Не могу разобраться в себе. В общем,у меня есть ребёнок муж,но при этом я общаюсь с другим человеком,я не скажу что это любовник,так как денег он мне ни за что не даёт,секса у нас нет,точнее был но один раз за года 4-5. Мы общаемся и редко видимся,но я будто скучаю. У меня с ним ассоциация имеется: есть один артист,песни которого я давно слушаю,и все они мне нравятся. Под его песни я сразу вспонимаю ,,любовника,,. Мне иногда кажется что это тоска по этому артисту,но это смешно даже. В общем,у меня такое чувство будто я была в отношениях с этим человеком (,, любовником,,)и теперь под эти песни я вспонимаю эти моменты. С мужем отношения не плохие,он меня любит и ценит,забота ласка с его стороны в больших количествах,с моей же этого мало очень,и я даже не поняла в какой момент это началось,ведь в начале все было хорошо
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Интересно, что раз не дает денег, но не любовник
Для чего вы с ним общаетесь? Что он вам дает?
Осознаете ли, что рискуете отношениями с мужем?
По какой причине с вашей стороны мало чувств к мужу?
Как давно замужем? Какой возраст ребенка?
Здравствуйте, Викуся!
Какой именно помощи Вы ждете на сайте?
Доповнення від автора питання·
Ребенку пол 7 месяцев,а с мужем уже шестой год вместе,из них 3,5 женаты
Я и сама не понимаю чего охладела к мужу,возможно это произошло после знакомства с этим человеком..он мне мало что даёт(,,любовник,,),ведь встречи редкие,но когда они происходят,мне просто хорошо рядом с ним в эти моменты,просто посидеть рядом,даже помолчать
И то,что я рескую нашими с мужем отношения,это я понимаю,но перестать общаться не могу
Я и сама не понимаю чего охладела к мужу,возможно это произошло после знакомства с этим человеком..он мне мало что даёт(,,любовник,,),ведь встречи редкие,но когда они происходят,мне просто хорошо рядом с ним в эти моменты,просто посидеть рядом,даже помолчать
Очевидно, то, что дает муж, Вам не подходит. У Вас нет к нему чувствалюбви. И отношения с мужем, скорее всего, не развиваются. А неудовлетворенность ищет выход. И в какой-то момент нашла.
Рекомендую в индивидуальной терапии с психологом разобраться в ваших супружеских отношениях. Там много чего можно обнаружить и открыть. Вероятно, в какой-то момент будет актуальным семейная терапия. Отношениями с "любовником" и песнями исполнителя Вы, имхо, компенсируете дефициты эмоций в семье, пока не сознавая и не признавая этот факт. Добираете недостающее на стороне, чтобы ничего не менять, потому что страшно...
Доброго вечора Вікуся! Як правило, так складається тоді, коли дівчина чогось недоотримала, як це не дивно, в дитинстві. Ви пишете, що коханець схожий на якогось співака чи актора... Як на мене, потрібно глибше розібратися саме з образом співака... Чому саме він так Вам сподобався? У чому така його сила?
Доповнення від автора питання·
Не хочу идти с мужем к психологу,так как раскроется факт моей,хоть и единоразовой,но все же измены,и фак присутствия этого ,,любовника,, и понимаю что наши отношения закончатся после того как он узнает об этом.
Иногда мне кажется что я не готова или не хочу что то менять в отношениях с мужем
Викуся, доброго времени суток!
То, что Вы описали, я называю "эффект тёплых рук". Когда в паре в какой-то из сфер холодок - любой человек со стороны, даже если он категорически не нравится, но именно в этой сфере он полная противоположность, демонстрирует тепло - происходит эмоциональное залипание. Отношений вроде и нет, а связь - есть. Метафора: когда на морозе руки замёрзли и вдруг кто-то с тёплыми руками берёт нежно Ваши ладошки в свои тёплые руки - ощущение, что этот человек с тёплыми руками самый лучший человек в мире...
Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом индивидуально. Не думаю, что Вашего мужа нужно посвящать в эту ситуацию. Вначале разберитесь с причиной эмоционального залипания, которое с Вами произошло, разберитесь, чего именно в отношениях с мужем Вам не хватает, и, возможно, обсудив с мужем этот момент Вы сможете легко вернуть страсть в вашу пару.
Что скажете?
