У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как безболезненно разорвать отношения

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как безболезненно разорвать отношения
Здравствуйте.
У меня сложилась такая ситуация.
Хочу разорвать отношения с мужем. Нет прежних отношений, чувства любви к нему нет. Только одна привычка видеть его рядом. Несколько раз заводила разговор об этом. Но он меня обвинил в том, что я хочу оставить его без ничего.
Живём в моей квартире, в которой он прописан. Есть взрослые дети.
Заявление о разрыве он воспринимает как решение избавиться от него, выгнать из квартиры. Другого жилья у него нет.
Есть вариант аренды, но мне не даёт покоя мысль, что он посчитает, что я его много лет использовала и просто решила сейчас от него избавиться.
Я готова пойти на раздел жилья, сказала ему об этом, но он утверждает, что если я хочу с ним разорвать отношения, значит ему надо уйти. А идти ему некуда. Я в растерянности.
Мне в таком случае становится совестно, жалко, что он окажется в таком положении, и, как он сам говорит, ненужным семье, которой посвятил лучшие годы своей жизни.
На мои слова, что я к нему очень хорошо отношусь, что хочу мирно решить наши проблемы, что я не гоню его, что он тоже может жить в этой квартире, только отдельно, в разных комнатах, что я останусь с ним в дружеских отношениях, он реагирует с раздражением.
Начинает каждый раз разговор о том, что если я так сделаю, он потеряет смысл жизни.
И я боюсь за него, не могу взять на себя ответственность и принять окончательное решение.
Как мне можно безболезненно разорвать отношения?
Вопрос от: ; Возраст: 45


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Здравствуйте, Наталья!
Сочувствую вам, ситуация, что сложилась, непростая.
На вопрос ваш нет однозначного ответа.
Запрос ваш очень объемный, и он не для форума, а для индивидуальной работы со специалистом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Наталья, доброго времени суток!
цитата:

Я готова пойти на раздел жилья, сказала ему об этом, но он утверждает, что если я хочу с ним разорвать отношения, значит ему надо уйти. А идти ему некуда. Я в растерянности.

То, что Вы описываете больше похоже на манипуляцию со стороны муже нежели на отражение его переживаний. Ок, он не хочет размен - а как он видит решение вопроса?
цитата:

мне не даёт покоя мысль, что он посчитает, что я его много лет использовала

О чём речь? В чём Вы его использовали?


👍 рекоммендовать:

13-09-2021 15:46:33Дополнение от автора
Спасибо, Наталия Павловна.
На его взгляд, он ради меня и детей старался, работал, а сейчас он считает себя ненужным.


консультация психолога
Ваш муж манипулирует, вы ведетесь.
Важно разобраться в том, почему вы берете на себя ответственность за него и его дальнейшую жизнь, почему берете ответственность на себя за его реакцию, мысли и чувства.
Хорошо бы поработать индивидуально с психологом, чтобы это разобрать, прожить и отделиться от мужа эмоционально.
Ведь за вашими переживаниями стоит ваша история совместной жизни, ваши отношения, то, как вы их строите и насколько вы в целом склонны к тому, чтобы испытывать чувство вины, вестись на манипуляции и жалеть других, даже в ущерб себе.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

На его взгляд, он ради меня и детей старался, работал, а сейчас он считает себя ненужным

То есть он делал что-то сверхъестественное? По его мнению стараться ради детей и жены это подвиг?

👍 рекоммендовать:

13-09-2021 17:09:23Дополнение от автора
В его понимании, скорее всего, да, это подвиг.
Считает, что именно ради меня пожертвовал многими своими вредными привычками, ради меня терпел невыносимое( то есть мою маму, которую ненавидел, но терпел, потому что это моя мама), ради меня стремился к чему -то, а сейчас я его хочу оставить и по его мнению это предательство. Обмолвился, что даже мысли не допускает,что я могу выйти замуж за другого человека, что он меня никому не отдаст.


консультация психолога
А вы как воспринимаете его поведение и его слова?
Воспринимаете ли вы его поступки как жертву либо же принимаете, что это были его выборы?
Какой женой вы себя видите?
Есть ли ощущение, что вы достаточно хорошая жена, давали немало в отношениях (и понимаете, что именно) и вам не за что винить себя и жертвовать сейчас собой? Либо же ощущение, что вы недостаточно старались, а муж больше давал?

