Добрый день. Меня тянет к женатым мужчинам с подросткового возраста. Для меня это всегда было романтично почему то. Я представляла как он в меня влюбится, будет тайно мечтать и хотеть быть со мной , ведь жена уже надоела, это пройденный этап, не она,а я женщина его мечты. И да, мое желание однажды сбылось но там относились ко мне совсем не как я представляла. Полное разочарование. И ещё одна травма,и ненависть к мужчинам, и замужним женщинам.
Я знаю надо искать свободного человека но его просто нет! И меня так это бесит, невозможность иметь нормальные отношения как у всех. Видимо я неликвид, никогда у меня ничего не будет. Что мне делать?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день! Я правильно Вас поняла, у Вас уже были какие- то травмирующие ситуации, до первого женатого мужчины? "Полное разочарование. И ещё одна травма,и ненависть к мужчинам, и замужним женщинам".
Доповнення від автора питання·
Добрый день! Нет, не были просто я имею ввиду что я видимо уже травмирована если мне нравятся женатые, поэтому и сказала + ещё одна травма
Здравствуйте. Какие у Вас в детстве были отношения с папой и с мамой? По ощущениям (могу и ошибаться), но похоже, что была потребность в папиной любви и ее недостача, а мама воспринималась, как соперница и тогда это могло повлиять на дальнейшие предпочтения в мужчинах. В любом случае простой рекомендацией на форуме тут не обойтись. Лучше обратиться к психологу лично искать причины, истинную потребность, менять "сценарий".
Доповнення від автора питання·
К мужчинам и женщинам появилось презрение после первого женатого мужчины
Доповнення від автора питання·
Инна, нет,папа тираничный, мама холодная, у них плохие отношения. Но я больше к папе, считаю что он правее, может поэтому, я как бы папу от мамы пытаюсь защитить?
К мужчинам и женщинам появилось презрение после первого женатого мужчины
Уточним: презрение ко всем без разбору - и женатым и неженатым, и замужним и ...?
Очевидно, что презрение как бельмо на глазу мешает видеть реальность
цитата:
Я знаю надо искать свободного человека но его просто нет! И меня так это бесит, невозможность иметь нормальные отношения как у всех.
цитата:
Видимо я неликвид, никогда у меня ничего не будет.
Это всего лишь Ваше объяснение собственных неудач. Но снова-таки, что считать неудачей - фиаско в отношениях с женатым? Закономерный результат реализации не осознаваемого сценария?
Или непонимание собственной природы, своих желаний и не явных потребностей?
Что мне делать? Ответ такой - искать пути к себе. Узнавать себя, разбираться в себе, принимать себя. Избавляться от искаженных представлений и установок. Хорошо бы в сотрудничестве с психологом.
Спасибо за дополнение. В Вашем случае возможно несколько причин "любви" к женатым мужчинам. вы пишете "Я представляла как он в меня влюбится, будет тайно мечтать и хотеть быть со мной , ведь жена уже надоела, это пройденный этап, не она,а я женщина его мечты." - конкуренция с некоей соперницей (в Вашем случае, возможно с мамой) И второе. Треугольники и тяга к ним образуются тогда, когда человек обесточен, когда "недолюблен" в детстве, когда нарушен баланс в семье "мужчина-женщина". Ведь для того, чтобы начать полноценные отношения, нужны силы и немалые. Серьезные отношения - это серьезный внутренний, душевны труд двоих людей. А на женатого мужчину столько сил тратить не надо, ведь о нем заботиться жена. Другой вопрос, что там тоже нарушена гармония в отношениях, поэтому "притягивается" третий. Любая система стремиться к равновесию. Если не достаточно двоих - притягивается третий. Но в Вашем случае - это нехватка сил на полноценные отношения. Огромную часть этих самых сил оттягивают на себя непрожитые детские отношения с родителями, то есть, детские травмы "папа тираничный, мама холодная, у них плохие отношения". Холодная мама вряд ли могла научить ребенка правильно любить. И еще. Вы пишете "К мужчинам и женщинам появилось презрение после первого женатого мужчины". Но как по мне, презрение - обратная сторона медали. До этого была излишняя идеализация и тех, и других. (Некий романтический надуманный образ, который, столкнувшись с реальностью превратился в антипод - презрение). Я бы Вам посоветовала все же индивидуальную работу с психологом. Такие "узлы" имеют особенность закручиваться еще сильнее, если их не "развязывать".
Инна, нет,папа тираничный, мама холодная, у них плохие отношения. Но я больше к папе, считаю что он правее, может поэтому, я как бы папу от мамы пытаюсь защитить?
интересно то, что папа тираничен, но при этом, по Вашему мнению, нуждается в защите. Какую защиту хотелось бы ему дать?
Предположу, что вам важно выиграть конкуренцию у другой женщины, доказать свое превосходство. Плюс это скорее всего о том, что с вашей самооценкой не все хорошо и саму себя вы не видите ценной, важной, интересной. И только выиграв конкуренцию у жены, вы почувствуете себя хорошо.
