Ненавижу быть матерью и жалею, что родила

Question

Здравствуйте. Я ненавижу быть матерью. Ребёнка с мужем планировали потому, что хотел он изначально, а потом и мне начало казаться, что я тоже хочу ( хотя раньше ненавидела детей). Меня раздражает то, что моя жизнь превратилась в сущий ад после рождения ребёнка. Я потеряла вкус к жизни и себя. Я приложение к ребёнку, обслуживающий персонал. Постоянные ограничения моей свободы и я постоянно что-то должна ребёнку. Дочери почти год, а я за этот год стала невротичкой ненавидящая каждый свой день жизни. Муж у меня прекрасный и любит ребёнка, и меня. Дело только во мне. Я ненавижу материнство с первого дня как родила. Роды были тяжёлые, закончилось КС. Восстановилась быстро , осложнений не было. Потом пол года ГВ и то меня заставляли муж, и свекровь. Я хотела скорее запихнуть ребёнку в рот бутылку со смесью, чтобы не орала потому, что задолбало вечное насилие над моей грудью которая из-за ребёнка превратилась в тряпку. Я ненавижу ребёнка потому, что он испортил мою красоту, грудь, тело всё в растяжках и шрам на весь живот. Благо лишнего веса нет и то это моя работа над собой дала результаты. Я ненавижу ребёнка потому, что он сожрал мою жизнь, мою свободу, мою индивидуальность и всё моё свободное время. Я завидую своим подругам у которых хватило мозгов не залететь как я в 21 год. Я отношусь к ребёнку нормально, но иногда мечтаю в тайне, чтобы с ней произошёл какой-то несчастный случай, чтобы я снова стала свободной. Я не знаю, что мне делать потому, что я ненавижу всех у кого вокруг меня нет детей и кто свободен. Особенно свою свекровь которая живет вместе с нами и как только я залетела пела мантры мне, как моя жизнь будет прекрасна с милым карапузом! На самом деле она просто хотела смотреть на мои страдания как сама когда-то страдала - вообще родила мужа в 18! Видимо завидовала моей молодости, беззаботности и красоте поэтому уговаривала на ребёнка, чтобы испортить мне жизнь. Сейчас нам  с мужем из-за войны на Украине пришлось переехать в дом родителей мужа, в Испанию , живем временно с ними, а раньше отдельно жили. Свекровь такая красивая, ухоженная, вечно свободная и не хочет сидеть с внучкой, чтобы я тоже могла развеяться. Она считает, что не должна это делать и ей внапряг, а ещё заставляет у них дома соблюдать идеальную чистоту. Я и так с ребёнком, что загнанная лошадь, а ещё и кухню натирать без конца приходиться, а эта курица даже с ребёнком пару дней не может провести, чтобы дать мне отдохнуть. Я ненавижу все. Бесконечно все вокруг этого спиногрыза пляшут, а меня из себя выводит каждый её звук потому, что она съедает меня как дементор. Высасывает из меня жизнь медленно и мучительно. Все умиляются, а я хочу её задушить уже. Я ненавижу свекровь за то, что она не предупреждала меня о том, что какой ад ждёт мою жизнь, что я больше никогда не буду свободна. Она знала, что меня ждёт и специально не предупредила потому, что для галочки хотела быть бабушкой, а не для того, чтобы действительно помогать. А моя жизнь прекратилась в ад. Я хочу убить себя.

Ольга Корбут · Answer

Добрый день. У вас сейчас очень сложный период, материнство - это не сладкий пряник, это тяжелая работа, которая требует сил, и желания это делать. 
И порой без помощи со стороны, справиться очень непросто. 
Вы обсуждали с кем-то свои эмоции по отношению к ребёнку и к себе? 
Что говорит ваш муж? Насколько он помогает вам? Есть ли возможность найти няню? 

Но, в любом случае, чтобы не усугубить своё состояние, и не причинить вред ни себе, ни ребёнку, вам нужно обратиться к специалисту. Как минимум, исключить послеродовую депрессию, как максимум, понять, что происходит с вами и найти пути выхода из вашего состояния.

