Ќужна помощь

Ќе могу разобратьс€ в себе. ¬ общем,у мен€ есть ребЄнок муж,но при этом € общаюсь с другим человеком,€ не скажу что это любовник,так как денег он мне ни за что не даЄт,секса у нас нет,точнее был но один раз за года 4-5. ћы общаемс€ и редко видимс€,но € будто скучаю. ” мен€ с ним ассоциаци€ имеетс€: есть один артист,песни которого € давно слушаю,и все они мне нрав€тс€. ѕод его песни € сразу вспонимаю ,,любовника,,. ћне иногда кажетс€ что это тоска по этому артисту,но это смешно даже. ¬ общем,у мен€ такое чувство будто € была в отношени€х с этим человеком (,, любовником,,)и теперь под эти песни € вспонимаю эти моменты. — мужем отношени€ не плохие,он мен€ любит и ценит,забота ласка с его стороны в больших количествах,с моей же этого мало очень,и € даже не пон€ла в какой момент это началось,ведь в начале все было хорошо
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26


консультаци€ психолога онлайн
»нтересно, что раз не дает денег, но не любовник
ƒл€ чего вы с ним общаетесь? „то он вам дает?
ќсознаете ли, что рискуете отношени€ми с мужем?
ѕо какой причине с вашей стороны мало чувств к мужу?
 ак давно замужем?  акой возраст ребенка?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ¬икус€!
 акой именно помощи ¬ы ждете на сайте?

комментарий
рекоммендовать:

18-09-2021 22:54:38ƒополнение к вопросу
–ебенку пол 7 мес€цев,а с мужем уже шестой год вместе,из них 3,5 женаты
я и сама не понимаю чего охладела к мужу,возможно это произошло после знакомства с этим человеком..он мне мало что даЄт(,,любовник,,),ведь встречи редкие,но когда они происход€т,мне просто хорошо р€дом с ним в эти моменты,просто посидеть р€дом,даже помолчать
» то,что € рескую нашими с мужем отношени€,это € понимаю,но перестать общатьс€ не могу


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

я и сама не понимаю чего охладела к мужу,возможно это произошло после знакомства с этим человеком..он мне мало что даЄт(,,любовник,,),ведь встречи редкие,но когда они происход€т,мне просто хорошо р€дом с ним в эти моменты,просто посидеть р€дом,даже помолчать

ќчевидно, то, что дает муж, ¬ам не подходит. ” ¬ас нет к нему чувства любви. » отношени€ с мужем, скорее всего, не развиваютс€. ј неудовлетворенность ищет выход. » в какой-то момент нашла.
–екомендую в индивидуальной терапии с психологом разобратьс€ в ваших супружеских отношени€х. “ам много чего можно обнаружить и открыть. ¬еро€тно, в какой-то момент будет актуальным семейна€ терапи€. ќтношени€ми с "любовником" и песн€ми исполнител€ ¬ы, имхо, компенсируете дефициты эмоций в семье, пока не сознава€ и не признава€ этот факт. ƒобираете недостающее на стороне, чтобы ничего не мен€ть, потому что страшно...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго вечора ¬≥кус€! як правило, так складаЇтьс€ тод≥, коли д≥вчина чогось недоотримала, €к це не дивно, в дитинств≥. ¬и пишете, що коханець схожий на €когось сп≥вака чи актора... як на мене, потр≥бно глибше роз≥братис€ саме з образом сп≥вака... „ому саме в≥н так ¬ам сподобавс€? ” чому така його сила?

