Пережить предательство

11-01-2022
Здравствуйте!
2 года назад мой муж завел любовницу, и ушел к ней.

Здравствуйте! Сочувствую Вам, это очень больно.

Чувство опустошенности, бессмысленности жизни, разочарования в людях, недоверие, обесценивание, предательство. Я будто похоронила себя заживо, не веря, что что-то ждет меня хорошее в жизни.

Хорошо, что говорите о своих переживаниях. Это действительно трудно переживать подобное.

почему так произошло в моем браке.

Думаю бессмысленно искать причину. Что она Вам даст? Подтверждение случившегося?

Какие шаги предпринять, что бы помочь себе?

Вы уже сделали шаг, написали сюда. Индивидуальную терапию не пробовали?

апатии, одиночества.

Одиночество обычно ощущается когда нет интереса к себе и своей жизни. Когда Вы станете интересны себе, тогда станете интересны и окружающим!

занимаюсь ребенком, работой, спортом, держу режим, но все же не могу себя вытянуть из

Звучит как "надо" и "правильно", а хотите ли этим всем заниматься? Вам как женщине это интересно? Любите ли то, что делаете?

Nikbf8, добрый день. Вы очень много делаете для себя и своего ребенка, когда занимаетесь своим здоровьем, режимом, работой. Считаю важным порекомендовать вам напоминать себе, что еще много хорошего и интересного вас ждет в жизни. Попробовать справиться с апатией может помочь деятельность, которая вас интересует, захватывает. Чем вы всегда хотели заняться, что попробовать, но все время откладывали, возможно, что-то хотели изучить? Как можете внедрить это в свою жизнь в ближайшее время?

В отношении сожаления о тех отношениях, которые были - по сути - это проживание горя, утрата тех отношений, которые вы хотели. Горе проживается стадийно, была ли у вас возможность отгоревыать тот брак? Если нет - эти эмоции будут оставаться с вами, пока не найдете им выход.

Лучше всего обратиться к психологу, чтобы допрожить горе, если оно не было прожито, а также разобраться с тем, как произошла такая ситуация с мужем. Вы ничего не написали о том, какими были эти 15 лет: вынуждена отметить, что измена не происходит внезапно; если семья распадается ,- в этом всегда участвуют двое. Важно забрать свои 50% ответственности, тогда вы сможете отпустить ситуацию.Ответ отредактирован автором 11-01-2022 09:41:54

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 09:46:39

Доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через такое. И то, что Вы написали:

Для меня это даже болезненнее смерти близкого.

На самом деле это так и есть для очень многих людей. В смерти есть логическое завершение, в расставании всегда остаётся флёр "всё начать с начала", "восстановить", "возможность возмездия", "доказать\показать как он\она не прав, увидел\увидела ЧТО он потерял"...
Этот фон, как злобная, вечноголодная пиявка высасывает радость жизни и способность наслаждаться настоящим и видеть будущее. В проживании расставания как раз очень важно поставить логическую точку как на когнитивном уровне, так и эмоционально, в самоощущении и телесно. Если хоть на одном изщ уровней у Вас будет застревание - Вы будете привязаны к прошлому.

Я зациклилась, где только можно искала информацию, что бы понять, почему так произошло в моем браке.

Что Вам даст это понимание? Для чего Вам оно? Какой смысл в нём?

Какие шаги предпринять, что бы помочь себе?

Выбрать специалиста и поработать с психологом. Если Вы до сих пор не свободны - процесс терапии не завершён. А по какой причине прекратили работу с психологом в прошлый раз и как долго и над какой\какими целями с ним работали?

Здравствуйте!

Какие шаги предпринять, что бы помочь себе?

Сначала не о шагах, а о общем замысле. То, что с Вами происходит, по некоторым признакам похоже не депрессивное состояние -

Чувство опустошенности, бессмысленности жизни, разочарования в людях, недоверие, обесценивание, предательство. Я будто похоронила себя заживо, не веря, что что-то ждет меня хорошее в жизни.