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Здравствуйте. Я ненавижу быть матерью..."

Сочувствую вашему состоянию. 
Материнство - сложная и ответственная роль, требует много сил, ресурсов,  времени.

"Меня раздражает то, что моя жизнь превратилась в сущий ад после рождения ребёнка. Я потеряла вкус к жизни и себя."

Очень жаль,  что вам пока не пришлось  испытать другие чувства,  связанные с материнство, например радость, что с вашей помощью  в этот мир пришёл человек,  или умиление, или интерес от того, как развивается ваш ребёнок. 

"Я ненавижу все. Бесконечно все вокруг этого спиногрыза пляшут, а меня из себя выводит каждый её звук потому, что она съедает меня как дементор. Высасывает из меня жизнь медленно и мучительно."

Если вы не справляетесь с ролью матери, почему  не просите о помощи? Вы написали на сайте с какой целью? Умеете ли вы вообще  в жизни просить?
Рекомендую вам начать личную терапию, чтобы выйти из детской  роли в которой вы находитесь, и попробовать повзрослеть.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
А в чем ваша ответственность в этой ситуации?
Потому что получается, что в вашем плохом состоянии и ужасных мыслях виноваты все, кроме вас самой: и ребенок, и свекровь, и муж...

Валентина Жемчужникова · Answer

Мне кажется не только в ребенке дело, но и в ваших отношениях с другими людьми - свекровью, мужем. Вы пишите так, как будто вы не решаете сама, что вам делать и как быть, а за вас это делают - заставляют вас кормить грудью, когда вы не хотите, вам кажется, что свекровь вам завидует, потому что сама родила в 18 и это ее какой-то хитроумный план, чтобы вы страдали. Почему-то свекровь виновата в том, что вас не предупредили про то, что такое материнство.
Вы сейчас занимаете позицию ребенка, которому все должны и который при этом сам ничего не может, не решает и не может изменить.
А в чем ваша ответственность?
Что в ваших руках и кто вашу жизнь организовывает?

Наталия Горская · Answer

Вы приняли решение  оставить ребёнка. 
Именно  Вы не пошли на аборт. 
Не ваша свекровь,  муж или кто-то ещё. 
Вы могли поступить  иначе,  но сделали  СВОЙ ВЫБОР именно  таким образом. 

Никто не должен был предупреждать о том, что Вас ждёт. 
Взрослые люди сами ищут информацию  о ситуации, в которую попадают.  Будь то болезнь,  выезд на отдых  или беременность. 

Вы до сих пор не приняли,  что теперь  ваша жизнь  изменилась,  и как ребёнок  ждёте,  что не понравившаяся игрушка сломается. 

Но это не игрушка. 
Это живой человек. 
Который нуждается в любви и защите. 
Как и Вы.
Но ещё  больше. 
Очень жаль,  что Вы не успели  насладиться теми преимуществами возраста, которые  считаете такими важными.

Вы можете  развестись и отказаться  от дочки, если не хотите  ей помогать расти и не хотите учить её жить в этом мире. 

А можете разобраться в себе,  увидеть  ситуацию  такой,  как она есть на самом деле (а не назначать  виновытых за все СВОИ решения) и научиться  совмещать  материнство и молодость.

Всё только ваш выбор. 
И ваша ответственность.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Мне смешно с тех «психологов» кто пишет мне о детской позиции. Детская позиция - это не брать ответственность, а я сама несу ответственность за своего ребёнка и тяну всё одна на своих плечах! Без помощи и чьих-то советов! Вы прежде чем подобное писать людям которым нужна помощь - подумайте головой! «Профессионалы»[/quote]
Детская позиция - это самое мягкое и дипломатичное, что вам могли сказать.
Я же уверен, что здесь все намного хуже - ваша психология весьма напоминает психологию психопата, который ненавидит и презирает всех людей, а себя считает выше и лучше других, и способен на многие гадости и подлости - но не совершает их только потому, что в данный момент ему это крайне невыгодно. И с ним страдают ВСЕ, кроме него - он на всех отыгрывается в результате. Хотя часто и строит из себя "жертву", но это только для маскировки. 
Хотел бы я ошибаться, но увы. 

