как понять предложение мужчины
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как понять предложение мужчины
| Оксана Сенченко (Львів) 25-01-2022 13:24:24 |
1
Добрий день, Наталія. Скажіть, будь ласка, яку допомогу хотіли б отримати від психологів? Як себе почуваєте після втрати? цитата:
позвонил его бывший друг и сделал предложение сказал что хочет чтоб я ему даже ребенка родила!) цитата:
при этом он давно разведен и жуткий ловелас. цитата:
Предложение этого друга дань памяти мужу? Ответ отредактирован автором 25-01-2022 13:25:27 
|
| 25-01-2022 13:27:59Дополнение от автора |
вообще не представляю себе...хотя понимаю что мне 45лет а не 60..  ::sad::
|
| 25-01-2022 13:29:26Дополнение от автора |
| да спасибо что ответили... но все так индивидуально не хочется обобщать.. не хочется обидеть человека.. может я и должна попробовать.. |
| 25-01-2022 13:30:39Дополнение от автора |
|
муж всегда жалел его говорил что другу хочется семью.. |
| Оксана Сенченко (Львів) 25-01-2022 13:35:15 |
цитата:
вообще не представляю себе...хотя понимаю что мне 45лет а не 60.. цитата:
не хочется обидеть человека.. может я и должна попробовать.. цитата:
муж всегда жалел его говорил что другу хочется семью.. Ответ отредактирован автором 25-01-2022 13:36:22
|
| 25-01-2022 13:38:50Дополнение от автора |
|
я ж не знаю его))) может и будет хорошо... я вообще никого к себе близко не подпускаю... а чтоб понять надо хотя бы узнать поближе друг друга |
| Оксана Сенченко (Львів) 25-01-2022 13:41:04 |
|
| 25-01-2022 13:42:02Дополнение от автора |
|
да спасибо что пообщались..если честно сама пока еще ничего не понимаю |
| 25-01-2022 13:44:18Дополнение от автора |
| Бог может посылает спасение не хочется отказывать не зная от чего... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 13:45:41 |
2
Алла Григорівна Веленко Если честно, то какие-то достаточно гаденькие чувства возникают. 3 месяца после смерти мужа, горевание и тут такое предложение достаточно нечуткое, как мне кажется. Да и слова вашего мужа, что он хочет, чтобы вы жили с его другом потому что его жалко. Какой-то странный подход про передачу женщины другому мужчине после смерти мужа. Как будто речь про вещь какую-то, а не живого человека. Как вам самой было слушать такое? Какие отношения были с мужем? цитата:
не хочется обидеть человека.. может я и должна попробовать.. Как вам вообще идея рожать после 45 лет?
|
| 25-01-2022 13:49:29Дополнение от автора |
| ура! слышу прям от вас мои мысли -значит я нормальноая не совсем еще спятила...так и есть я сказала года не прошло рано об этом и заблочила его ... рожать конечно в принципе нет!!! Просто это может показывает насколько искренне он хочет быть со мной? |
| Оксана Сенченко (Львів) 25-01-2022 13:50:50 |
Розумію щодо "нерозуміння", адже емоцій багато і сама ситуація, насправді, дивна. Також цікава цитата про "спасіння", я б її досліджувала більш детально. Крім цього, Ви зазначили важливий момент, що "близько до себе нікого не підпускаю" і також важливо зрозуміти, що Ви в це вносите (наприклад, це нормально, що Вам зараз може не хотітися стосунків і Ви до себе не "підпускаєте", адже Ви ще переживаєте втрату, або ж Ви вносите в це щось інше).
