Боюсь быть использованной. Навязчивость
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Боюсь быть использованной. Навязчивость
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-01-2022 13:15:15 |
1
Похоже, что вам в дружбе важно быть нужной и значимой для человека, у подруги же другое видение дружбы. Используют ли вас либо же вы так видите реакцию другого человека, если честно, сложно понять. Можете описать 1-2 ситуации более подробно? Про то, что вы описали, что подруга закрылась, то так бывает, что человеку нужна дистанция и время побыть одному либо же человек может общаться с кем-то одним (подруга выбрала своего МЧ). Что именно вас задело в той ситуации? Какие у вас отношения с другими людьми? Чувствуете ли вы себя использованной? Есть ли у вас друзья помимо этой подруги? Если да, то какие с ними отношения? Есть ли МЧ? 
|
| 19-01-2022 13:19:57Дополнение от автора |
|
Она якобы закрывает глаза на все, что случилось и продолжает общаться, и считает, что оставив все позади, делает мне одолжение, в том случае, когда,думаю, чтобы реально все оставить позади надо обсудить все спокойно и в конце простить друг друга, понять, чтобы не повторилось. Она все время говорит если есть что сказать пиши я прочту, я пишу ей длинейшие смс, и она в ответ говорит, что поняла меня и на этом все. Она якобы выбирает себя и делает все, чтобы ее оставили в покое, но я же не просто друг, я по ее словам ее семьей была, сестрой. Если продолжу говорить там много всего, и мне больно что она видит во мне слабого человека и вообще обращается со мной так грубо. После последнего разговора она сказала что больше не может терпеть, что как раньше близости не будет и она будет держать дистанцию, сказала бери флаг в руки и послала...пожелала чтобы я нашла человека который до конца будет со мной...потом так получилось что мы немного поговррили но она сказала что у нее нет желания общаться конкретно со мной, и что когда будет желание напишет... Мне очень стыдно и очень больно...стыдно из-за того, что была навязчивой и настолько боялась потерять и думала что раз мы настолько близки значит не потеряем, что потеряла...и прежнюю близость...я разбита просто...была навязчивой но я писала ей аккуратно, не злилась не грубила и тд; просто пыталась понять.....и как все исправить? Сейчас не связываюсь с ней чтобы не раздражать, но мне так больно... |
| 19-01-2022 13:32:23Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна, я понимаю, что иногда хочется быть одной, но она не говорила об этом, я сидела и гадала, я ей спросила, раз у тебя было все очень плохо с мч и мамой (я, ее мама и ее мч отчасти самые близкие люди), может ты закрылась и от меня, чтобы не разблокировались чувства и к ним? Она сказала, что да так и есть. Тогда я оставила ее в покое, и вдруг она начала заговорить о ее мч; после чего я спросила а что мешает тебе не менять отношение ко мне, но приближаться с мч,вот и она вышла из-под контроля начала говорить, что я хочу быть на первом месте в ее жизни, я говорила; что понятно, что ближе мч не будет никто, но насколько правильно, на резко и без причин закрыться; но она уже не слышала, только обвиняла во многих вещах...Задело то, что насколько бы не закрылась и не приблизилась с мч это не повод говорить со мной так грубо и обвиняюще: 'думала, я буду страдать? Я закрылась от всех' говорила так как будто я хочу чтобы она страдала...я и на это закрыла глаза подумав ну ладно, может она не хотела видеться и когда я была поблизости ее офиса и попросила спуститься она спустилась и это было лишь защитной реакцией, но я тоже устала все время закрывать глаза, да я признаю что я часто углубляюсь, не живу легко, всему придаю значение, но мне правда тяжело... У меня особо близких людей нет, а с не близкими когда чувствую что-то не то больше не навязываюсь. Других друзей близких только родной брат, но все же он парень, многое не понятно ему в женских штучках... Парня у меня нет, вообще отношений не было у меня романтических. |
