Тяжело на душе

В те времена был один душ на все общежитие и он мне сказал, что эти вши возможно по ногам ко мне в душе перелезли. Я поверила, ещё свою вину чувствовала, ведь это же, получается, я и себе, и ему проблемы создала. Только спустя время, когда я уже закончила институт, вскоре родила, сидела с ребенком дома, а он с работы начал возвращаться не вечером, а за полночь или под утро, придумывая каждый раз себе глупые  оправдания, я поняла, что он у меня гулящий. И те вши не я привезла с общежития, а он подцепил у кого-то, с кем встречался, уже будучи моим мужем.
Не знаю как описать своё состояние, своё положение. Я с малым ребенком на руках, но я осознаю, что у него есть потребность в сексе с другими девушками,  решаю, что не смогу смириться с его изменами и мне нужно развестись. Но тут я понимаю, что  у меня снова беременность.
У меня паника, слезы отчаяния. С двумя малыми детьми я не смогу одна. Помочь мне некому было. Отец после продолжительной болезни умер, мама не работала, сбережений не было никаких. И тогда  наступило смирение. Я смирилась. Ведь с одним ребенком мне было бы тяжело, а с двумя тем более. В первую очередь, материально было бы очень тяжело.
Муж также мне изменял, иногда в состоянии алкогольного опьянения руку поднимал на меня,если я осмеливалась в чем-то ему перечить. Я по своей натуре очень мягкая, и дабы избежать скандала, не злить его,  чтобы не травмировать детей, я вообще перестала реагировать на его похождения и всякого рода выходки. Со стороны всем казалось, что мы  вполне нормальная семья. Только моя мама знала о том, как я живу и советовала не терпеть такое отношение к себе.  Надо сказать, что я пыталась обратиться за помощью к своей свекрови, чтобы она как-то повлияла на своего сына. Но поддержки я не нашла. Она меня успокоила тем, что сказала, что это не страшно, что он мне изменяет, он ведь любит детей, он им родной отец, а если я разведусь, я, возможно, мужа другого себе найду, а отца детям нет, и мои дети будут страдать. Если мне дороги дети,  я должна смириться. Он погуляет, погуляет, и остепенится. Это же мужчина, а все мужчины такие. Где ты найдешь лучше?(слова свекрови)
И я смирилась  К мужу, как к мужчине, я стала равнодушна. Мне стало все равно с кем он мне изменяет.
Но чем дальше, тем сложнее становилось. Пустота в душе. Он мне стал в буквальном смысле этого слова противен как мужчина.  С его слов, он меня любит, я ему нужна, он меня ценит. А я уже не любила.
Скандалов у нас не было, со стороны - все благополучно. Дети росли, надо было им помогать материальное, пока учились. Сейчас, пока ещё не стали на ноги, продолжаем помогать материально.
Со временем  муж действительно остепенился. Годы взяли своё. Здоровье не позволяло уже так себя вести. Изменился он, но полюбить его снова я уже не смогла. Так и живу с ним, не имея самого главного чувства -любви к нему. Сейчас он в основном хорошо относится ко мне, имеет уважение ко мне. Говорит, что любит сильнее прежнего.
А я полностью равнодушна к нему. Ничего не могу с собой поделать. Всю боль свою держала в себе, никогда никому не рассказывала что творится в моей душе, как тяжело мне. Особенно тяжело было по ночам, когда надо было исполнять супружеский долг. Раз в несколько дней пять минут нужно было выдержать. Выдерживала.
В тот вечер, на сайте, в рубрике ''Знакомства'' нашла раздел ,, Общение,,. Пролистывала анкеты и нажала на фото, где был мужчина, на мой взгляд, с глазами, которые излучали особенный свет и жизненную  мудрость. В разделе, где он указал цель знакомства, был пункт - общение. И я решила, что хочу просто пообщаться с незнакомым мне человеком. У меня было желание кому-то излить свою душу, и я написала сообщение, спросив разрешения пообщаться.
Он мне ответил. Сказал, что не против пообщаться. Мы стали часто общаться.
Он рассказывал о себе, я делилась своими проблемами.
Мы влюбились друг в друга, сами того не понимая. Долго не признавались себе, что уже не можем друг без друга, не можем начать день без пожелания доброго утра и уснуть без пожелания спокойной ночи друг другу. Потом он предложил встретиться. Он знал, что я замужем. Я очень долго колебалась. Сомневалась. Боялась. Но не смогла справиться сама с собой и решилась. Мы встретились. И поняли, что мы не только психологически, но и физически подходим друг другу. За 10 месяцев нашего знакомства мы имели возможность  только несколько раз встретиться, но этого было достаточно, чтобы понять, что мы подходим друг другу.

