У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Тяжело на душе

Здравствуйте.
Очень тяжело на душе, виню себя.
10 месяцев назад совершенно случайно я познакомилась с мужчиной через Интернет и  с тех пор все мои мысли только о нём. Можно сказать, что с первого слова, с первого взгляда я почувствовала в нем очень много общего с собой, почувствовала в нём такое родное, такое близкое, своё. Почувствовала огромное притяжение к нему.
Объясню как получилось. Я была зарегистрирована на сайте, где можно было размещать всякого рода объявления. Там было размещено и моё объявление о работе, и время от времени я иногда просматривала новости. Однажды, просматривая рубрики сайта, я увидела, что там есть  раздел ''Знакомства''. Зашла ради интереса посмотреть что за объявления там размещены.
Сразу скажу, что состою в браке и не искала на тот момент никаких отношений. Правильнее будет сказать, не думала, не планировала никаких отношений. Состою в браке, но не могу сказать, что есть счастье в личной жизни. Давно поняла, что с мужем мы абсолютно разные, не подходим друг другу во многом, почти во всем мы разные. У нас разные взгляды на жизнь, разные интересы и увлечения. То, что ему нравится, не нравится мне, и наоборот, то, что мне нравится, не нравится ему. По молодости, по глупости я вначале не придала этому должного значения,предполагала, что со временем друг к другу  приспособимся. Как по закону физики, минус притягивается к плюсу.
Впервые поняла о том, что ошиблась в своём избраннике, будучи на третьем месяце беременности. Застала его в тот момент, когда он держал в своих объятьях другую девушку. Последовали извинения, обещания. Был мой страх остаться в таком состоянии одной. Простила.
Так как я училась в институте, жила в общежитии и на выходные ездила домой.
Муж  работал в другом городе. То есть мы виделись по выходным, а потом я снова уезжала на занятия. Однажды я поняла, что у меня появился странный зуд на лобке. Не понимая, что это может быть, не ведая о таком заболевании, как лобковые вши, я всю неделю не понимала что это за зуд и что нужно делать.
Когда поехала домой, сказала мужу об этом, на что он ответил, что и у него зуд. И, о Боже, он мне сообщает, что, оказывается, я заражена лобковыми вшами и уже неделю и он ими заражен! То есть, он считает, что я их привезла в прошлые выходные.
Моему удивлению не было предела, так как я не могла понять как они у меня могли появиться, на что он мне ответил, что наверняка я их подцепила в душе общежития.
Вопрос от: ; Возраст: 48

нравится: 1 из 1


консультация психолога
1
Оксана Николаевна Третьякова
Какую помощь хотите получить на сайте?
Какой у вас вопрос к психологам?

👍 рекоммендовать:

