как понять предложение мужчины

Question

муж умер 26 окт прошло 3 мес. на новогодних праздниках позвонил его бывший друг и сделал предложение сказал что хочет чтоб я ему даже ребенка родила!) 
  Ранее муж (у него сахарный диабет много лет) не раз говорил мне что скончается раньше меня и что хочет чтоб дальше я жила с его другом тот ему признавался что любит меня-при этом он давно разведен и жуткий ловелас. Предложение этого друга дань памяти мужу?

Оксана Сенченко · Answer

Добрий день, Наталія.
Скажіть, будь ласка, яку допомогу хотіли б отримати від психологів? Як себе почуваєте після втрати?

 [quote]позвонил его бывший друг и сделал предложение сказал что хочет чтоб я ему даже ребенка родила!) [/quote]
А особисто Ви хочете стосунків з цим чоловіком? Насправді, події розвиваються дуже швидко. По суті, ви навіть не знаєте один одного, а Вам вже пропонують одруження і дітей. Це, насправді, насторожує.

 [quote]при этом он давно разведен и жуткий ловелас. [/quote]
І як Вам з цим? Будете почувати себе ОК з "ловеласом"?

 [quote]Предложение этого друга дань памяти мужу?
[/quote]
А про це вже краще запитати у самого друга, ми можемо лише будувати гіпотези, що неефективно.Ответ отредактирован автором 25-01-2022 13:25:27

Оксана Сенченко · Answer

[quote] вообще не представляю себе...хотя понимаю что мне 45лет а не 60..  [/quote]
Важливий момент: Ви не хочете зараз стосунків взагалі чи не хочете саме з цим чоловіком? Тут справа аж ніяк не у віці, а у Вашому бажанні.

[quote] не хочется обидеть человека.. может я и должна попробовать..  [/quote]
Якщо Ви йдете у стосунки вже через "треба" і з позиції "не хочу образити", то ці стосунки ні до чого хорошого не призведуть. Це скоріше "жалощі" і Ви автоматично знецінюєте іншу людину. По суті, Ви причинете біль собі і йому, якщо перебуватимете в стосунках, де не відчуватимете себе щасливими.

[quote] муж всегда жалел его говорил что другу хочется семью..  [/quote]
Але це не означає, що Ви маєте його рятувати. Те, що у нього досі немає сім'ї наслідок його дій і його вибору (Ви ж пишете про "ловеласа"). Якщо Ваш чоловік Вас любив, то він би скоріше хотів, щоб Ви були щасливою і йшли за своїм серцем.Ответ отредактирован автором 25-01-2022 13:36:22

Оксана Сенченко · Answer

Яке у Вас тоді запитання до психологів? Чого хочете?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если честно, то какие-то достаточно гаденькие чувства возникают. 3 месяца после смерти мужа, горевание и тут такое предложение достаточно нечуткое, как мне кажется.
Да и слова вашего мужа, что он хочет, чтобы вы жили с его другом потому что его жалко. 
Какой-то странный подход про передачу женщины другому мужчине после смерти мужа. Как будто речь про вещь какую-то, а не живого человека.
Как вам самой было слушать такое?
Какие отношения были с мужем?

[quote]не хочется обидеть человека.. может я и должна попробовать..[/quote]
Вы из нежелания обидеть другого готовы выходить замуж и рожать ребенка?
Как вам вообще идея рожать после 45 лет?

Оксана Сенченко · Answer

Розумію щодо "нерозуміння", адже емоцій багато і сама ситуація, насправді, дивна. Також цікава цитата про "спасіння", я б її досліджувала більш детально. Крім цього, Ви зазначили важливий момент, що "близько до себе нікого не підпускаю" і також важливо зрозуміти, що Ви в це вносите (наприклад, це нормально, що Вам зараз може не хотітися стосунків і Ви до себе не "підпускаєте", адже Ви ще переживаєте втрату, або ж Ви вносите в це щось інше).

Якщо дійсно хочете розібратися в собі, зрозуміти, чого Ви насправді зраз хочете, то найкраще розпочати індивідуальну роботу з психологом-психотерапевтом.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Наверно грубо прозвучит, но мне кажется, мужчине глубоко плевать, что вы чувствуете. Он озабочен своими потребностями и желаниями. По настоящему любящий мужчина окружил бы вас любовью, заботой, бережным подходом, в общем, при этом не давя и не сообщая про свои желания. И спустя время уже, когда горе было бы не таким острым, вы бы узнали друг друга, было бы намного больше шансов на взаимные чувства. Ведь вы правильно написали, вам не 60. Хотя и в 60 можно снова выйти замуж и быть счастливой.
Тем более, что вы пишите, что он жуткий бабник и давно разведен. Значит в принципе не умеет строить отношения, и судя по поведению сейчас, мало заботится о симпатичном ему человеке.

