Тотальный контроль

Question

Здравствуйте! Долго была в отношениях в которых все контролировала так как мужчина не понимал решения которые правильные, всегда нужно было быть в тонусе и контролировать всё. Сейчас в новых отношениях возникла проблема того что я не могу расслабиться, никогда. Всегда все должно быть правильно и под контролем

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Здравствуйте, правильно для кого, кто устанавливает эти правила?

Татьяна Анатольевна Моисеенкова · Answer

У Вас высокие стандарты? Для чего контролируете, думаете, что партнёр плохо выполнит работу, или вообще ее не сделает?
Кто Вас в детстве контролировал, кому Вы была «недостаточной»?

Уляна Іванівна Казмірчук · Answer

Добрий день, Yamas.
Те, що ви усвідомлюєте свою потребу в контролі, яку ви переносити, як частину себе в нові відносини- це вже добре.
Контроль і недовіра ідуть поруч.
Той хто контролює, навіть неосознанно, на позиції « дорослий». Я знаю краще як треба зробити. Я дорослий, а ти дитина. Чи можуть відносини дорослий- дитина бути партнерськими? 
Друга сторона контролю- це довіра. Ви написали, що завжди треба бути в тонусі. Що заважає вам довіряти своєму партнеру? 
Тут мало інформації про вашу історію відносин з авторитарними фігурами. Як про вас піклувались? Чи контролювали вас? 
Як виміряти оте « правильно»? Звідки ви знаєте як правильно? Хто вам сказав що це правильно?
Довіра- це потреба, яка формується в період прив’язаності. Тут треба розбиратись як у вас з привязаністю.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый день. Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Андрей Валеривичь Дайнеко · Answer

Здравствуйте Yanas .

Контроль - это некая защита от тревоги, что Вас тревожит ?
Контролируя себя и других, мы обычно чувствуем некую неуверенность в себе.
Что бы отпустить себя, скорее всего можно если понять себя что так взято под контроль в себе,
тогда мы можем посмотреть на другие инструменты жизни, например как - доверие.

Удачи.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Yanas, доброго времени суток!
В Вашем тексте слово "контроль" - самое используемое.
Предположу, что Вы часто переживаете состояние тревоги.. Возможно в детстве родители строго следили за Вами.. Возможно не строго, но на эмоциональном уровне вложили установку "надо быть хорошей девочкой".. Возможно Ваш внутренний критик подавил Вашу волю к свободе... 
Этих самых "возможно" очень много. Чтобы разобраться и понять - рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом в вопросах аутентичности, самопознания и самооценки.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!Ответ отредактирован автором 16-01-2021 11:02:40

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
[quote]Всегда все должно быть правильно и под контролем[/quote]
А если получается НЕ правильно или выходит из под контроля?
Что чувствуете? Как это тогда для Вас?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Как правило когда что то идёт не так начинается конфликт.[/quote]
Естественно, Вы начинаете защищаться. Потому как те, кто мешает установить порядок, посягают на стабильность и безопасность. А это Ваши сверхценности. Да?
[quote]Есть вывод о том что существует тревожность. В связи с этим и постоянная напряжённость . Нужно разобраться о чем эта тревожность[/quote]
Причины в нехватке стабильности и безопасности в Ваши ранние годы. Сложные отношения в родительской семье. Было такое?
С этим можно разобраться по-настоящему только на психотерапии с психологом. Никакое простое знание причин не поможет.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, какие у Вас были отношения с родителями? Кто Вас в детстве так контролировал? Обычно за этим может скрываться страх и с этим лучше разбираться индивидуально. Вам контроль нужен для чего-то или что-то может произойти непоправимое. Дело в том, что это может отражаться на Вашем теле и на интимной жизни, а не только в поведении по отношению к другим людям. Почему Вы думаете, что именно Вы знаете как правильно, а Ваш мужчина нет? Вы сразу его обесцениваете и не даете возможности проявить себя как мужчина, а берете на себя эти функции. Что Вы от этого получаете?