| 19-01-2022 13:45:26Дополнение от автора |
|
Мне очень стыдно, и более виноватой меня делает то, что я придавала всему много значения, и это привело к тому, что мысли пришли "почему все всегда должно быть так, как она хочет, мне не хватает ласкательной поддержки/понимания, а она не дает, тогда почему я все время даю ей то, что она хочет". Вот и стала писать и каждый раз когда она начала более менее писать мне и якобы это все оставить позади, я надеялась на то, что она смягчилась, что спокойно выслушает; обсудим, вот и писала и надоедала открыв тему 3 дня подряд...а она говорит, что уже 2 года каждый месяц одно и тоже, а я не могу молчать, когда что-то не так...простите, но за эти 2 года я тоже многое терпела ради нее, но совесть не позволяет начать перечислить как она и соревноваться кому больше было плохо и кто больше помог...Мне больно, что она не слушает меня с пониманием, я за компромисс, вроде бы она тоже, но мне хотелось с ней лицом к лицу поговорить но я уехала в другой город на 2 недели...Самое страшное что я хочу после возращения когда встретимся по ее инициативе поговорить как взрослый человек...вот и мне время 2 недели обдумать что и как говорить... Я часто веду себя как маленький ребенок потому что не хватает этого сострадания. Она говорит что ей стыдно будет если будет жалеть меня, и что она может просто обнять и уйти, но ей важно чтобы я решила свою проблему поэтому говорит жестко как есть. Говорила мол " я сижу думаю что бы тебе делать чтобы тебе стало хорошо а ты думаешь не о сути моих слов а о моем тоне" . И что мне делать если бывают такие моменты детского режима когда мне все что нужно это обнять хотя бы словами... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-01-2022 13:51:33 |
Ваша подруга вам говорит, что вас излишне много, вы навязчивая. При этом вы и сами это осознаете. Так же ваша подруга груба с вами, а вы терпите все. Вам за это стыдно и вы хотите все исправить. Правильно я поняла?
Возможно вы и навязчивы. Но стыдится этого не стоит. На то есть причины. Главное понять их и научиться строить отношения по другому. Ведь часто люди, даже исчезая из нашей жизни, делая нам больно, могут многое нам дать, если потрудиться понять, что нам эта ситуация, эти люди пытаются донести, если понять, как строишь отношения. Какие у вас отношения с родителями? Их каких чувств, переживаний вы навязчивы? Чем наполнена ваша жизнь помимо отношений с подругами? Как сложилось так, что нет никого из близких, кроме брата? Почему нет МЧ?
|
| 19-01-2022 14:15:33Дополнение от автора |
|
Да, Вы правильно поняли. Мне еще стыдно, что я так много значила в ее жизни, а теперь просто потеряла эту значимость, и что возможно, продолжим общаться, но понимаю, что у нее есть осадок от меня, и не знаю, насколько понадобится, чтобы измениться и ей доказать, что я понимаю, сколькое она сделала для меня, и вновь быть такой значимой. Она говорила, что моей слово почти как слово ее мамы, а теперь вообще видимо ничего. Стыдно, что так сильно опустилась в ее глазах. Дело в том, что чтобы я почувствовала полноценность близких отношений, мне важно, чтобы ко мне относились по-доброму независимо от того, что творится в их жизни, но это не значит, что я требую от них не быть грустными или не оставаться с самим собой или с другим близким человеком. С отцом считайте не общаюсь, потому что он такой человек очень грубый нервный и никогда не разговаривает на темы психологии, только о том, что он всем помогал а его оставили, о женщинах в целом говорит плохо, а сегодняшних людей считает легкомысленными и сеголняшние нормы для него просто бред. Мама все время гиперопекает, даже если оставляет в покое все равно когда сижу