И если это так и есть, то сделайте хотя бы один хороший поступок - откажитесь от дочери и перестаньте уже ее психологически травмировать своими ненавистью и запредельным эгоизмом.Ответ отредактирован автором 19-07-2022 17:14:45

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Dark Side, доброго времени суток!
Грустно, что Вам так сложно даётся материнство. На мой взгляд, по информации что Вы дали о хронологии беременность+роды+послеродовой период и по симптомам, что я вижу - у Вас, скорее всего, послеродовая депрессия. Не утверждаю, просто как версия. Для конкретики - нужна диагностика.
Рождение ребёнка - это принципиальная трансформация всей жизни на ментальном, эмоциональном, телесном, ценностном, социальном уровнях. Если в женщине с детства не сформировалась потребность материнства (такое бывает не у всех) - тогда незапланированная беременность, роды и ребёнок проживаются крайне драматично и тяжело. И тогда женщине очень нужна поддержка близких, родных, а если не справляются - психотерапевта. В любом случае, формат сайта не помогает глубоко разобраться в проблеме и уж тем более не поможет её решить. Но может маркерно отметить ключевые вопросы, над которыми Вы можете поработать самостоятельно, а которые нужно поработать в индивидуальной терапии.

 [quote]Я приложение к ребёнку, обслуживающий персонал. Постоянные ограничения моей свободы и я постоянно что-то должна ребёнку... Я ненавижу ребёнка потому, что он сожрал мою жизнь, мою свободу, мою индивидуальность и всё моё свободное время... Я отношусь к ребёнку нормально, но иногда мечтаю в тайне, чтобы с ней произошёл какой-то несчастный случай, чтобы я снова стала свободной. [/quote]
Я Вас правильно понимаю, Вам катастрофически не хватает свободного времени? Суть не в том, что Вы не любите ребёнка, а в том, что у Вас совершенно нет времени на себя? Я верно Вас поняла?

 [quote]Свекровь такая красивая, ухоженная, вечно свободная и не хочет сидеть с внучкой, чтобы я тоже могла развеяться. [/quote]
И она имеет на это право. В этом вопросе не она Ваш помощник, а Ваш муж. Что он думает - Вам нужен отдых и хотя бы раз в неделю время на "развеяться"?
Как на Вашу вымотанность реагирует муж, Вы написали, что он к Вам хорошо относится - в ч1м это "хорошо" выражается?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]а я сама несу ответственность за своего ребёнка и тяну всё одна на своих плечах![/quote]
Это вы о том, что ваш ребенок - спиногрыз и вы хотите, чтобы с ним что-то случилось нехорошее и вы стали свободной?

Вы сделали первый шаг, написали на сайт в поисках помощи. Это уже говорит о том, что вы хотите что-то поменять. Возможно помощь не такая как вам хочется и услышать о себе некоторые вещи весьма неприятно. Но формат сайта таков, что здесь не будет длительной работы с вами, времени для выплескивания вами чувств и проживания их, а потом уже замечать свою ответственность. Тут в общих чертах вам могут обратить внимание на то, с чем вам работать и в каком направлении двигаться.
То, что в вас много ненависти ко всем вокруг и вы всех обвиняете это то, что важно заметить. Да, можно написать, какие все вокруг ужасные и вас обижают, но чем это вам поможет?
Мыть полы или нет, кормить грудью или нет, как проводить свое время и как выстраивать отношения с мужем это зона вашей ответственности. Вы не ребенок, вы взрослая женщина и в вашей власти выстраивать границы с другими людьми, даже если это самые близкие.
Вам нужно перераспределить обязанности с мужем, наладить с ним коммуникацию, чтобы вы могли отдыхать.
Но чтобы все это уметь и делать, вам нужна помощь психолога, чтобы разобраться в том, почему вы занимаете такую позицию, как сейчас, что и как можно изменить.