комментарий
рекоммендовать:

19-09-2021 18:33:07ƒополнение к вопросу
Ќе хочу идти с мужем к психологу,так как раскроетс€ факт моей,хоть и единоразовой,но все же измены,и фак присутстви€ этого ,,любовника,, и понимаю что наши отношени€ закончатс€ после того как он узнает об этом.
»ногда мне кажетс€ что € не готова или не хочу что то мен€ть в отношени€х с мужем


консультаци€ психолога онлайн
ƒл€ начала вам стоит самой обратитьс€ к психологу
ќщущение, что есть обиды на мужа

ќтвет отредактирован автором 19-09-2021 19:09:43


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬икус€, доброго времени суток!
“о, что ¬ы описали, € называю "эффект тЄплых рук".  огда в паре в какой-то из сфер холодок - любой человек со стороны, даже если он категорически не нравитс€, но именно в этой сфере он полна€ противоположность, демонстрирует тепло - происходит эмоциональное залипание. ќтношений вроде и нет, а св€зь - есть. ћетафора: когда на морозе руки замЄрзли и вдруг кто-то с тЄплыми руками берЄт нежно ¬аши ладошки в свои тЄплые руки - ощущение, что этот человек с тЄплыми руками самый лучший человек в мире...
я бы рекомендовала ¬ам поработать с психологом индивидуально. Ќе думаю, что ¬ашего мужа нужно посв€щать в эту ситуацию. ¬начале разберитесь с причиной эмоционального залипани€, которое с ¬ами произошло, разберитесь, чего именно в отношени€х с мужем ¬ам не хватает, и, возможно, обсудив с мужем этот момент ¬ы сможете легко вернуть страсть в вашу пару.
„то скажете?

комментарий
рекоммендовать:

19-09-2021 21:30:11ƒополнение к вопросу
—огласна € вами Ќатали€. ¬озможно у мен€ и в самом деле это эмоциональное залипание,ведь у мен€ к ,,любовнику,,нет именно любовных чувст,это просто прив€занность что ли,мне просто хорошо и спокойно с ним,морально,с ним € именно душой отдыхаю
ј сказать мужу ,,не люблю,, тоже не могу,сразу слезы на глазах даже из-за мыслей таких.хот€ может это така€ сильна€ прив€занность..?
¬озможно € остыла к нему из-за вечных проблем,и морально устала от этого,по этому и нашла душевную замену..

19-09-2021 21:33:02ƒополнение к вопросу
я заметила что когда у нас с мужем напр€г в отношени€х,€ сразу хочу и пишу ,,любовнику,, а как только у нас все хорошо,мне даже писать не хочетс€


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

мне просто хорошо и спокойно с ним,морально,с ним € именно душой отдыхаю

ј какое беспокойство, по каким причинам у ¬ас р€дом с мужем?
„то значит "морально душой отдыхаю"? Ёто про что?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 акие у вас проблемы с мужем?

комментарий
рекоммендовать:

20-09-2021 09:07:22ƒополнение к вопросу
Ќе знаю как это объ€снить,но когда мы р€дом, то мне хорошо и спокойно,€ забываю обо все и просто ловлю эти моменты
ј с мужем у нас основна€ проблема,это финансы.и плюс то,что он не активен в плане развити€,и своего и в отношени€х,у него каждый день как день сурка


консультаци€ психолога онлайн
 ак давно проблема с финансами?  ак было тогда, когда вы начинали ваши отношени€?
 ак обсто€т дела с развитием у вас?
 ак было до рождени€ ребЄнка?
ƒл€ чего вам, чтобы муж развивалс€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

с мужем у нас основна€ проблема,это финансы.и плюс то,что он не активен в плане развити€,и своего и в отношени€х,у него каждый день как день сурка

¬ы с мужем об этом разговаривали?
 ак он видит ваше совместное "мы" в перспективе?

