Question

05-01-2021

Добрый день,
Мы с М познакомились семь лет назад на работе, пять лет работали бок о бок (он мой руководитель) потом он пошёл на повышение, а я в другой отдел, но все в одной организации. Обстоятельства свели нас спустя пол года и мы начали общаться. Первый раз было странно даже созваниваться, мы никогда не переходили за черту формальных отношений, хоть и были они всегда хорошими, со взаимной симпатией и уважением. Он женат, двое детей (11 и 17 лет). В целом знаю его как семьянина с положительной стороны. Когда мы начинали общаться они с женой жили отдельно, он на даче, она с детьми в квартире. Он ездил со мной по моей работе все будние дни, вечера и выходные мы проводили вместе. Он позиционировал себя как свободный человек, обременённый формальностями. Спустя месяц наших тесных отношений, он стал оставаться у меня ночевать. О перспективе наших отношений рассуждал так - наши отношения должны развиваться. Он рационалист и с горяча решений не принимает. Его жена просила его заняться разводом, но вместо этого они помирились и стали жить вместе. При этом М говорил, что имеет намерения закончить их, но не в порыве ссоры, а по человечески, с наименьшими потерями. Затем жена нашла нашу переписку. После гнева его жены, который на меня обрушился, я решила не продолжать нашу связь, ведь речь об эволюции наших отношений уже не шла и все стало весьма запутано. Сексуальную связь мы прекратили, но он все равно ездил со мной по моей работе каждый день. По работе в тот момент он был боссом моего босса. Затем, он пошёл на повышение с переездом. Он видит в этом решение для наших отношений. Планирует развод и хочет быть со мной. Я верю ему с самого начала и до конца. Я люблю его и чувствую его любовь. Но ощущение, что мне придётся варится в соку собственных угрызений совести, думать о себе как о разлучнице никак не покидает.
Сейчас он живет с женой, целый день проводит со мной, его работа в удаленном режиме, говорит, что их отношения - привычный набор функций. Ему 40, мне 29. Сверстники меня никогда не привлекали, разница в возрасте как по мне - это просто цифра. Он вкладывает в эту разницу вдохновение, говорит, что уже забыл что такое жить, радоваться и любить. Во всем, что он делает, я вижу заботу обо мне, о нас, о нашем будущем. Я понимаю его нежелание рубить отношения с женой и устраивать конфликт. Я только боюсь, что я могу заблуждаться, тк ситуация достаточно типичная, как в анекдотах. И боюсь, что наши отношения придут к тому, что он имеет сейчас и он пожалеет, что все это затеял. Хотя не похоже, что он принимает не взвешенные решения, предусмотрительности ему не занимать. Я запуталась, рассказать никому не могу, он помогает мне выровняться, когда я начинаю сомневаться и переживать, но чувствую, что лучше бы мне всю эту историю проработать с психологом. Что думаете?

Вопрос от: nik703; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-01-2021 16:18:03Дополнение от автора

Наши отношения в личные перешли четыре месяца назад. Месяц мы тесно общались, три следующих мы любовники.
До этого пять лет в одном пространстве работали.

05-01-2021 16:50:28Дополнение от автора

Евгений, вопрос напротив в том, что мужчина планирует переезд со мной и уход из семьи. Но спасибо за отрезвляющий ответ.
Валентина, все верно, мы работали пять лет и отношения наши были очень хорошими, но только в рамках офисного пространства. Интересные беседы, полная отдача по работе и тд. Личную жизнь мы не обсуждали.
Желание уйти из семьи - вытекающее из наших с ним отношений. Жена видит его переезд и прилеты домой иногда по выходным. Думаю, он бы на это согласился, не имей отношений со мной. Уже два месяца он живет в семье и продлится это ещё месяц, потом мы планируем переезд, я для начала беру отпуск, он уже переведён. Потом мы возвращаемся закрыть свои вопросы - он с женой, я с работой. Дальше только в светлое будущее, только у меня масса страхов по поводу того, что я причина развода.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

18-04-2020 Измена мужа, любовница на 20 лет моложе.

06-02-2020 Бывшая любовница. Чувствую себя обманутой. Обида, как быть?

08-01-2020 Всего лишь любовница?

09-12-2019 У мужа была любовница на протяжении 3х лет. Возможно ли что он меня любит как утверждает?!

21-11-2019 Я не любимая жена и любимая любовница

06-10-2019 Меня бросила любовница без обьяснений

06-03-2019 Муж знакомит малолетних детей с любовницами

07-02-2019 Бывший муж знакомит ребенка с любовницами

17-11-2018 Любовница

27-10-2018 Я жена и любовница. Жизнь после

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 1 · 2021-01-05 15:18:49

Здравствуйте!

цитата:

но чувствую, что лучше бы мне всю эту историю проработать с психологом. Что думаете?

Думаю, что это хорошая идея!
Чего Вы хотите в этой ситуации? Что для Вас было бы хорошим решением в данной ситуации?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2021-01-05 15:23:59

Здравствуйте!

цитата:

Что думаете?

