Розовые очки

Question

Здравствуйте. Хотел бы спросить совет. У меня есть двоюродная сестра, ей 23 года, она живёт в Киеве. Она 6 лет была в отношениях с молодым человеком. Они были первыми серьёзными и единственными у неё, если не считать в школе прогулок за ручку. Отношения были похоже на эмоциональные качели, они то ругались вплоть до очень обидных слов, битья посуды и расходились, то мирились, сходились и решали жить вместе. Отношения у неё были очень зациклены на нём, она со временем стала почти ни с кем не общаться, кроме родителей, сестры и парня. В итоге они 6 лет встречались и последний год жили вместе, но в феврале разошлись окончательно. Она взломала его телефон и увидела, что он назначает свидания другим девушкам. Хотя после этого общаться и видеться они не перестали, и делали это вплоть до недавнего времени. После этого она весной и летом ходила к психологу, лечила депрессию. А летом решила поменять свою жизнь. Частично восстановила старые связи, сделала новую причёску, новую татуировку, решила завести новые знакомства, ходила по клубам, скачала тиндер, искала секс на одну ночь. Хотела также найти себе парня-европейца, либо девушку, так как считает себя бисексуалкой и феминисткой, и относится к этому проще. Я это не осуждал и не осуждаю, девушке хотелось почувствовать молодость. Да, и парень, судя по обрывкам фраз, был плох в постели. В октябре познакомилась с иностранцем, но не с европейцем, а с турком. Он студент, младше её. В ноябре сходили на несколько свиданий, в декабре объявили, что встречаются. И я очень удивился такой скорости. А её родители, а она живёт с ними после расставания, категорически против. Даже не столько из-за национальности, а из-за того, что считают, что он её использует. Сейчас для секса, а позже может для гражданства и иммиграции. Гражданам Турции нужна виза в ЕС, а гражданам Украины нет. Регулярно происходят скандалы на этой почве в её доме. Отца она и так не любит, считает его бытовым инвалидом, который ничего не добился в жизни, и мать всю жизнь его и детей тянула на себе. Но и мать, которая раньше была вроде старшей подруги, сейчас враг. Сейчас все её соцсети забиты ванильными цитатами про любовь на всю жизнь, про то, что он лучший на Земле, про его удивительные карие глаза, про удивительную страну Турцию, и что они чуть ли не Ромео и Джульетта, которые вопреки всему будут вместе. Хотя она сейчас несколько месяцев сидит без работы, а он просто небогатый студент, подрабатывающий фрилансом и её не обеспечивает.

Тетяна Вікторівна Олексійчук · Answer

Доброго дня! Яке у Вас питання до психологів?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Антон.
Скажіть, будь ласка, Ваша двоюрідна сестра просила Вас про допомогу у цій ситуації? Відчувається, що Ви займаєтеся Рятівництвом і несвідомо знецінюєте можливість дівчини впоратися із своїми проблемами самостійно  + Вам щось це дає. А що зараз відбувається у Вашому житті? Якої допомоги Ви б хотіли від психологів?

 [quote]Она взломала его телефон и увидела, что он назначает свидания другим девушкам.[/quote]
Те, що дівчина хакнула телефон хлопця вже свідчить про те, що у них була відустня база у стосунках - взаємодовіра + емоційні качелі лише це підтверджували. Цікавий інший момент - чому вона залишалася у цих стосунках протягом 6 років, не відчуваючи у них безпеки. Відповідь на це запитання знає лише вона сама.

 [quote]После этого она весной и летом ходила к психологу, лечила депрессию. [/quote]
Помітно, що дівчина підійшла до своєї проблеми серйозно і це варте поваги. Водночас, якщо говорити про депресію, то тут необхідне комплексне лікування - психолог + психіатр.

 [quote]искала секс на одну ночь. Хотела также найти себе парня-европейца, либо девушку, так как считает себя бисексуалкой и феминисткой, и относится к этому проще. [/quote]
На жаль, помітно, що дівчина не пропрацювала свій внутрішній конфлікт повністю, а використала іншу стратегію - секс без почуттів та уникнення психологічної близькості.

 [quote]И я очень удивился такой скорости. [/quote]
Що ця ситуація означає особисто для Вас?Ответ отредактирован автором 13-01-2021 15:48:11

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Если честно, меня это начало пугать. Мы общаемся, она рассказывает о себе, иногда о парне, я спрашиваю о делах, здоровье, но про парня только слушаю, ничего не говорю. Боюсь сказать одно лишнее слово, и она меня тоже запишет во враги народа и союзники родителей. Но я опасаюсь, что она в таком состоянии может наломать дров, может побежать расписываться с ним, ребёнка захотят (точнее она захочет, а его перед фактом поставит), решит бросить всё и поехать вместе с ним в Турцию (хотя вполне допускаю, что его родители даже не в курсе об этой вечной любви). И также вполне допускаю, что страхи родителей могут быть частично обоснованы. [/quote]
Помітно, що Ви дуже цінуєте стосунки із сестрою і турбуєтеся про неї. Це цілком нормально, що Вам страшно, проте Ви не можете взяти відповідальність за чуже життя, чужі дії та помилки. Ви відповідальні лише за себе.