Валентина Жемчужникова · Answer

Муж имеет право на отдых, а вы?
На любой работе есть время на перекур/перекус и общение с коллегами. Чего лишена мать с малышом. Поэтому вам отдых нужнее сейчас.
Недосып нужно устранять - объясните мужу свое состояние, обсудите вариант почасовой няни. Это недорого, но ооочень помогает. Даже 2-3 раза в неделю по 3-4 часа это будет огромной помощью и возможностью отдохнуть и переключиться.
А еще спите днем вместе с ребенком, сведите к минимуму домашние дела (тут в помощь и помощница по дому раз-два в неделю) и бытовая техника в виде мультиварки, гриля, робота-пылесоса и тп.
Вообще, станьте в меру пофигисткой и не надо до блеска натирать полы. 
Свекрови надо, кстати, пусть она их и натирает. 
Не высыпаетесь ночью - перейдите на смесь (сон и здоровье мамы важнее, чем ГВ). Просите мужа о том, чтобы он хоть раз ночью встал к ребенку, а вы поспали.
Выходные, когда муж дома, попросите о максимальной помощи. Пусть хотя бы в выходные муж возьмет ребенка на себя и освободит вас на 4-5 часов. А вы поспите, сходите куда-то.
Ну и важно научиться и с ребенком отдыхать - ребенок спит в коляске - почитайте книгу, выпейте кофе или съешьте мороженое, прогуляйтесь с аудиокнигой в наушниках.
Найдите таких же мамочек (я думаю с Украины тоже есть и немало) - будет общение, возможно кто-то возьмет дочку вашу хоть на часик, да и просто легче будет с кем-то разделить свои переживания.

У меня вопрос еще - а ваш муж точно знает про ваше состояние, огромную усталость и недосып?
Вы просили его о помощи сейчас, потому что не вывозите всю эту ситуацию?
Вы пишите, что муж любит вас и ребенка. Как он это выражает? 
Как и сколько времени он проводит с ребенком?
И чем в этом время заняты вы?

Ольга Корбут · Answer

Я думаю вам от комментариев на форуме будет становиться только тяжелее. Сохраните себя, попробуйте оставить эту переписку, и если есть возможность, найдите психолога, которому сможете довериться&#128588;

Валентина Жемчужникова · Answer

Спасибо)
Напишите мне в личку, я напишу вам, что и где можно почитать, посмотреть на эту тему и к кому обратиться за помощью за посильную оплату

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Ничего вам не хочется, не выдумывайте, это только поза. Чтобы обвинить "плохого" психолога в доведении до. Известный прием. 
Вы слишком эгоистичны и самовлюблены - "он испортил мою красоту, грудь, тело всё в растяжках и шрам на весь живот. Благо лишнего веса нет и то это моя работа над собой дала результаты. Я ненавижу ребёнка потому, что он сожрал мою жизнь, мою свободу, мою индивидуальность и всё моё свободное время", а такие люди НИКОГДА не кончают с собой, обычно они отравляют-уничтожают других своей ненавистью. Вот как вы.

То, как ловко вы попытались проманипулировать психологами, обругав одного и погладив другого (хотя до этого всех обозвали "Профессионалы", нет?), только подтверждает мое подозрение. К сожалению. И умение врать тоже. Вначале о ребенке писали одно - 
[quote]Я хотела скорее запихнуть ребёнку в рот бутылку со смесью, чтобы не орала потому, что задолбало вечное насилие над моей грудью которая из-за ребёнка превратилась в тряпку. Я ненавижу ребёнка потому, что он испортил мою красоту...
...отношусь к ребёнку нормально, но иногда мечтаю в тайне, чтобы с ней произошёл какой-то несчастный случай, чтобы я снова стала свободной...
...все вокруг этого спиногрыза пляшут, а меня из себя выводит каждый её звук потому, что она съедает меня как дементор. Высасывает из меня жизнь медленно и мучительно. Все умиляются, а я хочу её задушить уже.
[/quote]
, а после предложения его оставить в покое - "благородное" возмущение. Знакомый прием.
С одной стороны ребенку можно посочувствовать, что у него такая мама, а с другой - наверняка станет еще сильнее, приобретет моральный иммунитет вопреки ненависти, изливаемой на него суперэгоистичной мамой. 
Dark Side, да не пребудет с вами темная сила!Ответ отредактирован автором 20-07-2022 01:53:30