25-01-2022 15:21:12Дополнение от автора
В те времена был один душ на все общежитие и он мне сказал, что эти вши возможно по ногам ко мне в душе перелезли. Я поверила, ещё свою вину чувствовала, ведь это же, получается, я и себе, и ему проблемы создала. Только спустя время, когда я уже закончила институт, вскоре родила, сидела с ребенком дома, а он с работы начал возвращаться не вечером, а за полночь или под утро, придумывая каждый раз себе глупые  оправдания, я поняла, что он у меня гулящий. И те вши не я привезла с общежития, а он подцепил у кого-то, с кем встречался, уже будучи моим мужем.
Не знаю как описать своё состояние, своё положение. Я с малым ребенком на руках, но я осознаю, что у него есть потребность в сексе с другими девушками,  решаю, что не смогу смириться с его изменами и мне нужно развестись. Но тут я понимаю, что  у меня снова беременность.
У меня паника, слезы отчаяния. С двумя малыми детьми я не смогу одна. Помочь мне некому было. Отец после продолжительной болезни умер, мама не работала, сбережений не было никаких. И тогда  наступило смирение. Я смирилась. Ведь с одним ребенком мне было бы тяжело, а с двумя тем более. В первую очередь, материально было бы очень тяжело.
Муж также мне изменял, иногда в состоянии алкогольного опьянения руку поднимал на меня,если я осмеливалась в чем-то ему перечить. Я по своей натуре очень мягкая, и дабы избежать скандала, не злить его,  чтобы не травмировать детей, я вообще перестала реагировать на его похождения и всякого рода выходки. Со стороны всем казалось, что мы  вполне нормальная семья. Только моя мама знала о том, как я живу и советовала не терпеть такое отношение к себе.  Надо сказать, что я пыталась обратиться за помощью к своей свекрови, чтобы она как-то повлияла на своего сына. Но поддержки я не нашла. Она меня успокоила тем, что сказала, что это не страшно, что он мне изменяет, он ведь любит детей, он им родной отец, а если я разведусь, я, возможно, мужа другого себе найду, а отца детям нет, и мои дети будут страдать. Если мне дороги дети,  я должна смириться. Он погуляет, погуляет, и остепенится. Это же мужчина, а все мужчины такие. Где ты найдешь лучше?(слова свекрови)
И я смирилась  К мужу, как к мужчине, я стала равнодушна. Мне стало все равно с кем он мне изменяет.
Но чем дальше, тем сложнее становилось. Пустота в душе. Он мне стал в буквальном смысле этого слова противен как мужчина.  С его слов, он меня любит, я ему нужна, он меня ценит. А я уже не любила.
Скандалов у нас не было, со стороны - все благополучно. Дети росли, надо было им помогать материальное, пока учились. Сейчас, пока ещё не стали на ноги, продолжаем помогать материально.
Со временем  муж действительно остепенился. Годы взяли своё. Здоровье не позволяло уже так себя вести. Изменился он, но полюбить его снова я уже не смогла. Так и живу с ним, не имея самого главного чувства -любви к нему. Сейчас он в основном хорошо относится ко мне, имеет уважение ко мне. Говорит, что любит сильнее прежнего.
А я полностью равнодушна к нему. Ничего не могу с собой поделать. Всю боль свою держала в себе, никогда никому не рассказывала что творится в моей душе, как тяжело мне. Особенно тяжело было по ночам, когда надо было исполнять супружеский долг. Раз в несколько дней пять минут нужно было выдержать. Выдерживала.
В тот вечер, на сайте, в рубрике ''Знакомства'' нашла раздел ,, Общение,,. Пролистывала анкеты и нажала на фото, где был мужчина, на мой взгляд, с глазами, которые излучали особенный свет и жизненную  мудрость. В разделе, где он указал цель знакомства, был пункт - общение. И я решила, что хочу просто пообщаться с незнакомым мне человеком. У меня было желание кому-то излить свою душу, и я написала сообщение, спросив разрешения пообщаться.
Он мне ответил. Сказал, что не против пообщаться. Мы стали часто общаться.
Он рассказывал о себе, я делилась своими проблемами.
Мы влюбились друг в друга, сами того не понимая. Долго не признавались себе, что уже не можем друг без друга, не можем начать день без пожелания доброго утра и уснуть без пожелания спокойной ночи друг другу. Потом он предложил встретиться. Он знал, что я замужем. Я очень долго колебалась. Сомневалась. Боялась. Но не смогла справиться сама с собой и решилась. Мы встретились. И поняли, что мы не только психологически, но и физически подходим друг другу. За 10 месяцев нашего знакомства мы имели возможность  только несколько раз встретиться, но этого было достаточно, чтобы понять, что мы подходим друг другу.