комментарий
рекоммендовать:

20-09-2021 13:05:34ƒополнение к вопросу
–азговаривала,он готов мен€тьс€ и уже немного изменилс€,потому что раньше совсем другой был,и видит он будущее только со мной,и что все наладитс€ и мы будем жить счастливо, разберЄмс€ с долгами и все будет хорошо..вот и остаЄтс€ ждать пока эти вопросы решатьс€,€ в свою очередь стараюсь что то делать тоже,даже с ребенком маленьким,и то работаю
¬ начале такого не было,нам и денег хватало,мы вдвоем работали,а потом что то пошло не так,долги,не хватка финансов,из-за этого ссоры
—о стороны кажетс€ что мне только деньги нужны,€ не скажу что это так,но они тоже имеют свое значение,особенно сейчас когда у нас ребенкок и много денег на него уходит,благо родители помогают.до рождени€ тоже был напр€г и € знала что будет т€жело,но все равно соз
гласилась на ребенка потому что не хотела позже рожать,а сейчас т€жело действительно
ћне хочетс€ что б он развивалс€ как то,интересовалс€ чем то,потому что мы с ним обсуждаес в основном какие то проблемы и домашний быт. я же стараюсь развиватьс€,чем то зан€ть себ€ даже сид€ дома с ребенком,€ люблю готовку,и хочу в дальнейшем стать кондитером,на данный момент € много читаю смотрю,делаю на заказ торты ,в общем как то развиваюсь ,интересуюсь чем то кроме домашних дел.и по мимо этого у мен€ есть увлечени€,в то врем€ как у мужа,дом работа дом работа


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

до рождени€ тоже был напр€г и € знала что будет т€жело,но все равно созгласилась на ребенка потому что не хотела позже рожать,а сейчас т€жело действительно

“о есть вы изначально сознательно пошли на проблемы, но сейчас вините мужа в этом?
»ли вы не хотели рожать, а муж настаивал?

ќ чем вы хотите с мужем разговаривать, кроме быта?
„ем занимаетесь вы, кроме быта и тортов?

комментарий
рекоммендовать:

20-09-2021 16:00:50ƒополнение к вопросу
–ебенок был нашим общим решение,и запланированным,€ просто в очередной раз поверила словам мужа,в надежде что все будет хорошо,а вышло как вышло,
≈сть много разных тем дл€ обсуждени€,а не только домашние дела
ћне например интересен конный спорт,выпечка,хочу в дольнейшем попробовать себ€ в роли конолога или в разведении собак,так как люблю животных,в общем хочу найти себе любимое зан€тие,и сейчас в поисках чем бы конктерно хотело бы заниматьс€ и развиваетс€,но оп€ть же,дл€ этого нужны финансы которых у нас нет


консультаци€ психолога онлайн
„ем занимаетс€ муж в плане работы?
Ќа что хватает его заработка?
ѕравильно ли € пон€ла, что муж всегда мало зарабатывал?

комментарий
рекоммендовать:

20-09-2021 16:51:07ƒополнение к вопросу
ƒа,он при мне никогда много не зарабатывал,работает на заводе,зарплата там не особо больша€,хватает только на самое необходимое,это оплата съемной квартиры,комуналки,долг и продукты ,и то деньги быстро заканчиваютс€,€ уже даже не говорю о том что б одежды купить,или сходить куда то,что очень редко бывает
Ќа ребенка этих денег естественно тоже не хватает
Ёто сейчас он на повышение идЄт,но зп будет подниматьс€ после его обучени€,а это года два
¬торую работу он искать не хочет,а только на словах,говорит говорит,а по факту ничего не мен€етс€,€ тоже не могу сейчас бросить ребенка и погрузитс€ в работу,и так переехала к своим родител€м что б мо€ мама была с ним пока € на работе,но пойти на такую работу что б много получать,€ не могу,так как в остальном там график не подход€щий дл€ мен€,та и как по мне, обеспечение семьи должно лежать на мужа плечах


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
„ем муж вас привлЄк, чтобы вы вышли за него замуж?
„то ценного в отношени€х?
ѕочему обеспечение мужа должно лежать на плечах мужа?
’от€ муж и так обеспечивает семью.
ј на ваше развитие и отдых муж тоже должен зарабатывать?

комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 08:11:23ƒополнение к вопросу
ј где € должна брать деньги на это развитие?€ считаю что если за мужем,то могу рассчитывать на него
≈сли б € была одна то обеспечивала бы себ€ сама
¬идно как сильно муж мен€ любит и дорожит, возможно это мен€ и зацепило,и его обещани€ хорошей жизни,вот и согласилась стать его женой,а по итогу у нас есть только одно сокровището наш сын,чему € очень рада не смотр€ на все трудности
я считаю,он как мужчина,добытчик в семье,у мен€ в семье был такой пример,папа зарабатывал и обеспечивал семью,а мама могла работать а могла и не работать

21-09-2021 08:14:18ƒополнение к вопросу
≈сли б € хотела сама себ€ обеспечивать,замуж бы не выходила


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ј где € должна брать деньги на это развитие?€ считаю что если за мужем,то могу рассчитывать на него
≈сли б € была одна то обеспечивала бы себ€ сама

ћне кажетс€, у ¬ас разные представлени€ о совместной жизни.
” ¬ас четкое ожидание по принципу "муж должен." ј у него "вкладываю в семью столько, сколько могу."  ак же примирить эти два подхода? Ћогика подсказывает,если не удастс€, то впереди будут ссоры, возможно, да что возможно - уже, св€зи на стороне, и расставание.
¬ам така€ перспектива улыбаетс€?

 огда ¬ы ожидаемого не получаете, происходит
цитата:

он мен€ любит и ценит,забота ласка с его стороны в больших количествах,с моей же этого мало очень,и € даже не пон€ла в какой момент это началось,ведь в начале все было хорошо

ј если добавить некую закрытость мужа, ограниченность его интересов (по ¬ашим словам), то неудивительно, что ¬аши чувства к нему охладевают.
» это все происходит на фоне его обещаний изменитьс€ (прошлых и нынешних) стать более активным и ¬аших ожиданий перемен. —кажите, что дает ¬ам основание думать, будто перемены, причем в лучшую сторону, положительные и кардинальные перемены, произойдут сами собой???

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
,,≈сли б € хотела сама себ€ обеспечивать,замуж бы не выходила,,

«вучит так, как будто вы искали себе родител€, который будет вас содержать, а ещЄ муж показывал свою любовь и вы и вышли замуж. ј теперь претензии.
Ќо если это единственное, что вас привлекло, то неудивительно, что сейчас разочарование.
ќсобенно с учетом того, что вы просчитались и обещаний муж не выполн€ет.

ќтвет отредактирован автором 21-09-2021 09:53:43


комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 09:56:40ƒополнение к вопросу
ѕеремены не произойдут сами с собой,дл€ этого нужно что то делать,и это очевидно
ј он много времени только обещал,а по факту не делал,или плохо старалс€
ќн мне говорит что,делал бы что то,если б была поддержка с моей стороны,а € в свою очередь поддерживаю мало,из-за того что не вижу результата.он каждый раз скажет что-то,и не сделает,как мне ему верить?как поддерживать?если с самого начала ,даже когда € пыталась поддерживать,помогала ему морально,подсказывала,говорила свое мнение,как лучше,а он не прислушивалс€,и все не так выходило как бы хотелось,как поддерживать человека который делает по своему даже не прислушаетс€.он очень часто говорит и не делает,а от мен€ требует подтвержки.
» только сейчас даже не смотр€ на что,что € по его словам не поддерживаею его,он стремитьс€ к лучшему,стараетс€ быстрее отдать долг(который вз€л из-за своего же кос€ка),на работе согласилс€ на повышение,хот€ всегда думал как бы другую работу найти.он доводит до крайностей а потом пытаетс€ что то изменить,при этом от мен€ что то требует,когда можно изначально сделать по нормальному а он даже не прислушаетс€ к мнению


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
“о, что вы описываете мало похоже на поддержку, скорее на отношение мамы к сыну - вначале —оветы, указани€, как делать, а потом злость от того, что ребЄнок не прислушалс€ и сделал по своему.
ѕочему вы решили, что вы знаете лучше мужа, как ему делать?
¬едь это доминирующа€ позици€ сверху ,,€ умнее, € знаю. —лушай как € сказала,,.
ћало кому при€тно будет.
¬ы спрашивали мужа, что дл€ него поддержка?
„аще всего люд€м надо, чтобы в них верили, могли просто побыть р€дом, если что-то идЄт не так и говорили, что ,,€ р€дом, мы одна команда, € верю все наладитс€,,.

комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 10:44:55ƒополнение к вопросу
я не говорю что знаю лучше мужа,просто часто бывает так что он хочет что то сделать,€ говорю свое мнение,а он все равно делает по своему,и ничего не выходит
ћожет € не умею поддерживать,может так получаетс€ из-за того,что € привыкла делать все сама и знаю как дл€ мен€ будет лучше
¬ детстве все было хорошо,мне родители давали по возможности все что могли. ѕотом € выросла,стала взрослой в какой то мере,€ все хотел делать сама,зна€ что так будет лучше
» сейчас тоже самое,€ попрошу что то мужа,а он вечно откладывает на потом,или делает не так как € ожидаю,по этому мне проще самой сделать,а не просить,и тогда получу тот результат,который мне нужен


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ј муж спрашивает вас ваше мнение, когда о чем-то рассказывает?
ј ещЄ, если вы просите что-то, говорите ли о своих ожидани€х?

комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 12:45:08ƒополнение к вопросу
¬ основном спрашивает.€ думаю если б ему не было интересно мое мнение,он бы молча все делал и ничего мне не говорил
ћои просьбы обычные совершенно,например попрошу поехать со мной куда-то,(по делам,например когда была беременна,в полеклинику),или что то прошу типа обои помен€ть,то мы с ним обсуждаем как это должно выгл€дет,какие обои
¬ общем смотр€ что прошу,есть такое что там очевидно ожидани€,а есть такое о чем мы говорим


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
Ќе совсем пон€ла. ¬ы имеете в виду, что в некоторых ситуаци€х не говорите свои ожидани€, дума€, что мужу очевидно, что вы ожидаете?

комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 21:26:06ƒополнение к вопросу
ƒумаю да,ведь это что то совсем простое,надо только малость подумать,почему € ему как ребенку должна расжовывать что и как,ведь он уже не маленький,а за ним будто присмотр нужен в некоторых моментах
ƒаже сейчас,он не думает что ребенку нужны финансы,что ему нужна одежда,игрушки,самое необходимое ,он мне каждый раз говорит ,,почему ты не говоришь,, ,,скажи что надо,,
Ќа данный момент больша€ часть обеспечени€ ребенка лежит на моих родител€х,он и его родители даже не спрос€т что ребенку надо,а что нет,всегда слышу ,, скажи если что то надо,,. почему это надо говорить,ведь это же не только мой ребенко,почему € одна должна думать,ведь это как по мне элементарно,знать что ребенку нужны памперсы и покушать,как минимум ,зачем мне бегать за каждым и говорить обо всЄм


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ вас говорит злость на то, что муж не достаточно зарабатывает.
ј кроме того, вы ожидаете, что другой должен догадыватьс€, что вы хотите.
Ќо по первому пункту € бы предложила и на себ€ вз€ть часть ответственности за ситуацию с финансами - вы знали, на что шли, вы знали за кого выходили замуж. ј теперь сидите и вините только мужа.
ј по поводу второго, то нет, никто не должен догадыватьс€ про ваши ожидани€. ¬зрослые люди как раз говор€т напр€мую, что хот€т. ј дети наоборот, ждут, что родитель сам догадаетс€, что он хочет и возмущаетс€, если оказываетс€, что это не происходит.
¬ы пишите, что не нужно говорить про еду и памперсы ребенку. » что родители содержат. Ќо при этом писали, что муж обеспечивает необходимое. Ќе совсем тогда пон€тно, на что же зарабатывает муж, а что оплачивают родители?
я бы предложила вам не пытатьс€ ссорами и изменами стимулировать мужа к большему заработку, а начать что-то самой делать и мен€ть в своей жизни.
¬едь повторюсь, вы выбрали по какой-то причине мужа, не смотр€ на его малый заработок. ѕисали, что он давал любовь. » важно заметить в каком виде это было? „то сейчас есть?
¬ы как-то зациклились на деньгах, как будто больше ничего в отношени€х нет хорошего и ценного.
¬ы замуж по какой причине выходили?
„то ценного было?  акие чувства были к мужу?

комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 22:10:10ƒополнение к вопросу
¬озможно мне сейчас финансы стали важны,так как € перестала получать то,что хочу,с каждым разом всЄ меньше и меньше
–аньше у нас хорошие отношени€ были,мне хотелось быть р€дом с ним,и даже мысли не было что будет такой напр€г,и ссоры ,а сейчас все по другому,возможно у мен€ финансы и сто€т на первом месте,потому что € хочу нормальной жизни и дл€ себ€ и дл€ ребенка
 ак по мне € и так стараюсь вз€ть на себ€ какую то часть финансов,име€ маленького ребенка € работаю,(но на данный момент на больничном),в то врем€ когда у других жен с ребенком занимаютс€,
ћуж обеспечивает:долг,квартира и еда,а родители большую часть ребенка,потому что тех денег что даЄт муж на ребенка не хватает совсем
¬ общем если брать,то все хорошо,в плане отношений,а вот финансы желают лучшего,и на этом фоне у мен€ недовольство и ссоры


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ы хотите того, чего не было изначально. » важно напоминать себе, что вы с самого начала соглашались на то, как было у мужа с деньгами, вы знали, что будет сложно с финансами и пошли на рождение ребенка. » если в остальном у вас все ок в отношени€х, то подумайте, готовы ли из-за финансов разрушить отношени€?
ј еще важно замечать, а может ли муж дать вам то, что вы хотите? »дти работать в две смены? ј вы готовы к последстви€м такого шага? „то мужа не будет дома посто€нно? „то он будет уставшим, задерганным, злым на вас, что вы заставл€ете его убиватьс€ на работе? √отовы потер€ть то, что есть, чтобы денег стало больше?
¬озможно стоит прин€ть тот факт, что муж не умеет хорошо зарабатывать, но есть ....и все, что есть хорошего вспомнить. » что выход это через какое-то врем€ выходить на работу и чтобы в семье было два заработка и станет легче.
ј может и правда вы понимаете, что финансы оказались важнее всего остального и готовы рискнуть отношени€ми и найти более подход€щий вариант. ѕравда в этом случае вам все равно придетс€ выходить на работу, чтобы было на что жить, пока ищите нового мужа.

комментарий
рекоммендовать:

21-09-2021 23:37:07ƒополнение к вопросу
ћуж говорит что финансовый вопрос наладитс€ через года два,когда он пройдет обучение и станет в должность выше,и зарплата соответственно больше..но за эти два года € боюсь как бы не разрушить эти отношени€
»ногда мне кажетс€ что € готова уйти и найти кого то,кто даст мне больше ,в плане финансов,но мен€ что то останавливает,или же любовь,или же это така€ прив€занность и мне будет жалко потер€нного времени


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
„тобы найти кого-то другого, вам нужно выйти из отношений, содержать себ€ саму и ребЄнка.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ћуж говорит что финансовый вопрос наладитс€ через года два,когда он пройдет обучение и станет в должность выше,и зарплата соответственно больше..но за эти два года € боюсь как бы не разрушить эти отношени€

ќтношени€ сами по себе разрушитьс€ не могут. »х разрушают люди. „ем? ќхлаждением, ссорами, претензи€ми, завышенными ожидани€ми, пассивностью, равнодушием и т.д. ≈сли будете каждый день замер€ть, на сколько денег стало больше в семье, то печальный финал ваших отношений неминуем. Ѕудете сосредоточены на собственном развитии, на заботе о членах семьи, на поддержке мужа, то, возможно, совместна€ жизнь постепенно наладитс€.
цитата:

