Как провести сепарацию от матери при этом не обидев ее?а так же перестать бояться в жизни совершать ошибки?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Как провести сепарацию от матери при этом не обидев ее?а так же перестать бояться в жизни совершать ошибки?
| Світлана Степанівна Погорєлова (Івано-Франківськ) 16-08-2022 14:50:48 |
Доброго дня, Крістіна. У вас об’ємне питання. І враховуючи те, що ви написали в цей розділ і хочете отримати відповідь на своє питання, хоч як би мені не хотілось на це відповідати «вам потрібно знайти свого психотерапевта і працювати з ним», все таки іншу відповідь складно передбачити.
Якщо вам відомий термін «сепарація», то ви мабуть знаєте, що це тривалий період. Іноді навіть дуже тривалий. І його пройти , керуючись теорією, на мій погляд, нереально. Особливо, якщо ви ще й проживаєте разом. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 16-08-2022 15:05:56 |
1
Ваш запрос на достаточно длительную психотерапию. Именно в длительной терапии, в отношениях с терапевтом и будет происходит та самая сепарация. У меня на страничке есть пару статей на эту тему. Посмотрите, возможно будет полезно. Хочу сказать, что пройти этот путь безболезненно, не конфликтуя, не сталкиваясь с агрессией мамы, невозможно. Именно через агрессию, конфликты и проходит сепарация. И если вовремя это не произошло, то ваша мама будет и дальше сопротивляться, обвинять вас в том, что вы плохая дочь, давить на чувство вины, долга и делать все, чтобы вы так и остались ребенком. И как раз помощь и поддержка психотерапевта вам и будет нужна и важна. Кроме того, именно в длительных отношениях с терапевтом вы будете получать новый опыт отношений, который сможете потом перенести и в отношения с другими людьми. Сепарацию по книгам, вебинарам и упражнениям, увы, не пройти. Это долгий путь в психотерапии, но точно стоящий того, чтобы его начать и завершить
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 16-08-2022 15:11:37 |
5
Віталій Вікторович Бондарчук Ирина Николаевна Островерх Ирина Терещенко Павел Леонидович Басанский цитата:
Помогите пожалуйста разобраться в этих больных для меня вопросах. Первый цитата:
КАК ПРОВЕСТИ СЕПАРАЦИЮ ОТ МАТЕРИ ПРИ ЭТОМ НЕ ОБИДЕВ ЕЕ? Так что Вам непременно придется пройти через своего рода "предательство" мамы. Той мамы, которая цитата:
мною мама была недовольна ,а когда получила 3 даже боялась идти домой цитата:
если я хотела сделать по своему она говорила: Ко мне тогда не обращайся и сама расхлёбывай .) цитата:
с ее гиперопекой и заботой нервы сдают. цитата:
она относится ко мне либо как к невестке либо как к сопернице Психолог может помочь и поддержать на пути перемен. И не только. Вначале предстоит самое главное - проработать сложившуюся в Вашем детстве модель зависимости от мамы. Разобраться с чувствами, что тогда испытывали и, скорее всего, подавляли. Это поможет вырасти психологически из детской уязвимости и беспомощности. Поможет научиться БЫТЬ за СЕБЯ, отстаивать свои личностные границы. Второй аспект. А ТАК ЖЕ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ В ЖИЗНИ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ? Не уверен, что можно вообще избавиться от боязни совершать ошибки. Снизить ее до приемлемого уровня - другое дело. Трансформировать в способность совершать осознанный выбор, опираясь на свои знания и свой опыт - плюсуем к первому. Разрешить себе экспериментировать - еще один плюс. Отдельно хочу несколько слов сказать о Вас как о маме. Мне импонирует Ваш подход и взгляд на вещи. Если кратко, то впереди у Вас прекрасный и сложный одновременно период. Мне почему-то кажется, что Вы его достойно пройдете. Понадобится помощь психолога, а она скорее всего точно понадобится, обращайтесь. Буду рад нашему сотрудничеству.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) 16-08-2022 15:13:43 |
Добрый день, Кристина.