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Dark Side!
Признаюсь, Ваша тема захватила внимание и не отпускала до последнего поста. Редко такое случается. 
Предполагаю, что Вы сами не подозревали, каким будет ее развитие, а тем более - финал. Однако, как мне кажется, он не может Вас не радовать. Ну, хотя бы отчасти, поскольку в результате, наверное, все-таки получили примерно то, на что подсознательно рассчитывали.
И все почему? Думаю, потому что раскрылись - жалобами, чувствами, мыслями, ценностями... и полярностями. Достаточно обратить внимание на первый пост и тот, где речь ведете о границах, усталости, любви к дочери... и все станет ясно. Эти обе крайности живут внутри Вас, наверное, конфронтируют. А могут ли они друг друга заметить? Услышать? Вступить в диалог для Вашей же пользы и обретения внутреннего равновесия? Для Вашей стойкости и адекватного обращения с реальностью?

Мне кажется, что материнство отнюдь не стоит воспринимать как тест на идеальность или великую миссию, равняясь на какие-то известные или воображаемые образцы. Или фатально сожалеть 
о наступивших после родов изменениях, учитывая тот факт, что к беременности и рождению ребенка никто не принуждал. 

Основываясь на этой точке зрения, проще принять позицию - Я достаточно хорошая мама(!) И в моей жизни будет все в гармонии - любовь и забота о муже, о ребенке, о себе. При этом последовательность можете выбрать сами, исходя из контекста ситуации и текущих приоритетов.
 
У меня еще есть подозрение, что свой вклад в полученный Вами результат внесли все без исключения специалисты. А что до сообщений психологов, то они были разными. Так и Вы себя проявили с разных сторон. Разве не так?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Напились "кровушки", потролили и теперь жизнь повернулась привычной стороной?))
Не удивительно. А до этого эмоционально кричали о доведении до самоубийства))
Что ж вы так себя сразу раскрыли-то и дискредитировали?! Так же многие психологи себя могут и жестоко обманутыми почувствовать.
А вам благодарен, так как моя картинная галерея токсичных личностей пополнилась еще одним персонажем - буду делится со своими клиентами, какие бывают...чтобы были осторожней и следили за своей психологической безопасностью - не связывались с такими. 
Сочувствую близким, а особенно малышке. Но уверен и всячески желаю ей, что в свое время она сделает правильный выбор и это будет не темная сторона.Ответ отредактирован автором 20-07-2022 13:10:11

