Question

20-02-2023

Мы встречались 5 месяцев, сначала всё было хорошо, но потом начались постоянные ссоры, умом я понимаю, что с его стороны они шли. Например, одела юбку, не взяла трубку на работе, ревность к людям, просматривание телефона. Дошло до того, что я могла ответить просто "Какая разница?" на вопрос от него, почему мне звонил брат и он сразу переставал со мной говорить, материл и игнорировал. Знакомые говорят, что это абьюз.. 2 дня назад он меня бросил, вчера пришел пьяный со своими знакомыми и материл моего папу, потому что он послал его (парня) матами в самом начале отношений. Ругался, что они против были наших отношений... Я понимаю, что в отношениях мне было хорошо 30%, остальные 70% я плакала и нервничала. На данный момент у меня проблемы.. начинает идти кровь из носа часто, постоянно трясутся руки, иногда просто из-за сильных нервов начинает трусить и подташнивать. Но я, все равно, его люблю. Мне плохо без него и мне плохо знать, что он тоже страдает. Я дура, наверное? Но мне его жаль и прежде всего я хочу ему счастья. И также мне больно...

Питання від: Tallina; Вік: 22

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-02-2023 10:59:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334863 для Валентина Віталіївна Гриценко

Мой папа проявил агрессию не ко мне, а к парню. Он его послал и после этого парень постоянно упрекал меня этим в отношениях.

20-02-2023 11:04:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334867 для Ирина Григорьевна Инститорова

Мне сложно сейчас быть одной, я не понимаю, но у меня как "зависимость" от него.. мне некому рассказать особо о переживаниях в ту минуту, когда мне плохо. На улице пару раз пытались познакомиться парни, но я от них как от огня бегу. А про качели.. наверное, да, потому что я испытывала такие сильные эмоции, но он постоянно говорил, что если любишь, то терпишь, нужно переждать этот момент и потом будет всё хорошо. Мы поехали с моей знакомой забрать остальные мои вещи от него, потому что я одна переживала это делать, увидела как он сидит и пьёт, и мне плохо от этого зрелища, у него такие глаза печальные были ..

20-02-2023 11:09:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334873 для Владимир Анатольевич Тарасенко

На самом деле, отношения моих родителей очень хорошие, да и детство у меня было счастливое. Такие отношения, как эти, что у меня были... Это первые такие отношения, до этого я встречалась с парнями, у которых было кардинальное отличие в поведении. Я никогда не была в "таких странных" отношениях и впервые так сильно привязалась к человеку. Я записалась в зал, но иногда так тяжело туда ходить, приходится просто чуть ли не за "шкирку" себя тащить..

20-02-2023 11:29:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334880 для Ирина Григорьевна Инститорова

У меня были свои представления об отношениях в самом начале. Но потом.. "Если любишь, то стерпишь... я люблю тебя... ты меня не любишь... Проблема в тебе..." И я стала этим жить.. теперь мне тяжело от этого освободиться

20-02-2023 11:47:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334882 для Валентина Віталіївна Гриценко

Говорила, в тот день папа выпил и у него было такое плохое настроение, потому что он хочет домой в Мариуполь, а мы не хотим, потому что он оккупирован. И это его "подкосило", так что когда я поздно вечером разговаривала со своим парнем по телефону, папа его послал и сказал, чтоб я с ним не общалась. И после парень начинал прилетать эти слова папы в каждой нашей ссоре

20-02-2023 12:00:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334886 для Валентина Віталіївна Гриценко

У нас такие отношения, что я не обсуждаю с ним своих парней, так как это лично мой выбор. И мы мало общаемся

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

26-01-2022 Меня бросил парень , я люблю его и не могу жить без него

15-09-2021 Парень необоснованно приревновал и бросил

18-10-2020 Бросил парень

27-09-2020 Парень бросил меня, как мне быть?

