Запуталась в отношениях

Здравствуйте.

Что Вы чувствовали в отношениях с бывшим и нынешним парнем?
Как считаете, в чём Ваша основная проблема сейчас?

Добрый вечер! Вы называете бывшего парня тихим, не очень общительным, простым, говорите, что эти качества Вам в нём не нравились. Хотели больше заботы, ласки, надёжности и разговорчивости - не получили. Вы уходили от него целых 5 раз, так как Вас многое не устраивало в отношениях с этим человеком. Расставшись, почувствовали себя "нереально окрылённой и свободной", встретили парня, который "общительный, свободный, внимательный и надёжный". Такого, о котором мечтали. С какой целью хотите вернуться? Возможно, возвращаться и снова уходить вошло в привычку.

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. Важно видеть реального челвека, понимать, что он можеть дать то, что может:"с этим же нехватку заботы, внимания, ненадежность. Он не слышал меня, когда я говорила о проблемах в отношениях, ему казалось что все в порядке. Большинство решений в отношениях принимала я, либо с моей инициативы. Мне не хотелось решать все наши проблемы одной, он не слышал этого. Понял лишь после расставания". Какие отношения были в родительской семье у Вас? Возможно Вы научились там определенной модели поведения и сейчас притягиваете к себе парней, с которыми их можете воспроизвести? И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. "С нынешним я чувствую что его симпатия ко мне перерастает в любовь. Он очень заботлив, всегда найдёт способ показать это любым способом. Он привык решать проблемы сам, сразу же как они поступают, мне даже не даёт помочь ему. Старается все делать сам. Мне с ним весело, надежно, я чувствую что не пропаду в случае чего". Возможно, Вы не знаете, как строить такие отношения? Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!