Якщо дійсно хочете розібратися в собі, зрозуміти, чого Ви насправді зраз хочете, то найкраще розпочати індивідуальну роботу з психологом-психотерапевтом.
|
| 25-01-2022 13:53:15Дополнение от автора |
замуж-это навряд ли ::smile:: но может стоит пообщаться хотя бы..разблочить..написать привет) а дальше посмотрим на его поведение...? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 13:53:38 |
Наверно грубо прозвучит, но мне кажется, мужчине глубоко плевать, что вы чувствуете. Он озабочен своими потребностями и желаниями. По настоящему любящий мужчина окружил бы вас любовью, заботой, бережным подходом, в общем, при этом не давя и не сообщая про свои желания. И спустя время уже, когда горе было бы не таким острым, вы бы узнали друг друга, было бы намного больше шансов на взаимные чувства. Ведь вы правильно написали, вам не 60. Хотя и в 60 можно снова выйти замуж и быть счастливой.
Тем более, что вы пишите, что он жуткий бабник и давно разведен. Значит в принципе не умеет строить отношения, и судя по поведению сейчас, мало заботится о симпатичном ему человеке. Но вы не написали, как вам были такие разговоры мужа слышать? Какие у вас были отношения? Что сейчас вы хотите и почему возникает мысль писать что-то? Ответ отредактирован автором 25-01-2022 13:54:25
|
| 25-01-2022 13:58:19Дополнение от автора |
|
меня откровенно бесили жти его разговоры я игнорировала их..так и говорила а меня ты спросил?. С мужем мы прожили 26 лет было всякое..но очень любили друг друга и за много лет понимали и принимали такими какими какие есть |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 14:00:08 |
Почему был игнор, слушая эти разговоры, при том, что они бесили вас?
А сейчас какие чувства возникли, когда услышали подобное предложение? Чего хотите сейчас для себя?
|
| 25-01-2022 14:01:03Дополнение от автора |
| потому что не хотела даже думать что буду жить без него |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 14:08:46 |
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 25-01-2022 14:09:47 |
Добрый день Наталия! Вы пишете "замуж-это навряд ли
::smile:: но может стоит пообщаться хотя бы..разблочить..написать привет) а дальше посмотрим на его поведение...". На сколько я поняла, этот мужчина был близким другом Вашего мужа? (Ведь о мужчине Вы пишеет "он давно разведен и жуткий ловелас...") Если это так, тогда надо хотя бы попытаься понять, что так сильно Вашего мужа и его связывало? Ведь друг - это другой "я"... Вы пишете " с мужем мы прожили 26 лет было всякое..". Что означает "всякое"? Ведь почему то Вашему мужу очень хотелось "выдать" Вас не просто замуж, а именно за него... А учитывая, что Вы говорите, что любили друг друга, неужели бы муж желал худшего, чем было с ним? Как мне кажется, в этом "всякое" можно найти ответы на многие вопросы...
|
| 25-01-2022 14:11:05Дополнение от автора |
| сейчас понять не могу как реагировать... я думала раньше что просто ему друга жалко одинокого у которого не получается каждый раз наладить семейную жизнь... а теперь понимаю что муж знал что так будет... |
| 25-01-2022 14:14:15Дополнение от автора |
| всякое это честно жизнь неидеальна... на самом деле души не чаяли любили...а выдать- он всё переживал что мне тяжело будет |
| 25-01-2022 14:15:41Дополнение от автора |
|
неужели бы муж желал худшего --- вот поэтому и пытаюсь понять... может и стОит...? |
| 25-01-2022 14:18:29Дополнение от автора |
|
мужчине глубоко плевать, что вы чувствуете. Он озабочен своими потребностями и желаниями --- а это мой взгляд-но это самое легкое.... я совсем не знаю этого друга |
| 25-01-2022 14:24:22Дополнение от автора |
|
Вас не просто замуж, а именно за него.. --- может потому что уже были проблемы с потенцией и он комплексовал и хотел чтоб со мной был здоровый мужчина который давно меня любит... Спаибо что Вы такие внимательные а я даже не задумывалась об этом |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 25-01-2022 14:24:55 |
Знаете, в такой ситуации самое главное не торопиться... Ведь мужчина привык к определенного вида отношениям, где нет места душевной связи, а есть, скорее всего, ни к чему не обязывающая интимная связь... Возможно, Ваш муж видел какие то его другие человеческие качества, которые не раскрывались в отношениях с женщинами... Ведь отношения между мужчинами совсем не то, что отношения с женщиной...И сразу возникает вопрос, почему он развелся? И кто Вам сказал, что он ловелас? Ваш муж? И очень даже может быть, что вопрос потенции сыграл не последнюю роль... Ведь чувство вины может заставлять нас действоать очень по-разному... В том числе, предлагать кардинально противоположный вариант...