Мы понимали друг друга без слов, мы чувствовали друг друга. Он предложил переехать в его город.
Но, я замужем. Больше, чем четверть века живу с мужчиной, к которому нет чувств, но есть какая-то психоэмоциональная привязанность. Есть жалость. Страх. Сомнения. Непонятные какие-то чувства, то ли больше жалости к нему за то, что он ненужный, то ли чувства вины за то, что я неправильно поступаю.
Страх есть за будущее, своё будущее.
Как у меня сложится. Мучают сомнения правильно ли поступаю. Ведь мне немало лет, страшно совершить ошибку. Мужу не осмелилась сказать про то, что у меня появился другой мужчина. Но он почувствовал, что со мной что-то происходит. Спросил об этом. Я не смогла найти смелость признаться ему в том, что у меня появился другой мужчина. Смогла только сказать, что переживаю душевный кризис,  призналась, что  секс  мне неприятен. Предложила расстаться. Он поднял бунт. Сказал, что шокирован. Обвинил в бездушии. Во всех проблемах я виновата. Мы вместе много лет, нужно уметь прощать и понимать друг друга. Нам поздно начинать всё сначала. Не те годы. Надо работать над собой. У нас общее жильё. Сбережений нет, все деньги уходили на детей, на их образование. Мы должны найти выход из сложившейся ситуации, проработать свои проблемы и сохранить то, что у нас есть.
Я пыталась обратиться за советом к сестре, к подругам с института, и хоть в таких делах никто и не советчик, мне хотелось услышать их мнение. Сестре не призналась, что полюбила другого человека, просто сказала, что мои отношения с мужем переживают не лучшие времена. Она отказалась слушать меня, попросила не говорить глупостей. С её слов, мой муж сейчас идеален. Нужно простить его прошлые ошибки и понять, что не у всех всегда всё гладко. Раньше было плохо, а сейчас все хорошо, значит надо быть благодарной Богу за это хорошее.
Подруги с института, которые хорошо знали меня и мужа, тоже не поддержали меня. Назвали меня ненормальной. Сказали, что мужа я уже хорошо знаю и друг к другу привыкли, а что меня ждёт с другим мужчиной, что за отношения будут, неизвестно, и что мне не нужно рисковать.
И я оказалась в огромном замешательстве.
Мой друг очень ревновал меня к мужу, очень страдал от того, что я не могу решиться на разрыв отношений, начал меня обвинять в том, что жалею мужа, а его не жалею, не понимаю, насколько ему трудно осознавать, что я принадлежу другому. Мы с ним стали ссориться, мне обидно было выслушивать его обвинения, его обижала моя нерешительность к серьезным действиям. Он ждал от меня, что я разорву отношения с мужем. А мне  было сложно решиться на этот шаг. Уходить некуда, пока некуда.
Есть ещё один серьезный нюанс. У меня на работе очень ответственная должность. Я работаю по контракту, который заключила на два года.
Оставить работу и уехать я не могу.  Да, контракт-это не приговор, но для того, чтобы его разорвать, согласно условиям контракта, должны быть определенные причины. Их у меня нет. Отработала пока полгода контракта. Ещё полтора года я не смогу никуда уехать. Мне нужно находиться в том месте, где я нахожусь. Мне друг советует уйти от мужа в другую комнату.
Открытым текстом заявить ему, что не хочу с ним жить, хочу развестись. А мне сложно решиться на этот шаг. Снова мучают сомнения.
Чувствую постоянно жалость и вину.
Предложила своему другу не ждать меня, так как возможно я никогда не смогу решиться на разрыв.
Слишком сильна жалость к мужу, слишком меня мучает чувство вины.
Мой друг считает, что  глупо отказываться от своего счастья, от своей судьбы. Считает, что мы созданы друг для друга.
И мне тяжело на душе, я виню себя за нерешительность. Мне страшно.

Мне сложно разобраться.
Мне необходимо обратиться за помощью к психологу, не знаю к кому именно, не знаю кто сможет мне помочь

Да, я в некоторой степени наивная. У меня открытая душа, я в основном верю людям.
В каждом человеке я всегда вижу только хорошее, только, разумеется, до тех пор, пока человек сам не начнёт показывать то плохое, которое в нём есть.
Согласна с тем, что я сама виновата в том, что и муж, и мой мужчина меня обвиняют. Невольно я им это позволяю делать.
Меня очень ранят обвинения, и каждый раз, обвиняя меня, получается, что и муж, и мой мужчина мне умышленно делают очень больно. Моё сердце сжимается от боли, я каждый раз прошу не обвинять меня. Но меня не всегда хотят слышать и понять насколько мне больно и тяжело.

Наталия, спасибо.
Мне стоит задуматься над вашими словами.

Я редко себе прощаю ошибки.
В основном, можно сказать, не прощаю. Очень себя казню за ошибки, которые причинили кому-то неприятностей. У меня есть недостатки, и над ними я работаю.
Обострённое чувство вины испытываю, когда из-за меня случается неприятность

Куда от самой себя убежать?
Как перестать стараться угодить всем?
Как перестать бояться не оправдать чужих ожиданий?
Куда деть комплекс, который всю жизнь мне испортил?