Надо понимать, что процесс сепарации будет не простым не только для вас, но и для вашей мамы. Сможете ли вы выдержать, когда ваша мама будет обижаться и расстраиваться, обвинять вас? Без психологической помощи и поддержки у вас врядли это получиться. Это запрос на индивидуальную работу как и второй ваш вопрос.
|
| 16-08-2022 18:03:08Доповнення від автора |
| Наверное работа с психологом это идеальный вариант и решение всех проблем ,но к сожалению мне в жизни ничего ещё не давалось легко .Как в принципе и у мамы ,у нее было достаточно тяжёлое детство и возможно её поведение это следствие ее обид ,недополучение любви и внимания ..Дело в том ,что когда я подхожу к вопросу какому-то я стараюсь посмотреть с разных сторон для того ,чтоб проанализировать ,она же хоть и многогранный человек ,но в ситуациях видит лишь одну сторону . А так же я стараюсь делать выводы с модели поведение моих родителей,что-то я почерпнула для себя перенесла для своей семьи ,а что-то в корни изменила.Я безумно ее уважаю ,и конечно же люблю и благодарна за все что она для меня сделала и за ее воспитание ,но я точно знаю ,что она не согласится на общение с психологом ,поэтому всеми силами ищу пути влияния на нее хотя бы какими-то советами фраз при ссорах,перевоспитать ее не получится ,да и какой в этом смысл ,а вот найти хотя бы точки соприкосновения и научится быть пофигисткой для меня это уже шаг в правильном направлении.Я уже чаще начала говорить о том ,что мы с ней разные и это нормально ,ведь каждый человек индивидуален(хотя иногда во время наших с ней ссор муж со стороны говорит что мы зеркально похожи).Я согласна ,бывает я очень вспыльчива,но я работаю над этим,а она к сожалению нет.Наверное надо чаще говорить ,что я так решила и это не обсуждается?или как-то мягче? |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 16-08-2022 18:15:24 |
1
цитата:
но я точно знаю ,что она не согласится на общение с психологом , цитата:
поэтому всеми силами ищу пути влияния на нее хотя бы какими-то советами фраз при ссорах,перевоспитать ее не получится ,да и какой в этом смысл ,а вот найти хотя бы точки соприкосновения и научится быть пофигисткой для меня это уже шаг в правильном направлении. Кристина. И рыбку съесть и косточкой не подавиться не получится, если Вы, конечно, вникли в смысл термина сепарация.
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 16-08-2022 18:21:32 |
1
Kristina, перфекционизм, навязанный мамой, Вас и тормозит во всем, даже в мыслях о психотерапии - "что легко не будет". Но Вы узнаете КАК это будет, лишь попробовав. цитата:
кажется ,что она относится ко мне либо как к невестке либо как к сопернице ,но не как к дочке...Есть чувство будто она боится ,чтоб я выросла лучше чем она А то, что Ваша мама эгоистична, подтверждает и тот факт, что она часто обижается. Обидчивость - признак эгоцентризма и эгоизма ("сделали не так, как я ждала и хотела"). Ответ отредактирован автором 16-08-2022 18:22:54
|
| 16-08-2022 18:51:56Доповнення від автора |
| Мы достаточно близки в общении и когда-то обсуждали подобную тему,скажем так ,я решила закинуть удочку ,а не спрашивать напрямую (кстати когда я общаюсь с хитрицой то разговор более спокойный)так вот для нее это все глупости ,именно по этой причине я в свое время послушала ее и не поступила на факультет психологии ,считая ,что мама ведь жизнь прожила знает как лучше ..а на счёт пофигисти ,знаете это нота отчаяния ,я очень эмоциональный человек ,и порой бывает переизбыток ,когда хороших это просто полет над облаками,а вот когда эмоции токсичны наверно ,то они просто так не уходят ,они накапливаются ,поэтому когда на пике плохих эмоций у меня будто опускаются руки именно поэтому хочется ничего не ощущать вообще ,чем столько плохого и душераздирающего внутри ,в такие моменты мне кажется ,что если я не буду ничего ощущать ,то и проблем не будет,ведь меня ничего не будет волновать ,злить или же раздражать ,соответственно мне уже не захочется ничего доказать маме . |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 16-08-2022 19:04:50 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева Так психотерапия нужна вам, а не маме. Почему вы решили, что речь идёт о маме? Ведь сепарация нужна вам. У мамы все ок