Согласна я вами Наталия. Возможно у меня и в самом деле это эмоциональное залипание,ведь у меня к ,,любовнику,,нет именно любовных чувст,это просто привязанность что ли,мне просто хорошо и спокойно с ним,морально,с ним я именно душой отдыхаю
А сказать мужу ,,не люблю,, тоже не могу,сразу слезы на глазах даже из-за мыслей таких.хотя может это такая сильная привязанность..?
Возможно я остыла к нему из-за вечных проблем,и морально устала от этого,по этому и нашла душевную замену..
Доповнення від автора питання·
Я заметила что когда у нас с мужем напряг в отношениях,я сразу хочу и пишу ,,любовнику,, а как только у нас все хорошо,мне даже писать не хочется
Не знаю как это объяснить,но когда мы рядом, то мне хорошо и спокойно,я забываю обо все и просто ловлю эти моменты
А с мужем у нас основная проблема,это финансы.и плюс то,что он не активен в плане развития,и своего и в отношениях,у него каждый день как день сурка
Как давно проблема с финансами? Как было тогда, когда вы начинали ваши отношения?
Как обстоят дела с развитием у вас?
Как было до рождения ребёнка?
Для чего вам, чтобы муж развивался?
с мужем у нас основная проблема,это финансы.и плюс то,что он не активен в плане развития,и своего и в отношениях,у него каждый день как день сурка
Вы с мужем об этом разговаривали?
Как он видит ваше совместное "мы" в перспективе?
Доповнення від автора питання·
Разговаривала,он готов меняться и уже немного изменился,потому что раньше совсем другой был,и видит он будущее только со мной,и что все наладится и мы будем жить счастливо, разберёмся с долгами и все будет хорошо..вот и остаётся ждать пока эти вопросы решаться,я в свою очередь стараюсь что то делать тоже,даже с ребенком маленьким,и то работаю
В начале такого не было,нам и денег хватало,мы вдвоем работали,а потом что то пошло не так,долги,не хватка финансов,из-за этого ссоры
Со стороны кажется что мне только деньги нужны,я не скажу что это так,но они тоже имеют свое значение,особенно сейчас когда у нас ребенкок и много денег на него уходит,благо родители помогают.до рождения тоже был напряг и я знала что будет тяжело,но все равно соз
гласилась на ребенка потому что не хотела позже рожать,а сейчас тяжело действительно
Мне хочется что б он развивался как то,интересовался чем то,потому что мы с ним обсуждаес в основном какие то проблемы и домашний быт. Я же стараюсь развиваться,чем то занять себя даже сидя дома с ребенком,я люблю готовку,и хочу в дальнейшем стать кондитером,на данный момент я много читаю смотрю,делаю на заказ торты ,в общем как то развиваюсь ,интересуюсь чем то кроме домашних дел.и по мимо этого у меня есть увлечения,в то время как у мужа,дом работа дом работа
до рождения тоже был напряг и я знала что будет тяжело,но все равно созгласилась на ребенка потому что не хотела позже рожать,а сейчас тяжело действительно
То есть вы изначально сознательно пошли на проблемы, но сейчас вините мужа в этом?
Или вы не хотели рожать, а муж настаивал?
О чем вы хотите с мужем разговаривать, кроме быта?
Чем занимаетесь вы, кроме быта и тортов?
Доповнення від автора питання·
Ребенок был нашим общим решение,и запланированным,я просто в очередной раз поверила словам мужа,в надежде что все будет хорошо,а вышло как вышло,
Есть много разных тем для обсуждения,а не только домашние дела
Мне например интересен конный спорт,выпечка,хочу в дольнейшем попробовать себя в роли конолога или в разведении собак,так как люблю животных,в общем хочу найти себе любимое занятие,и сейчас в поисках чем бы конктерно хотело бы заниматься и развивается,но опять же,для этого нужны финансы которых у нас нет
Чем занимается муж в плане работы?
На что хватает его заработка?
Правильно ли я поняла, что муж всегда мало зарабатывал?