[quote]Что делать? Как вести себя в данной ситуации? Очень хочется попросить её получше узнать его, попробовать снять квартиру и съехаться, а не бегать к нему в общежитии. Ведь он даже не почти не знает украинского или русского, а она не знает турецкого. Они общаются на английском. Или просто подождать несколько месяцев, пока её розовые очки разобьются?  [/quote]
Ваш максимум - це щиро сказати сестрі про своє хвилювання з позиції власних почуттів, а вибір, чи прислухатися, чи ні - лише за нею. Ми не здатні вплинути на ставлення, почуття, поведінку іншої людини без її бажання, а лише на власні. 

[quote] Очень хочется попросить её получше узнать его, попробовать снять квартиру и съехаться, а не бегать к нему в общежитии.[/quote]
Як саме, на Вашу думку, це змінить саму ситуацію? На скільки я зрозуміла, вони не планують одружуватися, а пізнають один одного в стосунках (вони сказали, що зустрічаються). Так що тоді Вас хвилює?Ответ отредактирован автором 13-01-2021 15:56:54

Пётр Алексеевич Соколов · Answer

Добрый день. Похоже на то, что эта ситуация ставит перед Вами самый сложный вопрос - не делать ничего. Трудно принять тот факт, что Вы никак не можете повлиять на другого взрослого человека, который живёт как может и совершает (или не совершает) свои ошибки.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Не совсем понятно, почему Вас это беспокоит? Это выбор Вашей сестры и позвольте ей проживать свою жизнь и делать ошибки. Она счастлива с ним и это главное. Страхи есть независимо от национальности и гарантий в отношениях Вам никто не даст. Она взрослая женщина. Как это для Вас и что изменится доя Вас, если она будет с ним? Если есть беспокойство у Вашей сестры, то она сама может обратится к специалисту, чтобы разобраться

Тетяна Вікторівна Олексійчук · Answer

Розумію Ваші переживання. Дійсно варто розуміти, що це життя сестри і її відповідальність за свої вчинки. Ви ж наразі можете краще познайомитися з хлопцем сестри. Наприклад, запропонуйте сходити кудись разом, подивіться на нього в різних ситуаціях і тоді Вам буде зрозуміліше як себе поводити. В будь-якому разі, донесіть до сестри, що Ви хвилюєтеся за неї, хочете підтримати, думаю, їй важливо про це знати.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я просто хочу совет как с ней общаться насчёт парня, чтобы она была более трезвой. А то все эти советы, что это её жизнь, пусть живёт как хочет мне не сильно помогут, если она в этих отношениях (или если он её бросит, например) что-то учудит. Селфхрам у неё уже был. [/quote]
А що саме, на Вашу думку, він може "учудити"?
Поки що я бачу наступні пункти Вашого хвилювання, чому Ви вважаєте, що це неадекватний вибір партнера:
- він з Туреччини (і тут накладаються Ваші етнічні стереотпи);
- він молодший за неї (це також стереотип);
- швидкість початку стосунків (хоча не має поняття "норми" і те, що є ОК для Вас, може бути не ОК для іншого);
- він фрілансер і заробляє небагато (хоча для свого юного віку він студент і заробляє і це ОК досягнення);
- у дівчини була депресія, поганий досвід з чоловіками та гнів на батька і тому, на Вашу думку, вона може мислити некритично;
- що хлопець може зробити її боляче і це призведе до погіршення її психологічного стану (із селфхармом) - хоча ризик отримати біль від стосунків є завжди.
Чи дівчина казала що хлопець її принижує? Що їй з ним погано? Що вона вже готова виходити за нього заміж і народжувати дітей, перебуваючи у короткотерміновому контакті? Ні. Вам потрібно запитати себе - чи Ви є об'єктивним у цій ситуації і чи не є у цій позиції чогось особисто Вашого.
 