|
| 16-08-2022 19:05:01Доповнення від автора |
| Когда она видела,что я читаю книгу по психологии ,она сразу же начала присматриваться к моему поведению и что бы я не делала ,она считала ,что я ставлю какие-то эксперименты и воспринимала это в штыки ,говорячто я делаю хуже когда начинаю копаться в себе .А то что ,я делилась с ней ,что мне бывает сложно общаться с новыми людьми(но когда надо я брала себя в руки у меня не плохо получается)она говорила ,что это не из-за нее ,а просто у меня характер такой придурошный .Ну конечно,если все время воспитывали быть прилежной ,послушной,скромной и хорошей девочкой ,а потом бац и говорят ,а ну давай огрызайся и не давай себя в обиду.Как по мне это равносильно ,что с 3-х лет ходить на балет или на скрипку,а в 18 говорят а ну давай маши руками как боксер.Или может я не права? |
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 16-08-2022 19:11:33 |
1
цитата:
она говорила ,что это не из-за нее ,а просто у меня характер такой придурошный Для Вашей мамы это является характерным, потому как она предельно эгоистична. Тогда что Вас в этом удивляет? Не хочется признавать очевидного и прощаться с "хорошим" образом мамы?
|
| 16-08-2022 19:21:13Доповнення від автора |
| Я слишком самокритична и чем обвинить кого-то,я 1000 раз подумаю,что я больше не права и ,что проблема во мне ,ведь для всех окружающих ,родственников ,друзей ,она реально идеальна ,она даёт мудрые советы,помогает ,всегда поддержит ,но со мной немного иначе ,она строга ко мне и я не знаю слова "свобода" ,в то время как для других ее внимание это прекрасно ,то для меня ее гиперопека и забота душит..Что самое страшное для меня это осознавания ,что рано или поздно придет время ,ее не станет и мне будет ужасно тяжело ... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 16-08-2022 19:43:22 |
2
Віталій Вікторович Бондарчук Ваш первый шаг к сепарации это пойти в психотерапию и ходить самый минимум полгода раз в неделю. А пока вы этого не сделаете, то ничего не изменится. Родителю удобно, когда ребенком, даже выросшим, можно манипулировать, получать от него по максимуму по первому требованию, и не выстраивать отношения как два взрослых человека. Потому что, как минимум, для этого нужно вашей маме самой немного повзрослеть. Но поскольку именно вам не комфортно в этих отношениях, то вам и начинать менять их и себя. В первую очередь, чтобы вам было комфортно не только с мамой, но и с другими людьми. А также для своего ребенка. Как бы вы не хотели вести себя по другому, как бы не старались, но если вы сама не повзрослеете, не отделитесь психологически от мамы, вы не сможете и своего ребенка отпустить. И будет немало сложностей в отношениях. Дети очень хорошо считывают взрослый перед ними или ребенок. Даже если речь идет о человеке взрослом по возрасту
|
| 16-08-2022 19:49:24Доповнення від автора |
| Знаете ,вот мне пришла одна мысль ..а может ли быть так ,что отношения все цикличны?то есть допусти мама была со мной строга ,не давала право выбора ,не давала принимать решения и не было свободы,я же делая выводы строю иную модель воспитания ,можно сказать противоположную ,но в меру возраста ребенка разумеется,а может ли случится так ,что ребенок вырастит и повторит модель воспитания моей мамы со своими детьми? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 16-08-2022 19:57:51 |
2
Віталій Вікторович Бондарчук Как бы вы не старались строить абсолютно другие отношения со своим ребенком, вы все равно многое переймете от мамы и от папы, потому что в вас есть частичка каждого, потому что другой модели поведения вы не видели и не знаете, как это. Многое будет происходить неосознанно. И вот как раз задача психотерапии это осознанность - в том, что с вами происходит, почему, какие вы выборы делаете и чем за это платите. Кроме того, психотерапия даст вам возможность познакомиться с собой и хорошо понимать себя - свои желания, чувства, что и почему вы делаете и как хотите. Именно ваши ценности и желания, а не те, которые дети получают от родителей. В процессе терапии вы сможете пересмотреть то, что вам дали родители и понять, что вам подходит, а что нет и это не ваши ценности, желания. По поводу отношений с ребенком, то многое, что не проработано будет вас триггерить в общении с ребенком. И вы не будете понимать даже, почему и что происходит. А по мере взросления ребенка таких ситуаций будет все больше и больше, поскольку некоторые моменты будут возвращать вам в ваши болезненные детские темы. Говорю это не только как психолог, но еще и как мама)