Доповнення від автора питання·
Да,он при мне никогда много не зарабатывал,работает на заводе,зарплата там не особо большая,хватает только на самое необходимое,это оплата съемной квартиры,комуналки,долг и продукты ,и то деньги быстро заканчиваются,я уже даже не говорю о том что б одежды купить,или сходить куда то,что очень редко бывает
На ребенка этих денег естественно тоже не хватает
Это сейчас он на повышение идёт,но зп будет подниматься после его обучения,а это года два
Вторую работу он искать не хочет,а только на словах,говорит говорит,а по факту ничего не меняется,я тоже не могу сейчас бросить ребенка и погрузится в работу,и так переехала к своим родителям что б моя мама была с ним пока я на работе,но пойти на такую работу что б много получать,я не могу,так как в остальном там график не подходящий для меня,та и как по мне, обеспечение семьи должно лежать на мужа плечах
Чем муж вас привлёк, чтобы вы вышли за него замуж?
Что ценного в отношениях?
Почему обеспечение мужа должно лежать на плечах мужа?
Хотя муж и так обеспечивает семью.
А на ваше развитие и отдых муж тоже должен зарабатывать?
Доповнення від автора питання·
А где я должна брать деньги на это развитие?я считаю что если за мужем,то могу рассчитывать на него
Если б я была одна то обеспечивала бы себя сама
Видно как сильно муж меня любит и дорожит, возможно это меня и зацепило,и его обещания хорошей жизни,вот и согласилась стать его женой,а по итогу у нас есть только одно сокровището наш сын,чему я очень рада не смотря на все трудности
Я считаю,он как мужчина,добытчик в семье,у меня в семье был такой пример,папа зарабатывал и обеспечивал семью,а мама могла работать а могла и не работать
Доповнення від автора питання·
Если б я хотела сама себя обеспечивать,замуж бы не выходила
А где я должна брать деньги на это развитие?я считаю что если за мужем,то могу рассчитывать на него
Если б я была одна то обеспечивала бы себя сама
Мне кажется, у Вас разные представления о совместной жизни.
У Вас четкое ожидание по принципу "муж должен." А у него "вкладываю в семью столько, сколько могу." Как же примирить эти два подхода? Логика подсказывает,если не удастся, то впереди будут ссоры, возможно, да что возможно - уже, связи на стороне, и расставание.
Вам такая перспектива улыбается?
Когда Вы ожидаемого не получаете, происходит
цитата:
он меня любит и ценит,забота ласка с его стороны в больших количествах,с моей же этого мало очень,и я даже не поняла в какой момент это началось,ведь в начале все было хорошо
А если добавить некую закрытость мужа, ограниченность его интересов (по Вашим словам), то неудивительно, что Ваши чувства к нему охладевают.
И это все происходит на фоне его обещаний измениться (прошлых и нынешних) стать более активным и Ваших ожиданий перемен. Скажите, что дает Вам основание думать, будто перемены, причем в лучшую сторону, положительные и кардинальные перемены, произойдут сами собой???
,,Если б я хотела сама себя обеспечивать,замуж бы не выходила,,
Звучит так, как будто вы искали себе родителя, который будет вас содержать, а ещё муж показывал свою любовь и вы и вышли замуж. А теперь претензии.
Но если это единственное, что вас привлекло, то неудивительно, что сейчас разочарование.
Особенно с учетом того, что вы просчитались и обещаний муж не выполняет.
Ответ отредактирован автором 21-09-2021 09:53:43
Доповнення від автора питання·
Перемены не произойдут сами с собой,для этого нужно что то делать,и это очевидно
А он много времени только обещал,а по факту не делал,или плохо старался
Он мне говорит что,делал бы что то,если б была поддержка с моей стороны,а я в свою очередь поддерживаю мало,из-за того что не вижу результата.он каждый раз скажет что-то,и не сделает,как мне ему верить?как поддерживать?если с самого начала ,даже когда я пыталась поддерживать,помогала ему морально,подсказывала,говорила свое мнение,как лучше,а он не прислушивался,и все не так выходило как бы хотелось,как поддерживать человека который делает по своему даже не прислушается.он очень часто говорит и не делает,а от меня требует подтвержки.
И только сейчас даже не смотря на что,что я по его словам не поддерживаею его,он стремиться к лучшему,старается быстрее отдать долг(который взял из-за своего же косяка),на работе согласился на повышение,хотя всегда думал как бы другую работу найти.он доводит до крайностей а потом пытается что то изменить,при этом от меня что то требует,когда можно изначально сделать по нормальному а он даже не прислушается к мнению
То, что вы описываете мало похоже на поддержку, скорее на отношение мамы к сыну - вначале Советы, указания, как делать, а потом злость от того, что ребёнок не прислушался и сделал по своему.
