Боюсь быть использованной. Навязчивость

Question

Здравствуйте! Дело в том, что я все время боюсь быть использованной моими близкими людьми. Я для них важна, как они говорят, но когда немного меняется их отношение ко мне, напрмер, лп случайно закрылась от всех (по ее словам, потому что у нее были трудности с мамой и любимым человеком, и только со мной она делилась), но потом я узнала, что она была открыта с парнем, вела  себя как будто я для нее чужая и единственный близкий человек это парень. Вот и я пыталась сначала поговорить с ней она сказала, что все хорошо, потом я пошла к ней, чтобы просто увидеть ее она вышла очень радостная и как будто манией величия сказала 'думала я страдаю?нет я закрылась от всех, даже от мамы'. Мне было обидно, что она относится ко мне будто бы настроена против меня. Мы поругались из-за этого; а она говорила мол 'говорю правду была честна с тобой, ругают человека за чечтность'. Но ведь честной можно быть по-другому особенно когда дело касается близкого человека. Потом на следующий день мы помирились. Я понимаю, что я виновата, что хотела быстро все исправить поэтому все время открывала тему и мы снова ругались. Но тут есть один нюанс. В близких отношениях мне важно обсуждать все очень спокойно и без обвинений, с пониманием, но все наши разговоры заканчивались плохо. Возможно мы разные раз она под дружбой предполагает грубые разговоры на ее взгляд правильные. Ведь она говорит что я не вижу суть ее слов а только обижаюсь что со мной грубо разговаривают.  Когда ей было плохо я и советы давала и напоминала что люблю и ласкала, а когда мне плохо, она говорит, что у меня все время все плохо, хотя я борюсь и за себя и ее таскала когда ей было плохо, мое состояние не было поводом говорить ей грубые вещи. Она все время говорила что если бы не я она бы не справилась а когда мне плохо она говорит что несмотря на мою поддержку она сама себя помогла. Я ведь тоже себя помогаю но она этого не видит думает что я как паразитка только и жду когда меня будут жалеть.Так вот, выходит так, что я не получаю того, чего хочу (ласкательной поддержки/понимания в те моменты, когда мне плохо из-за нее, но хоть и я говорю с ней очень спокойно, чтобы понять проблему), но я очень дорожу нашей дружбой, потому что когда ей было плохо, я чувствовала свою важность для нее, а она не хочет/не может обсуждать спокойно. Если она давала мне ласку, когда ей было плохо, и была жестка со мной, когда мне было плохо, это считается, что меня используют?

Валентина Жемчужникова · Answer

Похоже, что вам в дружбе важно быть нужной и значимой для человека, у подруги же другое видение дружбы. Используют ли вас либо же вы так видите реакцию другого человека, если честно, сложно понять. Можете описать 1-2 ситуации более подробно?
Про то, что вы описали, что подруга закрылась, то так бывает, что человеку нужна дистанция и время побыть одному либо же человек может общаться с кем-то одним (подруга выбрала своего МЧ). Что именно вас задело в той ситуации?
Какие у вас отношения с другими людьми? Чувствуете ли вы себя использованной?
Есть ли у вас друзья помимо этой подруги? Если да, то какие с ними отношения?
Есть ли МЧ?

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваша  подруга вам говорит, что вас излишне много, вы навязчивая. При этом вы и сами это осознаете. Так же ваша подруга груба с вами, а вы терпите все. Вам за это стыдно и вы хотите все исправить. Правильно я поняла?

Возможно вы и навязчивы. Но стыдится этого не стоит. На то есть причины. Главное понять их и научиться строить отношения по другому. Ведь часто люди, даже исчезая из нашей жизни, делая нам больно, могут многое нам дать, если потрудиться понять, что нам эта ситуация, эти люди пытаются донести, если понять, как строишь отношения.

Какие у вас отношения с родителями?
Их каких чувств, переживаний вы навязчивы?
Чем наполнена ваша жизнь помимо отношений с подругами?
Как сложилось так, что нет никого из близких, кроме брата?
Почему нет МЧ?