29-08-2020 Бросил парень, не нахожу себе места

23-08-2020 парень бросил, ушел в новые отношения, лайкает каждые мои фотки и записи в вк. Зачем?

06-08-2020 Бросил парень

08-06-2020 Парень бросил на ДР. 1,5 месяца боль не уходит

26-04-2020 Парень бросил меня беременную

23-04-2020 Бросил парень, как пережить

Валентина Віталіївна Гриценко (Запоріжжя) · Answer 1 · 2023-02-20 08:45:19

Добрый день, Tallina!

цитата:

Например, одела юбку, не взяла трубку на работе, ревность к людям, просматривание телефона.

Довольно тревожный звоночек, который говорит о контроле парня над Вами. Каждый сам выбирает, что ему надевать, это первое. У каждого человека должно быть пространство, где он предстает без партнера, например работа, это второе. И одежда - личное дело человека и адекватный партнер не будет контролировать, что надевает второй, это третье.

цитата:

Знакомые говорят, что это абьюз..

Так и есть. Я тоже расцениваю отношение бывшего парня к Вам как абьюзивное, поскольку контроль, крики, игнор - это атрибуты абьюза, то есть насилия.

цитата:

вчера пришел пьяный со своими знакомыми и материл моего папу, потому что он послал его (парня) матами в самом начале отношений. Ругался, что они против были наших отношений...

Ваш папа проявил агрессию к Вам в начале отношений, Ваш парень также вел агрессивно по отношению к Вам. Я правильно понимаю?
Если отношение к папе не проработано при помощи психолога очень желательно, то риск того, что Вы будете выбирать партнеров, похожих на него, возрастает. Поскольку у Вас есть незакрытый гештальт "отношения с папой, который хочет принять решение за Вас", то Вы будете пытаться закрыть этот гештальт, находя новых партнеров, наступая на те же грабли.

Відредаговано автором 20-02-2023 08:46:56

Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) · Answer 2 · 2023-02-20 09:42:32

Здравствуйте!

цитата:

Но я, все равно, его люблю

Сочувствую вашим переживаниям, Tallina.
Ваша история не про любовь, а про эмоциональные качели. Именно эмоциональные качели так сильно привязывают к подобным партнерам.

цитата:

Мне плохо без него

Как Вы можете позаботиться о себе сейчас?
К кому Вы можете обратиться за поддержкой?
Важно определиться со своими ценностями в отношениях и следовать им. Первые звоночки всегда появляются в начале отношений. Например теперь Вы знаете, что контроль со временем только нарастает, мешая строить доверительные отношения.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2023-02-20 10:25:56

Здравствуйте, Tallina!

цитата:

Но я, все равно, его люблю. Мне плохо без него и мне плохо знать, что он тоже страдает.

В то, что Вам плохо, поверю безоговорочно. А вот любовь ставлю под большущее сомнение.
Любовь человека наполняет энергией и светом. Делает его счастливым. Делает его лучше. И другое дело превратные представления о любви, когда людям свойственно считать страдания и несчастья любовью. Это может быть все, что угодно, но только не любовь. Эмоциональная зависимость - вот подходящее название.

цитата:

Я дура, наверное?

Конечно, нет. Вы девушка, которой свойственно плохое отношение к себе считать проявлением любви, на которую стоит ответить взаимностью. Зачем? Где здесь уважение к себе? Наверное, оно завалено полученным в родительской семье ворохом детских впечатлений и представлений об отношениях. Не вполне здоровых отношений.
С ними и предстоит разбираться.

цитата:

Но мне его жаль и прежде всего я хочу ему счастья.

А сто стороны как это выглядит? Парень-абьюзер ушел от девушки лишь потому, что она не велась на его унижения и претензии. Кого жалеть в этой истории?
Так, может, с жалости стоит переключиться на поиск ресурсов для самоуважения?

