Не могу принять прошлое мужчины
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 12:45:08 |
2
Наталия Горская Лера, добрый день. Красной линией в вашей истории прослеживаются подсознательные страхи,отголоски прошлого и установки. Что бы не говорили вам мужчина, как бы не признаваося в любви - ваше подсознание, неуверенность в себе говорят громче. "после неудачных опытов держалась от всего подальше."- переводя на простой язык- держалась подальше от близости, т.к не доверяла людям. И тут в вашу жизнь пришла близость. То от чего вы держались подальше. Что вы делаете? Тоже самое. Стараетесь держатся от близости, от мужчины, от чувств подальше, создавая в голове ирационалтные страхи, занимаясь поиском причин "почему он мне не подходит", "почему у нас не прлучится". Лера, в нашей жизни проигрывается то, куда направлен наш фокус внимания. И если он направлен не на сближение, доверие, а поиск аргументов "почему нам не по пути"- это и будет происходить. И неважно какой человек рядом. Вы не успеваете его рассмотреть, поверить, и понять. Страх близости, неуверенность в себе, держат вас на растоянии от любого близкого контакта. У каждого из нас разный жизненный опыт, свой путь по которому мы дошли к пониманию себя и ценности отношений. Но заглядывая в прошлое нет возможности строить настоящее. Важно то что происходит сейчас между вами. Как вам с этим человеком, какой вы чувствуете себя рядом? Как он проявляет себя по отношению к вам, а не то с кем он спал 10 лет тому назад. Искренне, рекомендую выбрать для себя психолога и проработать те установки, страхи и прошлый опыт который тянет вас вниз, мешая строить счастливую жизнь. Відредаговано автором 23-03-2023 12:49:28 |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 23-03-2023 13:11:21 |
1
Здравствуйте! Лера, дело не в том, какой опыт имеет человек, даже если он ужасный и постыдный, а то, КАК он ОТНОСИТСЯ к этому опыту. Вот как Ваш МЧ относится к своему прошлому сексуальному опыту? Облизывается и хочет повторить? Или сожалеет о нем? Или относится нейтрально - был себе и был? |
23-03-2023 13:23:26Доповнення від автора |
Павел, да, в этом то и суть. Когда он рассказывал об этом периоде, это звучало, как "spend the time with cool people", не ясно, речь шла о половых партнерах или о компании в целом. Через пару лет вышел из этой компании, так как понял, что там больше ничего интересного нет и это отнимает слишком много времени и отвлекает от развития. Осуждения в его словах нет, но и желания повторить тоже. В моей жизни тоже были моменты, за которые я не могу собой гордиться, но я бы не относила это к разряду "cool", а скорее в противоположном направлении, как подростковую дурь. |
23-03-2023 13:26:47Доповнення від автора |
Также говорит, если бы хотел бы вести такой образ жизни, то вел бы, но уже как 10 лет желания нет. Но я его не понимаю. Если в чем-то разочаровался, как это можно позитивно оценивать. Я не могу понять, разные мы люди в плане ценностей или нет. Из его слов я не могу это почувстовать. |
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 13:28:50 |
Лера, чего бы вы хотели?
Если попробовать сформулировать это в предложении. Хочу...? Создаётся впечатление что мужчина плавно переходит в оправдательную позицию..замечаете? Но почему? Он не изменяет вам, не делал больно, не предавал. Это его жизненный опыт и история. Он имеет на неё право. Пройдя это он пришёл к понимаю ценностей и своих потребностей. Это очень динамичный компонент. В 20 ть хочется одного, в 30 интересы другие, в 45 вообще могут поменчтся взгляды. Но как без жизненного опыта можно прийти к глубокой осознанности? Відредаговано автором 23-03-2023 13:32:22 |
23-03-2023 13:28:53Доповнення від автора |
Также зная мое отношение, позже сказал, все совершают дурацкие ошибки. Но это звучит как то, что я хочу услышать, а не его настоящее мнение. |
23-03-2023 13:30:30Доповнення від автора |
Я хочу быть с человеком, с которым мы на одной волне, и с которым у нас одинаковые ценности, понятия добра и зла. |
Татьяна Штапова (Київ) 23-03-2023 13:37:33 |
1
цитата:
У меня есть свои комплексы касаемо тела (я красивая девушка, но грудь к примеру небольшая). После его рассказов моя уверенность в себе падает ниже плинтуса и мне не хочется близости. цитата:
Я несколько лет вне серьезных отношений и после неудачных опытов держалась от всего подальше. Также я обычно долго присматриваюсь к людям. |
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 13:39:55 |
Здорово, очень хорошие желания.
