Question

14-08-2021

Здравствуйте. Рассталась с парнем меньше месяца назад. Были вместе очень долго, жили в одном доме. Потом у нас начался кризис, ссоры, в основном по моему желанию, критика, негатив, неразрешенный быт. Атмосфера в паре рухнула к бесконечным разбирательствам. Потом я это осознала, работала над собой. Год жили без ссор, но с его стороны все больше и больше был заметен холод, безразличие ко мне. Я извинялась много раз. Но потом он меня бросил. Объяснил, что охладел и ничего не чувствует. Мне кажется, что я тогда все испортила и не смогла исправить и это только моя вина. И сейчас я просто упиваюсь этим чувством вины, оно меня поглотило настолько, что я не могу ни о чем думать. Вины в первую очередь перед собой. Что я разрушила свое счастье, что я не смогла вовремя взять себя в руки, что слишком поздно исправила поведение. Постоянно думаю над этими ошибками и съедаю себя, ненавижу себя, "а вот если бы" - эта фраза стала меня преследовать и днем, и ночью. Помогите, очень прошу.

Вопрос от: Qillly; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-08-2021 21:06:34Дополнение от автора

Ольга, в основном быт и внимание, когда сидели вместе на карантине.
С родителями отношения нейтральные, звоню, общаюсь, но уже очень давно с ними не живу.
Да, правда так считаю, что поздно одумалась.

Оксана, он пытался смягчить каждую ссору, поэтому его вины правда не вижу. И вообще у меня к нему нет претензий, а вот себя очень виню и считаю, что я сама все разрушила.

17-08-2021 14:48:12Дополнение от автора

Виталия, я зацикливалась на недостатках партнера и очень активно пыталась их исправить. И почти не замечала хорошее. Критиковала, были ссоры из-за одного и того же. За это и извинялась. Это же и пыталась исправить, приняла недостатки как данность, тем более, это правда было не так и ужасно, особенно в сравнении с тем, что хорошего он делал. Я не потеряла себя тогда, я просто задумалась о том, что я ему даю, что он мне, что я требую и что он требует. И поняла свою неправоту.

Оксана, конфликты были и раньше, они нормально воспринимались. А потом это стало на поток, каждый день ссорились, тогда и начались сомнения у партнера. А исправлять уже было поздно, наверное, потому что чувства ушли.
Теперь я мучаю себя, что сама все развалила, хотя если логически подумать - у меня было все, просто мой пессимистический взгляд на мир не давал мне это осознать и все мои претензии - это чепуха в сравнении с тем, что я имела.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

13-08-2021 Не могу справится с грузом прошлого, простить себя и отпустить

04-08-2021 Как себя простить?

09-05-2021 Не могу простить себя за измену

28-12-2020 Как простить предательство , измену и как себя полюбить

04-11-2020 Семейное насилие. Как себя вести, если простить уже не можешь?

05-10-2020 Как простить себя

28-09-2020 Не могу простить себя за неправильно прожитую жизнь

16-08-2020 Как простить себя

02-08-2020 как мне простить себя?

03-07-2020 Как с этим жить или как простить себя ?

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 1 · 2021-08-14 16:56:13

Да, ваша ситуация отчасти (только отчасти) создана обстоятельствами, вашим партнером и немного вами.

цитата:

И сейчас я просто упиваюсь этим чувством вины

От садомазохизма в паре вы перешли к аутосадомазохизму!
Нужно ПРЕКРАЩАТЬ!
Ваш запрос в моей компетенции!
Если не помогут коллеги, то можете обратиться.Разберемся!
Веры вам в себя!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-08-14 17:08:22

Добрый день!

цитата:

Потом у нас начался кризис, ссоры, в основном по моему желанию, критика, негатив, неразрешенный быт. Атмосфера в паре рухнула к бесконечным разбирательствам. Потом я это осознала, работала над собой.

Какая была причина Ваших ссор? Что именно Вы хотели изменить? Какие у Ваших отношения с родителями? Вы жалеете, потому что думаете, что могло все сложиться хорошо, но на самом деле мы не знаем, как бы все было и были ли Вы счастливы в этих отношениях

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2021-08-14 17:08:32

Доброго дня, Qillly.

цитата:

"а вот если бы" - эта фраза стала меня преследовать и днем, и ночью.

Ок, припустимо, якщо б Ви взяли всю відповідальність за стосунки одразу на себе, "тягнули б їх", що далі? Стосунки - це двоє, а праця в один бік, на жаль, рано чи пізно виснажує одного з партнерів і це призводить до скандалів. Ви берете багато на себе і не враховуєте хлопця. Крім цього, зараз Ви переживаєте "криву втрати" і, скоріш за все, знаходитеся на стадії "торгів", коли обдумуєте гіпотетичні "а що якби".

