Question

04-11-2021

Здравствуйте. Я 8 лет встречалась и безумно любила человека, хоть понимала что характер у него не сахар, часто доводил меня- у него всегда получалось манипулировать моими чувствами, но принимала таким какой есть. В итоге, наконец, поженились, но сразу же выяснилось что жить с ним невозможно-оказалось что он не просто пьет, а у него зависимость алкогольная, домой приходит поздно ночью, по дому ни чего не делает, я все время одна, когда мне нужна помощь, его никогда нет рядом. При чем проявилось это сразу же как стали жить вместе, даже всю свадьбу организовывать и все покупать пришлось мне с мамой. Уходила к маме 3 раза, каждый раз возвращал, обещал исправиться, но через несколько дней за старое. Сейчас решилась на развод, но он слезно просит остаться, говорит жить без меня не сможет, опять обещает сделать все и исправиться. Любовь у меня к нему остыла, но его мольбы мне ножом по сердцу. Как справиться с собой и перестать сомневаться в необходимости развода, ведь если вернусь то рано или поздно все повторится? Заранее спасибо

Вопрос от: Вика; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-11-2021 18:39:56Дополнение от автора

Большое спасибо всем за ответы. Тут ситуация в том что все с ним обговорено, и просьбы вылечиться тоже звучали, но конечно он не признает своих проблем, а во всем винит меня-что я убегаю при первой трудности. Возможно он внушает мне это чувство вины, что я начинаю думать что может проблема во мне и просто я слишком категорична. Я знаю что будет в будущем - будет только хуже, он не изменится и изведет меня, я либо с собой покончу, либо его убью. Но сейчас, в момент раскаяния он говорит мне то, что мне так хочется слышать, ведь любой женщине хочется быть любимой той самой вечной и сильной любовью о которой пишется в романах и поется в песнях. И я начинаю сомневаться-а вдруг это та самая любовь до гроба, которая случается лишь раз и способна преодолеть все, а я просто упущу ее. Возможно я излишне романтизирую, но видимо я в ней нуждаюсь, вот и ведусь на его слова. Мозгами понимаю, а эмоционально тянусь к нему.

06-11-2021 06:15:22Дополнение от автора

Уважаемая Алла Григорівна Веленко, вряд ли мой супруг писал здесь на сайте, так как он не склонен обращаться к психологам и копаться в себе. Наверное и вправду проблема во мне и в моем глупом желании получать эти эмоции и страдания, на которых, конечно, будущего не построишь. Что касаемо моих родителей-воспитывалась я в неполной семье, отец был алкоголиком и мама убежала от него когда мне было 3 года, так ято я его почти не помню. Да, мама нелюбит мужчин после этого и я не знаю что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной, так как всю жизнь мне внушали что мужчины зло. Да и честно вечно меня сравнивали с моим отцом, оттуда видимо и чувство вины. Потому я и черпала идеалы из фильмов и песен. Так не хотелось повторить путь матери, но я неосознанно выбрала именно этот жизненный сценарий, и не знаю как разорвать этот замкнутый круг

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

03-01-2021 Как решиться на развод?

22-08-2020 Как решиться на развод

04-06-2020 Кризис отношений, решиться ли на развод?

04-05-2020 Не могу решиться на развод, постоянно сомневаюсь в своих решениях

26-04-2020 Не могу решиться на развод, люблю.

23-10-2019 Хочу решиться на развод

02-12-2018 Как решиться на развод

22-03-2018 Как решиться на развод

31-01-2017 не могу решиться на развод

12-08-2014 Как решиться на развод и стоит ли?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2021-11-04 14:03:27

Вика, доброго времени суток!

цитата:

Как справиться с собой и перестать сомневаться в необходимости развода, ведь если вернусь то рано или поздно все повторится?

Простите, но мой ответ будет банален: выбрать специалиста и поработать с психологом над вопросом созависимости.
Ему удобно и он каждый раз будет обещать и даже что-то делать, чтобы Вас вернуть. Пока Вы не займёте устойчивую позицию заботы о себе, защиты себя - Вы будете попадаться на его уловки. А ему, судя по тому, что Вы описали, необходима плотная работа с аддиктологом. Похоже без помощи специалиста он с зависимостью не разберётся.

