У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как выйти из созависимых отношений и перестать бояться будущего?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как выйти из созависимых отношений и перестать бояться будущего?
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Познакомилась с парнем. У нас все быстро закрутилось, и мы начали жить вместе. Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе. Мы вместе жили, работали, развивались. Так прошло 3 года. За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала. Постепенно мне это начало надоедать. Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.

Чувства сошли на нет и мы разошлись. Оборвали всё общение, хоть и после того, как разъехались, жили в соседних домах. Несколько месяцев меня ломало. Я винила во всем себя, ведь он упорно меня убеждал в том, что разошлись мы именно по моей вине, что я довела до этого.

И вроде меня попустило. Я похудела, сделала новую стрижку, записалась на английский, прокачала свой скилл по работе. Да и в целом мне стало как-то спокойнее. И тут мы списалась. Пошли гулять вечером как старые знакомые. А на утро вместе проснулись. Так у нас начались постельные отношения. Со стороны кажется, что мы хорошие друзья, которые поддерживают друг друга. Мы постоянно вместе. И так длится 3 года.

Но я понимаю, что я снова себя потеряла. Меня не устраивает роль девочки-подстилки. У меня снова началась апатия. Я не хочу ничего делать и к чему-то стремиться. Он всё это время сидит дома, нигде не работает. Только постоянно повторяет, что у него нет ни на что сил. Но и уйти я не могу. Мне кажется, что если он от меня уйдет, то я вообще останусь одна и у меня никогда больше не будет отношений. Он меня убедил в том, что наше расставание произошло из-за меня, и я теперь свято верю в то, что даже если начну новые отношения, то опять доведу всё до этого.

Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.
Вопрос от: ; Возраст: 27


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Ольга Владимировна Головченко
цитата:

Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? К

Здравствуйте!
Превый шаг Вы уже сделали - обратились на сайт.
Продолжайте двигаться в этом же направлении. Работайте с психологом, читайте литературу, посещайте группы для созависимых.
Вы долго шли к теперешнему состоянию, поэтому понадобится немало времени для обретения эмоционального здоровья. Главное это не стоять на месте и не ждать волшебного слова, а действовать и прикладывать усилия.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Добрый день, Наталія! начните с некоторой работы с собой. Возьмите 4 листа бумаги и на каждом не спеша (можете по одному листу в день) напишите отдельный список: 1.Что я имею, приобретаю, живя в паре с ним; 2. Что я теряю, чего лишаюсь, живя с ним; 3. Что я получу, приобрету, живя самостоятельно, отдельно от него; 4. Что я потеряю, утрачу, живя отдельно, самостоятельно. Поработайте так. Оцените значимость для вас, весомость каждого пункта. Тогда проявится картина, будет понятно, с чем работать в первую очередь. И еще: Что нужно знать о себе, чтобы думать, что этот человек единственно возможный в вашей жизни? Успехов вам.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день. Выход из роли жертвы есть, он в том месте где вы берёте на себя ответственность за свою жизнь и работаете закатив рукава. Паттерны поведения которые формировались не один день а 27 лет, не возможно поменять мгновенно. Это серьезный пласт психотерапевтической работы. Вначале нужно перевести в плоскость осознавания, то что вы делаете. А потом с поддержкой психотерапевта попробовать делать по другому. Разобраться с чувством вины, стыда, страха. Сюда же самооценка. Удави вам на пути к себе.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталія Крилова
Здравствуйте, Naisa!
цитата:

Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.

Грустно и печально читать Ваш пост. Такое ощущение, что Вы бессильны изменить к лучшему свою жизнь. Разуверились в себе, эмоционально истощены.
И поэтому примите мои слова поддержки и несколько соображений насчет того, как можете себе помочь.
Первое - обратитесь к специалисту индивидуально. Очно или онлайн - не имеет принципиального значения. По сути, запрос на терапию Вы уже сформулировали. Одно это - уже хорошая предпосылка для выхода из тупика. Очевидно, Вы и в проблеме довольно глубоко разобрались, весь Ваш текст как раз наталкивает именно на ТАКИЕ выводы.
Теперь обращу Ваше внимание на несколько узловых моментов, относящихся к особенностям Вашего стиля жизни и подхода к отношениям.
цитата:

Познакомилась с парнем. У нас все быстро закрутилось, и мы начали жить вместе.

Это первая ошибка. Парня толком не узнали - какой он, на что способен и т.д. Наверное, чувства сильные захлестнули. Или еще что-то, в чем стоит разобраться.
Легко сблизились.
цитата:

Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе.

