Все еще думаю о бывшем

Здравствуйте, Маша!

"Так вот что я хочу узнать"

Возможно стоит начать с этого:

"Еще как немножко уязвлено самолюбие от того, что он мне не пишет, он мне и не нужен, но я думала будет писать как узнал что у меня новый партнер и все хорошо "

Чего вы хотите, когда пишите об этих ожиданиях?
И пока этот пункт остаётся, совсем невозможно

"Хочу закрыть этот гештальт"

". Хочется закрыть гештальт, все таки просто для себя понять причину, чтобы больше не совершать ошибок."

А разве в том, что МЧ закончил отношения была ваша ошибка?

А не в описании человека, который просто не готов брать ответственность за отношения:

"что все таки любит, но не настолько чтобы начать жить вместе, что не любит и чувства прошли, что был не готов к новому шагу, что я слишком давила на него, что родители не разрешают пока не закончит универ, а когда закончил - что не может найти работу."

Снова вы противоречите себе:

"Очень боюсь повторения ошибок уже в новых отношениях,поэтому тот факт, что в отношениях бывший выглядел счастливым, а потом ни с того ни с сего бросил, очень пугает"

Мо моему вы очень точно описали почему МЧ закончил отношения. И здесь ничьей ошибки. Люди иногда расстаюся, это естественно. Но вы пока не готовы принять этот факт?

Маша, Вы задаете вопрос -

1. Почему эти мысли меня вообще посещают если я абсолютно точно его не люблю?

И сами же на него отвечаете, правда, уже другими своими вопросами. Вам непонятно, почему бывший, выглядевший вполне счастливым, разорвал отношения. Уязвлено Ваше самолюбие, не оправдались Ваши ожидания, мол, бывший не писал и т.д. Все это и есть аспекты, не дающие Вам отпустить ситуацию.
А стоит ли так смотреть на вещи? Стоит ли брать на себя вину за не состоявшиеся отношения?

То есть он изначально знал мои намерения, но был со мной. Почему же сразу не сказал?

А что все люди, по-вашему, последовательны и ответственны в своих действиях?!

Мы расстались очень давно. Около 2 лет назад, но долгое время поддерживали общение в сети время от времени.

Кстати, Вы зачем-то с ним периодически общались долгое время. С какой целью - у Вас есть понимание? Что получали в этом общении?

Ответы были разные: что все таки любит, но не настолько чтобы начать жить вместе, что не любит и чувства прошли, что был не готов к новому шагу, что я слишком давила на него, что родители не разрешают пока не закончит универ, а когда закончил - что не может найти работу.

Все приведенные варианты кажутся Вам неубедительными. А вот теоретически, какой ответ Вас бы устроил? Неужели тот, где виноватой были бы названы Вы?!

Ответ отредактирован автором 20-10-2022 19:30:21

Здравствуйте, Маша.
Думать о человеке, котрого вы любили, и хотеть знать причину расставания – нормально. Это часть вашей жизни, ваш опыт, тем более, что он связан с яркими переживаниями. Со временем воспоминания утихнут, будут реже появляться, но совсем не исчезнут. Вы любили, этот парень навсегда останется в вашей душе. Иногда вы будете вспоминать о нем.

Прошло всего 2 года после расставания. Горевание после потери отношений с любимым человеком длится тоже примерно 2 года.
Однако, отношения могут остаться незавершенными, если с прежним партнером связывают сильные чувства. Причем любые чувства, в том числе и негативные. У вас остались вопросы – что произошло, почему вас оставили, причем внезапно и без толковых объяснений. Это не может не вызывать гнева и обиды, разочарования в партнере, чувства беспомощности и желания отомстить за причиненную боль.

Также в прежних отношениях вас может удерживать чувство стыда, которое обычно связано с самооценкой. Например, если вас бросили, для вас может означать, что с вами что-то не так, есть какой-то дефект и его нужно исправить. А так как вам не объяснили, почему произошел разрыв, то вы не можете определить, в каком месте себя «стоит переделывать». И здесь важно менять отношения с собой. Так как вы уже сейчас замечательный человек. А то, что вы не подходите какому-то парню, не означает, что с вами что-то не в порядке. Это означает, что есть другой парень, которому вы подходите гораздо больше. И, судя по вашему письму, вы его уже встретили. Важно помнить, что вы не можете подходить всем парням, которые вам нравятся. Если вы не вместе, это означает, что вы друг другу не подходите, только это несоответствие не лежит на поверхности, оно скрыто от глаз и не всегда легко определяется.

Вы пишите, что знание причины поможет вам не совершать ошибок. На самом деле это знание не поможет, так как с новым партнером будут другие отношения и другие ошибки. Не стоит оглядываться на прошлое, лучше будьте внимательны к текущей ситуации.