Ответ отредактирован автором 04-11-2021 14:04:32

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-11-04 14:04:32

Доброго дня, Віка.
Ваші сумніви пов'язані з тим, що Ви знаходитеся у созалежних стосунках, які вибудовуються у тому випадку, коли один з партнерів має залежність. Вони мають свої особливості і динаміку: тверезість - накоплення фрустрація - випивка - картання себе - розкаяння і так по колу. Ви зараз знаходитеся в позиції Рятівника. Також важливо розібрати особисто Вашу історію сім'ї (можливо Ви не вперше займаєте позицію Рятівника)ю Дуже важко давати Вам якісь рекомендації в режимі переписки, адже це запит на індивідуальну психотерапію.

цитата:

но он слезно просит остаться, говорит жить без меня не сможет

Ви не відповідальні за його почуття, поведінку, спосіб життя - це його свідомий вибір. Він маніпулює Вами, а Ви, чомусь хапаєте цей гачок і важливо розібратися чому. Крім цього, помітно, що і на початку ці стосунки "попахували" абьюзом, проте Ви чомусь у них пішли далі.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-11-04 14:46:48

А в чем вы можете сомневаться?
Ваш муж алкоголик, из вашего описания это больше обуза для вас, чем хоть какая-то польза. Для чего тогда оставаться вместе?

А в целом тема созависимости очень сложная и требует работы с психологом. Причины созависимости обычно в детской детско-родительских отношениях и самостоятельно выбраться из этого болота крайне сложно, практически невозможно. Люди годами остаются в отношениях рядом с алкоголиком или с любым другим зависимым, пытаются его спасти, жалеют, верят обещаниям, но проходят десятилетия, а с ними и вся жизнь, и ничего не меняется.

Созависимые люди, как правило, те, у которых крайне занижена самооценка, они не отделились в своё время эмоционально от родителей и посути остаются в душе детьми. И теперь эти ,,дети,, очень эмоционально зависимы от своего партнёра.
Это дети, чьи родители так же были зависимы. Дети, которые подвергались физическому и психологическому насилию. Дети чьи родители были крайне холодны с ними, либо же не было отца/матери. Такие дети уверены, что любовь нужно заслужить, хорошее отношение нужно заработать, что они сами по себе не цены и не достойны ни любви ни уважения.
Освобождение от созависимости это очень трудный путь, длительный и его желательно делать вместе со специалистом, который даст вам необходимую и поддержку и опору.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-11-04 14:49:48

Добрый день!

цитата:

Я 8 лет встречалась и безумно любила человека, хоть понимала что характер у него не сахар, часто доводил меня- у него всегда получалось манипулировать моими чувствами, но принимала таким какой есть.

Почему-то Вы бессознательно уже выбрали себе человека с зависимостью. У Вас были к нему сильные чувства и Вы все видели, но все равно думали, что что-то изменится. Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях, поэтому так сложно. Скажите, у Вас были в семье люди с зависимостями? Какие отношения с родителями? В данном случае Вам лучше обратиться индивидуально за терапией, чтобы разобраться. Это решение за Вас никто не примет и Вам придется этот выбор делать самой

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-11-04 15:38:53

Добрый день Вика! Как по мне, есть ключевые слова, которые могут помочь понять суть Вашей внутренней боли и проблемы в целом. Вы пишете "безумно любила человека...". Чем больше страсти, тем сильнее разочарования - это жизненная аксиома. Потому что страсть и любовь ничего общего между собой не имеют. Именно страсть загоняет человека в ловушку, в которую, по факту попали Вы. Потому что мешает видеть человека, каким он есть на самом деле . Кроме того, делает человека очень психо-эмоционально зависимым, что не дает сил близкого человека воспитывать. Алкоголизм - это болезнь, на самом деле. И одними уговорами с ней не справиться. Тем более, что мужчины реагируют на самом деле, не на слова, а на конкретные действия... Вы пишете, что уходили к маме три раза... Как Вы возвращались? Вы ставили какие то ему условия? Он эти условия выполнял? Кроме того, если ушла страсть, это еще не означает, что ушла любовь... Она просто "замусолилась" бесконечными дрязгами. И, как по мне, напоминает о том, что она еще жива вот той душевной болью, которая Вас сдерживает от последнего шага, как по мне, излишне категоричного шага... Ведь проблема не только в нем...И еще, если Вам "попался" вот такой пьющий, безответственный мужчина - на это есть какие то очень серьезные внутренние причины... Какие отношения были у Ваших родителей?