Відредаговано автором 20-02-2023 10:26:49

Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) · Answer 4 · 2023-02-20 11:20:16

цитата:

что если любишь, то терпишь, нужно переждать этот момент и потом будет всё хорошо

Терпишь - это точно не про любовь и хорошие отношения. Здоровые отношения не предполагают страдания. В здоровых отношениях партнеры готовы слушать и слышать другого. А не ломать и перевоспитывать. И да бывает так, что кто-то нам не подходит, а кому-то мы не нравимся и не подходим. И это нормально.

цитата:

Я никогда не была в "таких странных" отношениях и впервые так сильно привязалась к человеку

Это не привязанность, а зависимость. Из здоровых отношений выходишь с чувством грусти и уважением к себе.
Хочу обратить Ваше внимание, что Вы цитируете парня, его представления об отношениях. А свои у Вас есть? Какими должны быть отношения? Какого Вы отношения к себе ожидаете? Что допустимо в отношениях, а что нет? Что Вам нравиться в отношениях, а что нет? Когда Вы найдете свои собственные ответы на эти вопросы, в том числе основываясь на Вашем собственном опыте, влияние других на этот вопрос сведется к минимуму.

Валентина Віталіївна Гриценко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-02-20 11:42:10

цитата:

20-02-2023 10:59:36Дополнение от автора
↩ Реакція на відповідь № 334863 для Валентина Віталіївна Гриценко

Мой папа проявил агрессию не ко мне, а к парню. Он его послал и после этого парень постоянно упрекал меня этим в отношениях.

А Вы говорили с папой об этом случае? Почему папа послал Вашего парня?

Валентина Віталіївна Гриценко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2023-02-20 11:54:19

Не смогла оформить в виде цитаты. Отвечу так.
Несмотря на то, что война мощно воздействует на психику человека, такая реакция папы, то есть послать парня, не могла возникнуть просто так. Если у Вас раньше были отношения, то как на них реагировал папа?
Вы говорили с папой о своих чувствах? Какие у вас вообще отношения с папой?

Aлександр Яцюк (Київ) · Answer 7 · 2023-02-20 12:18:01

Доброе время !
Судя из вашего рассказа и его отношения к вам скорее ваш отец был прав что его послал. Хотя это сделать могли и вы. Но вам предпочтительней было то что вы написали в заглавии , то что вас бросили. Хотя здесь есть и маленький нюанс который вы и описываете в 30 процентах и ваши мысли что он не совсем пропащий. Вы это все описываете с позиции жертвы , бросили, юбка, трубка, и т.д. Вообще это странная идея любить человека который вас не любит. У которого куча проблем и комплексов и все свои недостатки он конечно пытался компенсировать за счет вас. А страдаете вы оба потому что вам это нравиться и вы каждый даете другому те чувства которые вам так необходимы . Ведь каждый живет для себя и ищет то чего ему не хватает. Вам не хватает страданий ему не хватает человека в котором можно разместить свои комплексы.
Как вы пишите меня тошнит и трусит - Но я, все равно, его люблю.
Моральный садист и мазохист нашли друг друга. И вместе нельзя и порознь упасть не встать . Что делать ?
Если все так печально и это и есть ваша любовь тогда ничего менять не надо. Просто получайте удовольствие от всего этого бедлама.
1. Каждый человек создан для счастья разве он может вам его дать -ответ очевиден
2. Если я люблю другого человека то я проявляю о нем заботу, доброту, доверие, способствую его росту и прогрессу - он вам этого не дает.
3. Вы не можете его осчастливить при этом делая себя несчастной ( как может человек дать другому счастья если его нет у самой)
4. Вами манипулируют на чувстве вины и страдании
5. Ваши отношения не построены на любви доверии и уважении ( скорее все наоборот )
Его логика очень проста он о вас думает что вам как человеку нет доверия то есть вы можете изменить ( не социально ответственное поведение ) Про себя он думает то что он такой человек которого можно бросить. Ругаются только те люди которым кажется что они не имеют контроля над другим человеком, за счет этого они поднимают свою самооценку унижая другого.
И наконец он вам внушил мысль что вы какая-то не такая , а я вот нормальный. Теперь вы ориентируетесь на него , а не на себя.
Всегда держите ориентир на себя ведь это ваша жизнь.
Если ваш ориентир страдания это одно, а если что-то другое то и путь надо выбирать другой

Відредаговано автором 20-02-2023 12:18:37

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) · Answer 8 · 2023-02-20 15:40:24

цитата:

2 дня назад он меня бросил

Вы что чемодан, который без ручки?
Не соглашусь!! Вам повезло отчасти. Просто абюзеру не получилось вас сожрать!