Алла Веленко · Answer

Добрый день! Вы пишете "Ведь она говорит что я не вижу суть ее слов а только обижаюсь что со мной грубо разговаривают... Так вот, выходит так, что я не получаю того, чего хочу (ласкательной поддержки/понимания в те моменты, когда мне плохо из-за нее,..), но я очень дорожу нашей дружбой, потому что когда ей было плохо, я чувствовала свою важность для нее, а она не хочет/не может обсуждать спокойно...". Очень часто общаясь с другим человеком мы неосознанно оцениваем его по своим внутренним меркам. И не получая того, чего ожидали, очень обижаемся, хотя, на самом деле, тот, другой человек и не мог дать того, чего мы хотели - ведь он совершенно другой! Ваша подруга не Вы и воспринимает и отношения и саму дружбу с Вами совершенно по-другому! И это не означает, что она Вас не ценит, отнюдь! Другой вопрос, что для Вас Ваши отношения и что отношения для нее?  Суд по тому, что Вы пишете, для Вас есть очень важным - возможность помогать и поддерживать "когда ей было плохо, я чувствовала свою важность для нее..", потому что именно такая возможность позволяет Вам чувствовать себя нужной... Ведь мы всегда стараемся делать для другого именно то, в чем сами очень сильно нуждаемся!  И чем больше нуждаемся, тем больше стремимся помогать...становимся такими себе донорами... истощаемся, потому что даем намного больше, чем тот человек нуждается на самом деле... Поэтому так становиться невыносимо больно, когда нам не дают то же самое... А тот человек даже не понимает откуда столько претензий - ведь Вы сами стремились помогать...  Как по мне, ситуация с подругой просто "высвечивает" более глубинную другую проблему, которая имеет детские "корни"... И это - проблема недолюблености, недопонимания, проблема отсутствия тепла и родительской любви... Что с Вами происходило в детстве?

Алла Веленко · Answer

Спасибо за дополнение! Да, Вы абсолютно правы, у Вас идет "дублирование" маминого поведения.. Маленький ребенок неосознанно копирует поведение родителей в виде поведенческих моделей и установок... Поэтому желание опекать, давать больше, чем кому то надо - этоот мамы, а обидчивость  и неудовлетворенность, критичность окружающих - от папы... в таких ситуациях наибольшая проблема в том, что просто пониманием самой проблемы ее не решить - необходима полная "перезапись" этих установок... Кроме того, есть еще одни очень важный момент. Дети и родители - одно целое и если, по какой то причине. нам родители не нравятся и мы критикуем их поведение, срабатывает закономерность: чем сильнее не хотим быть похожими на родителей, тем сильнее начинаем повторять их сами... То есть, явно прослеживается проблема принятия своих родителей, помимо того, что Вам не хватает чувства самодостаточности (не путать с самостоятельностью)... А это тема несформированного правильно мировоззрения... Вы очень психо-эмоционально зависите вообще от близких отношений, поэтому любое сближение причиняет Вам боль... В таких случаях как у Вас слова "мол не хочу поверить что все так просто, что можно все оставить и начать заниматься собой и думать как уже взрослая и жить легко, поэтому все усложняю..." - это элементарное непонимание как на самом деле срабатывают поведенческие механизмы... В том то и дело, что просто все взять и изменить невозможно, установки "записаны" на рефлексивном уровне... Я бы Вам посоветовала индивидуальную работу с психологом по "перезаписи" детских установок, разговоры тут не помогут однозначно...Ответ отредактирован автором 19-01-2022 14:40:04

Валентина Жемчужникова · Answer

Вам все же нужна психотерапия. Вы сами замечаете, что копируете поведение мамы, что в подруге видите свою маму. С этим нужно разбираться - отношения с родителями, самооценку, прожить все, что связано с нехваткой любви, внимания, принятия. Это длительная работа.
Психолог был прав, что родителей не поменять, но вот говорить про то, что у вас нет конкретных проблем это недопустимо. Я бы не рекомендовала работать с человеком, который за вас решает есть у вас проблемы и оценивает их.
Вы эмоционально зависимы от подруги, а такая зависимость кроется в детско-родительских отношениях. Поэтому и важно разбирать их.
По поводу того, чтобы доказать что-то подруге, то тут грустно, что вы меняться хотите как будто для нее, а не для себя, своего комфорта. Возможно подруга в вашей жизни и эта ситуация призвана для того, чтобы вы заметили свою проблему и работали с ней. Может на этом участие подруги в вашей жизни закончено. И если вы будете работать над собой, то это и будет пользой от ваших отношений. Даже если они закончатся. Так бывает. Все люди, с которыми мы сталкиваемся, наши учителя