цитата:

Постоянно думаю над этими ошибками и съедаю себя, ненавижу себя

А що Вам дає таке ставлення до себе? Ваші стосунки - це новий досвід. Ви велика молодчинка, що знайшли "прогалини в ньому" і свої зони відповідальності (а можливо і не до кінця знайшли і саме це запускає коло аутоагресії). Якщо Вам так тяжко впоратися зі своїми переживаннями, пройти "криву втрати", то рекомендую індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-08-14 22:24:08

Доброго дня! Те, що Ви робите "роботу над помилками" добре. Адже життя все одно продовжується і у Вас знову будуть нові стосунки. А от перебирати на себе роль Господа Бога і вважати себе абсолютно у всьому винною - не тільки неправильно, а ще й дуже небезпечно. Як на мене, Ваша робота над собою не має великого сенсу, адже "залипання" на почутті провини - зворотній бік невдоволень, капризів та претензій. Тобто, по факту - це те ж саме. Ви пишете "И вообще у меня к нему нет претензий, а вот себя очень виню и считаю, что я сама все разрушила". Те, що немає претензій до коханого - чудово! Але не можливо зруйнувати те, що зруйнуватися не повинне. У цьому житті не все, і далеко не завжди залежить від нас. "Потом я это осознала, работала над собой. Год жили без ссор, но с его стороны все больше и больше был заметен холод, безразличие ко мне. Я извинялась много раз. Но потом он меня бросил". Ви думали, що працювали над собою, а Вас просто "кидало" з крайності у крайність. З позиції агресивної Вас кинуло у позицію приниженної жертви. Принижених людей ніхто не поважає, вони не цікаві і виглядають жалюгідно. Ви просто втратили себе повністю, свою індивідуальність та свою особистість...І якщо дійсно серйозно почати розбиратися у коріннях Ваших помилок, варто почати, як це не дивно, із стосунків батьків та стосунків батьків з Вами. Бо саме в дитинстві формуються ті поведінкові моделі, які керують людиною у вже дорослому житті. Тобто, потрібно "перезаписати" життєву програму....

Ответ отредактирован автором 14-08-2021 22:25:25

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2021-08-14 23:48:04

добрый вечер. зачем вам партнер рядом с которым нужно быть только идеальной частью, а что делать с негативными чувствами? если были конфликты значит не удовлетворялись ваши потребности. если вы не поддержаны в этом, зачем вам эти отношения? важно поисследовать ваш опыт привязанности, ответ там.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 6 · 2021-08-15 06:43:59

Добрый день.
Исходя из всего того, что вы написали, можно сделать вывод, что отношения с мужчиной вы не умеете выстраивать: сначала вы согласились на сожительство вместо брака, потом, естественно вы были недовольны этим своим положением и начали устраивать скандалы, а позже, чтобы угодить сожителю, решили смириться и отказаться от своей мечты об нормальных, стабильных семейных отношениях, унизив себя тем самым. То есть, в этих отношениях вы перестали ценить себя и уважать. И неудивительно, что парень окончательно остыл. Поэтому, мой вам совет: начните работать с психологом над собственной самооценкой и над изучением правильного построения отношений с мужчинами (можно либо очно, либо онлайн). А самоистязание чувством вины- это путь в никуда, это тупик. Удачи вам!

Наталія Крилова (Ужгород) · Answer 7 · 2021-08-15 07:35:27

цитата:

Потом у нас начался кризис, ссоры, в основном по моему желанию, критика, негатив, неразрешенный быт. Атмосфера в паре рухнула к бесконечным разбирательствам.

цитата:

. Я извинялась много раз.

Здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Вы хотели разрушить отношения? Если Вы не хотели разрушить отношения, то и вины Вашей в этом нет. Какие Ваши потребности не удовлетворялись в паре? Что Вы чувствовали?
Отношения это вклад двоих поровну.

цитата:

Что я разрушила свое счастье, что я не смогла вовремя взять себя в руки, что слишком поздно исправила поведение

«Взять себя в руки», «исправить поведение» не поможет, если в душе и сердце остались старые установки (возможно, привнесенные из детства).
Даже если слова и действия говорят об одном, а чувства о другом, то это ощущается и вызывает потерю интимности, близости и доверия.
Стоит начинать с любви к себе, поднятии своей самооценки, работой над установками детства, детскими травмами.
Какие отношения со сверстниками были в школе?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-08-16 23:45:18

цитата:

Мне кажется, что я тогда все испортила и не смогла исправить и это только моя вина. И сейчас я просто упиваюсь этим чувством вины, оно меня поглотило настолько, что я не могу ни о чем думать. Вины в первую очередь перед собой. Что я разрушила свое счастье, что я не смогла вовремя взять себя в руки, что слишком поздно исправила поведение. Постоянно думаю над этими ошибками и съедаю себя, ненавижу себя, "а вот если бы" - эта фраза стала меня преследовать и днем, и ночью.

Что конкретно вы испортили и чем? За что извинялись? Похоже, что вы где то потеряли себя в этих отношениях, а может и ранее.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 9 · 2021-08-17 17:01:02

Мне кажется, что помочь вам в формате переписки невозможно. Вы слишком Верите в свою неправоту и берёте всю ответственность за то, что произошло.
Предлагаю работать индивидуально с психологом.

Как простить себя и принять реальность