25-01-2022 15:22:45Дополнение от автора
Мы понимали друг друга без слов, мы чувствовали друг друга. Он предложил переехать в его город.
Но, я замужем. Больше, чем четверть века живу с мужчиной, к которому нет чувств, но есть какая-то психоэмоциональная привязанность. Есть жалость. Страх. Сомнения. Непонятные какие-то чувства, то ли больше жалости к нему за то, что он ненужный, то ли чувства вины за то, что я неправильно поступаю.
Страх есть за будущее, своё будущее.
Как у меня сложится. Мучают сомнения правильно ли поступаю. Ведь мне немало лет, страшно совершить ошибку. Мужу не осмелилась сказать про то, что у меня появился другой мужчина. Но он почувствовал, что со мной что-то происходит. Спросил об этом. Я не смогла найти смелость признаться ему в том, что у меня появился другой мужчина. Смогла только сказать, что переживаю душевный кризис,  призналась, что  секс  мне неприятен. Предложила расстаться. Он поднял бунт. Сказал, что шокирован. Обвинил в бездушии. Во всех проблемах я виновата. Мы вместе много лет, нужно уметь прощать и понимать друг друга. Нам поздно начинать всё сначала. Не те годы. Надо работать над собой. У нас общее жильё. Сбережений нет, все деньги уходили на детей, на их образование. Мы должны найти выход из сложившейся ситуации, проработать свои проблемы и сохранить то, что у нас есть.
Я пыталась обратиться за советом к сестре, к подругам с института, и хоть в таких делах никто и не советчик, мне хотелось услышать их мнение. Сестре не призналась, что полюбила другого человека, просто сказала, что мои отношения с мужем переживают не лучшие времена. Она отказалась слушать меня, попросила не говорить глупостей. С её слов, мой муж сейчас идеален. Нужно простить его прошлые ошибки и понять, что не у всех всегда всё гладко. Раньше было плохо, а сейчас все хорошо, значит надо быть благодарной Богу за это хорошее.
Подруги с института, которые хорошо знали меня и мужа, тоже не поддержали меня. Назвали меня ненормальной. Сказали, что мужа я уже хорошо знаю и друг к другу привыкли, а что меня ждёт с другим мужчиной, что за отношения будут, неизвестно, и что мне не нужно рисковать.
И я оказалась в огромном замешательстве.
Мой друг очень ревновал меня к мужу, очень страдал от того, что я не могу решиться на разрыв отношений, начал меня обвинять в том, что жалею мужа, а его не жалею, не понимаю, насколько ему трудно осознавать, что я принадлежу другому. Мы с ним стали ссориться, мне обидно было выслушивать его обвинения, его обижала моя нерешительность к серьезным действиям. Он ждал от меня, что я разорву отношения с мужем. А мне  было сложно решиться на этот шаг. Уходить некуда, пока некуда.
Есть ещё один серьезный нюанс. У меня на работе очень ответственная должность. Я работаю по контракту, который заключила на два года.
Оставить работу и уехать я не могу.  Да, контракт-это не приговор, но для того, чтобы его разорвать, согласно условиям контракта, должны быть определенные причины. Их у меня нет. Отработала пока полгода контракта. Ещё полтора года я не смогу никуда уехать. Мне нужно находиться в том месте, где я нахожусь. Мне друг советует уйти от мужа в другую комнату.
Открытым текстом заявить ему, что не хочу с ним жить, хочу развестись. А мне сложно решиться на этот шаг. Снова мучают сомнения.
Чувствую постоянно жалость и вину.
Предложила своему другу не ждать меня, так как возможно я никогда не смогу решиться на разрыв.
Слишком сильна жалость к мужу, слишком меня мучает чувство вины.
Мой друг считает, что  глупо отказываться от своего счастья, от своей судьбы. Считает, что мы созданы друг для друга.
И мне тяжело на душе, я виню себя за нерешительность. Мне страшно.


консультация психолога
2
Наталия Горская
Оксана Николаевна Третьякова
В чем ваш вопрос?
То, что вы пишите, требует работы с психологом индивидуальной, не на сайте переписка. Разобраться в себе, жалости к мужу, почему вы выбираете его, а не себя. А дальше уже, разобравшись, принимать решение. Что вам делать и как будет лучше знаете только вы. Психолог может лишь помочь найти ответы.

👍 рекоммендовать:

25-01-2022 15:56:44Дополнение от автора
Мне сложно разобраться.
Мне необходимо обратиться за помощью к психологу, не знаю к кому именно, не знаю кто сможет мне помочь