Почему вы решили, что вы знаете лучше мужа, как ему делать?
Ведь это доминирующая позиция сверху ,,я умнее, я знаю. Слушай как я сказала,,.
Мало кому приятно будет.
Вы спрашивали мужа, что для него поддержка?
Чаще всего людям надо, чтобы в них верили, могли просто побыть рядом, если что-то идёт не так и говорили, что ,,я рядом, мы одна команда, я верю все наладится,,.
Доповнення від автора питання·
Я не говорю что знаю лучше мужа,просто часто бывает так что он хочет что то сделать,я говорю свое мнение,а он все равно делает по своему,и ничего не выходит
Может я не умею поддерживать,может так получается из-за того,что я привыкла делать все сама и знаю как для меня будет лучше
В детстве все было хорошо,мне родители давали по возможности все что могли. Потом я выросла,стала взрослой в какой то мере,я все хотел делать сама,зная что так будет лучше
И сейчас тоже самое,я попрошу что то мужа,а он вечно откладывает на потом,или делает не так как я ожидаю,по этому мне проще самой сделать,а не просить,и тогда получу тот результат,который мне нужен
А муж спрашивает вас ваше мнение, когда о чем-то рассказывает?
А ещё, если вы просите что-то, говорите ли о своих ожиданиях?
Доповнення від автора питання·
В основном спрашивает.я думаю если б ему не было интересно мое мнение,он бы молча все делал и ничего мне не говорил
Мои просьбы обычные совершенно,например попрошу поехать со мной куда-то,(по делам,например когда была беременна,в полеклинику),или что то прошу типа обои поменять,то мы с ним обсуждаем как это должно выглядет,какие обои
В общем смотря что прошу,есть такое что там очевидно ожидания,а есть такое о чем мы говорим
Не совсем поняла. Вы имеете в виду, что в некоторых ситуациях не говорите свои ожидания, думая, что мужу очевидно, что вы ожидаете?
Доповнення від автора питання·
Думаю да,ведь это что то совсем простое,надо только малость подумать,почему я ему как ребенку должна расжовывать что и как,ведь он уже не маленький,а за ним будто присмотр нужен в некоторых моментах
Даже сейчас,он не думает что ребенку нужны финансы,что ему нужна одежда,игрушки,самое необходимое ,он мне каждый раз говорит ,,почему ты не говоришь,, ,,скажи что надо,,
На данный момент большая часть обеспечения ребенка лежит на моих родителях,он и его родители даже не спросят что ребенку надо,а что нет,всегда слышу ,, скажи если что то надо,,. почему это надо говорить,ведь это же не только мой ребенко,почему я одна должна думать,ведь это как по мне элементарно,знать что ребенку нужны памперсы и покушать,как минимум ,зачем мне бегать за каждым и говорить обо всём
В вас говорит злость на то, что муж не достаточно зарабатывает.
А кроме того, вы ожидаете, что другой должен догадываться, что вы хотите.
Но по первому пункту я бы предложила и на себя взять часть ответственности за ситуацию с финансами - вы знали, на что шли, вы знали за кого выходили замуж. А теперь сидите и вините только мужа.
А по поводу второго, то нет, никто не должен догадываться про ваши ожидания. Взрослые люди как раз говорят напрямую, что хотят. А дети наоборот, ждут, что родитель сам догадается, что он хочет и возмущается, если оказывается, что это не происходит.
Вы пишите, что не нужно говорить про еду и памперсы ребенку. И что родители содержат. Но при этом писали, что муж обеспечивает необходимое. Не совсем тогда понятно, на что же зарабатывает муж, а что оплачивают родители?
Я бы предложила вам не пытаться ссорами и изменами стимулировать мужа к большему заработку, а начать что-то самой делать и менять в своей жизни.
Ведь повторюсь, вы выбрали по какой-то причине мужа, не смотря на его малый заработок. Писали, что он давал любовь. И важно заметить в каком виде это было? Что сейчас есть?
Вы как-то зациклились на деньгах, как будто больше ничего в отношениях нет хорошего и ценного.
Вы замуж по какой причине выходили?
Что ценного было? Какие чувства были к мужу?