»ногда мне кажетс€ что € готова уйти и найти кого то,кто даст мне больше ,в плане финансов,но мен€ что то останавливает,или же любовь,или же это така€ прив€занность и мне будет жалко потер€нного времени

 ак по мне, то вс€ жизнь состоит из необходимости делать выбор - с кем быть?  ак быть? „то мен€ть?  уда идти? Ѕрать ответственность или не брать? » сомнени€ будут вечным спутником на этом пути. √лавное, не дать им сбить ¬ас с толку, направить на кривую дорожку.
“от, кто даст больше в плане финансов, не всегда может дать хоть-что в плане чувств, не говор€ уже о любви. ќн может использовать. ћожет угнетать. ”нижать. «апрещать...
√отовы ли ¬ы созидать своими ручками, трудами своей души новые отношени€?

комментарий
рекоммендовать:

22-09-2021 16:41:18ƒополнение к вопросу
“ак как мне важны не только финансы но и хорошее отношение ко мне,то мне кажетс€ надо вз€ть себ€ в руки и стремитьс€ к улучшению нынешних отношений,но..€ общаюсь с другим человеком,он мне не даЄт финансы,но прекращать общени€ не хочу,так как мне с ним морально хорошо и спокойно,€ хочу с ним продолжать общение и хочу наладить свои отношени€..


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
Ќельз€ и на Єлку залезть и не уколотьс€. ¬ы либо налаживаете отношени€ с мужем, либо направл€ете энергию на общение с другим мужчиной.
¬ыбор делать вам, но важно помнишь, что за все есть сво€ цена

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

“ак как мне важны не только финансы но и хорошее отношение ко мне,то мне кажетс€ надо вз€ть себ€ в руки и стремитьс€ к улучшению нынешних отношений,но..€ общаюсь с другим человеком,он мне не даЄт финансы,но прекращать общени€ не хочу,так как мне с ним морально хорошо и спокойно,€ хочу с ним продолжать общение и хочу наладить свои отношени€..

ѕо сути, это выбор без выбора как такового. ¬ы со многим, из того что рассказали психологи, согласились. » оставили все как есть. ћожете вз€ть во внимание еще одну мысль - третий в отношени€х нужен дл€ того, чтобы ничего не мен€ть в паре. ј почему? ѕотому, что страшно, лень, сложно и т.д. — третьим закрываетс€ та потребность, на закрытие которой в паре не хватает то ли сил, то ли ума, то ли желани€.

комментарий
рекоммендовать:

30-09-2021 23:19:10ƒополнение к вопросу
Ќе могу закончить отношени€ с мужем,говорили с ним на дн€х о том,что бы разойтись,сказала что причина - не хватка финансов
ќн предложил не расходитс€,будет мен€ть работу,делать все что бы нам хватало денег,но сказать ему за третьего не могу..
Ќе могу сказать мужу что общаюсь с кем то другим,и с этим другим € понимаю что ,тоже не смогу быть вместе,скорее всего из-за разницы в возрасте,он на 11 лет старше мен€
ћне иногда кажетс€ что мне жалко мужа и по этому не хочу уходить,но понимаю что без любви далеко не уйдем,что делать совсем запуталась
Ќе хочетс€ что б прошло ещЄ год два,три..мы совершим свои планы,и после всего € уйду,получаетс€ зр€ это все сделаем


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
„то хотите получить от психологов?

