Дочь молодого человека от первого брака
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Дочь молодого человека от первого брака
| Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 15-02-2021 13:56:49 |
Дело не в дочери. У вас идет соперничество с ребенком!
" дома дочь почти все время сидит с нами в комнате, при ребёнке мы не обнимаем никогда" Рекомендую психологическую терапию. Вам нужно проработать травму привязанности на мой взгляд. 
|
| Оксана Сенченко (Львів) 15-02-2021 14:07:57 |
Доброго дня, Ольга.
Ви обговорювали із Вашим чоловік свої переживання? цитата:
Я чуть больше года живу с мужчиной у него дочь(7лет)живет с женой, переодически, минимум раз в неделю с ночёвкой у нас. цитата:
но дома дочь почти все время сидит с нами в комнате, при ребёнке мы не обнимаем никогда друг друга. цитата:
У меня двое детей, взрослых, они остались жить в той квартире, где мы жили втроём, до знакомства с моим молодым человеком. Я б Вам рекомендувала індивідуальну або сімейну психотерапію - це найефективніший варіант.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 15-02-2021 14:11:20Дополнение от автора |
| Так, він розлучений, як і я більше п'яти років. Обговорювали це все не одноразово. Ініціатором першого розлучення була я. |
| Оксана Сенченко (Львів) 15-02-2021 14:15:25 |
|
| 15-02-2021 14:15:40Дополнение от автора |
| Мивирішили жити разом, поговорили, діти дорослі, нехай пробують ставати самостійними, переїхали до мого молодого чоловіка. З дітьми спілкуюсь часто і в хороших відносинах |
| 15-02-2021 14:16:55Дополнение от автора |
| Він розумний чоловік. Заспокоював мене, що я себе накручую. От тому і звернулась сюди... |
| Оксана Сенченко (Львів) 15-02-2021 14:28:25 |
1
У Вашому випадку необхідно зібрати багато додаткової інформації: деталі про Ваші попередні стосунки, дитячо-батьківські стосунки тощо. Припускаю, що у Вас запит на довготривалу психотерапію (як зазначла вище колега). Ви молодчинка. що написали сюди на сайт - це варте поваги, проте, на жаль, Ваш випадок - це не формат форуму. Рекомендую Вам обрати спеціаліста та звернутися індивідуально.
|
| 15-02-2021 14:32:58Дополнение от автора |
| Дякую Вам за пораду. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-02-2021 14:38:30 |
Оля, доброго дня! Ваші почуття дуже зрозуміли... Всі, хто беруть шлюб, бажають жити в радості та щасті - і це є абсолютно нормальни! Але, далеко не всі розуміють, як насправді потрібно жити, щоб мати саме таку родину... Як на мене, ваше питання лежить не у сфері просто якихось подій (у даному випадку - це дочка чоловіка), а у сфері Вашого внутрішнього сприйняття стосунків з чоловіком в цілому. Це так зване "злипання" з коханим, "сліпа" любов до нього, коли чоловік стає центром Всесвіту... Якщо говорити образно, це так, ніби дуже тісні обійми, коли хтось когось тримає щосили... Згадується одна історія.. одні закохані потрапили у полон... Їх тісно зв'язали, притуливши спинами один до одного. В такому стані вони провели декілька тижнів... А коли їх визволили і розв'язали, вони розбіглися в різні боки із швидкістю вітру... Більше вони разом вже ніколи не були! Знаєте, я б раділа, що дочка так часто поміж Вас - це рятує певною мірою ваші стосунки! Не буде дочки, наслідки можуть бути непердбачувані і , на превеликий жаль, не дуже гарні від такого ставлення до чоловіка.... Потрібне певне переосмислення загалом поняття стосунки та правильної поведінки... А що сталося з батьком Ваших дітей?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-02-2021 14:53:50 |
Речь не в ребенке, а в том, что похоже у вас проблемы с уверенностью в себе.