Бывший не смог вам объяснить, почему ушел, возможно, потому, что и сам для себя не смог сформулировать эти причины. В молодом возрасте не всегда хватает интеллектуальных возможностей понять свои мотивы, чувства, желания. Что-то двигало им в сторону от вас, а что это – он не смог выразить словами. Или не захотел причинять вам боль. Ведь если не чувствуешь к человеку взаимной любви, очень тяжело в этом признаться. Нет чувств – что тут можно объяснить? Не включилось, не зажглось. Так бывает. Любовь нельзя запустить силой воли. При этом человек головой может понимать, что партнер замечательный, подходит для совместной жизни, но внутри нет отзыва, внутри тишина. Есть силы, которые невозможно контролировать сознанием, они гораздо сильнее любых логических доводов.

Чтобы не думать о парне, предлагаю вам написать историю своей любви. Возьмите толстую тетрадь и опишите все с самого начала, как вы встретились, как влюбились, вспомните приятные события, не забудьте плохие, пишите подробно свои переживания, разговоры, встречи, свои надежды и планы, мечты. Завершите свой рассказ прощальным письмом, в котором важно описать вот такие мысли:
1) о своей любви:
- насколько сильно я любила
- как я это проявляла и как бы хотела проявлять
- какие слова я хочу сказать о своей любви, что важного я не успела сказать
2) о своей обиде, злости, ненависти:
- насколько сильно я злюсь, обижаюсь
- за что я так злюсь и как я это проявляю
- как бы я хотел выразить свою злость и обиду
- ты виноват за то, что…
Используйте такие фразы, не смущайтесь, когда мы злимся, мы именно это хотим сделать с партнером: «Я хочу тебя разорвать. Я хочу, чтоб ты исчез, чтоб тебя разорвало, чтоб ты страдал и мучился», «Я хочу тебя уничтожить, растереть в пыль, избить, размазать, оторвать голову», «Я хочу, чтоб ты медленно подыхал»
Важно выплеснуть все страшные вещи из себя, избавиться от эмоциональной грязи и только потом пойдет процесс исцеления. Хорошо, если будет болеть голова или что-то другое, если появится тошнота и захочется извергнуть из желудка или сходить в туалет.
Важно дать себе свободу в выражении своей ненависти, без цензуры и критики. И только после того, как ненависть закончиться, можно переходить к отпусканию

3) «отпускаю»:
- на что похожа моя боль
- как постепенно заживет моя рана
- я отпускаю тебя, желаю тебе счастья, и моя рана начнет заживать
Например, «когда я тебя отпускаю у меня вновь вспыхивает и ненависть, и обида и я вновь хочу тебя уничтожить. И все же я тебя отпускаю. Пришло время завершить наши отношения. Ты отдельно, я отдельно. Я отпускаю все, что связано с тобой. Иди. Я отпускаю. Прощай. Я хочу быть счастливой без тебя».
Пишите много. Все, что приходит в голову до тех пор, пока льются
После того как напишете, читайте несколько дней подряд, пока вас не начнет тошнить от этого письма. Можно записывать аудио и слушать-слушать, пока не надоест.
Только после этого уничтожьте все написанное любым способом.
Завершите свой гештальт творческим действием. Успехов вам!

1. Почему эти мысли меня вообще посещают если я абсолютно точно его не люблю?

Потому что Вы не завершили для себя отношения с ним и не закрыли

гештальт

При проживании потери (расставание - это всегда потеря отношений) Вы застряли на какой-то из стадий и "работа" горя не была завершена.

2. Все таки в чем же была причина расставания и моя конкретная вина?

В том что Вы выбрали быть в отношениях с человеком, который был не готов к этим самым отношениям -

начать жить вместе... не готов к новому шагу,

3. Очень боюсь повторения ошибок... 4. Хочу закрыть этот гештальт. 5. уязвлено самолюбие

Устранение страхов, повышение самооценки (сниженной из-за уязвленного самолюбия) и закрытие гештальта - вся эта работа может быть проделана в индивидуальной психотерапии с психологом.
Так как самостоятельно справиться с этим невозможно.

Возможно дело было в нём. Он маменькин сынок, очень похож.

Только в одном - не бывает. Всегда ответственны оба - и за то, что получилось, и за то, что не получилось(!)
Заметьте, не говорю виноваты. Говорю ответственны, поскольку сами люди ответственны за свои выборы. За свою наивность и несмелость. За простодушие и пустые мечты. За неумение разбираться в других людях и особенно в тех, кого привлекают в свою жизнь. За то, что не ушли сразу, когда объективно нужно было уходить. И т.д.
К счастью, мне кажется, с ответственностью у Вас все в порядке. Есть вопросы, которые хотите прояснить и в результате извлечь ценный для себя опыт.
Учитывая тот факт, что бывшего парня в теме нет, то и "разбор полетов" возможен исключительно с Вами. В связи с этим хочу спросить, чему научили Вас прежние отношения? Что Вы узнали о себе? Как можете применить полученный опыт в настоящем?