цитата:

Знакомые говорят, что это абьюз..

Вы оказались ему не по его глотке!
Но немного вас он все же покусал! А дальше вы продолжаете кусать себя сами

цитата:

И также мне больно..

цитата:

начинает идти кровь из носа часто, постоянно трясутся руки, иногда просто из-за сильных нервов начинает трусить и подташнивать.

Разве это Любовь? Но по вашему видимо ДА!
Любовь созидает, творит и укрепляет, а не разрушает!
Вот вы и зашли в само-разрушающие отношения!
Ауто-садомазохизм с садомазохизмом в паре!

цитата:

я, все равно, его люблю. Мне плохо без него и мне плохо знать, что он тоже страдает. Но мне его жаль и прежде всего я хочу ему счастья. И также мне больно...

а ведь вначале .........
У меня были свои представления об отношениях в самом начале. Но потом.. "Если любишь, то стерпишь... я люблю тебя... ты меня не любишь... Проблема в тебе..." И я стала этим жить.. теперь мне тяжело от этого освободиться.

Да, освободиться бывает сложнее, чем войти в зависимость.
Подлинные Отношения основанные на взаимном Доверии, Преданности, Душевной близости, Гармонии, Любви и Уважении в вас впереди.
А сейчас вам стоит возможно обратиться к психологу, или хотя бы ХОРОШО ВНИКНУТЬ в те тексты что написали здесь психологи.
Каждый из них по своему очень вам помогают!
Веры вам и самоуважения к себе!
Выходите на простор.

Юлия Витальевна Якименко (Дніпро) · Answer 9 · 2023-02-20 20:29:20

Фраза " что если любишь, то терпишь, нужно переждать этот момент и потом будет всё хорошо" совсем не о любви, такое убеждение и виденье чувств говорит о том, что человек и сам не понимает, что такое любить. В отношениях люди выстраивают доверие, готовность услышать другого принять его позицию, и умение договориться, а значит прийти к общему знаменателю.
Ответьте себе на вопрос " А что хочу я, как я представляю те отношения, в которых я буду счастлива", какие у Вас ценности, что важно Вам, и как с Вами "можно" и нельзя себя вести другим людям, ведь границы здесь смыты.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 10 · 2023-02-24 07:32:27

цитата:

Знакомые говорят, что это абьюз..

Ваш парень манипулирует Вами.
Но не все манипуляторы являются абъюзерами и садистами.
И очень много женщин (и мужчин), на самом деле, живут в таком треугольнике Карпмана (Спасатель-Преследователь и Жертва).

Да, возможно, и имеет смысл Вам с ним расстаться окончательно (то что он Вас "бросил", еще ни о чем не говорит, так как он придет в себя и начнет возвращать Вас). Но есть большая вероятность, что следующие отношения будут такими же.
Поэтому если Вы все еще любите его и хотите быть с ним, то можете попробовать изменить ситуацию.
Для этого Вам надо будет начать вести себя с парнем по-другому.
И чтобы у Вас получилось это сделать, Вам надо убирать страхи, обиды, чувство вины, развивать свою уверенность, учиться противостоять его манипуляциям и уметь отстаивать себя и свои желания.
Сделать это все Вы сможете в индивидуальной психотерапии. Результат Вы получите через 3 месяца работы.
Поэтому рекомендую Вам решить свою проблему таким образом.