Ответ отредактирован автором 25-01-2022 14:28:41
|
| 25-01-2022 14:28:47Дополнение от автора |
| не торопиться!!! вот и я так думаю СПАСИБО Вам.. значит всё правльно делаю... а то мне кажется я притормаживаю после похорон -как после контузии |
| 25-01-2022 14:32:25Дополнение от автора |
| развелся потому что изменял и жена подала на развод... потом он жалел плакал-со слов мужа |
| 25-01-2022 14:33:12Дополнение от автора |
| мы поженились в 95году а этот друг с 96 года с ним |
| 25-01-2022 14:35:51Дополнение от автора |
| Он способен измениться? или не стоит даже думать? |
| Оксана Сенченко (Львів) 25-01-2022 14:40:43 |
цитата:
Он способен измениться? или не стоит даже думать? Особистісні зміни потребують довгих років глибинної роботи над собою з психотерапевтом, а цьому чоловікові добре у тій позиції, в якій він зараз перебуває. Ответ отредактирован автором 25-01-2022 14:42:11
|
| 25-01-2022 14:52:45Дополнение от автора |
| это прекрасно понимаю... Спасибо за ответ |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 14:58:28 |
1
Что очень заметно, что вы делаете большой акцент на том, что хотел муж, а теперь, что хочет друг. А вы где? Где ваши желания, чувства, потребности? Какая разница, что и кто хочет, если важнее всего, чего хотите вы. Но вы как-то либо не отвечаете, либо уклончиво. И тут вопрос, почему так? Муж умер, не принято говорить плохо о мертвых, а значит "было всякое разное" лучше игнорировать, не обсуждать. Но ведь в желании муж вас выдать замуж и еще за друга, обсуждения это между вами, это много переживаний порождает. И много вопросов про ваши отношения. Чтобы строить отношения, важно отгоревать утрату, тем более вы прожили 26 лет вместе. А еще разобрать, как вы строите отношения, что допустимо вас передавать из рук в руки, и вы еще и рассматриваете вариант "не обидеть ли этого мужчину". Ответ отредактирован автором 25-01-2022 14:59:09
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 25-01-2022 15:05:22 |
Не поспішати, означає можливість спілкуватися просто як друзі аж до моменту, поки не з'явиться впевненість у його щирих почуттях та намірах взяти відповідальність на себе як серйозний чоловік.. А такі речі потребують практичного підкріплення: якісь вчинки, якісь ситуації... Життя набагато розумніше за нас, людей, просто ми не вміємо бачити ті підказки, які воно нам дає... Згадую ситуацію зі своєї практики... Чоловіка вигнала дружина до його матері, бо почав сильно пити... І він вже там допився, як говорять "до ручки" після смерті мами - всі на ньому поставили хрест... Але якось так знайшлася розлучена жінка з дитиною, яка дуже хотіла з ним мати сім'ю... за два роки вони одружилися, бо він назавжди кинув пити... Потім вони ще народили двох синів і їх разом виростили, проживши щасливо аж до його смерті... Так, випадок швидше виняток, але... Правильна поведінка жінки, її внутрішня тверда позиція, вміння бути самодостатньою, не залипати психо-емоційно на стосунках (а це стає дуже небезпечним саме з початком інтиму) може змінити чоловіка, особливо такого, що сам вже втомився від свого попереднього життя... Головне, не впадати в ілюзії, розуміючи вже його нахили... Думаю, у таких питаннях, самий важливий момент - це вміння не шукати в чоловікові ні емоційного, ні сексуального "донора", щоб не потрапити в тенета своїх же ілюзій... І краще це робити з психологом, адже, зі сторони "завжди видніше"... Можливо, у випадку серйозності намірів, пройти адаптаційну сумісну терапію, щоб краще зрозуміти один одного, ще до етапу зближення...До речі, можете йому це озвучити, як варіант можливості створити міцну родину та народити дитину... І подивитися як він відреагує...
