Question

23-12-2020

Эта ревность меня буквально душит. Я будто физически плохо себя чувствую из-за нее, не могу жить спокойно.
Всегда была ревнивой. Почти два месяца назад узнала, что мой парень, с которым я уже больше года, изменял мне со своими бывшими (вирт, интимные фото, без секса). После этого окончательно поехала.
Бесят его простые подруги, бесят вещи бывших, которые он отказывается выбрасывать (боже, он даже давал мне носить футболку девушки, с которой изменил), бесит, что он не хочет рассказывать про коллегу, с которой у него явно не плохие отношения, хотя я сама выбрала некорректную форму вопроса, из-за чего он не хочет открываться мне.
Я просила его рассказывать о звонках подругам, он сначала согласился, а потом сказал, что взрослый человек и не должен докладывать о том, с кем и когда общается. Он требует к себе доверия через полтора месяца после измены, а у меня его и прежде было мало, откуда теперь-то взять.
Не хочу расставаться с этим человеком, не научившись контролировать свою ревность, иначе с другими будет повторяться та же история.

Вопрос от: Лора; Возраст: 22

понравился вопрос?

23-12-2020 03:46:38Дополнение от автора

Опережая вопросы, родители у меня с самого детства в разводе, с отцом никогда не общалась, с матерью перестала общаться полгода назад. У них были сложные отношения, возможно, это оставило свой след на мне.
Но не вижу смысла мусолить детство, которое я никак не могу изменить, если можно работать над тем, что есть сейчас.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-06-2019 Как бороться с ревностью и стоит ли с ней бороться?

01-03-2016 Как бороться с ревностью?

21-10-2015 Как бороться с ревностью

24-05-2011 Как бороться с ревностью мужа?

27-03-2011 Устала бороться с ревностью парня

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-12-23 05:53:52

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Алена Таратута (Днепр) · Answer 2 · 2020-12-23 07:06:08

Как по мне у вас вполне обоснована ревность к вашему парню, не надуманная, а основанная на реальном факте измен с его стороны (не важно, с интимном или нет, но вас это сильно ранило и подорвало и без того хрупкое доверие), после этого вполне логичное недоверие к парню. И вы правы, "мусолить детство" может и нет смысла, но помощь в проживании тех чувств, которые у вас есть сейчас, основанные в том числе на восприятии картины мира, отношении к себе и к мужчинам, которое у вас сложилось в результате пережившего в детстве, вам необходимо для вашего запроса и избегания повторения подобных историй в следующих отношениях.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2020-12-23 08:12:07

Добрый день. Мусолить детство необходимо для того, чтобы понять из каких чувств, из каких своих потребностей, вы остаётесь в отношениях с этим парнем.
Ваша история у меня вызывает не ревность, а злость на парня и отвращение, особенно в этом месте

цитата:

(боже, он даже давал мне носить футболку девушки, с которой изменил),

.

цитата:

Не хочу расставаться с этим человеком, не научившись контролировать свою ревность, иначе с другими будет повторяться та же история.

Снова же, я про то, что мне кажется, что ваша "ревность" - это больше, чем про ревность. В вашей истории прозвучало "бесит", "доверие после измены".
Оставаться в подобных отношениях, ради того, чтобы научиться контролировать то, что является не совсем тем, это "ходить по кругу с элементами мазохизма", как по мне.
Очень рекомендую начать индивидуальную работу с психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 08:14:02

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-12-23 08:19:02

Лора, доброго времени суток!
Грустная история у Вас! Знаете, Вы не первая, кто рассказывает о таком поведение молодого человека. И каждый раз я задаю один и тот же вопрос: по какой причины Вы до сих пор живёте с этим человеком? Какую выгоду Вы получаете в этом страдании?

цитата:

родители у меня с самого детства в разводе, с отцом никогда не общалась, с матерью перестала общаться полгода назад. У них были сложные отношения, возможно, это оставило свой след на мне.
Но не вижу смысла мусолить детство, которое я никак не могу изменить, если можно работать над тем, что есть сейчас.

Чтобы работать над какими-то негативными проявлениями в сегодняшних обстоятельствах - нужно разобраться в причинах этих негативных проявлений. А они, эти причины, как правило идут из детства. Вы не видите смысла в этом потому, что у Вас другая профессиональная специализация

Но прорабатывать детские установки и заложенные в этом возрасте сценарии, навыки эмоционального реагирования, поведенческие паттерны необходимо.
В Вашей сегодняшней ситуации , с одно стороны у Вас адекватная реакция на непорядочное поведение молодого человека, с другой стороны, судя по Вашему описанию, эта реакция перешла в невротическую форму. Скорее всего она была сформирована на модели семьи из детства, возможно ещё был опыт измены или когда Вас бросили ради другой в подростковом возрасте либо в прошлых отношениях... Как результат - страх, пошатнувшаяся (если до этого она была сформированной и стабильной) самооценка. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом. Все эти вопросы в формате сайта не решить.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Евгеньевна Болдырева (Киев) · Answer 5 · 2020-12-23 09:56:44

Да, конечно, работайте над тем, что сейчас
А сейчас - Ваш парень к Вам относится конкретно по-свински. И научиться нужно не ревность свою контролировать, а любить и уважать себя и выставлять границы
Иначе - верно, в дальнейшем будут те же ситуации. Измена далеко не всегда повод для разрыва. Но измена измене рознь. И отношение партнёра, который изменил, может быть разным
Удачи!

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2020-12-23 10:33:47

Здравствуйте!

цитата:

Эта ревность меня буквально душит. Я будто физически плохо себя чувствую из-за нее, не могу жить спокойно.

Знаете, может и задушить. Что правда, не ревность как таковая, а Ваша неспособность справиться с чувствами, которые испытываете в ТАКИХ отношениях. И пока бессильны найти выход, увы.
Но первый шаг уже сделали - признались в наличии проблемы, сформулировали ее, обратились за помощью, что уже само по себе многого стоит. Впереди другие шаги.
И вот о чем хочу Вам сказать - такая проблема как у Вас, простыми советами и рекомендациями не решается (!) Необходимо взаимодействовать с психологом некоторое время на системной и регулярной основе. Разбираться с тем, почему и (не менее важно, а, может даже и более) ЗАЧЕМ Вы себя не цените? Какой жертвой пытаетесь сохранить близость? Какие страхи довлеют над Вами, чего боитесь, ведя себя ТАК?..
Словом, Лора, впереди у Вас свет яркой и наполненной жизни. Остается пройти путь к этому свету))

Ответ отредактирован автором 23-12-2020 10:36:14