А причина этому в ваших отношениях с родителями. Возможно в том, что конкуренция с мамой не прожита и вы и сейчас пытаетесь соперничать с другими женщинами.
Отношения с отцом и мамой важно разобрать, прожить, чтобы не наступать на те же грабли и иметь возможность построить другие отношения. В этом вам может помочь психотерапия
добрый день. если действительно хотите разобраться, то психотерапия вам в помощь! нужно иссдедовать как формировалась привязанность, как у вас с мамой и папой и как так устроенно что вы не видите свободных мужчин. и это все не вопрос одной сессии.
Доповнення від автора питання·
Алла, больше второй вариант недолюбленность, хотя есть элементы первого . Спасибо
Доповнення від автора питання·
Алла я идеализировала мужчин а не женщин
Доповнення від автора питання·
Инна, папа на самом деле хороший но мать его таким сделала. Она вымотала ему все нервы. Да может он сам такой но я склоняюсь к тому что мама как женщина не смогла сохранить теплоту в их отношениях, не нашла подход и сделала его зверем.
папа на самом деле хороший но мать его таким сделала. Она вымотала ему все нервы. Да может он сам такой но я склоняюсь к тому что мама как женщина не смогла сохранить теплоту в их отношениях, не нашла подход и сделала его зверем.
И еще один ответ на ваш вопрос.
Вы не видите реальность, а лишь то, что хочется видеть. Это важно разбирать.
Если взять на примере ваших женатых мужчин и их жен, то в вашей картине мира не мужчина изменяет и это он виноват, что избрал легкий путь, а не решает вопросы в семье или расходится, раз все так ужасно, а жена - плохая, неинтересная, глупая, толстая. И тут появляетесь вы, спасительница и та, кто даст мужчине все, что он хочет. И с вами, конечно же, изменять он не будет.
Вы пытаетесь переиграть сценарий отношений с отцом и мамой. Вы из мамы сделали плохую, не замечая недостатков отца, его вклада в отношения. И будучи ребенком, скорее всего, пытались играть роль той самой "любовницы", которая делает папе хорошо и спасает его от жизни с плохой женой.
Да, возможно к женщинам идет агрессия как подсознательная обида на маму за ее холодность, а значит - ємоциональное отторжение Вас, как ребенка.
Доповнення від автора питання·
Валентина, то что я говорю объективно , мама плохая жена и хозяйка, мать, сама по себе, у неё нет понятия как забота, отзывчивость , ей все равно в большинстве случаев. Она не понимает что надо уважать членов семьи, что то для них делать, не гнуть свою линию, не быть равнодушной. Она не хочет слушать папу. Отец всегда с ней боролся потому что ему не все равно на нашу семью
Доповнення від автора питання·
Алла, я заметила что к его жене у меня тоже есть тяга, точнее была,она мне нравилась в какие то моменты хотя видела по фото только. Именно тяга как к женщине старше, матери, что то в этом роде. Тяга появилась когда мы расстались с тем мужчиной и я ее стала ненавидеть и даже завидовать,одновременно испытывая привязанность) Очень странно.
Как по мне, ничего странного в таком разнообразии чувств к жене мужчины нет. Ведь это только внешне Вы строили отношения с женатым мужчиной. На самом деле, подсознательно, искали замену отношений с родителями: к маме, и папе. Ребенок своих родителей всегда очень идеализирует, они для него два непорочных божества, без которых жизнь невозможна. Но, если вдруг, родители по какой-то причине не выполняют полностью своих функций, идеалистический образ остается. И он требует "замещения" неважно каким способом... В большому сожалению, Ваш внутренний ребенок обжегся еще раз, ожидая любви, получил обиду. Что и вызвало защитную агрессию в виде презрения к ним. Как по мне, Вам однозначно нужна индивидуальная работа с психологом. Иначе цепочка обид, презрения, ненависти, а дальше разочарования, депрессии и т.д. может только расти...
Вы написали, что ваш отец тираничный.
В чем это выражалось?
Что касается отношений между отцом и мамой, то вы могли видеть лишь верхушку айсберга.
Ваш отец тоже делал вклад в отношения. И то, что он жил с вашей мамой означает, что она давала то, что ему важно было. Плюс какие отношения были до вашего рождения вы не можете знать хорошо
Доповнення від автора питання·
Валентина, отец тираничный потому что орет постоянно, если что-то не так, обзывает, может ударить, ему надо чтобы все по полочкам было. Он трудолюбивый, помешанный на деятельности,поэтому из дома делает трудовой лагерь где нельзя посидеть нормально и позаниматься своими делами. Да еще много каких ньансов язвительность, навязывание своего мнения. Но бабушка говорила что до брака с мамой у него был совсем другой характер. Значит мать его таким сделала, хотя с другой стороны да может он и был таким просто мама выявила эти его черты. И не зря он с ней живет, два сапога пара. Он часто говорит что живет ради нас, терпит но думаю это прикрытие , невозможно так терпеть ради детей
А при таком отношении отца в семье разве будет желание жены проявлять заботу, внимание?