|
| 25-01-2022 15:34:09Дополнение от автора |
| что касается меня... мне больше доставляет удовольствие обрадовать близкого...сама давно мало чему рада...это наверное связано с тем что похоронив первенца инвалида в 14 лет лежачего разочарована в эттой жизни для себя... рада если могу порадовать или осчастливить кого то...про отношения с мужем: мы прошли через огонь воду и медные трубы и принимали друг друга как есть... но тя счастлива что он был со мной эти 26 лет.. хотя он-не идеален...да и я тоже |
| 25-01-2022 15:42:20Дополнение от автора |
| устал от своей жизни это точно про него...но я совсем не знаю как он с женщинами..предпочитаю не судить и тогда не судим будешь... в этой жизни так мало реальных шансов...Но боюсь смогу ли я правильно все сделать... у мужа другой друг женился в 38 лет на молодой с ребенком родили общую дочу))) хотя до этого он тоже был разведеным в юности ловеласом не лучше того друга о котором мы сейчас ведем речь...за столько лет его друзья дороги мне..но вот думаю а оно мне надо? у меня всё норм дети квартира доход... секса в последние годы было столько что на 10 лет вперед хватит... может просто для детей уже просто? у меня 2 сына сейчас 23 и 14 лет внуку 4 мес |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 15:46:42 |
Сочувствую по поводу ребенка. Это ужасное горе и потеря.
цитата:
мне больше доставляет удовольствие обрадовать близкого...сама давно мало чему рада.
|
| 25-01-2022 15:46:57Дополнение от автора |
| Валентина близка со мной по духу..спасибо! А мудрость Аллы это то что мне не дает покоя и я думаю об этом предложении регулярно в последнее время...иногда думаю как он вообще посмел...иногда жду что же дальше он сделает |
| 25-01-2022 15:51:56Дополнение от автора |
| да Валентина мне намного больше 60ти(( работать? не вычеркнешь уже...я хожу регулярно в салон маникюр ресницы) покупаю себе вроде что нибудь в гардероб регулярно , дома перепланировку затеяла встроенных шкафов поназаказывала..пытаюсь вроде.. |
| 25-01-2022 16:02:05Дополнение от автора |
| но да я замкнута... вроде на первый взгляд быстро налаживаю контакт Но последние 1,5 метра никого к себе не подпущу никогода даже мужа(( да так было... у меня завышенные требования к близким а главное к себе! и я очень тяжело покидаю зону комфорта(наверное потому что комфорт в моей жизни мне достается потом и кровью) |
| 25-01-2022 16:06:46Дополнение от автора |
| синдром отличницы -это тоже про меня((( |
| Наталия Горская (Киев) 25-01-2022 16:12:42 |
Наталия, все ваши рассуждения в основе своей имеют «взгляд со стороны» - что подумает друг мужа, что хотел ваш муж, как это будет выглядеть, что говорят другие…
Вы даже уверенность в нормальности ваших ощущений укрепляете тут, при помощи мнения психологов. А если бы Вам сказали, что «нормально» - это пойти и жить с тем другом, к которому у Вас не лежит душа? Вы бы считали, что с Вами что-то «не так»? При принятии решений о вашей жизни имеет значение ТОЛЬКО одно – ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ. Забудьте о других, они все не имеют значения, выбирайте чувствами и делайте только то, что хочется. Что означает его предложение - не имеет никакого значения, дань памяти или его собственный интерес – важно только то, что интересно Вам. Если интересен друг мужа – общайтесь, может Вас как то отвлечет это общение. Но общайтесь «по своим правилам», НЕ подстраиваясь под чужие желания и потребности, а слушая свои чувства. «Судьба подбрасывает» - можно придумать для себя любое объяснение, какое нравится, но только даже ради «судьбы» НЕ нужно идти наперекор себе. Похоже, что Вам сейчас сложно не только в связи с утратой близкого человека, но еще и с тем, что теперь Вам приходится «заново учиться» быть Собой, прислушиваться к себе, анализировать самостоятельно, не советуясь, и не действуя «по накатанной». Но это очень пригодится Вам, ведь есть еще так много всего интересного в жизни, в ВАШЕЙ жизни, которая продолжается, и в которой Вам обязательно важно научиться быть счастливой.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 16:19:14 |
Да, прошлое не изменить. Но его можно и полезно переосмыслить, прожить и принять. А вот будущее в ваших руках. И то, каким оно будет напрямую зависит от того, как вы воспринимаете свое прошлое.