жили иллюзиями. То есть себя плохо знали. Переоценивали.
цитата:

За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала.

Стали молодому человеку мамкой. Откуда это у Вас - спасать, решать за него, сопли подтирать и т.д.? В Вашей родительской семье как было заведено?
цитата:

Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.

Своей позиции отстоять не смогли, поддались внушению, обвинениям.
Так можно и дальше отмечать явные и не очень явные заблуждения, нарушения и искажения принципов создания и развития здоровых отношений.
В любом случае впустите в себя идею - жизнь может быть другой!!! Из созависимых отношений есть выход!!!
Я хочу предложить две статьи на эту тему. "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ТАКАЯ ОБЫЧНАЯ И ТАКАЯ ОПАСНАЯ ВЕЩЬ.
"https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html
и "О НЕГЛАСНОМ ДОГОВОРЕ НА СО-ЗАВИСИМОСТЬ"
https://upsihologa.com.ua/o-neglasnom-dogovore-na-so-zavisimost-57vtarasenko.html

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Добрый вечер!
цитата:

Я думала, что это моя судьба и мы всю жизнь будем вместе. Мы вместе жили, работали, развивались. Так прошло 3 года. За это время я поняла, что мужчина в наших отношениях - я. Я всё решала, обо всем договаривалась. Даже работу ему искала. Постепенно мне это начало надоедать. Разговоры не помогали. Он считал, что мне всё кажется.

Вы сами пишите, что у Вас созависимые отношения, а это не совсем здоровые отношения и Вы в них опять входите. Как Вы думаете, что должно измениться сейчас в нем, чтобы Вы не были мужиком в юбке?
цитата:

Мне кажется, что если он от меня уйдет, то я вообще останусь одна и у меня никогда больше не будет отношений. Он меня убедил в том, что наше расставание произошло из-за меня, и я теперь свято верю в то, что даже если начну новые отношения, то опять доведу всё до этого.

Что мне делать? Как выйти из этих отношений и снова вернуться к себе? Как снова захотеть жить? Я чувствую себя внутри старухой, которая хочет только одного - чтобы её оставили в покое.

Скажите, а почему Вы так думаете, что Вы никого не найдете? Какие у Вас отношения с родителями?
цитата:

Я похудела, сделала новую стрижку, записалась на английский, прокачала свой скилл по работе. Да и в целом мне стало как-то спокойнее.

Такое ощущение, что, когда Вы не в отношениях с ним, то чувствуете себя гораздо лучше

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Доброго дня! У цьому житті випадковостей просто не буває. І якщо Ви зустріли саме цього хлопця, саме такі питання Вам і потрібно навчитися вирішувати. Тобто, змінивши свою поведінку: ставлення до себе та свого коханого - Ви зміните і своє сімейне життя, однозначно. Нам здається, що ми керуємо своїм життям, насправді на 98% нашим життям керує наша підсвідомість. І те, що Ви почали на себе переймати чоловічі функції, як на мене, вже було закладене у Вашій родовій "внутрішній програмі". Чим сильнішою стає жінка, тим швидше чоловік перетворюється на інфантила та захребетника. Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які у Вас стосунки з батьком?

👍 рекоммендовать:

12-08-2021 23:06:58Дополнение от автора
Сразу отвечу на некоторые вопросы.
1. У меня полная семья. Родители в браке 28 лет. В семье решают всё оба. Нет такого, что либо папа, либо мама. Важные вопросы обсуждаются. Я этого же хотела в отношениях с МЧ. Но он почему-то долго не мог принять решения, поэтому мне приходилось самой всё решать.

2. Я не хотела становиться ему мамой. В моей картине мира мужчина - главный. Или равноправие. Но тянуть всё на себе мне не хотелось. Однако приходилось.

3. Он мне долго и нудно говорил о том, что я не соответствую идеалам красоты (полная, не крашусь, волосы короткие/длинные), хотя я была обычной. Не супер красавица, однако могла себе позволить выйти в свет без макияжа и чувствовать себя уверено. И фигура у меня была обычная. На фоне стресса от из-за постоянных претензий я начала много есть. Потом худеть. И так по кругу. Когда мы разошлись, я смогла похудеть и задержать этот вес. Да и в целом стала лучше выглядеть.