комментарий
рекоммендовать:

01-10-2021 09:55:37ƒополнение к вопросу
 акой то помощи или совета как поступить


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ћне иногда кажетс€ что мне жалко мужа и по этому не хочу уходить,но понимаю что без любви далеко не уйдем,что делать совсем запуталась

—огласен, запутатьс€ можно. » пребывать в этом состо€нии т€жело. ѕри этом, можно же искать выход, вначале про€снив  ј  себ€ запутали. „его не знали? ¬ чем ошибались?  акими искаженными представлени€ми пользовались?
¬месте с тем, мне кажетс€, что ¬ы не запутались. ¬ы остановились перед ¬џЅќ–ќћ - как быть дальше. Ёто друга€ совершенно ситуаци€.
» здесь речь не столько о холодном, взвешенном решении, сколько именно о выборе. ќн, кроме разума, включает в себ€ еще и голос сердца, знание себ€ и способность опиратьс€ на себ€. „ем ¬ам в этом плане могут помочь психологи?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
 ак поступить решать вам, это ж ваша жизнь. ¬ы сейчас предлагаете вз€ть ответственность психологам на себ€ за вашу жизнь
Ћучший вариант это обратитьс€ к психологу индивидуально и разобратьс€ в себе. ј потом уже принимать решение, что делать дальше

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ƒумаю, що ¬аша проблема криЇтьс€ у сфер≥ абсолютно хибного розум≥нн€, що таке насправд≥ с≥мейн≥ стосунки... ¬и живете д≥вочими фентез≥ та химерами ≥ сам≥ себе "загнали" у пастку ментальноњ зради.. ” стосунках ≥снуЇ акс≥ома: любить хтось один, ≥нший дозвол€Ї себе любити. ѕри чому, прот€гом житт€, рол≥ м≥н€ютьс€ пер≥одично: той хто був стороною, €ка "давала", стаЇ стороною, €ка "приймаЇ"... ѕри чому, дл€ ж≥нки набагато краще бути стороною, €ка "дозвол€Ї себе любити". Ѕо в ≥ншому випадку вона стаЇ залежною, а отже, зачасти, приниженою... ќкр≥м того, ≥снуЇ ще одна законом≥рн≥сть. якщо дружина подумки готова вже зрадити свого чолов≥ка, у €кийсь момент, чолов≥к вже може зрадити по-справжньому... “обто, не розум≥ючи цього, ми сам≥ соб≥ "створюЇмо" любовн≥ трикутники"... ¬и готов≥ до думки, що ¬аш чолов≥к ¬ас зрадить? ј стосовно "схожост≥ на актора", € ¬ам вже писала... ћи шукаЇмо в комусь т≥льки те, чого нам "недодали" в дитинств≥...як≥ були стосунки з батьком? « батьками?

комментарий
рекоммендовать:

01-10-2021 17:23:20ƒополнение к вопросу
” мен€ хорошие отноше€ с родител€ми,и сейчас и в детстве,
–азве что может мало папы было,так как он все врем€ на работе,что тогда что сейчас,и в детстве € на все лето каждый год,ездила к бабушке в деревню, родители приезжали в конец лета,мы там ещЄ недельку вместе были и ехали домой
я сейчас это пон€ла, что мне не хватает мужского внимани€ от мужчины старше мен€ не на один год, отцовского тепла что ли..но даже пон€в это € не перестаю общатьс€ с ,,любовником,,
—ейчас мне папы скажем так ,хватает,мы живЄм вместе и видимс€ и общаемс€ каждый день


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ы уже не раз писали, что ,,€ понимаю, но все равно продолжаю общатьс€,,.
„то ж, это ваш выбор. Ќикто не сможет за вас прин€ть решение не общатьс€ и налаживать отношени€ с мужем, либо развестись и строить другие отношени€. ѕсихологи не могут сделать так, что оно само решилось как-то без вашего участи€.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬≥дпов≥дь на питанн€ "чому" вже знайдено... “епер залишилос€ зрозум≥ти "дл€ чого" ≥ "чи варт≥ зустр≥ч≥ з коханцем ≥снуванн€ родини"?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн Ќужна помощь /или совет /или рекомендации
ответ онлайн Ќужна помощь англоговор€щего психолога
ответ онлайн Ќужна помощь,срочно
qr