По какой причине так сложилось, что нет любви? Как вы отдалились друг от друга? Что вас не устраивало в отношениях?

Ответ отредактирован автором 13-09-2021 19:05:02


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

В его понимании, скорее всего, да, это подвиг.

Отлично. А в Вашем?
А какое, на Ваш взгляд здоровое отношение мужа к жене и детям?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Есть вариант аренды, но мне не даёт покоя мысль, что он посчитает, что я его много лет использовала и просто решила сейчас от него избавиться.

А может это он пользуется вами - вашим чувством вины?)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталья Викторовна Луценко
Доброго вечора Наталья! Ви пишете "Хочу разорвать отношения с мужем. Нет прежних отношений, чувства любви к нему нет. Только одна привычка видеть его рядом..." Перечитала декілька разів Вашу розповідь і мені стало якось дуже моторошно від того, що Ви пишете... Що загалом на Вашу думку є справжнє кохання? Пристрасть? Яскраві почуття? Неймовірний секс? Одним словом, мелодраматичний серіал?Чи вірність, турбота один про одного, впевненість, що у скрутну хвилину тебе підтримають, вміння терпіти негаразди, терпіти погані характери рідних заради близької людини? А як же тоді всі ті роки, що Ви прожили разом? І все те, що чоловік дійсно робив заради Вас та сім'ї? І як тоді можна дійсно назвати все те, що відбувається? Тобто, поки чоловік був потрібний - він жив поруч.. А тепер діти виросли, тещі немає, пристрасть скінчилася давно і все, можна позбавлятися як від використаної речі? Спробуйте на мить уявити, що Ви самі опинилися у такій же ситуації як і Ваш чоловік? Поки були потрібні, Вас використовували, а потім - живи окремо... Ви задаєте питання "Как мне можно безболезненно разорвать отношения?". Я Вам дам відповідь, яка швидше за все не сподобається. Не можна безболісно розірвати стосунки, які складалися роками. Існує те, що побачити неможливо, і це тонкі невидимі ниточки душевної близькості, які зараз у Вас просто замулилися і Ви не розумієте, що з цим робити... Наше життя так влаштоване, що ми вчимося тільки через власний біль... І розуміти іншого можемо лише тоді, коли самі опиняємося у хожій ситуації... Я б Вам, замість того, щоб зробити найбільшу помилку у житті, радила б з чоловіком звернутися до сімейного психолога, тим паче що це можна зробити і онлайн...Бо бувають різні періоди спільного проживання... Ми ж не станемо відрізати руку тільки тому, що вона нам перестала чомусь приносити задоволення?

Ответ отредактирован автором 13-09-2021 21:16:48


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Наталья!
Безболезненно в Вашем случае не получится. Ибо личность мужа такова.
И его действия и слова весьма напоминают манипулирование жалостью.

👍 рекоммендовать:

14-09-2021 17:49:04Дополнение от автора
Валентина Михайловна, на ваш вопрос :
"А вы как воспринимаете его поведение и его слова?",я отвечу, что мне его жалко, потому что он посвятил третью часть своей жизни семье, и теперь он понимает, что теряет это. Да, он жертвовал ради семьи. Он не принимает алкоголь, не курит, не обижает меня уже.
Но мне на душе тяжело, прошли чувства. Кроме жалости, уважения к нему как к человеку, нет ничего.
Бывало разное в жизни у нас. В основном я была хорошей женой и хорошей матерью для своих детей. Я хорошая хозяйка.
Бывало, что он меня обижал, иногда руку на меня поднимал, изменял с другими девушками. За много лет накопилось много негатива и сейчас он вылез наружу.
Муж меня обвиняет в том, что я должна была раньше уйти от него, а не сейчас, когда ему уже столько лет, поздно начинать все сначала.

14-09-2021 17:52:09Дополнение от автора
Виталия Юрьевна, спасибо за вопрос.
Да, у меня тоже есть чувство, что он в свою очередь пользуется тем, что я очень добрая и покорная.Ведь я его не гоню, я просто прошу разрешить мне не мучать себя, не насиловать мою душу и тело.