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 16-08-2022 20:13:22 |
2
Віталій Вікторович Бондарчук цитата:
Я слишком самокритична и чем обвинить кого-то,я 1000 раз подумаю,что я больше не права и ,что проблема во мне А в том, что Вы самокритичны, даже и не сомневаюсь, и что будете в себе искать недочеты - тоже. Это же последствия перфекционизма, маминой дрессировки - ведь именно такое положение вещей ее устраивает, так как выгодно именно ей. Как выгодно и создание образа себя-замечательной и "реально идеальной" перед другими. А перед Вами зачем ей стараться? Какая ей от этого выгода?! Знаете, пока не попрощаетесь внутри себя с образом "хорошей девочки (хорошей дочери)", никакая сепарация Вам не грозит - можете о ней забыть, потому как любая "хорошая" дочь не может позволить себе слушать себя и не слушать маму, и, тем более, не позволит себе в ней разочароваться - цитата:
она реально идеальна цитата:
Что самое страшное для меня это осознавания ,что рано или поздно придет время ,ее не станет и мне будет ужасно тяжело ... Но почему-то мне кажется, что подобные мысли - о своем уходе в будущем, нашептала Вам именно она - чтобы Вам стало ее жалко и Вы поддались на очередные ее манипуляции. И это, скорей всего, сработало.
|
| 16-08-2022 20:25:30Доповнення від автора |
| На счёт ее ухода в будущем возникли мысли после 4-х похорон в том числе и папины,которые произошли за достаточно короткий промежуток времени из родственников у меня осталась только мама ,а ещё и война ,которая тоже накладывает свой отпечаток и далеко и позитивные мысли. |
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 16-08-2022 20:29:52 |
1
цитата:
На счёт ее ухода в будущем возникли мысли после 4-х похорон в том числе и папины,которые произошли за достаточно короткий промежуток времени из родственников у меня осталась только мама ,а ещё и война ,которая тоже накладывает свой отпечаток и далеко и позитивные мысли.
|
| 16-08-2022 20:43:10Доповнення від автора |
| Да,есть страх остаться одной где-то на уровне подсознания ,по той причине ,что по факту я никогда не была одна и это как страх перед неизвестностью ,когда ты не знаешь как будет и понравится тебе это или нет.Но понимаете в чём ещё дело ,что я хочу принимать только свои решения ,но есть опять же страх того ,что я могу ошибиться и не оправдать надежды (это видимо синдром отличника,я всегда по жизни должна была держать планку ,и с каждым разом от меня ожидали всегда большего и большего и не только родители,а и окружающие и если я сделала хоть немного меньше чем должна была то во мне разочаровывались),я очень стараюсь с этим бороться ,я даже ребенку объясняю ,что нужно самому принимать решения ,но и учиться принимать последствия если решение будет неверным и ответственность за принятые решения только на тебе и не нужно перекладывать ее на других людей .Что не страшно ошибиться ,это твой жизненный опыт ,но если вдруг что-то не получится знай ,что мы с папой всегда тебе поможем и поддержим .Я могу это все объяснить своему ребенку ,сказать то ,что никогда в жизни не слышала в свою сторону ,но как с этим всем справится самой не знаю... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 16-08-2022 20:51:42 |
1
Вы можете говорить про принятие и поддержку ребёнку, но пока вы себя не принимаете и боитесь ошибиться, на деле вам сложно будет в ситуации, когда ребёнок сделает что-то такое, что сильно расходится с вашими ценностями. Чтобы принять другого и дать ему право на ошибку, нужно вначале принять себя и дать себе право ошибаться
|
| Ольга Владимировна Паничева (Київ) 16-08-2022 21:01:46 |
1
Я бы Вам предложил найти психолога и пройти психотерапию .А что касается сепарации, то на самом деле сепарация происходит не от реальной мамы, а от той мамы внутри Вас, на которую Вы злитесь, испытываете помимо любви негативные эмоции. Тогда и отношения изменятся. И еще, это ваше решение жить с мамой или ее?