психолог онлайн
Доброго дня Наталья! Ви пишете про стосунки зчоловіком "По молодости, по глупости я вначале не придала этому должного значения,предполагала, что со временем друг к другу приспособимся.", а потім про сосоунки з коханцем "За 10 месяцев нашего знакомства мы имели возможность только несколько раз встретиться, но этого было достаточно, чтобы понять, что мы подходим друг другу"... Вам не здається, що є дуже багато спільного щодо передчасних висновків про суть чоловіків? Як на мене, є деяка поспішність і, можливо, наївність... От Ви знову пишете про чоловіка "Во всех проблемах я виновата...", А потім про коханця " начал меня обвинять в том, что жалею мужа, а его не жалею, не понимаю, насколько ему трудно осознавать, что я принадлежу другому..." Вам нічого не нагадує реакція коханця? Щоб розібратися з чоловіками, найперше, як на мене, варто розібратися чому чоловіки дозволяють собі у всьому звинувачувати Вас? Навіть той, з ким Ви бачилися всього лише декілька разів, дозволив собі ставитися до Вас без поваги, без врахування Ваших почуттів та емоцій... Але ж з нами спілкуються лише так, як ми дозволяємо і як самі ставимося до себе... Звідки у Вас така залежність у стосунках? Така "жертовність"? Як на мене, саме з цим потрібно розбиратися якнайшвидше разом із психологом... Тому, що "коріння" такої зневаги до себе, і такої невпевненості, однозначно "тягнуться" з дитинства...

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Обращаться нужно к психотерапевту (не психологу) - тому, кто помимо ВО психолога имеет длительное образование в одном из направлений психотерапии.
А в остальном вы можете опираться на свои ощущения, какие-то возможно предпочтения (м/ж, определенный возраст, семейное положение и тп). Плюс тот бюджет, который подходит вам. Очно или онлайн особо разницы нет

👍 рекоммендовать:

25-01-2022 16:27:52Дополнение от автора
Да, я в некоторой степени наивная. У меня открытая душа, я в основном верю людям.
В каждом человеке я всегда вижу только хорошее, только, разумеется, до тех пор, пока человек сам не начнёт показывать то плохое, которое в нём есть.
Согласна с тем, что я сама виновата в том, что и муж, и мой мужчина меня обвиняют. Невольно я им это позволяю делать.
Меня очень ранят обвинения, и каждый раз, обвиняя меня, получается, что и муж, и мой мужчина мне умышленно делают очень больно. Моё сердце сжимается от боли, я каждый раз прошу не обвинять меня. Но меня не всегда хотят слышать и понять насколько мне больно и тяжело.


психолог онлайн
2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Оксана Николаевна Третьякова
Наталья, сложные чувства, но и ситуация не простая, важно, чтобы такой выбор был взвешенным.
Чувствуется, что Вам бы хотелось уйти, наверное с этим новым мужчиной появилась надежда прекратить жить так, как не нравится.
Только вот станет ли лучше с другим мужчиной, если Вы не изменитесь?
Вряд ли.
Вы терпели, смирялись, «исполняли долг», который был противен.
Что изменилось внутри Вас?
Сможете Вы теперь строить свои отношения иначе?
Не молчать, не терпеть, когда не нравится?
Уже сейчас этот второй мужчина, хоть и не прожил с Вами много лет, но пытается не поддержать Вас в ваше сложное время, а упростить для себя ситуацию , мол «ты бросай мужа, бросай работу».
При этом сам ничем не рискует и не жертвует.
Не задумывались ли Вы над тем, что мужчина в разделе знакомств, а не живет своей счастливой семьей не просто так, что говорить и общаться гораздо проще «на одной волне», чем реально жить семьей, обеспечивать материально, помогать и поддерживать.
Это не к тому, чтобы оставаться с мужем, с которым плохо.
Это к тому, чтобы не торопиться.
У Вас контракт еще 1,5 года, работа ответственная, наверное, Вы ее хотели.
Почему же Вам ее нужно бросать? Ведь мужчина тоже может найти какой-то выход, не за счет Вас, а за счет себя.
Вы можете пока встречаться, пока Вы примете решение.
Ему сложно «делить» Вас с мужем – это, по сути, незрелый подход, он взрослый человек и понимает, на какие отношения соглашался. Прошло всего 10 месяцев, а он уже устанавливает свои права.
Что касается мужа – Вы все эти годы носили в себе так много обид, это все съедало Вас изнутри, поэтому Вам сложно сейчас смотреть на мужа «по-новому».
Жалость к мужу?
Или к себе?
Что ж теперь, «все зря»?
Так долго терпела, и теперь все «зачеркнуть»?

