расставаться с этим человеком, не научившись контролировать свою ревность, иначе с другими будет повторяться та же история.

Снова же, я про то, что мне кажется, что ваша "ревность" - это больше, чем про ревность. В вашей истории прозвучало "бесит", "доверие после измены".
Оставаться в подобных отношениях, ради того, чтобы научиться контролировать то, что является не совсем тем, это "ходить по кругу с элементами мазохизма", как по мне.
Очень рекомендую начать индивидуальную работу с психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 08:14:02

Лора, доброго времени суток!
Грустная история у Вас! Знаете, Вы не первая, кто рассказывает о таком поведение молодого человека. И каждый раз я задаю один и тот же вопрос: по какой причины Вы до сих пор живёте с этим человеком? Какую выгоду Вы получаете в этом страдании?

родители у меня с самого детства в разводе, с отцом никогда не общалась, с матерью перестала общаться полгода назад. У них были сложные отношения, возможно, это оставило свой след на мне.
Но не вижу смысла мусолить детство, которое я никак не могу изменить, если можно работать над тем, что есть сейчас.

Чтобы работать над какими-то негативными проявлениями в сегодняшних обстоятельствах - нужно разобраться в причинах этих негативных проявлений. А они, эти причины, как правило идут из детства. Вы не видите смысла в этом потому, что у Вас другая профессиональная специализация Но прорабатывать детские установки и заложенные в этом возрасте сценарии, навыки эмоционального реагирования, поведенческие паттерны необходимо.
В Вашей сегодняшней ситуации , с одно стороны у Вас адекватная реакция на непорядочное поведение молодого человека, с другой стороны, судя по Вашему описанию, эта реакция перешла в невротическую форму. Скорее всего она была сформирована на модели семьи из детства, возможно ещё был опыт измены или когда Вас бросили ради другой в подростковом возрасте либо в прошлых отношениях... Как результат - страх, пошатнувшаяся (если до этого она была сформированной и стабильной) самооценка. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом. Все эти вопросы в формате сайта не решить.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Да, конечно, работайте над тем, что сейчас
А сейчас - Ваш парень к Вам относится конкретно по-свински. И научиться нужно не ревность свою контролировать, а любить и уважать себя и выставлять границы
Иначе - верно, в дальнейшем будут те же ситуации. Измена далеко не всегда повод для разрыва. Но измена измене рознь. И отношение партнёра, который изменил, может быть разным
Удачи!

Здравствуйте!

Эта ревность меня буквально душит. Я будто физически плохо себя чувствую из-за нее, не могу жить спокойно.

Знаете, может и задушить. Что правда, не ревность как таковая, а Ваша неспособность справиться с чувствами, которые испытываете в ТАКИХ отношениях. И пока бессильны найти выход, увы.
Но первый шаг уже сделали - признались в наличии проблемы, сформулировали ее, обратились за помощью, что уже само по себе многого стоит. Впереди другие шаги.
И вот о чем хочу Вам сказать - такая проблема как у Вас, простыми советами и рекомендациями не решается (!) Необходимо взаимодействовать с психологом некоторое время на системной и регулярной основе. Разбираться с тем, почему и (не менее важно, а, может даже и более) ЗАЧЕМ Вы себя не цените? Какой жертвой пытаетесь сохранить близость? Какие страхи довлеют над Вами, чего боитесь, ведя себя ТАК?..
Словом, Лора, впереди у Вас свет яркой и наполненной жизни. Остается пройти путь к этому свету))

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 10:36:14