|
| 16-08-2022 21:15:37Доповнення від автора |
| Вначале ее ,поскольку мы с мужем жили на его и мою степендию ,а когда муж заработал часть денег на квартиру ,то в этот период умер мой папа и она предложила продать их квартиру скинуться и купить жилье побольше ,мы согласились поскольку у мужа и моей мамы хорошие отношения (его родителям абсолютно все равно где он ,что с ним )а моя мама помогала нам в разных сложных ситуациях жизненных поэтому мне не позволила совесть отказать ей в этом ,чтоб жить отдельно после того ,что она для нас делала и тем более смерть мужа (моего папы)она очень тяжело переживала. В некоторой степени из-за своей слабинки я сама себе вырыла яму из которой сейчас карапкаюсь.Если б жили отдельно то вероятно было бы легче ,но до окончания войны это невозможно однозначно.Чисто по человечески я не смогла бы прогнать близкого человека в такое время. |
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 16-08-2022 22:11:16 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко цитата:
Да,есть страх остаться одной где-то на уровне подсознания ,по той причине ,что по факту я никогда не была одна и это как страх перед неизвестностью ,когда ты не знаешь как будет и понравится тебе это или нет.Но понимаете в чём ещё дело ,что я хочу принимать только свои решения ,но есть опять же страх того ,что я могу ошибиться и не оправдать надежды (это видимо синдром отличника,я всегда по жизни должна была держать планку ,и с каждым разом от меня ожидали всегда большего и большего и не только родители,а и окружающие и если я сделала хоть немного меньше чем должна была то во мне разочаровывались),я очень стараюсь с этим бороться ,я даже ребенку объясняю ,что нужно самому принимать решения ,но и учиться принимать последствия если решение будет неверным и ответственность за принятые решения только на тебе и не нужно перекладывать ее на других людей .Что не страшно ошибиться ,это твой жизненный опыт ,но если вдруг что-то не получится знай ,что мы с папой всегда тебе поможем и поддержим .Я могу это все объяснить своему ребенку ,сказать то ,что никогда в жизни не слышала в свою сторону ,но как с этим всем справится самой не знаю...
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 17-08-2022 06:47:09 |
цитата:
но я точно знаю ,что она не согласится на общение с психологом цитата:
Как провести сепарацию от матери В ответах психологам Вы больше пишете про нее. Сепарация же предполагает, что действия будете производить Вы - касатально себя, а не Ваша мама по отношению к Вам. И к сожалению, в этом случае выбор у Вас невелик. Или Вы работаете с психологом по запросу сепарации или разъезжаетесь с мамой и живете отдельно от нее. Других вариантов не существует, к сожалению. И посылать маму к психологу не имеет смысла, так как сепарация нужна Вам.
|
| 19-12-2022 01:37:35Доповнення від автора |
| Наверное силы свыше вмешались в мою жизнь...раз сепарация не может произойти по нашему обоюдному решению Бог внёс свои коррективы..мама умирает..у нее нашли рак на последней стадии ,осталось несколько месяцев..я теперь вообще не знаю как с этим смириться .. |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 19-12-2022 06:00:12 |
цитата:
осталось несколько месяцев Если в Украине врачи отказываются помогать, то можно выехать на лечение в любую другую страну или воспользоваться медицинской эвакуацией. цитата:
теперь вообще не знаю как с этим смириться В норме это занимает 1 год. Если же происходит застревание на каком-то из этапов горевания, тогда сроки затягиваются. цитата:
сепарация не может произойти по нашему обоюдному решению цитата:
обоюдному решению И если это так и не произошло, то к сожалению, и ее смерть Вам не поможет сделать это. Так как даже после того, как мамы не станет, Вы все равно будете "чувствовать" ее присутствие. Если, конечно, не проработаете эту проблему с психологом.