Но вы не написали, как вам были такие разговоры мужа слышать?
Какие у вас были отношения?
Что сейчас вы хотите и почему возникает мысль писать что-то?Ответ отредактирован автором 25-01-2022 13:54:25

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Почему был игнор, слушая эти разговоры, при том, что они бесили вас?
А сейчас какие чувства возникли, когда услышали подобное предложение?
Чего хотите сейчас для себя?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А как высеваясь переживаете смерть мужа? 
Что разговоры, которые вас бесили, вроде как реальностью стал - друг мужа пришёл с таким предложением?
Вы вставляете смайлики, но почему- то думаю вам совсем не весело и в душе много чего тяжелого и болезненного

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день Наталия! Вы пишете "замуж-это навряд ли::smile:: но может стоит пообщаться хотя бы..разблочить..написать привет) а дальше посмотрим на его поведение...". На сколько я поняла, этот мужчина был близким другом Вашего мужа? (Ведь о мужчине Вы пишеет "он давно разведен и жуткий ловелас...") Если это так, тогда надо хотя бы попытаься понять, что так сильно Вашего мужа и его связывало? Ведь друг - это другой "я"... Вы пишете " с мужем мы прожили 26 лет было всякое..". Что означает "всякое"? Ведь почему то Вашему мужу очень хотелось "выдать" Вас не просто замуж, а именно за него... А учитывая, что Вы говорите, что любили друг друга, неужели бы муж желал худшего, чем было с ним? Как мне кажется, в этом "всякое" можно найти ответы на многие вопросы...

Алла Григорівна Веленко · Answer

Знаете, в такой ситуации самое главное не торопиться... Ведь мужчина привык к определенного вида отношениям, где нет места душевной связи, а есть, скорее всего, ни к чему не обязывающая интимная связь... Возможно, Ваш муж видел какие то его другие человеческие качества, которые не раскрывались в отношениях с женщинами... Ведь отношения между мужчинами совсем не то, что отношения с женщиной...И сразу возникает вопрос, почему он развелся? И кто Вам сказал, что он ловелас? Ваш муж? И очень даже может быть, что вопрос потенции сыграл не последнюю роль... Ведь чувство вины может заставлять нас действоать очень по-разному... В том числе, предлагать кардинально противоположный вариант...Ответ отредактирован автором 25-01-2022 14:28:41

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Он способен измениться? или не стоит даже думать? [/quote]
Ми не здатні змінити людину без її бажання. Якщо Ви вже йдете у стосунки з думкою "а раптом він зміниться" (знаєте, як у "Красуні та Чудовиську" - моя любов його змінила), то це перший дзвіночок, що Ви рухаєтеся у созалежні стосунки, які приносять лише страждання. Ви вже не приймаєте партнера таким, яким він є, а "перевиховати людину" неможливо. 

Особистісні зміни потребують довгих років глибинної роботи над собою з психотерапевтом, а цьому чоловікові добре у тій позиції, в якій він зараз перебуває.Ответ отредактирован автором 25-01-2022 14:42:11

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что очень заметно, что вы делаете большой акцент на том, что хотел муж, а теперь, что хочет друг.
А вы где? Где ваши желания, чувства, потребности?
Какая разница, что и кто хочет, если важнее всего, чего хотите вы. 
Но вы как-то либо не отвечаете, либо уклончиво. 
И тут вопрос, почему так?
Муж умер, не принято говорить плохо о мертвых, а значит "было всякое разное" лучше игнорировать, не обсуждать. Но ведь в желании муж вас выдать замуж и еще за друга, обсуждения это между вами, это много переживаний порождает. И много вопросов про ваши отношения. 
Чтобы строить отношения, важно отгоревать утрату, тем более вы прожили 26 лет вместе. А еще разобрать, как вы строите отношения, что допустимо вас передавать из рук в руки, и вы еще и рассматриваете вариант "не обидеть ли этого мужчину".
Ответ отредактирован автором 25-01-2022 14:59:09