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Дело в том, что я все время боюсь быть использованной моими близкими людьми. Я для них важна, как они говорят, но когда немного меняется их отношение ко мне, напрмер, лп случайно закрылась от всех (по ее словам, потому что у нее были трудности с мамой и любимым человеком, и только со мной она делилась), но потом я узнала, что она была открыта с парнем, вела себя как будто я для нее чужая и единственный близкий человек это парень[/quote]
Важно понимать, как Вы себя чувствуете в контакте, чувствуете ли что Вас могут использовать. Никто не может Вас использовать, если Вы этого не хотите. Если Вам не комфортно, то стоит из этих отношений выходить. 
[quote]Летом я ходила к психологу но дело было в том что я все время говорила о разных проблемах, о тревожности о гиперокпеке о том что иногда бывают дереализации, о взаимоотношениях с людьми и о том, что хочу быть независимой от семьи но принятой ими, но он сказал что их не поменять и у меня нет никаких конкретных проблем, поэтому надо терпеть и работать над собой и самооценкой...тогда я не говорила ему о навязчивости, он предполагал; но сказал что это другая тема однако не было фин возможности посещать еще сеансы. Понимаю что под навязчивостью тревога кроется[/quote]
Я думаю, что Ваша проблема кроется в семье, в Ваших отношениях с родителями. Чувствуете ли Вы себя использованной? Скажите, Вы обращались за консультацией к врачу психиатру по поводу Вашей тревоги? Кто Вам поставил диагноз?
[quote]в детстве все время были проблемы в семье, ссоры родителей, строгость отца, гиперопека. Возможно это все вызывает безпричинное тревожное расстройство, когда все вроде бы хорошо; но человек ищет повод для подвоха.[/quote]
Вы со своей подругой чувствуете себя так, как чувствуете во взаимоотношениях в семье, где проявлялась гиперопека и тогда Вы могли себя переживать, как использованной.
Как долго Вы ходили к психологу? В каком направлении он работал? То, что Вы описываете требует терапевтической работы со специалистом и консультации врача психиатра.

Алла Веленко · Answer

Да Вы абсолютно правы "Думаю просто так получилось чтобы я переключилась от ее жизни к моей и строила себя...". Произошел некий эффект отстранения, именно поэтому подруга смогла говорить с Вами более спокойнее и доверительнее... Ведь до этого, на подсознательно уровне, Вы очень были привязаны к ее эмоциям по отношению к Вам... То есть, по факту, вытягивали силой из нее энергию счастья, которой Вам так не хватает... Мы только думаем, что общение происходит внешне, тогда как на самом деле, основное общение происходит на внутреннем плане - миы чувствуем людей и реагируем именно на их состояние...Ответ отредактирован автором 19-01-2022 16:39:25

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы пишите, что чувствуете себя недолюбленной в отношениях с родителями и я думаю, что Ваше желание помогать постоянно подруга было скорее связано с тем, что Вы о ней заботились так, как если бы Вы хотели кто-то позаботился о Вас, но этого не получали. Вы мысленно опять возвращаетесь к этой ситуации и это может переживаться как навязчивость.  Скажите, а это врач он назначал Вам препараты ? В данном случае 5 сеансов это не о чем и говорить, что Вам нужно принимать любовь от других тоже не работает. Я бы Вам рекомендовала обратиться отдельно в поликлинику к врачу психиатру и параллельно к специалисту, который занимается психотерапией. Это может быть психолог с психотерапевтическим образованием

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Он был психологом и психотерапевтом. Когда я говорила с ним мне потом было очегь хорошо и на тот момент помогал, но сейчас понимаю что мало чего дали эти сеансы.[/quote]
Возможно, что есть некое непонимание. Вы пишите, что он был врачом, так же психологом и психотерапевтом. Вы занимались с ним всего 5 встреч. Врач психиатр может быть психотерапевтом, для психолога требуется дополнительное образование психотерапевтическое. Психолог не ставит диагноз и это может сделать только врач психиатр. У Вас не было психотерапии, исходя из Вашего рассказа. Обычно на первичное интервью уходит 5-6 встреч, а потом уже начинается терапевтическая работа. Я бы Вам все-таки рекомендовала обратиться к другому специалисту за терапией и проконсультироваться с другим врачом психиатром по поводу своего состояния

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]да я немного не разбираюсь в профессиях, но уточнила в его сайте, что он психолог и сертифицированный психотерапевт.
Спасибо за совет, надо обязательно заработать и обратиться к специалистам.
Хочу задать один вопрос, не связанный с моими рассказами, просто интересно мнение специалистов. бывает ли, что человек просто навсегда отказывается от близких отношений?[/quote]
Психологи не ставят диагнозы, это первое, что Вы должны знать. Это может сделать только врач психиатр. Если у Вас есть навязчивые мысли и тревога, то лучше, если Вам сейчас поможет врач психиатр. На сайте написано, в каком подходе работает Ваш специалист. Не все являются психотерапевтами, кто себя так называет. В вашем случае речь шла о консультировании, а не терапии. Говорить кому-то полюбите близких и Ваша жизнь изменится, так не работает.
Человек может отказываться от общения, если у него есть на то свои причины и с этим лучше разбираться со специалистом.

Валентина Жемчужникова · Answer

Человек отказывается от близких отношений, как правило, только если настолько травмирован и не справляется с переживаниями, что проще вовсе не строить никаких отношений, чем столкнутся с каким-то переживаниями. Это происходит от страха боли, точнее ее повторения.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Боюсь быть использованной. Навязчивость

Ответы психологов