Как это корелируется с прошлым сексуальным опытом мужчины? Как именно опыт секса в троём 10 лет назад у вашего мужчины дает вам понять что сейчас, 10 лет спустя, сегодня у вас разные ценности? Если мужчина говорит вам обратное. Ценности - это только про секс или про что то ещё? Понимание добра/зла как то перекликается с интимом? Если мужчина в сегодняшнем дне не предлагает вам такой формат взаимодействия- что говорит вам о том что ценности разные? Насколько вы можете доверять человеку? Відредаговано автором 23-03-2023 13:44:03 |
23-03-2023 13:49:12Доповнення від автора |
Он рассказал 1раз без подробностей. Дальше уже я к этому возвращаюсь мысленно (без своего на это желания). Иногда спрашиваю что-то спустя месяц после разговора, так как что-то неясное начинает меня беспокоить |
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 13:58:14 |
Без своего желания- это вступает в игру работа вашего подсознания.Те опасения, страх доверится и поверить, ошибится, от части определённая идиализация людей которая имеет место.
"Иногда спрашиваю что-то спустя месяц после разговора, так как что-то неясное начинает меня беспокоить"- Зачем вы к этому сама возвращаетесь? Что вы берете от этих обдумований? Кроме страха и тревожности. Искренне рекомендую вам выбрать психолога и действительно разобраться с тем что происходит в вашей душе. И самое главное- начать строить будущее, не цепляясь за прошлое. Відредаговано автором 23-03-2023 13:59:22 |
23-03-2023 14:02:59Доповнення від автора |
Мне сложно понять его и представить, что после такого разнообразия один человек может удовлетворять. Это внушает страх и недоверие. Также это было в вполне зрелом возрасте у него - 27,28 лет, соответственно это был выбор взрослого человека. Мне сложно представить, что люди меняются. Я не могу собрать у себя в голове его целостный образ. У меня был друг, который был повернут на сексе и различных его вариациях, но потом встретил своего человека и женился и был очень верным. Я его ощущаю как человека и этих смешанных мутных ощущений нет. Дело в том, что со своим мужчиной у меня возникает это смешанное мутное ощущение, так как он добрый, честный верный итд, расскащюзывал, что всю жищнь искал своего человека, и с сексом втроем это ну никак не вяжется. |
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 14:04:59 |
|
23-03-2023 14:20:48Доповнення від автора |
Мне хочется сохранить свои отношения, чувствуя себя в них хорошо. Но не выходит) Спасибо за ваши мысли и комментарии! |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 23-03-2023 14:23:57 |
Здравствуйте, Лера!
цитата:
Мне хочется сохранить свои отношения, чувствуя себя в них хорошо. Но не выходит) цитата:
страх и недоверие Сделать это вы сможете в индивидуальной работе с психологом. Вы рассматриваете такой вариант решения своей проблемы? Или какую помощь ожидаете получить на форуме? |
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 14:28:35 |
Лера, к сожалению не все решается простым аргументом.
Люди не просто так обращаются к психологам:) т.к.есть моменты которые самостоятельно крайне сложно преодолеть. Страхи, недоверие, неуверенность, диструктивные установки, горечь прошлого опыта, модель родительской семье, итд. Вы молодец что ищите решение, это уже не мало. Но причина ваших опасений не на поверхности. Просто советом " не думай об этом"- тут не помочь) Выберите своего специалиста и все получится! Искрене желаю вам удачи! |
Татьяна Штапова (Київ) 23-03-2023 14:30:50 |
цитата:
Он рассказал 1раз без подробностей. Дальше уже я к этому возвращаюсь мысленно (без своего на это желания). Иногда спрашиваю что-то спустя месяц после разговора, так как что-то неясное начинает меня беспокоить цитата:
Мне сложно понять его и представить, что после такого разнообразия один человек может удовлетворять. Это внушает страх и недоверие. цитата:
Дело в том, что со своим мужчиной у меня возникает это смешанное мутное ощущение, так как он добрый, честный верный итд, расскащюзывал, что всю жищнь искал своего человека, и с сексом втроем это ну никак не вяжется. |
23-03-2023 14:40:28Доповнення від автора |
Да, я переживаю, что я его не знаю. Нет, я не думаю, что он обманывал насчет своего прошлого. После разговоров неясное и мутное ощущение недосказанности. Когда я рассказываю, это обычно в подробностях - случилось то, я почувствовала то, потом сделала то. То есть человек может представить и понять что происходит. Он же рассказывает какими-то общими фразами, "классные люди", "сумашедшие вещи" итд, и мне приходится клешнями вытаскивать подробности, так как после его рассказов ничего не понятно, нет целостной картины,и ощуление тревоги из-за этого, как будто что-то скрывается. Но по моему мнению, либо рассказывай нормально, либо не рассказывай совсем. Как-то так |
23-03-2023 14:45:48Доповнення від автора |
Когда я уточняю свои вопросы, делаю я для того, чтобы яснее увидеть его в описываемых ситуациях, понять, что им движет, что он переживал итд, так как эти моменты отражаются на настоящем в любом случае. К примеру я не любила готовить последние 3 года после того, как меня заставляли это делать слмшком часто в прошлом. Но это не мое естественное состояние, от природы я люблю готовить. Так же и тут, я хочу узнать его лучше, чтобы понимать сегодня. Понимать, почему он не хочет возвращаться к тому образу жизни. Все мысли имеют место и вопросы и опасения мои, я думаю, тоже имеют какой-то смысл |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 23-03-2023 14:47:43 |
2
Наталия Горская цитата:
Но по моему мнению, либо рассказывай нормально, либо не рассказывай совсем. Как-то так Потому что ваши страхи не имеют к нему никакого отношения. Не было бы этой ситуации, ваши страхи нашли бы другую причину и вы все равно о чем-то тревожились бы. |
Ирина Терещенко (Київ) 23-03-2023 14:48:11 |
Вы бы хотели знать его сексуальный опыт в подробностях?
