Ненавижу быть матерью и жалею, что родила
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Ольга Корбут (Харьков) 19-07-2022 13:57:15 |
2
Мария Валериевна Радченко Добрый день. У вас сейчас очень сложный период, материнство - это не сладкий пряник, это тяжелая работа, которая требует сил, и желания это делать. И порой без помощи со стороны, справиться очень непросто. Вы обсуждали с кем-то свои эмоции по отношению к ребёнку и к себе? Что говорит ваш муж? Насколько он помогает вам? Есть ли возможность найти няню? Но, в любом случае, чтобы не усугубить своё состояние, и не причинить вред ни себе, ни ребёнку, вам нужно обратиться к специалисту. Как минимум, исключить послеродовую депрессию, как максимум, понять, что происходит с вами и найти пути выхода из вашего состояния. |
Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 19-07-2022 14:22:27 |
1
Здравствуйте! "Здравствуйте. Я ненавижу быть матерью..." Сочувствую вашему состоянию. Материнство - сложная и ответственная роль, требует много сил, ресурсов, времени. "Меня раздражает то, что моя жизнь превратилась в сущий ад после рождения ребёнка. Я потеряла вкус к жизни и себя." Очень жаль, что вам пока не пришлось испытать другие чувства, связанные с материнство, например радость, что с вашей помощью в этот мир пришёл человек, или умиление, или интерес от того, как развивается ваш ребёнок. "Я ненавижу все. Бесконечно все вокруг этого спиногрыза пляшут, а меня из себя выводит каждый её звук потому, что она съедает меня как дементор. Высасывает из меня жизнь медленно и мучительно." Если вы не справляетесь с ролью матери, почему не просите о помощи? Вы написали на сайте с какой целью? Умеете ли вы вообще в жизни просить? Рекомендую вам начать личную терапию, чтобы выйти из детской роли в которой вы находитесь, и попробовать повзрослеть. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 19-07-2022 14:59:30 |
1
Здравствуйте! А в чем ваша ответственность в этой ситуации? Потому что получается, что в вашем плохом состоянии и ужасных мыслях виноваты все, кроме вас самой: и ребенок, и свекровь, и муж... |
Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-07-2022 16:20:38 |
1
Мне кажется не только в ребенке дело, но и в ваших отношениях с другими людьми - свекровью, мужем. Вы пишите так, как будто вы не решаете сама, что вам делать и как быть, а за вас это делают - заставляют вас кормить грудью, когда вы не хотите, вам кажется, что свекровь вам завидует, потому что сама родила в 18 и это ее какой-то хитроумный план, чтобы вы страдали. Почему-то свекровь виновата в том, что вас не предупредили про то, что такое материнство. Вы сейчас занимаете позицию ребенка, которому все должны и который при этом сам ничего не может, не решает и не может изменить. А в чем ваша ответственность? Что в ваших руках и кто вашу жизнь организовывает? |
19-07-2022 16:35:39Доповнення від автора |
Мне смешно с тех «психологов» кто пишет мне о детской позиции. Детская позиция - это не брать ответственность, а я сама несу ответственность за своего ребёнка и тяну всё одна на своих плечах! Без помощи и чьих-то советов! Вы прежде чем подобное писать людям которым нужна помощь - подумайте головой! «Профессионалы» |
Наталия Горская (Киев) 19-07-2022 16:47:30 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Вы приняли решение оставить ребёнка. Именно Вы не пошли на аборт. Не ваша свекровь, муж или кто-то ещё. Вы могли поступить иначе, но сделали СВОЙ ВЫБОР именно таким образом. Никто не должен был предупреждать о том, что Вас ждёт. Взрослые люди сами ищут информацию о ситуации, в которую попадают. Будь то болезнь, выезд на отдых или беременность. Вы до сих пор не приняли, что теперь ваша жизнь изменилась, и как ребёнок ждёте, что не понравившаяся игрушка сломается. Но это не игрушка. Это живой человек. Который нуждается в любви и защите. Как и Вы. Но ещё больше. Очень жаль, что Вы не успели насладиться теми преимуществами возраста, которые считаете такими важными. Вы можете развестись и отказаться от дочки, если не хотите ей помогать расти и не хотите учить её жить в этом мире. А можете разобраться в себе, увидеть ситуацию такой, как она есть на самом деле (а не назначать виновытых за все СВОИ решения) и научиться совмещать материнство и молодость. Всё только ваш выбор. И ваша ответственность. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 19-07-2022 17:12:38 |
цитата:
Мне смешно с тех «психологов» кто пишет мне о детской позиции. Детская позиция - это не брать ответственность, а я сама несу ответственность за своего ребёнка и тяну всё одна на своих плечах! Без помощи и чьих-то советов! Вы прежде чем подобное писать людям которым нужна помощь - подумайте головой! «Профессионалы» Я же уверен, что здесь все намного хуже - ваша психология весьма напоминает психологию психопата, который ненавидит и презирает всех людей, а себя считает выше и лучше других, и способен на многие гадости и подлости - но не совершает их только потому, что в данный момент ему это крайне невыгодно. И с ним страдают ВСЕ, кроме него - он на всех отыгрывается в результате. Хотя часто и строит из себя "жертву", но это только для маскировки. Хотел бы я ошибаться, но увы. И если это так и есть, то сделайте хотя бы один хороший поступок - откажитесь от дочери и перестаньте уже ее психологически травмировать своими ненавистью и запредельным эгоизмом. Ответ отредактирован автором 19-07-2022 17:14:45 |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 19-07-2022 17:18:27 |
1
Dark Side, доброго времени суток! Грустно, что Вам так сложно даётся материнство. На мой взгляд, по информации что Вы дали о хронологии беременность+роды+послеродовой период и по симптомам, что я вижу - у Вас, скорее всего, послеродовая депрессия. Не утверждаю, просто как версия. Для конкретики - нужна диагностика. Рождение ребёнка - это принципиальная трансформация всей жизни на ментальном, эмоциональном, телесном, ценностном, социальном уровнях. Если в женщине с детства не сформировалась потребность материнства (такое бывает не у всех) - тогда незапланированная беременность, роды и ребёнок проживаются крайне драматично и тяжело. И тогда женщине очень нужна поддержка близких, родных, а если не справляются - психотерапевта. В любом случае, формат сайта не помогает глубоко разобраться в проблеме и уж тем более не поможет её решить. Но может маркерно отметить ключевые вопросы, над которыми Вы можете поработать самостоятельно, а которые нужно поработать в индивидуальной терапии. цитата:
Я приложение к ребёнку, обслуживающий персонал. Постоянные ограничения моей свободы и я постоянно что-то должна ребёнку... Я ненавижу ребёнка потому, что он сожрал мою жизнь, мою свободу, мою индивидуальность и всё моё свободное время... Я отношусь к ребёнку нормально, но иногда мечтаю в тайне, чтобы с ней произошёл какой-то несчастный случай, чтобы я снова стала свободной. цитата:
Свекровь такая красивая, ухоженная, вечно свободная и не хочет сидеть с внучкой, чтобы я тоже могла развеяться. Как на Вашу вымотанность реагирует муж, Вы написали, что он к Вам хорошо относится - в ч1м это "хорошо" выражается? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-07-2022 18:11:20 |
1
цитата:
а я сама несу ответственность за своего ребёнка и тяну всё одна на своих плечах! Вы сделали первый шаг, написали на сайт в поисках помощи. Это уже говорит о том, что вы хотите что-то поменять. Возможно помощь не такая как вам хочется и услышать о себе некоторые вещи весьма неприятно. Но формат сайта таков, что здесь не будет длительной работы с вами, времени для выплескивания вами чувств и проживания их, а потом уже замечать свою ответственность. Тут в общих чертах вам могут обратить внимание на то, с чем вам работать и в каком направлении двигаться. То, что в вас много ненависти ко всем вокруг и вы всех обвиняете это то, что важно заметить. Да, можно написать, какие все вокруг ужасные и вас обижают, но чем это вам поможет? Мыть полы или нет, кормить грудью или нет, как проводить свое время и как выстраивать отношения с мужем это зона вашей ответственности. Вы не ребенок, вы взрослая женщина и в вашей власти выстраивать границы с другими людьми, даже если это самые близкие. Вам нужно перераспределить обязанности с мужем, наладить с ним коммуникацию, чтобы вы могли отдыхать. Но чтобы все это уметь и делать, вам нужна помощь психолога, чтобы разобраться в том, почему вы занимаете такую позицию, как сейчас, что и как можно изменить. |
19-07-2022 18:30:24Доповнення від автора |
