Как простить себя и принять реальность

Да, ваша ситуация отчасти (только отчасти) создана обстоятельствами, вашим партнером и немного вами.

И сейчас я просто упиваюсь этим чувством вины

От садомазохизма в паре вы перешли к аутосадомазохизму!
Нужно ПРЕКРАЩАТЬ!
Ваш запрос в моей компетенции!
Если не помогут коллеги, то можете обратиться.Разберемся!
Веры вам в себя!

Добрый день!

Потом у нас начался кризис, ссоры, в основном по моему желанию, критика, негатив, неразрешенный быт. Атмосфера в паре рухнула к бесконечным разбирательствам. Потом я это осознала, работала над собой.

Какая была причина Ваших ссор? Что именно Вы хотели изменить? Какие у Ваших отношения с родителями? Вы жалеете, потому что думаете, что могло все сложиться хорошо, но на самом деле мы не знаем, как бы все было и были ли Вы счастливы в этих отношениях

Доброго дня, Qillly.

"а вот если бы" - эта фраза стала меня преследовать и днем, и ночью.

Ок, припустимо, якщо б Ви взяли всю відповідальність за стосунки одразу на себе, "тягнули б їх", що далі? Стосунки - це двоє, а праця в один бік, на жаль, рано чи пізно виснажує одного з партнерів і це призводить до скандалів. Ви берете багато на себе і не враховуєте хлопця. Крім цього, зараз Ви переживаєте "криву втрати" і, скоріш за все, знаходитеся на стадії "торгів", коли обдумуєте гіпотетичні "а що якби".

Постоянно думаю над этими ошибками и съедаю себя, ненавижу себя

А що Вам дає таке ставлення до себе? Ваші стосунки - це новий досвід. Ви велика молодчинка, що знайшли "прогалини в ньому" і свої зони відповідальності (а можливо і не до кінця знайшли і саме це запускає коло аутоагресії). Якщо Вам так тяжко впоратися зі своїми переживаннями, пройти "криву втрати", то рекомендую індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта.

Доброго дня! Те, що Ви робите "роботу над помилками" добре. Адже життя все одно продовжується і у Вас знову будуть нові стосунки. А от перебирати на себе роль Господа Бога і вважати себе абсолютно у всьому винною - не тільки неправильно, а ще й дуже небезпечно. Як на мене, Ваша робота над собою не має великого сенсу, адже "залипання" на почутті провини - зворотній бік невдоволень, капризів та претензій. Тобто, по факту - це те ж саме. Ви пишете "И вообще у меня к нему нет претензий, а вот себя очень виню и считаю, что я сама все разрушила". Те, що немає претензій до коханого - чудово! Але не можливо зруйнувати те, що зруйнуватися не повинне. У цьому житті не все, і далеко не завжди залежить від нас. "Потом я это осознала, работала над собой. Год жили без ссор, но с его стороны все больше и больше был заметен холод, безразличие ко мне. Я извинялась много раз. Но потом он меня бросил". Ви думали, що працювали над собою, а Вас просто "кидало" з крайності у крайність. З позиції агресивної Вас кинуло у позицію приниженної жертви. Принижених людей ніхто не поважає, вони не цікаві і виглядають жалюгідно. Ви просто втратили себе повністю, свою індивідуальність та свою особистість...І якщо дійсно серйозно почати розбиратися у коріннях Ваших помилок, варто почати, як це не дивно, із стосунків батьків та стосунків батьків з Вами. Бо саме в дитинстві формуються ті поведінкові моделі, які керують людиною у вже дорослому житті. Тобто, потрібно "перезаписати" життєву програму....

Ответ отредактирован автором 14-08-2021 22:25:25

добрый вечер. зачем вам партнер рядом с которым нужно быть только идеальной частью, а что делать с негативными чувствами? если были конфликты значит не удовлетворялись ваши потребности. если вы не поддержаны в этом, зачем вам эти отношения? важно поисследовать ваш опыт привязанности, ответ там.

Добрый день.
Исходя из всего того, что вы написали, можно сделать вывод, что отношения с мужчиной вы не умеете выстраивать: сначала вы согласились на сожительство вместо брака, потом, естественно вы были недовольны этим своим положением и начали устраивать скандалы, а позже, чтобы угодить сожителю, решили смириться и отказаться от своей мечты об нормальных, стабильных семейных отношениях, унизив себя тем самым. То есть, в этих отношениях вы перестали ценить себя и уважать. И неудивительно, что парень окончательно остыл. Поэтому, мой вам совет: начните работать с психологом над собственной самооценкой и над изучением правильного построения отношений с мужчинами (можно либо очно, либо онлайн). А самоистязание чувством вины- это путь в никуда, это тупик. Удачи вам!

Потом у нас начался кризис, ссоры, в основном по моему желанию, критика, негатив, неразрешенный быт. Атмосфера в паре рухнула к бесконечным разбирательствам.

. Я извинялась много раз.

Здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Вы хотели разрушить отношения? Если Вы не хотели разрушить отношения, то и вины Вашей в этом нет. Какие Ваши потребности не удовлетворялись в паре? Что Вы чувствовали?
Отношения это вклад двоих поровну.

Что я разрушила свое счастье, что я не смогла вовремя взять себя в руки, что слишком поздно исправила поведение

«Взять себя в руки», «исправить поведение» не поможет, если в душе и сердце остались старые установки (возможно, привнесенные из детства).
Даже если слова и действия говорят об одном, а чувства о другом, то это ощущается и вызывает потерю интимности, близости и доверия.
Стоит начинать с любви к себе, поднятии своей самооценки, работой над установками детства, детскими травмами.
Какие отношения со сверстниками были в школе?

Мне кажется, что я тогда все испортила и не смогла исправить и это только моя вина. И сейчас я просто упиваюсь этим чувством вины, оно меня поглотило настолько, что я не могу ни о чем думать. Вины в первую очередь перед собой. Что я разрушила свое счастье, что я не смогла вовремя взять себя в руки, что слишком поздно исправила поведение. Постоянно думаю над этими ошибками и съедаю себя, ненавижу себя, "а вот если бы" - эта фраза стала меня преследовать и днем, и ночью.

Что конкретно вы испортили и чем? За что извинялись? Похоже, что вы где то потеряли себя в этих отношениях, а может и ранее.

Мне кажется, что помочь вам в формате переписки невозможно. Вы слишком Верите в свою неправоту и берёте всю ответственность за то, что произошло.
Предлагаю работать индивидуально с психологом.