Поэтому работа с психотерапевтом была бы очень кстати, и помогла бы вам чувствовать себя лучше и выстраивать свою дальнейшую жизнь с бОльшим комфортом.
|
| 25-01-2022 16:27:18Дополнение от автора |
| точно вы заметили) я конечно сделаю как сама решу...просто наверное тут пишу потому что его рядом нет... а про нормальность... я спятила в 19 лет когда душила подушкой полугодовалого сына инвалида чтоб он не мучался(он плакал круглосуточно)...правда не смогла задушить конечно зато после сама пыталась травиться..и выпила достаточно...но проспав пару часов проснулась от плача сына... не взял меня Бог...второй раз с ума сошла когда сына похоронила... вот теперь и мужа похоронила... у меня тяжело с понятиями о нормальности))))))) |
| 25-01-2022 16:32:58Дополнение от автора |
|
нормально наверное это важно для моих сыновей они подросли совсем...а для меня единственное что действительно важно это они |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 25-01-2022 16:36:15 |
Знаєте, можете просто розблокувати його та привітати з якимось найближчим святом без усіляких авансів... Подивитеся як відреагує... В решті решт - це чоловік повинен робити перші кроки назустріч... А те, що не підпускаєте близько до себе, цілком нормально та зрозуміло - жінка і не повинна "падати в руки". Як на мене, це швидше Ваш "козирь", аніж недолік... Кохання не там, де зустрічаються одразу тілами, а там де "торкаються" насамперед душами... Але, щоб вони "торкнулися", потрібно робити якісь, бодай крихітні кроки назустріч... А комфорт нікуди від Вас не втече, так само як і самотність...
|
| 25-01-2022 16:40:48Дополнение от автора |
|
Спасибо Алла)) ждем 23 февраля::smile::
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 25-01-2022 16:43:37 |
|
| 25-01-2022 16:55:43Дополнение от автора |
| я вот и поздравила всех тогда с Новым годом) а он в ответ позвонил...значит всё правильно я сделала! ехооу)) я с мужем с 15лет..совсем не понимаю сейчас как это всё сейчас...Спасибо Алла) |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-01-2022 17:54:03 |
То, что вы описываете, больше подходит под состояние депрессии. Это страшно и тяжело.
По поводу мужчины, то думаю большое заблуждение пытаться строить отношения по каким-то шаблонам, установкам типа ,,мужчина должен,, или ,, женщина должна,,. Жизнь разная, ситуации разные и эти шаблоны лишь мешают, потому что за ними не видно людей. Есть примеры счастливых семей, где на первом свидании секс или знакомство в интернете. А можно встретить тех, где мужчина долго добивался, все идеально, а дальше плохое отношение и развод. Важно опираться на себя, свои переживания, желания.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