Вы в дочери видите соперницу, а не ребенка, и угрозу тому, что пока дочка есть, вы лишитесь любви, внимания. Вам было бы хорошо поработать с психологом на эту тему. МЧ как бы не старался, но не сможет вам помочь. С этим вопросом нужно именно вам работать. Тем более, что такое раздражение в сторону МЧ и его дочери, как вы догадываетесь, лишь будет отдалять вас друг от друга и разрушать отношения
|
| 15-02-2021 15:05:54Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-02-2021 15:12:59 |
Дякую Оля, за доповнення! На скільки я зрозуміла, Ви живете у громадянському шлюбі? Це не пуста цікасть, перепрошую... І як на мене, Ваша проблема набагато глибша і криється вона у Ваших перших стосунках... .Якщо у "тих" стосунках було щось, з чим Ви не впоралися, (а судячи з того, що Ви пішли від чоловіка, а не він від Вас, проблема залишилася) є величезна вірогідність, що її Ви "перенесете" і у нові стосунки... Тому не раджу надіятися на те, що "саме якось минеться", тим паче, що Ви і самі це вже відчуваєте, інакше б не шукали підтримки...
|
| 15-02-2021 15:22:21Дополнение от автора |
|
У першому шлюбі я прожила з чоловіком 13 років. Він зловживав спиртним, не завжди вів себе адекватно. Тут більше ця причина. Розлучення було спокійне, безболісне...я дуже рідко спілкуюсь з ним, тільки по ділу. Тут ситуація інша. Ви праві Стосовно "сліпої любові". От коли я відхожу від тих емоційних переживань, я все ніби розумію, але приходить малеча і все.... Я не можу прослідкувати усього, що мене так міняє, хоча багато чого помічаю. Це ревність,що є ще хтось кого він любить. Ненавиджу себе коли я злюсь на такі речі, це ж дитя, а я доросла жінка. Ніби тримаю ь трохи, а потім все, нічого не бачу, його відштовхую.... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-02-2021 15:26:02 |
Мозгом решить проблему не получится.
Потому что вас затапливает чувствами. Поэтому важно эти чувства проживать, разделать, а потом уже замечать, что вы взрослая, что есть в отношениях, что вы и ребенок это не соперницы за любовь и внимание. Перебороть это самостоятельно вряд ли возможно. Чувства и переживания важно разделять с кем-то.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-02-2021 15:36:28 |
|
| 15-02-2021 15:40:34Дополнение от автора |
|
Спасибо за совет. Я боюсь обидеть МЧ рассказав все что я чувствую. Жизнь в двух разных мирах: 1когда мы одни 2когда дочь с нами Этот человек дает мне много любви, заботы, внимания, не думала, что так можно ещё кого то полюбить. При ребенке у нас больше деловые домашние отношения, это наверное и выбивает меня... |
| 15-02-2021 15:42:09Дополнение от автора |
| У мене чудові батьки, живі, здорові. Завжди живуть в любові і розумінні. Я з ними теж спілкуюсь щодня. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-02-2021 15:47:52 |
|
| 15-02-2021 15:53:34Дополнение от автора |
| Он не употреблял 13 лет, тут скорее из-за детей вместе столько продержалась. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-02-2021 15:53:36 |
Дякую за доповнення Оля! Ми дуже часто плутаємо прив'язаність та пристрасть з любов'ю... В таких стосунках нам хочеться весь час "насолоджуватися" близькою людиною... І коли хоч на мить ця людина свою увагу віддає комусь іншому, у нас виникає паніка... Бо ми сприймаємо цю людину як джерело щастя та енергії... Не можна сприймати близьку людину, як власність... Чомусь мені здається, що Ваш перший чоловік не одразу почав пити... Як правило, випивати починають тоді, коли не мають можливості хоч на мить розслабитися внутрішньо і коли не вистачає отої самої енергії щастя... Коли люди "замикаються" один на одному - вони фактично відбирають енергію один в одного... Думаю, все ж, питання з першим чоловіком і новим - пов'язані і набагато більше, ніж Вам здається...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-02-2021 15:54:55 |
Ради детей это всегда эдакий самообман. За этим стоят наши собственные страхи и переживания. И хорошо бы их знать
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Висловилося: 1
 автор olga1111bb. Це чудово, що він такий люблячий батько. Зараз дитина приїздить на вихідні з ночівлею, майже увесь час біля нас. Мені важко все це прийняти, мабуть зімною щось не так. Можливо є хороший психолог у Львові, який займався такими випадками... Дякую |
|
|
Наші психологи