|
| 19-12-2022 21:46:39Доповнення від автора |
| Меня больше всего пугает тот момент,что мне понравится ,что я наконец-то обрету свободу и никто не будет меня контролировать и указывать как жить ..ведь за эту свободу я боролась последние 10 лет,но так думать это неуважение к ней ,хотя я ее люблю. |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 20-12-2022 00:21:53 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 22-12-2022 14:11:11 |
цитата:
Наверное силы свыше вмешались в мою жизнь...раз сепарация не может произойти по нашему обоюдному решению Бог внёс свои коррективы..мама умирает..у нее нашли рак на последней стадии ,осталось несколько месяцев..я теперь вообще не знаю как с этим смириться .. Но это не про сепарацию от слова совсем. Раз Вы так и не решились на психотерапию, без которой в Вашем случае (крайне невротичное состояние) не обойтись, значит не очень к этому и стремились. цитата:
Меня больше всего пугает тот момент,что мне понравится ,что я наконец-то обрету свободу и никто не будет меня контролировать и указывать как жить ..ведь за эту свободу я боролась последние 10 лет, но так думать это неуважение к ней ,хотя я ее люблю. А значит подобное "неуважение" Вам не грозит от слова СОВСЕМ. Можете не переживать. Вообще, Ваш пример, Кристина, можно смело вносить в хрестоматию по психопатологии под разделом: "Вот до каких болезненных состояний может довести человека послушность". И по идее, это ДОЛЖНО пугать Вас даже больше, чем возможная смерть мамы. Но скорей всего все предельно наоборот. И это поистине ужасно.
|
| 24-12-2022 12:49:54Доповнення від автора |
| От работы с психологом я окончательно не отказалась ,дело в том ,что нет возможности встречи с ним из-за лишних вопросов от мамы касательно ,а куда ты пошла ?а тебе это не надо ,я даже в магазин не могу выйти без ее вопроса ,а куда ты?это звучит конечно странно ,но даже книги (особенно по психологии) я читаю ночью втихаря из-за того ,что она разведет из этого скандал .Да и лечение занимает много времени ,и внимания к ней ,я стараюсь в чем-то просто смачивать ,делать как она скажет ,чтоб потом у меня не было сожалений ,что я чего-то не успела или не сделала.Я буду знать ,что я сделала все что могла ,а если она что-то не восприняла или не понравилось это уже ее дело ,ведь ее мозги и восприятие я уже не изменю ,главное не загубить себя. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 24-12-2022 13:02:48 |
|
| Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) 24-12-2022 16:43:09 |
1
"Силы свыше" 4 месяца назад подсказали Вам обратиться сюда на сайт. Всё психологи, которые здесь отвечали, писали, что с таким запросом Вам необходима индивидуальная терапия. У Вас был шанс начать процесс отделения от матери раньше , что дало бы Вам силы принять то, что неизбежно должно произойти более стойко . Не пройдя сепарацию, Вы не сможете "насладиться"свободой, потому что ментально Вы с мамой одно целое. А когда её физически не станет-это будет похоже на отсутствие у Вас какой нибудь Вашей части,что причинит не только душевную, но и физическую боль. Такая "симбиотическая связь" очень осложнит процесс горевания и может занять гораздо больше времени.
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 24-12-2022 22:51:17 |
цитата:
От работы с психологом я окончательно не отказалась ,дело в том ,что нет возможности встречи с ним из-за лишних вопросов от мамы касательно ,а куда ты пошла ?а тебе это не надо цитата:
главное не загубить себя Но это-то Вы и делаете сейчас, находясь в такой зависимости от мамы и ее манипуляций.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