в тлф спрашивает кто пишет или тянется смотреть. Это тоже схожее поведение со мной и чувствую как это неприятно поэтому сейчас хоть и очень хочется связаться с подругой не делаю этого. Ну с мамой раньше много делилась но все обварачивалось против меня когда она злилась. Часто не хватает ее любви и понимания но она как будто больше ребенок чем я поэтому многие вещи ей лучше не знать, да и я заблокировала чувства к ней чтобы случайно не поверить что если на этот раз поделюсь с ней то все будет хорошо. Понимаю что я копирую поведение мамы, и в подруге тоже вижу свою маму. Но иногда кажется так мало этого внимания безусловного, что хоть и понимаю всю эту психологию но не могу применить. Если меняю свое поведение приходит время что все же руки опускаются и взрываюсь снова в поиске внимания. Близких людей я выбираю очень тщательно и мало общаюсь с другими людьми потому что учеба да и надо после учебы пойти домой заниматься делами дома, ведь надо брата кормить, да и своей жизни можно сказать нет, увлечений много но все быстро надоедает. Своей жизни и никогда не было, всегда думала чтобы вложиться в другого человека максимально и тогда получу то, чего хочу. И сейчас мне 21 и я наверное просто не знаю как это выбирать себя и строить себя. Выбирать себя значит быть спокойной, и что делать если мое спокойствие в том из-за чего поссорились с подругой? Да и с братом сейчас не близка особо потому что я рассказала мои секреты а он намекал маме чтобы та начала принимать меня а я просила его не делать этого, и сейчас ей неспокойно все время. Парня нет, потому что родители строгие и если у девушки которой не 24 и больше есть парень то она невоспитанная и только хочет секса от парня. Да забыла сказать что я бисексуалка, поэтому подруга говорит что все что я от нее хочу этого люди хотят от любимых людей, но не думаю что спокойное обсуждение сострадание и тепло заслуживают только романтичекие отношиения просто из-за того что они романтические |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-01-2022 14:18:22 |
Добрый день! Вы пишете "Ведь она говорит что я не вижу суть ее слов а только обижаюсь что со мной грубо разговаривают... Так вот, выходит так, что я не получаю того, чего хочу (ласкательной поддержки/понимания в те моменты, когда мне плохо из-за нее,..), но я очень дорожу нашей дружбой, потому что когда ей было плохо, я чувствовала свою важность для нее, а она не хочет/не может обсуждать спокойно...". Очень часто общаясь с другим человеком мы неосознанно оцениваем его по своим внутренним меркам. И не получая того, чего ожидали, очень обижаемся, хотя, на самом деле, тот, другой человек и не мог дать того, чего мы хотели - ведь он совершенно другой! Ваша подруга не Вы и воспринимает и отношения и саму дружбу с Вами совершенно по-другому! И это не означает, что она Вас не ценит, отнюдь! Другой вопрос, что для Вас Ваши отношения и что отношения для нее? Суд по тому, что Вы пишете, для Вас есть очень важным - возможность помогать и поддерживать "когда ей было плохо, я чувствовала свою важность для нее..", потому что именно такая возможность позволяет Вам чувствовать себя нужной... Ведь мы всегда стараемся делать для другого именно то, в чем сами очень сильно нуждаемся! И чем больше нуждаемся, тем больше стремимся помогать...становимся такими себе донорами... истощаемся, потому что даем намного больше, чем тот человек нуждается на самом деле... Поэтому так становиться невыносимо больно, когда нам не дают то же самое... А тот человек даже не понимает откуда столько претензий - ведь Вы сами стремились помогать... Как по мне, ситуация с подругой просто "высвечивает" более глубинную другую проблему, которая имеет детские "корни"... И это - проблема недолюблености, недопонимания, проблема отсутствия тепла и родительской любви... Что с Вами происходило в детстве?