Я думаю, что Вам сложно самостоятельно принимать решения. Как в отношениях с М.
Так и в отношении работы с психологом.
И вне зависимости, что думаю я, или кто-то другой, ответственность за принятые решения лежит Вас. Это Ваша жизнь и Вам разбираться в последствиях принятых решений.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2021-01-05 15:40:19

Здравствуйте

Думаю, сто вам пойдёт на пользу работа с психологом. Выбирайте специалиста и работайте.

Честно говоря, не совсем понятно какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте. Какой у вас вопрос?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-01-05 16:13:41

Вам и правда было бы хорошо поработать с психологом. Как минимум, увидеть ситуацию с разных сторон. Потому что пока, похоже, у вас "розовые очки", если 5 или 7 лет мужчина все думает о вашем будущем, но живя с женой. А вы все верите в рассказы про светлое будущее и формальные отношения в его семье.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 5 · 2021-01-05 16:26:25

Здравствуйте, nik703
Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создает для себя идеальную модель: сохраняя семью, ограждая себя от общественного порицания и потери близкого человека, он избегает материальных сложностей, ведя параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей. Он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, “чуть позже” он уйдет из семьи ради нее - “те золотые горы вдалеке – твои”. Быть любовницей – это постоянная внутренняя борьба и мысли о том, что у любимого мужчины есть жена (другая женщина) и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение. С психологической точки зрения, женщина, выбирающая отношения с женатым мужчиной, имеет внутренние конфликты. Потому что связь с женатым партнером - признание своей “второй роли”, постоянная готовность, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться духами. Но, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь – вы, а не он? Можно, конечно, поднять самооценку иллюзией, что вы лучше другой, что он бежит к вам, а жена сидит дома и ничего не знает. Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально исчезает. Удачи.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-01-05 16:30:05

То есть 5 лет, что вы работали, что просто общались как коллеги, но спать вместе стали несколько месяцев назад?

А вы за эти месяцы узнали много о его желании уйти от жены или он и ранее говорил про свои планы?

Вообще, когда мужчина хочет уйти из семьи - он уходит. Если же месяцами у него любовница, то скорее всего, так все и останется.
Знаете, как говорят "хороший левак укрепляет брак".

Как долго вы готовы быть в роли любовницы?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2021-01-05 16:52:47

Согласна с коллегами: очень многие женатые мужчины обещают развестись, но разводятся очень не многие. Это не выгодно. А если даже это будет тот редкостный случай, что он разведётся и женится на вас, то вы автоматично становитесь женой мужчины, который изменяет своей жене.

А разве не бывает таких ситуаций, что мужчине реально не повезло в браке, он разведётся и с новой женой будет жить счастливо, спросите вы. - бывает. Но в таком случае, мужчина сначала разведётся, утрясает все материальные и финансовые вопросы, общение с детьми, а уже тогда создаёт новые отношения. Не заставляя никого быть на втором месте, подставляя под агрессию жены и кормя обещаниями.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-01-05 17:55:50

Другой человек не причина ухода кого-то из семьи. Эта причина - недостаточно хорошие отношения в семье и нежелание кого-то из партнеров быть в этих отношениях. Поэтому не стоит винить себя. Неужели вы думаете, что если бы в семье все было хорошо - любовь, взаимопонимание, тепло, нежность, то мужчина бы ушел из семьи? Правда он еще не ушел, говорить про это рано. Более того, мало уйти, надо развестись юридически еще. Так что на эту сторону тоже важно смотреть, не только на слова и секс совместный.
Но если уйдет, разведется, то причина точно не в вас. Не берите на себя лишнего

Ольга Петрiвна Зайцева (Киев) · Answer 9 · 2021-01-05 18:02:40

Думаю, что стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в себе. В написанном много противоположных чувств и действий (например, то верю ему бесконечно, то боюсь как в анекдоте будет(то есть не верю). Мужчина живет так, как ему удобно. А удобно ли вам? Как вы попадаете в треугольник? Как строите отношения? Что чувствуете? Что действительно хотите? Как можете? Психолог поможет увидеть и осознать ту вашу часть, что от вас скрыта, тк вы внутри захлестнуты эмоциями. И разобраться. Опять же много ответственности на себя берете. Вину за троих. Как так происходит? У мужчины есть отношения с женой. Они вдвоем их как-то строили. Так, что в результате у мужа появились вы. Что-то произошло в ИХ отношениях, поведении, его и её. Вы тут нипричем. Вы лишь показатель, что в их отношениях вот так, а не разлучница. Опять же жена выплескивает гнев на вас, а не разбирает с мужем и не идет к психологу, какая ее роль в ситуации. Таков ее выбор и ответственность. Потом он выбирает быть и с вами и с ней сейчас(или вообще, неизвестно). И это его выбор и ответственность. И вот потом ваша ответственность или вина. Не более трети. И так далее.

Николай Анатольевич Виноградов (Киев) · Answer 10 · 2021-01-05 21:48:05

Здравствуйте.
Ситуация действительно типичная и мало кто из женщин при ней сомневается или чувствует вину. Ни в коем случае не превозвышаю при этом мужчин). Если жена не предпримет экстраординарных мер, то похоже на то, что он разведется. Тем не менее, ее позиция очень сильна и если она не глупа, то вполне может затянуть или вовсе прервать процесс развода. Видимо отсюда и ваши переживания. А это чувство, что все не совсем правильно, послужит успокаивающим в случае неудачи.

Я любовница