Доповнення від автора питання·
Возможно мне сейчас финансы стали важны,так как я перестала получать то,что хочу,с каждым разом всё меньше и меньше
Раньше у нас хорошие отношения были,мне хотелось быть рядом с ним,и даже мысли не было что будет такой напряг,и ссоры ,а сейчас все по другому,возможно у меня финансы и стоят на первом месте,потому что я хочу нормальной жизни и для себя и для ребенка
Как по мне я и так стараюсь взять на себя какую то часть финансов,имея маленького ребенка я работаю,(но на данный момент на больничном),в то время когда у других жен с ребенком занимаются,
Муж обеспечивает:долг,квартира и еда,а родители большую часть ребенка,потому что тех денег что даёт муж на ребенка не хватает совсем
В общем если брать,то все хорошо,в плане отношений,а вот финансы желают лучшего,и на этом фоне у меня недовольство и ссоры
Вы хотите того, чего не было изначально. И важно напоминать себе, что вы с самого начала соглашались на то, как было у мужа с деньгами, вы знали, что будет сложно с финансами и пошли на рождение ребенка. И если в остальном у вас все ок в отношениях, то подумайте, готовы ли из-за финансов разрушить отношения?
А еще важно замечать, а может ли муж дать вам то, что вы хотите? Идти работать в две смены? А вы готовы к последствиям такого шага? Что мужа не будет дома постоянно? Что он будет уставшим, задерганным, злым на вас, что вы заставляете его убиваться на работе? Готовы потерять то, что есть, чтобы денег стало больше?
Возможно стоит принять тот факт, что муж не умеет хорошо зарабатывать, но есть ....и все, что есть хорошего вспомнить. И что выход это через какое-то время выходить на работу и чтобы в семье было два заработка и станет легче.
А может и правда вы понимаете, что финансы оказались важнее всего остального и готовы рискнуть отношениями и найти более подходящий вариант. Правда в этом случае вам все равно придется выходить на работу, чтобы было на что жить, пока ищите нового мужа.
Доповнення від автора питання·
Муж говорит что финансовый вопрос наладится через года два,когда он пройдет обучение и станет в должность выше,и зарплата соответственно больше..но за эти два года я боюсь как бы не разрушить эти отношения
Иногда мне кажется что я готова уйти и найти кого то,кто даст мне больше ,в плане финансов,но меня что то останавливает,или же любовь,или же это такая привязанность и мне будет жалко потерянного времени
Муж говорит что финансовый вопрос наладится через года два,когда он пройдет обучение и станет в должность выше,и зарплата соответственно больше..но за эти два года я боюсь как бы не разрушить эти отношения
Отношения сами по себе разрушиться не могут. Их разрушают люди. Чем? Охлаждением, ссорами, претензиями, завышенными ожиданиями, пассивностью, равнодушием и т.д. Если будете каждый день замерять, на сколько денег стало больше в семье, то печальный финал ваших отношений неминуем. Будете сосредоточены на собственном развитии, на заботе о членах семьи, на поддержке мужа, то, возможно, совместная жизнь постепенно наладится.
цитата:
Иногда мне кажется что я готова уйти и найти кого то,кто даст мне больше ,в плане финансов,но меня что то останавливает,или же любовь,или же это такая привязанность и мне будет жалко потерянного времени
Как по мне, то вся жизнь состоит из необходимости делать выбор - с кем быть? Как быть? Что менять? Куда идти? Брать ответственность или не брать? И сомнения будут вечным спутником на этом пути. Главное, не дать им сбить Вас с толку, направить на кривую дорожку.
Тот, кто даст больше в плане финансов, не всегда может дать хоть-что в плане чувств, не говоря уже о любви. Он может использовать. Может угнетать. Унижать. Запрещать...
Готовы ли Вы созидать своими ручками, трудами своей души новые отношения?
Доповнення від автора питання·
Так как мне важны не только финансы но и хорошее отношение ко мне,то мне кажется надо взять себя в руки и стремиться к улучшению нынешних отношений,но..я общаюсь с другим человеком,он мне не даёт финансы,но прекращать общения не хочу,так как мне с ним морально хорошо и спокойно,я хочу с ним продолжать общение и хочу наладить свои отношения..
Нельзя и на ёлку залезть и не уколоться. Вы либо налаживаете отношения с мужем, либо направляете энергию на общение с другим мужчиной.
Выбор делать вам, но важно помнишь, что за все есть своя цена
Так как мне важны не только финансы но и хорошее отношение ко мне,то мне кажется надо взять себя в руки и стремиться к улучшению нынешних отношений,но..я общаюсь с другим человеком,он мне не даёт финансы,но прекращать общения не хочу,так как мне с ним морально хорошо и спокойно,я хочу с ним продолжать общение и хочу наладить свои отношения..