Алла Григорівна Веленко · Answer

Не поспішати, означає можливість спілкуватися просто як друзі аж до моменту, поки не з'явиться впевненість у його щирих почуттях та намірах взяти відповідальність на себе як серйозний чоловік..  А такі речі потребують практичного підкріплення: якісь вчинки, якісь ситуації... Життя набагато розумніше за нас, людей, просто ми не вміємо бачити ті підказки, які воно нам дає... Згадую ситуацію зі своєї практики... Чоловіка вигнала дружина до його матері, бо почав сильно пити... І він вже там допився, як говорять "до ручки" після смерті мами - всі на ньому поставили хрест... Але якось так знайшлася розлучена жінка з дитиною, яка дуже хотіла з ним мати сім'ю... за два роки вони одружилися, бо він назавжди кинув пити... Потім вони ще народили двох синів і їх разом  виростили, проживши щасливо аж до його смерті... Так, випадок швидше виняток, але... Правильна поведінка жінки, її внутрішня тверда позиція, вміння бути самодостатньою, не залипати психо-емоційно на стосунках (а це стає дуже небезпечним саме з початком інтиму) може змінити чоловіка, особливо такого, що сам вже втомився від свого попереднього життя... Головне, не впадати в ілюзії, розуміючи вже його нахили... Думаю, у таких питаннях, самий важливий момент - це вміння не шукати в чоловікові ні емоційного, ні сексуального "донора", щоб не потрапити в тенета своїх же ілюзій... І краще це робити з психологом, адже, зі сторони "завжди видніше"... Можливо, у випадку серйозності намірів, пройти адаптаційну сумісну терапію, щоб краще зрозуміти один одного, ще до етапу зближення...До речі, можете йому це озвучити, як варіант можливості створити міцну родину та народити дитину... І подивитися як він відреагує...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Сочувствую по поводу ребенка. Это ужасное горе и потеря.
[quote]мне больше доставляет удовольствие обрадовать близкого...сама давно мало чему рада.[/quote]
Вот с этим и нужно работать. Лучший вариант это работа с психотерапевтом. Прожить утрату и ребенка, и мужа и вернуть себе радость жизни. Вам и правда только 45 лет, а звучите, как будто даже не 60, а намного больше. Грустно очень.

Наталия Горская · Answer

Наталия, все ваши рассуждения в основе своей имеют «взгляд со стороны» - что подумает друг мужа, что хотел ваш муж, как это будет выглядеть, что говорят другие…
Вы даже уверенность в нормальности ваших ощущений укрепляете тут, при помощи мнения психологов.
А если бы Вам сказали, что «нормально» - это пойти и жить с тем другом, к которому у Вас не лежит душа? Вы бы считали, что с Вами что-то «не так»?
При принятии решений о вашей жизни имеет значение ТОЛЬКО одно – ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ.
Забудьте о других, они все не имеют значения, выбирайте чувствами и делайте только то, что хочется.
Что означает его предложение - не имеет никакого значения, дань памяти или его собственный интерес – важно только то, что интересно Вам.
Если интересен друг мужа – общайтесь, может Вас как то отвлечет это общение.
Но общайтесь «по своим правилам», НЕ подстраиваясь под чужие желания и потребности, а слушая свои чувства.
«Судьба подбрасывает» - можно придумать для себя любое объяснение, какое нравится, но только даже ради «судьбы» НЕ нужно идти наперекор себе.
Похоже, что Вам сейчас сложно не только в связи с утратой близкого человека, но еще и с тем, что теперь Вам приходится «заново учиться» быть Собой, прислушиваться к себе, анализировать самостоятельно, не советуясь, и не действуя «по накатанной».
Но это очень пригодится Вам, ведь есть еще так много всего интересного в жизни, в ВАШЕЙ жизни, которая продолжается, и в которой Вам обязательно важно научиться быть счастливой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Да, прошлое не изменить. Но его можно и полезно переосмыслить, прожить и принять. А вот будущее в ваших руках. И то, каким оно будет напрямую зависит от того, как вы воспринимаете свое прошлое.
Поэтому работа с психотерапевтом была бы очень кстати, и помогла бы вам чувствовать себя лучше и выстраивать свою дальнейшую жизнь с бОльшим комфортом.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Знаєте, можете просто розблокувати його та привітати з якимось найближчим святом без усіляких авансів... Подивитеся як відреагує... В решті решт - це чоловік повинен робити перші кроки назустріч... А те, що не підпускаєте близько до себе, цілком нормально та зрозуміло - жінка і не повинна "падати в руки". Як на мене, це швидше Ваш "козирь", аніж недолік... Кохання не там, де зустрічаються одразу тілами, а там де "торкаються" насамперед душами... Але, щоб вони "торкнулися", потрібно робити якісь, бодай крихітні кроки назустріч... А комфорт нікуди від Вас не втече, так само як і самотність...

Алла Григорівна Веленко · Answer

Я бажаю Вам щастя! :smile::

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

То, что вы описываете, больше подходит под состояние депрессии. Это страшно и тяжело.

По поводу мужчины, то думаю большое заблуждение пытаться строить отношения по каким-то шаблонам, установкам типа ,,мужчина должен,, или ,, женщина должна,,. Жизнь разная, ситуации разные и эти шаблоны лишь мешают, потому что за ними не видно людей. Есть примеры счастливых семей, где на первом свидании секс или знакомство в интернете. А можно встретить тех, где мужчина долго добивался, все идеально, а дальше плохое отношение и развод. 
Важно опираться на себя, свои переживания, желания.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

как понять предложение мужчины

Відповіді психологів