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

С разрешения девушки, автора этого вопроса, Dark Side, публикую ее последующие комментарии, написанные мне в Телеграм и которые она не смогла добавить по причине удаления своего аккаунта:   
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:21]
Здравствуйте. Я та девушка которой вы отвечали на вопрос на сайте (задать вопрос психологу ) о ненависти к ребёнку. Вы написали, что моя психология - это психология психопада, и что мне нужно отдать удочерить дочь и её не мучать и тд. Ваши сообщения вызвали у меня агрессию и желание послать куда подальше, но почему-то именно они призвали мой разум к трезвой оценке себя. Я действительно люблю своего ребёнка, но я как будто не могу это почувствовать. Я не знаю почему. Я забочусь о ней и делаю то, что должна, но в принципе вы всё читали сами, что есть в моей голове. Я не хочу, чтобы мои близкие страдали из-за меня и я хочу быть счастливой. Я действительно очень тяжёлый человек, но я хочу измениться. Мне нужна помощь. У меня есть шанс?[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:21]
Я ведь действительно такая как вы написали. Но дело в том, что когда я хотела стать мамой я мечтала о том, что никогда не буду такой как мои родители. Я хотела сделать своего ребёнка счастливым и подарить то, что не было у меня. Но почему-то после рождения я превратилась не в любящую маму как ожидала, а в тварь последнюю. Я действительно стараюсь не обижать ребёнка, но она всё равно чувствует моё состояние в любом случае. Я знаю какая я, но люди обращаются за психологической помощью, чтобы измениться. Я хочу стать нормальной. Муж у меня замечательный человек, но иногда ему со мной очень сложно. Я сама чувствую как будто всех терроризирую вокруг себя. Я люблю свою семью и хочу стать нормальной. Ваши ответы мне задели что-то и почему я обратилась именно к вам. Вы единственный не стали меня жалеть, а открыли глаза. Правда теперь я не знаю, что делать с этой правдой о себе.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:21]
Всех день вокруг зависит от моего настроения. Я постоянно вымещаю своё плохое состояние на близких. Никогда не могу сдержать себя, а если и могу то потом взрываюсь. Я постоянно в позиции жертвы и все мне всегда должны. Я всех обвиняю в каждой своей проблеме и искренне в это верю. Я уже устала сама от себя ведь в моей голове постоянно уничтожаю себя. Я не знаю уже, что делать. Я абьюзер. Один день нормальная, а на следующий как тиран. Меня переключает со скоростью света. Но дело в том, что я люблю свою семью и они у меня самые лучшие на свете. Моей дочери со мной очень не повезло, но может ей повезло в том, что я наткнулась на вас. И вы мне поможете стать человеком способным воспитать ребёнка, а не покалечить его психику.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:21]
И я эгоистка просто кошмар. Но почему-то не здоровый эгоизм. Злюсь на ребёнка если спать не даёт или если рано проснулся. На мужа злюсь если не делает то, что хочу я в эту минуту. Сама себя ненавижу, но сделать НИЧЕГО не могу с собой. Сдерживать смысла нет, до поры до времени работает. А проработать свою больную голову хочу, но не было возможности финансовой.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:21]
Я не умею ценить и чувствовать благодарность. Я не знаю почему. Я как будто не умею это чувствовать. Иногда чувствую нежность, но очень редко, но в такие моменты я так счастлива, что как нормальный человек себя чувствую. Мама с детства самого маленького мне твердила, что я жестокая и не люблю никого кроме себя. Я не знаю может я родилась такой или стала - но вывод один, что я не счастлива и свою семью делаю несчастной . Я не хочу и не могу больше так жить. Я хочу измениться и стать нормальной. Мой муж прекрасный и чуткий человек который любит нас с дочерью, а я в семье как Цербер. Все порчу постоянно. Я постоянно ищу повод подпитать себя как жертву и наслаждаюсь этим. Хотя на самом деле я тиран. Я очень хочу изменится и стать нормальной.
[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:21]
У меня замечательная девочка , добрая, активная, здоровая, жизнерадостный и любопытный ребёнок. Думаю она такая благодаря мужу. Но я так хочу сделать её счастливой, чтобы мама была для неё лучшим другом и опорой, а не самым жутким кошмаром. Помогите мне пожалуйста.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:22]
Я думаю, что всё мое хорошее отношение к ребёнку это бессознательное копирование поведения свекрови. Свекровь - это единственный мой пример ласкового женского обращения с ребёнком. Без неё даже не знаю, что и было бы. Я как будто не умею чувствовать положительные чувства , а отрицательные легко. Я как парализована внутри и я не знаю как это включить.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 15:22]
Я писала вам на сайте, но не знаю дошли ли мои сообщения поэтому написала ещё тут.[/quote]