А то, что бабушка говорит, что характер отца был другим до мамы, так это скорее всего потому, что бабушке удобнее спихнуть на невестку, чем признать, что это ее воспитание сделало таким вашего отца. Так ведь легче
Доповнення від автора питання·
Валентина, моя мать не хочет и никогда не хотела выполнять свои женские обязанности, ни родительские. Я это прекрасно знаю. С такой женой конечно с ума сойдешь. А бабушка никогда ни в чем мою мать не обвиняла в отличие от других свекровей, моей маме крупно повезло,что она не ценит. Наоборот она всегда помогала маме,была против развода. А вот мамина мать вообще не принимает никакого участия. Вы далеко не правы.
Что вам дает обвинение матери во всех негараздах семьи?
Что будет, если вы обнаружите, что ваш отец всегда был таким тираном?
Доповнення від автора питання·
Я не обвиняю свою мать, они оба друг друга стоят. Просто я говорю о том что она тоже виновата и не имеет смысла кричать в сторону папы что он тиран и ирод. Тем более отец все таки мягкий человек,как ни удивительно ,сердобольный,творческий, любит нас своих детей. Я не знаю как к нему относиться, в нём уживаются разные личности
Да, вы абсолютно правы, говоря, что в семье не бывает виноват только кто-то один. Поэтому у Вас и такое двойственное отношение к отцу, потому что внутренне Вы понимаете, что его поведение в большей мере спровоцированы поведением Вашей мамы. Но это Ваша мама и Ваш отец. Поэтому по закону жизни, именно Вам придется во всем этом разбираться, потому что Вы их дочь, а значит несете в себе все нерешенные родителями вопросы...
Вам нет смысла искать виноватого, вам нужно разобраться в себе.
А для этого вам нужна личная терапия, которая поможет рассмотреть отношения вас и родителей, прожить то, что было и научиться строить другие отношения.
Вы сейчас на сайте похоже ищите подтверждения, что да, мама таки довела отца. Но что вам это даст?Никто не знает ни вашего отца, ни вашу мать, только ваши слова о них.
Доповнення від автора питання·
Нет, я не ищу подтверждений, я стараюсь выяснить кто какую роль играет и в чем то его то оправдать
Дело в том, что такие позиции как "жертва" и "манипулятор" взаимозаменяемые. То есть, если человек с одним кем-то "жертва", то с другим человеком уже может быть хорошим "манипулятором". Точно такая же схема прокручивается очень часто и среди семейных пар. Часто женщина "мучает" мужчину не явно. Претензии, обиды, капризы, презрение и т.д. - это все те же разновидности агрессии и тиранства, только "по женски". Их внешне практически невидно, но мужчин "бьют" очень сильно и заставляют внешне реагировать так как они могут и умеют, пытаясь защититься от агрессии своей "половинки". И наоборот, мужчина "тиран", потому что женщину устраивает роль "жертвы". Они оба получают какие-то свои дивиденды от таких отношений. Потому и говорят, что "танго танцуют двое". И такие сценарии "разваливаются" только тогда, когда человек перестает "искать виноватых", а берет ответственность за свою жизнь на себя. И начинает менять себя, разбирая "завалы" своей семьи, а не окружающий мир.Ответ отредактирован автором 31-05-2021 18:48:50
Виталия, не думаю. Да жена виноватата и в чем то больше , но муж естественно тоже и также в какой то части отношений больше
В отношениях всегда вина лежит на обоих партнеров. Искать, кто прав и виноват просто нет смысла: Вы видите ситуацию со своей стороны, не зная истинной боли мамы, истинной боли папы, причин и мотиваций такого их поведения.
"Я была бы лучшей женой для своего папы" - фраза, над которой стоит подумать. Но проблема этим не решится.
Если Вы просто хотели только найти причину предпочтения женатых партнеров, то, исходя из всех ответов психологов, думаю, Вы уже ее нашли. Если же хотите изменить свои установки и сценарий отношений - то это в терапию с психологом.
Ну а откуда могла тяга к женатым все таки? Именно это надо наверное устранять
Допустим устраните, что дальше? Что появится на освободившемся месте?
Полагаю, не всегда важно и нужно неистово бороться с тем, что есть. Порой гораздо больше пользы и продвижения, когда открываешь в себе то, чего раньше не замечал и даешь ему дорогу и развитие...
В Вашем случае это может быть открытие способности ценить и уважать себя, открытие своей уникальности и ПРАВА на изменения.
Доповнення від автора питання·
Инна, я то как раз вижу или хотя пытаюсь понять обоих. И нет, про жену отца вы неправы.
Согласна с коллегой, причину своей тяги к женатым вы нашли, теперь нужна работа с психотерапевтом, если хотите изменить это.
Но вы зачем-то продолжаете спорить и что-то доказывать. Зачем?
Скажите, какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?
И что вы поняли про свою ситуацию в общении с психологами?
Доповнення від автора питання·
Виталия, у меня нет вопросов к психологам.
Я поняла что моя привязка к женатым обуславливается детско-родительскими отношениями. Я пытаюсь воспроизвести ситуацию в семье, защищаю отца, конкурирую с матерью)