14-09-2021 18:00:41Дополнение от автора
Алла Григорьевна, спасибо за вопрос.
Извините меня, но мне кажется, что когда любят, не делают больно, не ищут замены.
Мой муж меня оставлял одну с маленькими детьми, с проблемами.
Спасибо маме, она была рядом и помогала.
Муж тогда считал нормальными такое поведение.
Да, он потом изменился.
Но раны остались. Появилось отчуждение. И с каждым недоразумением оно росло.
Я перестала хотеть иметь с ним близость, потому что не было притяжения.
А он только о себе думал, никогда не заботился о том, что у меня на душе.


психолог онлайн
Дякую Наталья за відвертість. Ваш біль можна зрозуміти,.. Так, у житті подружжя буває багато не дуже приємних ситуацій. Але виграють ті, хто не "заганяє" свої образи та біль у підсвідомість, а одразу їх "пропрацьовує"... На скільки я зрозуміла, чоловіку Ви нічого до цих пір не пробачили... І ота сама байдужість, яка сформувалася до чоловіка, ніщо інше, як просто намагання "забути" про невирішену проблему... І біда в тому, що навіть, якщо Ви зараз розлучитеся, проблема все одно залишиться і буде заважати, насамперед, Вам... Чоловік оговтається, а от чи оговтаєтеся Ви? Адже властивість таких підсвідомих травм в тому, що вони повністю перешкоджають налагодженню нормальних стоунків не лише з чоловіком, але і в майбутньому, з іншими чоловіками, (а інколи і з дітьми), якщо з'явиться бажання створити нову сім'ю...

👍 рекоммендовать:

14-09-2021 18:58:38Дополнение от автора
Спасибо Вам, Алла Григорьевна.
Я стараюсь не помнить про плохое, но не всегда получается все забыть.
Иногда всплывают в памяти отдельные моменты и тогда мне очень тяжело. Знаю, что нельзя таить обиды, надо уметь прощать. Я пыталась. Надеялась, что смогу смириться и жить дальше. Не получается. Нет притяжения к нему. Я себя чувствую одиноко рядом с ним


консультация психолога
Бывало, что он меня обижал, иногда руку на меня поднимал, изменял с другими девушками. За много лет накопилось много негатива и сейчас он вылез наружу.
---

Муж меня обвиняет в том, что я должна была раньше уйти от него, а не сейчас, когда ему уже столько лет, поздно начинать все сначала.


Ой как мило. То есть муж вначале своим отношением ,,убил,, ваши чувства, а потом ещё и строит из себя жертву.
Фу, как это гадко и подло

Возникает вопрос, а что же с вашей здоровой агрессией, что с самооценкой, что вы жалеете его, а не видите в этой ситуации закономерный исход - вы хотите уйти, чувств нет. Ваш муж пожинает плоды своего отношения к вам. И даже сейчас он ничего не осознал, ибо обвиняет вас, а не искренне просит прощения и грустит, что так сложилось
Думаю вам стоит поработать с психологом индивидуально на тему своей жалости и самооценки

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ви пишете "Я стараюсь не помнить про плохое, но не всегда получается все забыть. Иногда всплывают в памяти отдельные моменты и тогда мне очень тяжело. Знаю, что нельзя таить обиды, надо уметь прощать..." Ми можемо двісті п'ятдесят разів собі говорити, що потрібно прощати, але... Якщо образи та страхи "пішли" в підсвідомість, їх одними вмовляннями вже не викорінити... По факту, тепер вже вони починають керувати Вашим життям, а не Ви самі... Як склалися стосунки у Ваших батьків?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

пользователь fbd20e50
13-09-2021
цитата:

На его взгляд, он ради меня и детей старался, работал, а сейчас он считает себя ненужным



То есть он делал что-то сверхъестественное? По его мнению стараться ради детей и жены это подвиг?

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Зіґмунд Фройд
книгаЗіґмунд Фройд теми: вибір система жизнь
Улюблений керівник
книгаУлюблений керівник теми: життєві цінності отчаяние жизненные ценности
qr