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Павел Басанский, [20.07.2022 17:27]
Здравствуйте, девушка.
Я рад, что смог помочь вам увидеть и прочувствовать все то, что вы описали.
Значит это было не напрасно. Единственно, что большая к вам просьба написать все это в вашем вопросе - тогда это будет полезно еще и многим другим людям с подобными вашим проблемами, пришедшим на сайт за помощью. Я всегда отвечаю там с оглядкой на это - что будет польза не только задающему вопрос, но и остальным.
[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:27]
Я с удовольствием , но я не могу вернуться на свой аккаунт
[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:27]
Я его удалила[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:27]
Когда вы мне написали последний ответ , я удалила свой аккаунт[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:29]
Как мне получить вашу помощь? Мне очень хочется стать нормальным человеком и сделать своего ребёнка счастливой.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:30]
Если честно никогда не думала, что смогу увидеть себя без позиции жертвы. Я конечно раньше не была собой довольна, но сегодня действительно открылись глаза.[/quote]
[quote]Павел Басанский, [20.07.2022 17:35]
С вашего разрешения я опубликую ваш ответ с пометкой, что вы разрешили это сделать.
[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:35]
На сайте?[/quote]
[quote]Павел Басанский, [20.07.2022 17:36]
Да, разумеется. Нигде более. В вашем вопросе. Тогда будет целостно.[/quote]
[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 17:38]
Да конечно[/quote]
[quote]Павел Басанский, [20.07.2022 17:38]
Спасибо большое [/quote]
Я искренне благодарен вам за эту смелость и готовность заглянуть в себя, потому что тем самым мы можем помочь многим другим людям, у которых есть подобные проблемы.
Здорово, что хотите работать над собой и я лично очень хотел бы вам помочь в этом.
Единственно, что уверен, что работа с женщиной-психологом будет для Вас более полезной и эффективной. Потому что только женщина сможет помочь вам по-настоящему почувствовать себя матерью и дать свою любовь замечательной дочке.
На этом сайте очень много достойных специалистов-женщин, в том числе и среди тех, кто отвечал вам на ваш вопрос - и вы можете выбрать себе наиболее подходящего психолога, который не будет подпитывать вашу "роль жертвы", а наоборот, поможет найти тот внутренний потенциал, который в корне изменит ситуацию.
Чего искренне вам и желаю!
Мира вам и добра!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]&#9824;&#65039;, [20.07.2022 18:29]
Спасибо большое! Я очень благодарна вам за то, что увидела с чем мне нужно работать. Надеюсь у меня получится. Успехов вам.[/quote]
[quote]Павел Басанский, [20.07.2022 18:31]
Спасибо!
Я тоже вам благодарен. 
И пусть у нас обоих и вообще у всех все будет хорошо!
Любви вам, добра и мудрости![/quote]

Мария Радченко · Answer

Здравствуйте.

Очень откровенный пост о сложностях материнства. Уже не так важно, что привело Вас в положение матери с нежеланным ребёнком, сколько то, что теперь со всем этим делать.

Сочувствую, и плюсую к словам коллеги про послеродовую депрессию. Обращаетесь к психиатру в психоневрологический диспансер (ПНД), он Вас диагностирует и выписывает антидепрессанты, и Вы их сами дома принимаете. Они начнут действовать не сразу, а месяца через два. От этого уже должно стать легче, и перестать хотеться прикончить себя с ребёнком.
Если есть финансовая возможность - обращаетесь к психотерапевту, обязательно с опытом работы с послеродоаой депрессией. 

Мужу делегируете (поручаете) хотя бы часть своих обязанностей по дому и уходу за ребёнком. Если всё ещё кормите грудью - можете рассмотреть возможность перейти на смесь, плюс проконсультироваться со своим семейным врачом на тему того, чем лучше кормить ребёнка Вашего возраста.

Реально много женщин оказываются в затруднительном положении, потому что рожают, не желая ребёнка, или страдают от нехватки информации (материнство в нашей культуре всё ещё принято идеализировать и обесценивать как что-то "само собой разумеющееся" и простое, а это не так). Но если Вы уже мама и несёте ответственность не только за себя, но и за дочь, стоит подумать, как в этой ситуации и о себе позаботиться, и ей не навредить.Ответ отредактирован автором 20-07-2022 20:25:51

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ненавижу быть матерью и жалею, что родила

Ответы психологов