Павел Леонидович Басанский - Вы не психолог, а моральный урод добивающий людей, а не лечащий души!! Вы в своём уме? Что вы несёте? Чтобы я сделала хоть один хороший поступок и отказалась от дочери? У вас мозг есть такое писать? Вы идиот! Вы меня абсолютно не знаете и то какие я поступки делаю всю свою жизнь! Если я на грани срыва и мне нужна психологическая помощь - это не значит, что я такая как вы пишите. Вы знаете о том до какого состояния доводит недосып матери и эмоциональное выгорание в декрете? Что вы пишите обо мне, что я способна на гадости и подлости. Вам нужно научиться работать с людьми беспристрастно! Вы как психолог абсолютно не компетентны! Не один профессиональный психолог не будет писать , чтобы мать отказалась от ребёнка! Вы делетант ! Мой муж счастлив со мной и к ребёнку я отношусь хорошо. У меня страшный недосып, что искажает мне восприятие реальности в принципе, а помощь и заменить меня не кому! Из-за таких «психологов» как вы - женщины и считают себя ничтожеством , и выходят в окно вместе с ребёнком! Увольтесь с этой профессии и не калечьте людей. Остальным спасибо за ответ. |
19-07-2022 18:34:28Доповнення від автора |
Валентина Михайловна Жемчужникова - Вы правы! Спасибо большое! Я действительно не умею выстраивать личные границы. Я должна этому научиться. Дочь я люблю и мне очень тяжело, что я совсем не могу привести себя в порядок из-за отсутствия свободного времени. Муж много работает и не может мне помочь, а когда свободен тоже имеет право на отдых. У нас с ним в отношениях всё хорошо и он знает, что я чувствую, и считает, что это результат хронического недосыпа, и усталости. Я очень стараюсь, правда. Я не помню последний раз когда просто прогуливалась и не о чем не думала. Очень тяжело. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-07-2022 18:45:10 |
2
Мария Валериевна Радченко Муж имеет право на отдых, а вы? На любой работе есть время на перекур/перекус и общение с коллегами. Чего лишена мать с малышом. Поэтому вам отдых нужнее сейчас. Недосып нужно устранять - объясните мужу свое состояние, обсудите вариант почасовой няни. Это недорого, но ооочень помогает. Даже 2-3 раза в неделю по 3-4 часа это будет огромной помощью и возможностью отдохнуть и переключиться. А еще спите днем вместе с ребенком, сведите к минимуму домашние дела (тут в помощь и помощница по дому раз-два в неделю) и бытовая техника в виде мультиварки, гриля, робота-пылесоса и тп. Вообще, станьте в меру пофигисткой и не надо до блеска натирать полы. Свекрови надо, кстати, пусть она их и натирает. Не высыпаетесь ночью - перейдите на смесь (сон и здоровье мамы важнее, чем ГВ). Просите мужа о том, чтобы он хоть раз ночью встал к ребенку, а вы поспали. Выходные, когда муж дома, попросите о максимальной помощи. Пусть хотя бы в выходные муж возьмет ребенка на себя и освободит вас на 4-5 часов. А вы поспите, сходите куда-то. Ну и важно научиться и с ребенком отдыхать - ребенок спит в коляске - почитайте книгу, выпейте кофе или съешьте мороженое, прогуляйтесь с аудиокнигой в наушниках. Найдите таких же мамочек (я думаю с Украины тоже есть и немало) - будет общение, возможно кто-то возьмет дочку вашу хоть на часик, да и просто легче будет с кем-то разделить свои переживания. У меня вопрос еще - а ваш муж точно знает про ваше состояние, огромную усталость и недосып? Вы просили его о помощи сейчас, потому что не вывозите всю эту ситуацию? Вы пишите, что муж любит вас и ребенка. Как он это выражает? Как и сколько времени он проводит с ребенком? И чем в этом время заняты вы? |
19-07-2022 18:45:37Доповнення від автора |
Павел Леонидович - Вам не знакомо такое понятие как этический кодекс психолога?Психолог беспристрастен и имеет принцип уважения к «больному», а так же не должен его дискриминировать! Психологу следует так организовать свою работу, чтобы ни ее процесс, ни ее результаты не наносили вреда здоровью и социальному положению клиента, а мне после ваших слов хочется просто покончить с собой! Думайте, что вы пишите людям которые и так на грани срыва!!! |
Ольга Корбут (Харьков) 19-07-2022 18:47:31 |
2
Мария Валериевна Радченко Я думаю вам от комментариев на форуме будет становиться только тяжелее. Сохраните себя, попробуйте оставить эту переписку, и если есть возможность, найдите психолога, которому сможете довериться🙌 |
19-07-2022 18:50:47Доповнення від автора |
Валентина Михайловна - вы профессионал своего дела. Спасибо большое. Я прислушаюсь к вам и перестаю строить из себя идеальную. Да, я действительно иногда не хочу убирать, а хочу пойти поспать с ребёнком, но я иду вылизывать весь дом, чтобы быть ИДЕАЛЬНОЙ хозяйкой. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-07-2022 18:53:26 |
|
Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2022 01:44:01 |
Ничего вам не хочется, не выдумывайте, это только поза. Чтобы обвинить "плохого" психолога в доведении до. Известный прием.