Як вже зазначили раніше колеги і я - Ваш максимум - це відкрито сказати дівчині про свої почуття і хвилювання та обгрунтувати їх. Так само, можливо Ви знаєте, чи дівчина відвідує психолога-психотерапевта і якщо ні, то Ви можете запропонувати їй відновити співпрацю із ним (це може стосуватися не лише її хлопця, але і стосунків з її батьками). 
В будь-якому разі, хочеться Вам сказати, що Ви не здатні контролювати і передбачити всі можливі варіанти розвитку подій і іноді найкращий варіант - це дозволити іншим жити своїм життям та безумовно приймати їх із всіма їхніми помилками, недоліками (саме так дівчина відчує що вона цінна незважаючи ні на що і не дозволить іншим пригнічувати її у стосунках і одразу виходити із деструктивних стосунках). Водночас, що Ви дійсно можете дати Вашій сестрі - це свої щирі почуття зараз та перебування поряд, підтримку, якщо ситуація дійсно погіршиться.Ответ отредактирован автором 13-01-2021 16:30:43

Пётр Алексеевич Соколов · Answer

Ваши переживания я могу понять. Действительно, сестра имеет свою историю, свои переживания, возможно травмы и т.д. Однако, Вам стоит научиться быть с тем фактом, что это её жизнь, её травмы и её стиль реагирования, на который никто без её согласия( да и не факт, что с ним) не может повлиять. И ещё : если у сестры есть такие розовые очки, то не факт, что она может сейчас существовать без них.Ответ отредактирован автором 13-01-2021 16:26:31

Пётр Алексеевич Соколов · Answer

В том случае, если её состояние ухудшиться, то есть сестра будет ощущать что ЕЙ плохо, если что-то произойдет, то тогда Вы сможете рекомендовать и предлагать ей обращение к психологу-психотерапевту. Во всех других случаях в этом нет смысла, так как субъективно, человек не ощущает дискомфорта, а ей пытаются помочь. Два слишком разных стремления

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Но не хотелось бы, чтобы она полезла в окно, а мне потом говорили: "Ну это её жизнь, она должна была прожить её сама". [/quote]
Жити чи позбавляти себе життя, робити селфхарм чи лікуватися - це вибір і відповідальність конкретної людини, а не Ваша. Дівчина вже повнолітня і сама несе відповідальність за власні вчинки, а "насильно" її змусти ніхто не може. Якщо стається аварія Ви не звинувачуватимете себе, що не встигли повернути кермо у правильний бік, а скоріше скажете, що так склалися обставини тому, що Ви не здатні керувати і передбачити "все" (наприклад, дорога була слизька а гальма не спрацювали). Так само Ви не здатні керувати іншою людиною (бо Ви не є тою людиною).  Проте саме у Вашому контролі відточувати навички водіння і перевіряти машину на справність (бути поруч, заявляти про своє хвилювання та підтримувати). 
У цій ситуації хочеться звернутися особисто до Вас і наштовхнути Вас на рефлексію - подумайте над наступними запитаннями, якщо захочете:
1. Що особисто для мене означає відсутність відчуття контролю?
2. Чи відчуваю я себе ОК і тоді, коли роблю помилки? Чи дозволяю я собі робити помилки?
3. Чи я відчуваю себе цінним тоді, коли не допомагаю іншим, а турбуюся про себе?

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!Ответ отредактирован автором 13-01-2021 16:51:45

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, а после того, как сестра резала вены, она обращалась к специалисту за терапией? Я думаю, что, если есть переживания, то они не зависят от национальности и могут бросит ив Украине. Всё что Вы можете сделать, так это познакомится с этим парнем, узнать его лучше и быть рядом с сестрой. Что у Вас происходит в личной жизни? Есть ли у вас девушка?

Николай Анатольевич Виноградов · Answer

Здравствуйте.
Если по факту вопроса, то общение конечно продолжать стоит, но без нравоучений и воспоминаний. Можно параллельно спрашивать о ее планах и на сколько реально их осуществить. Если будет звучать откровенно нереалистичный сценарий, то можно немного поспорить основываясь на примерах и здравом смысле.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Антон!
[quote]Что она может учудить? Вены начать резать, как когда-то. Особенно, если он её бросит, она придёт домой, а там родители с насмешками: "Мы же говорили!". [/quote]
Максимум, что от Вас зависит - быть рядом и поддерживать ее - чтобы она позвонила Вам и сказала первому о том, что произошло. А не родителям. Тогда сможете ее вовремя поддержать еще раз.

Но Вы также можете прислушаться и к моим коллегам-психологам и задать себе один простой вопрос:
Зачем мне быть настолько вовлеченным в жизнь родственницы?! Что мне это дает?
И честно ответить на него, избегая стереотипов и клише: "Это же моя сестра!", "А как бы Вы поступили?!" и пр. Потому что это будет НЕ ВСЯ правда. А может и вообще не правда.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Розовые очки

Відповіді психологів