Ответ отредактирован автором 04-11-2021 15:41:00

Марія Романівна Клименко (Львів) · Answer 6 · 2021-11-05 11:06:38

Добрий день.
Якщо Ви залишитесь у цих стосунках - яку перспективу бачите? Так, Ваш чоловік близька для Вас людина, але перебуваючи у відносинах, де хтось несамовито п"є - губить і Ваше життя, психологічне здоров"я, Ви стаєте співзалежною. Чи говорили Ви з чоловіком про перспективу лікування? І Ви не просто маєте про це "поговорити", але поставити таку ВИМОГУ: звернення до психіатра і початок лікування залежності. Це, якщо ще вагаєтесь, чи розлучатись. Іншим чином ці ситуації будуть тільки повторюватись. І з часом Вам все складніше буде вирватись з цього кола.

Мария Михлина (Киев) · Answer 7 · 2021-11-05 11:53:29

Здравствуйте, Вика.
Любовь остыла, а что осталось?
Как думаете, какой будет Ваша жизнь если останетесь? А если уйдёте?
Из созависимых отношений выходить сложно, это правда. Как писали мои коллеги, психотерапия в таких случаях очень уместна и эффективна.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2021-11-05 18:45:08

Скажите, Ваш муж тоже написал о своей проблеме психологам сегодня? Очень как то созвучны вопросы двух людей... И еще... Убить или покончить с собой... Это проблема уже явно не Вашего мужа, а Ваша... Такая себе склонность к идеализации и отношений и любимого... Как сложились отношения у Ваших родителей?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2021-11-05 18:51:52

цитата:

той самой вечной и сильной любовью о которой пишется в романах и поется в песнях

Если вы обратите внимание, то нет ни в песнях, ни в романах ни одного примера здоровых отношений и любви. Везде воспевается зависимость и нездоровые отношения. Это конечно эмоционально очень увлекает - страсти, слезы, страдания, потом примирение и счастье бесконечное. Но только счастья бесконечного не будет, а вот страдания да, гарантированы. Просто отношения взрослые, гармоничные, спокойные никому ж не интересно воспевать. Это скучно и мало будет пользоваться популярностью.
Поэтому все же стоит задуматься над тем, какой вы жизни хотите - нездоровых эмоциональных качелей или спокойного семейного счастья?
Ну и да, то, что вы описываете - просто классика зависимости и созависимости. Муж-алкоголик не признает своей проблемы, но когда жена что-то говорит про расставание, сразу обещает что-то изменить и рассказывает о большой и светлой любви до гроба. А жена, уставшая от бесконечных проблем и пьянства (иди других видов зависимости) выбирает верить словам, а не действиям и жалеет мужа. Такая страсть лестна, конечно. Но стоит задуматься еще о том, а чем вам выгодно быть в ним в отношениях? Что дает вам это замужество?

Мария Михлина (Киев) · Answer 10 · 2021-11-05 18:54:14

цитата:

вдруг это та самая любовь до гроба, которая случается лишь раз и способна преодолеть все, а я просто упущу ее

Любовь - это чувство, оно не двигает стены, не лечит болезни, не меняет людей. И любовь случается не единожды. Вы же описывает картинку из фильма. Она далека от реальности. Как долго Вы сможете прожить этой фантазией?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2021-11-06 09:17:14

цитата:

не знаю как разорвать этот замкнутый круг

Идти в психотерапию и работать со своей созависимостью.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 12 · 2021-11-06 11:28:48

Да, так чаще всего и бывает. "Так не хотелось повторить путь матери, но я неосознанно выбрала именно этот жизненный сценарий, и не знаю как разорвать этот замкнутый круг..." - чем больше мы осуждаем неправильную жизнь матери либо отца, чем сильнее не хотим повторить их путь, тем чаще "наступаем на те же самые грабли"... Поэтому ситуация с Вашим мужем не случайность, а скорее - закономерность... Но в этом Вашей вины нет. Ведь дети подсознательно перенимают модели поведения своих родителей и у них формируются определенные жизненные установки, которым они потом во взрослой жизни, снова же таки, неосознанно руководствуются... Рпять же, каждому человек в жизни дается определенный обьем "работы", которую он должен совершить на протяжении жизни, то есть, сдать свои экзамены... Поэтому, катастрофического ничего нет, необходимо просто Ваше желание уже во всем разобраться и "перезаписать" детско-родительские установки... Как правило, самому это сделать бывает очень проблематично, потому что кмы всенаходимся внутри так называемой жизненной системы. И тогда необходима помощь извне...
-

Мария Михлина (Киев) · Answer 13 · 2021-11-06 19:32:41

цитата:

не знаю как разорвать этот замкнутый круг

С этим можно справиться. Можно научиться разделять и замечать, где заканчиваетесь Вы и начинается проигрыш знакомого, но чужого сценария.