У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Запуталась в отношениях

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Запуталась в отношениях
Мне 19. Месяц назад рассталась с парнем с которым встречались 2 года. Все было хорошо, небольшие ссоры и так далее. Но, во время отношений я уходила от него раз 5. Не только к кому-то, но и просто потому что было чувство что нужно заканчивать. Проблемы были в том, что мне не нравилось как иногда он ведёт себя, он тихий не очень общительный, простой. Я хотела от него больше заботы, ласки. Хотела чтобы он был более надежным и разговорчивым. Я говорила ему об этом, злилась и ругалась
И вот, я наконец-то смогла уйти от него, почувствовала себя нереально окрылённой и свободной. Легко отпустила и через некоторое время нашла другого. Он полная его противоположность. Общительный, до жути заботливый, внимательный и надежный. То нужно. Но, даже если я так легко смогла отпустить бывшего, сейчас меня к нему очень тянет. Хочется снова почувствовать его, увидеть. Но головой я понимаю, что скорее всего ничего не выйдет. Он с удовольствием меня примет обратно, я это знаю, так как он болезненно перенёс расставание, в отличие от меня
Я не запуталась, и не понимаю, правильно ли я сделала что рассталась с ним? Или это из-за привязанности? Это были мои первые серзьеные отношения, я верила что у нас действительно есть общее будущее, я не знаю что происходит у меня внутри
Буду благодарна вашим ответам
Вопрос от: ; Возраст: 19


психолог онлайн
Здравствуйте.

Что Вы чувствовали в отношениях с бывшим и нынешним парнем?
Как считаете, в чём Ваша основная проблема сейчас?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Добрый вечер! Вы называете бывшего парня тихим, не очень общительным, простым, говорите, что эти качества Вам в нём не нравились. Хотели больше заботы, ласки, надёжности и разговорчивости - не получили. Вы уходили от него целых 5 раз, так как Вас многое не устраивало в отношениях с этим человеком. Расставшись, почувствовали себя "нереально окрылённой и свободной", встретили парня, который "общительный, свободный, внимательный и надёжный". Такого, о котором мечтали. С какой целью хотите вернуться? Возможно, возвращаться и снова уходить вошло в привычку.

👍 рекоммендовать:

14-02-2021 00:19:14Дополнение от автора
Рядом с ним я чувствовала искреннюю взаимную и сильную любовь, понимание, желание стоить совместное будущее, с этим же нехватку заботы, внимания, ненадежность. Он не слышал меня, когда я говорила о проблемах в отношениях, ему казалось что все в порядке. Большинство решений в отношениях принимала я, либо с моей инициативы. Мне не хотелось решать все наши проблемы одной, он не слышал этого. Понял лишь после расставания
С нынешним я чувствую что его симпатия ко мне перерастает в любовь. Он очень заботлив, всегда найдёт способ показать это любым способом. Он привык решать проблемы сам, сразу же как они поступают, мне даже не даёт помочь ему. Старается все делать сам. Мне с ним весело, надежно, я чувствую что не пропаду в случае чего.
Но полностью отдаться в новые отношения мне мешает лишь не до конца прошедшая любовь к бывшему и нашим общим целям и планам

14-02-2021 00:22:11Дополнение от автора
Есть желание вернуться потому что до сих пор люблю его. И считаю, что веских поводов для расставания ведь нет? Не было измен, рукоприкладства, это были не токсичные отношения.
Привычка? Хм, честно говоря не задумывалась об этом


психолог онлайн
1
Ирина Анатольевна Новитная
Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. Важно видеть реального челвека, понимать, что он можеть дать то, что может:"с этим же нехватку заботы, внимания, ненадежность. Он не слышал меня, когда я говорила о проблемах в отношениях, ему казалось что все в порядке. Большинство решений в отношениях принимала я, либо с моей инициативы. Мне не хотелось решать все наши проблемы одной, он не слышал этого. Понял лишь после расставания". Какие отношения были в родительской семье у Вас? Возможно Вы научились там определенной модели поведения и сейчас притягиваете к себе парней, с которыми их можете воспроизвести? И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. "С нынешним я чувствую что его симпатия ко мне перерастает в любовь. Он очень заботлив, всегда найдёт способ показать это любым способом. Он привык решать проблемы сам, сразу же как они поступают, мне даже не даёт помочь ему. Старается все делать сам. Мне с ним весело, надежно, я чувствую что не пропаду в случае чего". Возможно, Вы не знаете, как строить такие отношения? Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

👍 рекоммендовать:

14-02-2021 14:16:13Дополнение от автора
Мои родители 3-4 года назад развелись. Я перенесла это нормально, так как видела что им некомфортно друг с другом и жить в постоянных ссорах мне не хотелось. Сейчас папа поддерживает общение с нами, мы видимся, помогает нам, остаётся папой. мама с папой общаются лишь по делу, большего они не хотят, они уже нашли новых партнеров. И я совсем не против этого, наоборот рада этому. Но мама всегда хотела от папы больше внимания и помощи, особенно в быту. Она этого не получала. Сейчас она у меня очень сильная. Как-то так

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Очень легкая смерть
книгаОчень легкая смерть теми: умирание мати і дочка смерть
Эксперимент ( Das Experiment )
фільмЭксперимент ( Das Experiment ) теми: тюрьма авторитет власть
qr