Вы слишком эгоистичны и самовлюблены - "он испортил мою красоту, грудь, тело всё в растяжках и шрам на весь живот. Благо лишнего веса нет и то это моя работа над собой дала результаты. Я ненавижу ребёнка потому, что он сожрал мою жизнь, мою свободу, мою индивидуальность и всё моё свободное время", а такие люди НИКОГДА не кончают с собой, обычно они отравляют-уничтожают других своей ненавистью. Вот как вы. То, как ловко вы попытались проманипулировать психологами, обругав одного и погладив другого (хотя до этого всех обозвали "Профессионалы", нет?), только подтверждает мое подозрение. К сожалению. И умение врать тоже. Вначале о ребенке писали одно - цитата:
Я хотела скорее запихнуть ребёнку в рот бутылку со смесью, чтобы не орала потому, что задолбало вечное насилие над моей грудью которая из-за ребёнка превратилась в тряпку. Я ненавижу ребёнка потому, что он испортил мою красоту... С одной стороны ребенку можно посочувствовать, что у него такая мама, а с другой - наверняка станет еще сильнее, приобретет моральный иммунитет вопреки ненависти, изливаемой на него суперэгоистичной мамой. Dark Side, да не пребудет с вами темная сила! Ответ отредактирован автором 20-07-2022 01:53:30 |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 20-07-2022 11:50:19 |
1
Здравствуйте, Dark Side! Признаюсь, Ваша тема захватила внимание и не отпускала до последнего поста. Редко такое случается. Предполагаю, что Вы сами не подозревали, каким будет ее развитие, а тем более - финал. Однако, как мне кажется, он не может Вас не радовать. Ну, хотя бы отчасти, поскольку в результате, наверное, все-таки получили примерно то, на что подсознательно рассчитывали. И все почему? Думаю, потому что раскрылись - жалобами, чувствами, мыслями, ценностями... и полярностями. Достаточно обратить внимание на первый пост и тот, где речь ведете о границах, усталости, любви к дочери... и все станет ясно. Эти обе крайности живут внутри Вас, наверное, конфронтируют. А могут ли они друг друга заметить? Услышать? Вступить в диалог для Вашей же пользы и обретения внутреннего равновесия? Для Вашей стойкости и адекватного обращения с реальностью? Мне кажется, что материнство отнюдь не стоит воспринимать как тест на идеальность или великую миссию, равняясь на какие-то известные или воображаемые образцы. Или фатально сожалеть о наступивших после родов изменениях, учитывая тот факт, что к беременности и рождению ребенка никто не принуждал. Основываясь на этой точке зрения, проще принять позицию - Я достаточно хорошая мама(!) И в моей жизни будет все в гармонии - любовь и забота о муже, о ребенке, о себе. При этом последовательность можете выбрать сами, исходя из контекста ситуации и текущих приоритетов. У меня еще есть подозрение, что свой вклад в полученный Вами результат внесли все без исключения специалисты. А что до сообщений психологов, то они были разными. Так и Вы себя проявили с разных сторон. Разве не так? |
20-07-2022 11:50:41Доповнення від автора |
Павел Леонидович вы бездарность)) Можете расслабиться и не утруждать себя своими «открытиями» по поводу моей личности)) Вы как психолог полный 0) |
20-07-2022 11:53:22Доповнення від автора |
Павел Леонидович вы реально идиот)) Если считаете, что человеку которому нужна помощь зашёл на сайт манипулировать психологами😂 смешно)) Я выспалась, отдохнула и все у меня прекрасно) а вы повышайте свою квалификацию ) |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2022 13:00:13 |
Напились "кровушки", потролили и теперь жизнь повернулась привычной стороной?))