По сути, это выбор без выбора как такового. Вы со многим, из того что рассказали психологи, согласились. И оставили все как есть. Можете взять во внимание еще одну мысль - третий в отношениях нужен для того, чтобы ничего не менять в паре. А почему? Потому, что страшно, лень, сложно и т.д. С третьим закрывается та потребность, на закрытие которой в паре не хватает то ли сил, то ли ума, то ли желания.
Доповнення від автора питання·
Не могу закончить отношения с мужем,говорили с ним на днях о том,что бы разойтись,сказала что причина - не хватка финансов
Он предложил не расходится,будет менять работу,делать все что бы нам хватало денег,но сказать ему за третьего не могу..
Не могу сказать мужу что общаюсь с кем то другим,и с этим другим я понимаю что ,тоже не смогу быть вместе,скорее всего из-за разницы в возрасте,он на 11 лет старше меня
Мне иногда кажется что мне жалко мужа и по этому не хочу уходить,но понимаю что без любви далеко не уйдем,что делать совсем запуталась
Не хочется что б прошло ещё год два,три..мы совершим свои планы,и после всего я уйду,получается зря это все сделаем
Мне иногда кажется что мне жалко мужа и по этому не хочу уходить,но понимаю что без любви далеко не уйдем,что делать совсем запуталась
Согласен, запутаться можно. И пребывать в этом состоянии тяжело. При этом, можно же искать выход, вначале прояснив КАК себя запутали. Чего не знали? В чем ошибались? Какими искаженными представлениями пользовались?
Вместе с тем, мне кажется, что Вы не запутались. Вы остановились перед ВЫБОРОМ - как быть дальше. Это другая совершенно ситуация.
И здесь речь не столько о холодном, взвешенном решении, сколько именно о выборе. Он, кроме разума, включает в себя еще и голос сердца, знание себя и способность опираться на себя. Чем Вам в этом плане могут помочь психологи?
Как поступить решать вам, это ж ваша жизнь. Вы сейчас предлагаете взять ответственность психологам на себя за вашу жизнь
Лучший вариант это обратиться к психологу индивидуально и разобраться в себе. А потом уже принимать решение, что делать дальше
Думаю, що Ваша проблема криється у сфері абсолютно хибного розуміння, що таке насправді сімейні стосунки... Ви живете дівочими фентезі та химерами і самі себе "загнали" у пастку ментальної зради.. У стосунках існує аксіома: любить хтось один, інший дозволяє себе любити. При чому, протягом життя, ролі міняються періодично: той хто був стороною, яка "давала", стає стороною, яка "приймає"... При чому, для жінки набагато краще бути стороною, яка "дозволяє себе любити". Бо в іншому випадку вона стає залежною, а отже, зачасти, приниженою... Окрім того, існує ще одна закономірність. Якщо дружина подумки готова вже зрадити свого чоловіка, у якийсь момент, чоловік вже може зрадити по-справжньому... Тобто, не розуміючи цього, ми самі собі "створюємо" любовні трикутники"... Ви готові до думки, що Ваш чоловік Вас зрадить? А стосовно "схожості на актора", я Вам вже писала... Ми шукаємо в комусь тільки те, чого нам "недодали" в дитинстві...Які були стосунки з батьком? З батьками?
Доповнення від автора питання·
У меня хорошие отношея с родителями,и сейчас и в детстве,
Разве что может мало папы было,так как он все время на работе,что тогда что сейчас,и в детстве я на все лето каждый год,ездила к бабушке в деревню, родители приезжали в конец лета,мы там ещё недельку вместе были и ехали домой
Я сейчас это поняла, что мне не хватает мужского внимания от мужчины старше меня не на один год, отцовского тепла что ли..но даже поняв это я не перестаю общаться с ,,любовником,,
Сейчас мне папы скажем так ,хватает,мы живём вместе и видимся и общаемся каждый день
Вы уже не раз писали, что ,,я понимаю, но все равно продолжаю общаться,,.
Что ж, это ваш выбор. Никто не сможет за вас принять решение не общаться и налаживать отношения с мужем, либо развестись и строить другие отношения. Психологи не могут сделать так, что оно само решилось как-то без вашего участия.