|
| 19-01-2022 14:22:11Дополнение от автора |
| Летом я ходила к психологу но дело было в том что я все время говорила о разных проблемах, о тревожности о гиперокпеке о том что иногда бывают дереализации, о взаимоотношениях с людьми и о том, что хочу быть независимой от семьи но принятой ими, но он сказал что их не поменять и у меня нет никаких конкретных проблем, поэтому надо терпеть и работать над собой и самооценкой...тогда я не говорила ему о навязчивости, он предполагал; но сказал что это другая тема однако не было фин возможности посещать еще сеансы. Понимаю что под навязчивостью тревога кроется. В этот момент мне больше волнует то, как бы услышать слова от подруги что она ждет меня пока я исправлюсь что все же рядом, что когда исправлюсь она примет меня...ведь она сказала что если я не поработаю со специалистом и не исправлюсь рядом со мной никого не останется...и я тоже принимаю что даже если у меня такие проблемы которые не решить без спец помощи это не повод остаться рядом со мной если плохо ей из за меня... |
| 19-01-2022 14:25:44Дополнение от автора |
| Алла Григорьевна, в детстве все время были проблемы в семье, ссоры родителей, строгость отца, гиперопека. Возможно это все вызывает безпричинное тревожное расстройство, когда все вроде бы хорошо; но человек ищет повод для подвоха. |
| 19-01-2022 14:32:26Дополнение от автора |
| Я думаю что я настолько все время хотела сострадания и что говорили что я сильная, хотя понимаю что на самом деле это большая работа, и насколько верила в свое детское мышление что убегаю от взрослого...мол не хочу поверить что все так просто, что можно все оставить и начать заниматься собой и думать как уже взрослая и жить легко, поэтому все усложняю...навязываюсь, боюсь признать свои ошибки или говорить что кто-то реально прав...обманываю себя оправдывая себя...лицемерю... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-01-2022 14:35:50 |
Спасибо за дополнение! Да, Вы абсолютно правы, у Вас идет "дублирование" маминого поведения.. Маленький ребенок неосознанно копирует поведение родителей в виде поведенческих моделей и установок... Поэтому желание опекать, давать больше, чем кому то надо - этоот мамы, а обидчивость и неудовлетворенность, критичность окружающих - от папы... в таких ситуациях наибольшая проблема в том, что просто пониманием самой проблемы ее не решить - необходима полная "перезапись" этих установок... Кроме того, есть еще одни очень важный момент. Дети и родители - одно целое и если, по какой то причине. нам родители не нравятся и мы критикуем их поведение, срабатывает закономерность: чем сильнее не хотим быть похожими на родителей, тем сильнее начинаем повторять их сами... То есть, явно прослеживается проблема принятия своих родителей, помимо того, что Вам не хватает чувства самодостаточности (не путать с самостоятельностью)... А это тема несформированного правильно мировоззрения... Вы очень психо-эмоционально зависите вообще от близких отношений, поэтому любое сближение причиняет Вам боль... В таких случаях как у Вас слова "мол не хочу поверить что все так просто, что можно все оставить и начать заниматься собой и думать как уже взрослая и жить легко, поэтому все усложняю..." - это элементарное непонимание как на самом деле срабатывают поведенческие механизмы... В том то и дело, что просто все взять и изменить невозможно, установки "записаны" на рефлексивном уровне... Я бы Вам посоветовала индивидуальную работу с психологом по "перезаписи" детских установок, разговоры тут не помогут однозначно...
Ответ отредактирован автором 19-01-2022 14:40:04
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-01-2022 15:07:58 |
Вам все же нужна психотерапия. Вы сами замечаете, что копируете поведение мамы, что в подруге видите свою маму. С этим нужно разбираться - отношения с родителями, самооценку, прожить все, что связано с нехваткой любви, внимания, принятия. Это длительная работа.