Не удивительно. А до этого эмоционально кричали о доведении до самоубийства)) Что ж вы так себя сразу раскрыли-то и дискредитировали?! Так же многие психологи себя могут и жестоко обманутыми почувствовать. А вам благодарен, так как моя картинная галерея токсичных личностей пополнилась еще одним персонажем - буду делится со своими клиентами, какие бывают...чтобы были осторожней и следили за своей психологической безопасностью - не связывались с такими. Сочувствую близким, а особенно малышке. Но уверен и всячески желаю ей, что в свое время она сделает правильный выбор и это будет не темная сторона. Ответ отредактирован автором 20-07-2022 13:10:11 |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2022 18:05:26 |
С разрешения девушки, автора этого вопроса, Dark Side, публикую ее последующие комментарии, написанные мне в Телеграм и которые она не смогла добавить по причине удаления своего аккаунта:
цитата:
♠️, [20.07.2022 15:21] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:21] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:21] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:21] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:21] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:21] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:22] цитата:
♠️, [20.07.2022 15:22] |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2022 18:22:05 |
цитата:
Павел Басанский, [20.07.2022 17:27] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:27] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:27] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:27] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:29] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:30] цитата:
Павел Басанский, [20.07.2022 17:35] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:35] цитата:
Павел Басанский, [20.07.2022 17:36] цитата:
♠️, [20.07.2022 17:38] цитата:
Павел Басанский, [20.07.2022 17:38] Здорово, что хотите работать над собой и я лично очень хотел бы вам помочь в этом. Единственно, что уверен, что работа с женщиной-психологом будет для Вас более полезной и эффективной. Потому что только женщина сможет помочь вам по-настоящему почувствовать себя матерью и дать свою любовь замечательной дочке. На этом сайте очень много достойных специалистов-женщин, в том числе и среди тех, кто отвечал вам на ваш вопрос - и вы можете выбрать себе наиболее подходящего психолога, который не будет подпитывать вашу "роль жертвы", а наоборот, поможет найти тот внутренний потенциал, который в корне изменит ситуацию. Чего искренне вам и желаю! Мира вам и добра! |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2022 18:42:18 |
цитата:
♠️, [20.07.2022 18:29] цитата:
Павел Басанский, [20.07.2022 18:31] |
Мария Валериевна Радченко (Днепр) 20-07-2022 20:22:43 |
Здравствуйте.
Очень откровенный пост о сложностях материнства. Уже не так важно, что привело Вас в положение матери с нежеланным ребёнком, сколько то, что теперь со всем этим делать. Сочувствую, и плюсую к словам коллеги про послеродовую депрессию. Обращаетесь к психиатру в психоневрологический диспансер (ПНД), он Вас диагностирует и выписывает антидепрессанты, и Вы их сами дома принимаете. Они начнут действовать не сразу, а месяца через два. От этого уже должно стать легче, и перестать хотеться прикончить себя с ребёнком. Если есть финансовая возможность - обращаетесь к психотерапевту, обязательно с опытом работы с послеродоаой депрессией. Мужу делегируете (поручаете) хотя бы часть своих обязанностей по дому и уходу за ребёнком. Если всё ещё кормите грудью - можете рассмотреть возможность перейти на смесь, плюс проконсультироваться со своим семейным врачом на тему того, чем лучше кормить ребёнка Вашего возраста. Реально много женщин оказываются в затруднительном положении, потому что рожают, не желая ребёнка, или страдают от нехватки информации (материнство в нашей культуре всё ещё принято идеализировать и обесценивать как что-то "само собой разумеющееся" и простое, а это не так). Но если Вы уже мама и несёте ответственность не только за себя, но и за дочь, стоит подумать, как в этой ситуации и о себе позаботиться, и ей не навредить. Ответ отредактирован автором 20-07-2022 20:25:51 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Женщину, принимающую самостоятельное решение о рождении ребенка, хочется поддержать тем, что она будет права в любом случае, какой бы выбор ни сделала. Потому что правильных решений в данной ситуации нет. Есть много точек зрения на эту тему
Эмоциональное выгорание мамы - как распознать? Эмоциональному выгоранию больше всего подвержены люди помогающих профессий - доктора, психологи, учителя, работники социальных служб и… мамы.
Знаете как работает функция репродукции человека? Как у животных. Размножение возможно в комфортных и безопасных условиях окружающей среды.
Лише невелика кількість майбутніх батьків згадають про практичну допомогу по догляду за дитиною, про намір розвивати спадкоємця, грати з ним вже з народження, - і тим паче небагато реально цим займатимуться.