Вам лучше вживую поработать со специалистом, чтобы прекратить «бег по граблям» и начать строить такую жизнь, в которой Вы будете выбирать не «от противного», а по своему желанию и интересу.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ви пишете "Меня очень ранят обвинения, и каждый раз, обвиняя меня, получается, что и муж, и мой мужчина мне умышленно делают очень больно". як правило, чоловіки не звинувачують жінок спеціально і так само не збираються спеціально їх ранити... Це складно пояснювати у переписці, але... І слова, і дії людей, яких ми любимо лише відображають наш внутрішній стан... Судячи з усього, у Вас є схильність звинувачувати себе дуже часто, не приймати себе з недоліками... Чи вмієте Ви себе прощати? Чи не "застрягаєте" на почутті провини та невпевненості?

👍 рекоммендовать:

25-01-2022 16:47:24Дополнение от автора
Наталия, спасибо.
Мне стоит задуматься над вашими словами.

25-01-2022 16:57:46Дополнение от автора
Я редко себе прощаю ошибки.
В основном, можно сказать, не прощаю. Очень себя казню за ошибки, которые причинили кому-то неприятностей. У меня есть недостатки, и над ними я работаю.
Обострённое чувство вины испытываю, когда из-за меня случается неприятность


психолог онлайн
Є певні закони нашого життя: "Я редко себе прощаю ошибки. В основном, можно сказать, не прощаю. Очень себя казню за ошибки,.." Чоловіки лише к у дзеркалі показують Вам Ваше ставлення до себе... І допоки воно не зміниться, від того що Ви поміняєте чоловіків - також навряд чи щось зміниться... Все у Ваших руках... Або сидіти звинувачувати і жаліти себе, або почати насамперед змінювати себе... Тоді все стане на свої місця і Ви дуже швидко розберетеся, з ким Вам краще бути і як жити...

👍 рекоммендовать:

25-01-2022 22:41:25Дополнение от автора
Куда от самой себя убежать?
Как перестать стараться угодить всем?
Как перестать бояться не оправдать чужих ожиданий?
Куда деть комплекс, который всю жизнь мне испортил?


психолог онлайн
Это НЕ от себя убежать нужно, а К СЕБЕ ВЕРНУТЬСЯ...
Вместе со специалистом разобраться в том, что непонятно, проработать комплексы, они идут из детства, и тогда имели смысл, а потом стали привычкой, которая , как Вы уже сейчас чувствуете, мешает строить жизнь.
Значит нужно найти другие ориентиры, которые помогут следующую часть жизни построить уже иначе, где будет место своему собственному счастью.
Что теперь, и будущее отбросить, раз с прошлым не сложилось?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ви пишете "Куда от самой себя убежать?
Как перестать стараться угодить всем?
Как перестать бояться не оправдать чужих ожиданий?
Куда деть комплекс, который всю жизнь мне испортил?". Можна намагатися "заплющувати" очі на проблеми, можна намагатися від них "втікати", але життя так влаштоване, що Ви будете стикатися з неприємними ситуаціями аж до тих пір, поки не вирішете питання всередині себе... Те все, що Ви описуєте, швидше за все сформувалося ще в дитинстві. Коли дитина маленька, вона ще не вміє аналізувати все, що відбувається і єдиний спосіб контакту з оточуючими (батьками насамперед), це намагання під них підлаштуватися, робити так, як поводять себе вони, щоб виправдати очікування батьків, виправдати їх очікування і взамін отримати тепло, любов, посмішку... І ці установки закріплюються на рівні поведінкових моментів... Саме тому так важко потім не те, що по іншому себе поводити, а навіть зрозуміти чому так себе поводиш у дорослому віці...Щоб змінити своє життя, потрібно насамперед змінити ці установки.. Розмовами та порадами такі проблеми не вирішуються, а потрібна трансформаційна робота з установками, щоб змінити "дитяче-батьківське" сприйняття світу на доросле... При чому потрібен той психолог, який вміє працювати з підсвідомістю. А вже у якому форматі онлайн чи очно - не має ніякого значення. Інколи буває достатнім декілька зустрічей, щоб "запустився" процес змін... Головне Ваше бажання!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Медіум серіал
фільмМедіум серіал теми: відносини отношения любовь
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
«9 1/2 тижнів» (1986)
фільм«9 1/2 тижнів» (1986) теми: сексуальність кохання співзалежність
qr