Психолог был прав, что родителей не поменять, но вот говорить про то, что у вас нет конкретных проблем это недопустимо. Я бы не рекомендовала работать с человеком, который за вас решает есть у вас проблемы и оценивает их. Вы эмоционально зависимы от подруги, а такая зависимость кроется в детско-родительских отношениях. Поэтому и важно разбирать их. По поводу того, чтобы доказать что-то подруге, то тут грустно, что вы меняться хотите как будто для нее, а не для себя, своего комфорта. Возможно подруга в вашей жизни и эта ситуация призвана для того, чтобы вы заметили свою проблему и работали с ней. Может на этом участие подруги в вашей жизни закончено. И если вы будете работать над собой, то это и будет пользой от ваших отношений. Даже если они закончатся. Так бывает. Все люди, с которыми мы сталкиваемся, наши учителя
|
| 19-01-2022 16:14:31Дополнение от автора |
| Алла Григорьевна, Вы правы, спасибо, что все собрали воедино, мне многое стало понятно! |
| 19-01-2022 16:22:20Дополнение от автора |
|
Валентина Михайловна, да расстались с подругой примерно час назад; я написала ей что все стало понятно и я хочу работать над соьой и хочу чтобы она была рядом. Но она сказала что для себя решила что не хочет близких дружеских отношений, а просто общения...мне было очень больно это услышать, но она в этот момент поддержала меня больше чем когда либо; просто говоря что все будет хорошо и это не конец света что возможно наши пути однажды пересекутся но точно не сейчас. Сказала что будет обо мне думать как о некогда близком человеке но не сейчас, сказала что думает что сейчас так будет лучше для нас обеих...наконец заговорила со мной спокойно и ласково но жаль что в последний раз...Правда я все еще не поримаю что происходит и мне и спокойно и легче стало но и больно одновременно... Думаю просто так получилось чтобы я переключилась от ее жизни к моей и строила себя... Согласна, что нужно работать снова со специалистом... |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-01-2022 16:31:32 |
цитата:
Дело в том, что я все время боюсь быть использованной моими близкими людьми. Я для них важна, как они говорят, но когда немного меняется их отношение ко мне, напрмер, лп случайно закрылась от всех (по ее словам, потому что у нее были трудности с мамой и любимым человеком, и только со мной она делилась), но потом я узнала, что она была открыта с парнем, вела себя как будто я для нее чужая и единственный близкий человек это парень цитата:
Летом я ходила к психологу но дело было в том что я все время говорила о разных проблемах, о тревожности о гиперокпеке о том что иногда бывают дереализации, о взаимоотношениях с людьми и о том, что хочу быть независимой от семьи но принятой ими, но он сказал что их не поменять и у меня нет никаких конкретных проблем, поэтому надо терпеть и работать над собой и самооценкой...тогда я не говорила ему о навязчивости, он предполагал; но сказал что это другая тема однако не было фин возможности посещать еще сеансы. Понимаю что под навязчивостью тревога кроется цитата:
в детстве все время были проблемы в семье, ссоры родителей, строгость отца, гиперопека. Возможно это все вызывает безпричинное тревожное расстройство, когда все вроде бы хорошо; но человек ищет повод для подвоха. Как долго Вы ходили к психологу? В каком направлении он работал? То, что Вы описываете требует терапевтической работы со специалистом и консультации врача психиатра.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-01-2022 16:37:30 |
Да Вы абсолютно правы "Думаю просто так получилось чтобы я переключилась от ее жизни к моей и строила себя...". Произошел некий эффект отстранения, именно поэтому подруга смогла говорить с Вами более спокойнее и доверительнее... Ведь до этого, на подсознательно уровне, Вы очень были привязаны к ее эмоциям по отношению к Вам... То есть, по факту, вытягивали силой из нее энергию счастья, которой Вам так не хватает... Мы только думаем, что общение происходит внешне, тогда как на самом деле, основное общение происходит на внутреннем плане - миы чувствуем людей и реагируем именно на их состояние...