Но это еще не депрессия, которая укладывает человека на лопатки. И тем не менее. Стоит отнестись к происходящему максимально ответственно.
Думаю, что необходимо выбрать специалиста и обратиться за квалифицированной помощью - проработать травму измены, предательства; разобраться с Вашим индивидуальным способом организации своей жизни, возродить опоры внутри, прежде всего, в себя и свои силы (на данный момент происходит самоподавление и обесценивание всего), пересмотреть неработающие установки и представления, найти и опробовать более адекватные модели реализации своих желаний и потребностей...

Это и будут шаги. Их потребуется сделать немало. Во имя себя и ребенка))

Я вам очень сочувствую, это очень тяжело пережить предательство. Удар, от которого тяжело, но точно возможно оправиться.
Вы пишите, что ходили к психологу, а также в группу ВДА.
Как долго вы ходили?
Чтобы выйти из вашего состояния, единственный вариант это длительная работа с психотерапевтом. Если группа помогала - вернутся туда (я так поняла, вы не ходите сейчас).
Терапия это длительный процесс. Проживание утраты, разочарование, опустошение и потеря опоры это очень тяжело и требует длительной работы, проживания переживаний. Только так вы вернете радость жизни, удовольствие от нее и обретете вновь себя.
Поэтому возобновляйте работу с психологом, либо ищите нового и работайте.
Единственное, что расстановки это все же не сильно то, что нужно и что можно считать классической психотерапией. Я бы предложила другое направление

Добрый день! Сочувствую Вам, ведь предательство близкого человека, действительно в некоторой степени, страшнее смерти.. Вы спрашиваете "почему так произошло в моем браке"... Ища замену любви отца в муже, Вы полностью утеряли себя, растворились в любви к мужу, сделали его центром своей вселенной... Но в этом мире чем больше мы к чему то привязываемся, тем сильнее мы обречены это что то потерять... Чем сильнее кого-то идеализируем, делаем на него "ставки" "Человек, которого ты выбрала прожить всю жизнь и рожать детей...", тем быстрее он рушит наши иллюзии - "... сам выбрал жить без тебя, выбрал другую женщину....", чтобы мы наконец то осознали, что имеем абсолютно неправильное восприятие этого мира и его предназначения... Вы все правильно делали, работая с психологами и делая семейные рсстановки, но... Вам не хватило главного, основы, на которую бы Вы смогли внутренне опереться - и это правильное мировоззрение, которое, увы, у Вас полностью искажено... Именно поэтому возникло и депрессивное состояние. Ведь депрессия - это остановка развития, тупик, невозможность найти выход... Вы ищущий человек, это видно по Вашему настойчивому желания найти ответы на свои вопросы, поэтому Вам можно и помочь осознать себя и стать на столько самодостаточной (не путить с самостоятельной), и найти непоколебимую жизненную основу, чтобы стать вновь счастливой...

Добрый вечер!

2 года назад мой муж завел любовницу, и ушел к ней. На тот момент нашему ребенку было 3 года, в браке были 15. Я зависла в состоянии переживания потери и депрессии.

2 года это еще совсем небольшой срок, чтобы пережить обман и потерю близкого человека. Вы правы, что по силе стресса он стоит на втором месте после смерти родного и близкого человека. Я Вам сочувствую и Вам нужно время, чтобы с этим справиться, прожить, отгоревать и жить дальше.

Я занимаюсь ребенком, работой, спортом, держу режим, но все же не могу себя вытянуть из состояния апатии, одиночества.

Вы правильно делаете, что стараетесь вытянуть себя и жить полноценной жизнью, просто на это нужно больше времени.

Я обращалась к психологу, на расстановки, так же копала в сторону родителей - пошла в сообщество вда. Отец у меня холодный, алкоголик, из детства паттерн заслужить его внимание. Я зациклилась, где только можно искала информацию, что бы понять, почему так произошло в моем браке.
Какие шаги предпринять, что бы помочь себе?

В Вашем случае расстановки не помогут, а скорее могут Вас запутать. Я бы Вам рекомендовала обратиться за терапией к специалисту. Причина этому может быть еще в Ваших отношениях с отцом, которого Вы описываете, как холодного, пьющего, отсутствующего в эмоциональном плане. На бессознательном уровне Вы можете выбирать таких мужчин, похожих на отца, где Вам нужно будет заслужить их внимание.