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте. Вы не доверяете миру, партнеру, себе, поэтому приходиться все контролировать, чтобы было "как правильно, как надо", и "кто как не вы это может сделать". Такое поведение корнями исходит из детства, когда родители постоянно контролировали ребенка, а потом такая модель поведения переноситься и на партнерские отношения. Конечно о расслаблении речи быть не может, если нужно постоянно держать ухо востро. Противоположность контролю - доверие. Важно разбираться с вашим недоверием к себе, к миру, к партнеру в личной психотерапии в индивидуальной работе.
Ответ отредактирован автором 16-01-2021 13:24:00

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Тогда выбирайте специалиста и начинайте с ним работу.

Николай Анатольевич Виноградов · Answer

Здравствуйте.
Люди все разные и абсолютно не вижу проблемы в том, что вам нравится держать все под контролем. Скажу более, очень много мужчин которые намеренно ищут такие отношения. Согласитесь, очень удобно просто зарабатывать деньги и помогать жене в ее наполеоновских планах. Во вторых отношениях вы вероятно столкнулись с другим типом мужчин и это противоборство естественно утомляет. Но, это всего лишь версия. Без полного анализа отношений выводы делать опрометчиво.

Уляна Іванівна Казмірчук · Answer

Yanas, доповню свою відповідь.
Но сейчас я хочу создают свою семью без всех эти психологических гирь и такое ощущение что я встретила психологически здорового партнёра с которым не получился ничего построить пока проблемы есть во мне
--- 
« без всех є тих психологических гирь...» це ваш досвід і це теж ви. Просто його потрібно усвідомити і інтегрувати. Ні в якому разі не забути і витерти. А попрацювати з ним собі на користь.
«...с которым не получился ничего построить пока проблемы есть во мне»
Всі наші прогалини активізуються в близьких стосунках. Якщо грубо- то, ми травмувались в близьких стосунках( мається на увазі стосунки з материнськими фігурами), тому і виздоровлюємо теж в близьких стосунках. Для цього нам потрібна людина, партнер, Неможливо поремонтуватись самому, а вже тоді будувати стосунки. Це відбувається паралельно.

Марта Вадимовна Чепурная · Answer

Здравствуйте!
Хорошо, что Вы понимаете, что контроль из-за тревожности мешает Вам спокойно жить!
Значит, есть возможность это изменить. 
Успехов Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Или это заложено в характере и нужно смирится что я такая.[/quote]
Не заложено и смиряться не обязательно. Это результат систематического психологического травмирования в детстве.
[quote]Возможно ли отпустить все эти переживания на пустом месте и просто жить. И радоваться[/quote]
Возможно, проработав свои детские психологические травмы совместно со специалистом.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Возможно ли отпустить все эти переживания на пустом месте и просто жить. И радоваться Или это заложено в характере и нужно смирится что я такая.[/quote]
Не бывает переживаний на пустом месте. И у вас вряд ли получится их отпустить и просто жить. 
Вам необходимо найти причину вашей тревожности, переживаний. Это индивидуальная работа с психотерапевтом. 
И ваше смириться, что я такая - это какая? В каждом предложении для меня - размытость и не ясность.
Как и изначально ваш запрос.

Обратитесь индивидуально)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Этот контроль из-за тревожности. Это не только в отношениях проявляется а и в общем в мне мешает спокойно жить. Может это и не плохо, но переживать о том что только может случится очень утомляет[/quote]
За Вашем контролем стоит тревога, как Вы уже поняли. Нужно понять с чем связана эта тревога, какие есть страхи и переживания, которые для Вас не доступны и находятся в Вашем бессознательном. Обычно такие вопросы выносятся на терапию, потому что это может быть не безопасно разбирать в условиях консультирования на форуме

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Тотальный контроль

Відповіді психологів