Ответ отредактирован автором 19-01-2022 16:39:25
|
| 19-01-2022 17:17:35Дополнение от автора |
|
МЕНЮ У Психолога коммуницирует с Вами только с адреса [email protected] подробнее... ДОБАВЛЕНИЕ ИНФОРМАЦИИ ... Ошибка! Похоже, эта информация уже была добавлена НАЗАД к вопросу Ваш несохраненный текст: Ольга Владимировна, просто когда ей было плохо, я не могла отказать в помощи и думала, что потом она также будет рядом. Не получила раз; потом ей стало плохо я снова помогла, у нее все встало на свои места, и снова мне плохо а она говорит что нет ресурсов и прочее. Я входила все время в ее положение, поэтому и не могла отказать. В отношении с родителями скорее чувствую не использованной а недолюбленной, мол что не примут мои проблемы переживания желания, они только думают что раз работают и покупают все что хочу значит это проявление любви. Но ведь не только этим. К психиатру не обращалась; но мой психолог был и психиатром который занимался с тревогой, посещала 5 сеансов и на предпоследнем я сказала что беспричинная тревога и тд, но как будто он особо не обратил на это внимания, только согласился и сказал что нужно начать принять любовь от окружающих и повысить самооценку и работать чтоьы хоть более менее статт независимой от родителей... в отношениях с подругой не было гиперопеки ее стороны. |
| 19-01-2022 17:18:34Дополнение от автора |
|
Ольга Владимировна, просто когда ей было плохо, я не могла отказать в помощи и думала, что потом она также будет рядом. Не получила раз; потом ей стало плохо я снова помогла, у нее все встало на свои места, и снова мне плохо а она говорит что нет ресурсов и прочее. Я входила все время в ее положение, поэтому и не могла отказать. В отношении с родителями скорее чувствую не использованной а недолюбленной, мол что не примут мои проблемы переживания желания, они только думают что раз работают и покупают все что хочу значит это проявление любви. Но ведь не только этим. К психиатру не обращалась; но мой психолог был и психиатром который занимался с тревогой, посещала 5 сеансов и на предпоследнем я сказала что беспричинная тревога и тд, но как будто он особо не обратил на это внимания, только согласился и сказал что нужно начать принять любовь от окружающих и повысить самооценку и работать чтоьы хоть более менее статт независимой от родителей... в отношениях с подругой не было гиперопеки ее стороны. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-01-2022 17:48:30 |
Вы пишите, что чувствуете себя недолюбленной в отношениях с родителями и я думаю, что Ваше желание помогать постоянно подруга было скорее связано с тем, что Вы о ней заботились так, как если бы Вы хотели кто-то позаботился о Вас, но этого не получали. Вы мысленно опять возвращаетесь к этой ситуации и это может переживаться как навязчивость. Скажите, а это врач он назначал Вам препараты ? В данном случае 5 сеансов это не о чем и говорить, что Вам нужно принимать любовь от других тоже не работает. Я бы Вам рекомендовала обратиться отдельно в поликлинику к врачу психиатру и параллельно к специалисту, который занимается психотерапией. Это может быть психолог с психотерапевтическим образованием
|
| 19-01-2022 18:25:02Дополнение от автора |
|
Препараты не назначил, только помню, что между строк сказал что возможны мазохистические наклонности есть, и могут назначить легкие препараты, но сказал, что особой необходимости в этом нет. Он был психологом и психотерапевтом. Когда я говорила с ним мне потом было очегь хорошо и на тот момент помогал, но сейчас понимаю что мало чего дали эти сеансы. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-01-2022 18:36:52 |
цитата:
Он был психологом и психотерапевтом. Когда я говорила с ним мне потом было очегь хорошо и на тот момент помогал, но сейчас понимаю что мало чего дали эти сеансы.
|
| 19-01-2022 18:46:51Дополнение от автора |
|
Ольга Владимировна, да я немного не разбираюсь в профессиях, но уточнила в его сайте, что он психолог и сертифицированный психотерапевт. Спасибо за совет, надо обязательно заработать и обратиться к специалистам. Хочу задать один вопрос, не связанный с моими рассказами, просто интересно мнение специалистов. бывает ли, что человек просто навсегда отказывается от близких отношений? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-01-2022 18:54:01 |
цитата:
да я немного не разбираюсь в профессиях, но уточнила в его сайте, что он психолог и сертифицированный психотерапевт. Человек может отказываться от общения, если у него есть на то свои причины и с этим лучше разбираться со специалистом.
|
| 19-01-2022 18:59:22Дополнение от автора |
| Спасибо всем большое!! |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-01-2022 19:01:57 |
1
Человек отказывается от близких отношений, как правило, только если настолько травмирован и не справляется с переживаниями, что проще вовсе не строить никаких отношений, чем столкнутся с каким-то переживаниями. Это происходит от страха боли, точнее ее повторения.
|
| 19-01-2022 21:06:53Дополнение от автора |
| Спасибо огромное! Благодаря вам мне стало намного легче собрать мысли воедино. Желаю вам удачи, спасибо за вашу работу! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