4. Его напрягало, что я больше зарабатываю. При этом я постоянно работала и подрабатывала, а он дома мог сидеть. Я стремилась к карьерному росту, а он в это время начал проявлять знаки внимания другой девушке. Из-за этого мы и расстались. Это стало прям точкой.

5. До знакомства с ним я была уверенной в себе барышней. А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно.

Как мне выйти из этого? Такое ощущение, что человек специально мне говорит это, чтобы я возле него сидела. Я пробовала прекратить общение, но дико начинала скучать.

Все мои друзья далеко. Видимся очень редко. У большинства семьи. Поэтому поговорить по душам не получается.


психолог онлайн
Добрый день.
цитата:

Но я понимаю, что я снова себя потеряла. Меня не устраивает роль девочки-подстилки. У меня снова началась апатия.

Почему же вы соглашаетесь на эту роль? Думаю, вы просто не знаете, как выстраивать серьёзные отношения с мужчинами, при которых вы будете оставаться желанной и достойной женщиной, а мужчина будет стремиться быть для вас опорой, защитой. Всё это хорошо и доступно объясняет в своих лекциях семейный психолог Сатья Дас (смотрите в ютубе), очень советую просмотеть.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Я этого же хотела в отношениях с МЧ. Но он почему-то долго не мог принять решения, поэтому мне приходилось самой всё решать.

Да. Вы хотели, но не знали КАК. Это про готовность к отношениям и умение сознавать происходящее в отношениях, умение влиять на динамику... Сознательно не говорю о МЧ. Мы же с Вами общаемся и Вашу ситуацию разбираем.
цитата:

Я не хотела становиться ему мамой. В моей картине мира мужчина - главный. Или равноправие. Но тянуть всё на себе мне не хотелось. Однако приходилось.

В реальности Вы изменили своим убеждениям. Ради чего?
цитата:

Он мне долго и нудно говорил о том, что я не соответствую идеалам красоты (полная, не крашусь, волосы короткие/длинные), хотя я была обычной. Не супер красавица, однако могла себе позволить выйти в свет без макияжа и чувствовать себя уверено. И фигура у меня была обычная. На фоне стресса от из-за постоянных претензий я начала много есть. Потом худеть. И так по кругу.

Получается, Вы позволили себя унижать, критиковать, третировать. Где было Ваше самоуважение в этот момент?
цитата:

До знакомства с ним я была уверенной в себе барышней. А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно.

Позволили упрекам и критике МЧ провалиться. Ключевое здесь "позволили." И это Ваша ответственность. Больше ничья. Чтобы подняться со дна, начать себя уважать, ценить и уверенно заявлять о своих граница, важно ответить на вопрос, потребность в каких эмоциях заставляла Вас терпеть сравнения и уколы в самолюбие. Может быть, хотели соответствовать? Боялись потерять то, что есть? Хотели получить любовь такой ценой?
цитата:

Как мне выйти из этого? Такое ощущение, что человек специально мне говорит это, чтобы я возле него сидела. Я пробовала прекратить общение, но дико начинала скучать.

Путь выхода очевиден - идти в индивидуальную терапию, сотрудничать с психологом, разбираться со своими установками и представлениями о том, как создавать отношения. Сначала, разумеется, выяснить, кто Вы? Что Вы делаете со своей жизнью, отчего она такая как сейчас? И только потом определить, что со всем этим делать.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго вечора! Перечитала декілька разів Ваші уточнення... Все зовні у стосунках батьків та Вашим дитинством ніби чудово... Але... "А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно"... З багаторічного досвіду, як би це не здавалося дивним, але причину все одно потрібно шукати у Вашому дитинстві... Інколи буває так, що надмірна ідеалізація стосунків батьків та ідеалізація загалом стосунків з чоловіком призводить до іншої крайності, ну от як наприклад у Вас... І тоді однозначно потрібна повна трансформація погляду на стосунки в родині загалом. Окрім того, як на мене, повна відсутність знань щодо чоловічої та жіночої природи та механізму заробітку грошей в родині... А те, що у Вас все починається "по новому колу" мене абсолютно не дивує... І на превеликий жаль, така схема може стосуватися не лише цього чоловіка... Це так звана поведінкова установка, яка потребує повної кореляції, тобто "перезапису"...

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
«Поглощенная» (2012) «Devoured»
фільм«Поглощенная» (2012) «Devoured» теми: горе травма расщепление
Великий Ґетсбі
книгаВеликий Ґетсбі теми: відносини смысл жизни самореализация
qr