Морально было бы легче? Или нет?)понимаете какая история, - вы ожидаете доверия- "поделись что было в твоей жизни до меня. Мужчина готов доверять и открыватся "коротко в целом делится". Вы говорите или в подробностях или совсем ничего. Если совсем ничего- Вы скажете себе "ок, он мне не доверяете, зачем тогда мы вместе ". Если в подробностях- что будете потом с этим делать? Уже понимая, что вы любите себя накручивать. Подробности эти вас сблизят? Лера, чувствуется что вы запутались) И почему така концентрация на теме секса? Или это единственная сфера где удалось найти проблему:)? Ваша тревожность внутри вас и ничего общего с тем что вам говорят и как не имеет. Відредаговано автором 23-03-2023 14:50:34 |
23-03-2023 14:54:18Доповнення від автора |
Я никогда не уточняла интимные подробности. Я имею ввиду другое, когда он говорит, я проводил время с классными людьми, я уточняю что за личности это были,какой тип людей. Любители ночных клубов, либо восточных практик, музыканты или фотографы итд. Я хочу представить типаж. Точно так же, "сумашедшие вещи" для разных людей это что-то разное.я этих людей не знаю и мне было интересно, кто в его понимании "классные люди", чем они занимаются итд. |
Анна Автондилова (Київ) 23-03-2023 15:28:03 |
Здравствуйте, Лера.
Чувствуется, что вы сильно боитесь близких отношений и подозреваю, что причина совсем не в том какое прошлое у мужчины с которым вы сейчас в отношениях. Имеет смысл смотреть сюда - цитата:
Я несколько лет вне серьезных отношений и после неудачных опытов держалась от всего подальше. Также я обычно долго присматриваюсь к людям. |
Татьяна Штапова (Київ) 23-03-2023 15:56:49 |
1
цитата:
Когда я рассказываю, это обычно в подробностях - случилось то, я почувствовала то, потом сделала то. То есть человек может представить и понять что происходит. Он же рассказывает какими-то общими фразами, "классные люди", "сумашедшие вещи" итд, и мне приходится клешнями вытаскивать подробности цитата:
Я имею ввиду другое, когда он говорит, я проводил время с классными людьми, я уточняю что за личности это были,какой тип людей. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 23-03-2023 17:05:20 |
1
цитата:
Так же и тут, я хочу узнать его лучше, чтобы понимать сегодня. На мой взгляд, Вами движет страх и тревога. Вот их аппетит и голод пытаетесь удовлетворить, сами того не сознавая. А как иначе? Сколько можно ошибаться в выборе? Мотив-то, главное, вполне законный. Но насколько он оправдан и легитимен в данном случае - вопрос? В любом случае будет актуальным разобраться не столько с этой конкретной ситуацией, а, взяв ее за основу и дополнив предыдущими историями, сколько основательно вникнуть в сложившуюся у Вас модель построения близости. Обнаружить ответы на такие вопросы, как: что цепляет в партнере? какие чувства приоритетны? как быстро открыватесь и сближаетесь? даете ли себе время на узнавание другого и проверку своих чувств? И т.д. и т.п.? Полагаю, Вам не стоит спешить. Доверие - такая штука, которая возникает постепенно, когда Вам рядом с ним становится во всех смыслах безопасно(!) НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ ПРОШЛОЕ МУЖЧИНЫ Если в прошлом он однаждыы не помог пострадавшему в ДТП, после раскаивался и винил себя. Вам об этом поведал. Вы бы его прошлое тоже не смогли принять? Відредаговано автором 23-03-2023 17:08:18 |
Ольга Олійник (Київ) 23-03-2023 20:48:26 |
Добрый вечер,
Лера, я думаю совсем не зазорно озвучить свои переживания близкому человеку напрямую. Найти источник вашего недоверия, зудящих мыслей и тех чувств, что возникают - с этим может помочь специалист. Здесь вы попали в правильное место, выбор большой) А для начала, попробуйте поделиться с вашим партнером, тем более, если в ваших отношениях практика проговаривания присутствует. |
23-03-2023 21:25:14Доповнення від автора |
Спасибо всем за участие! Я сама знаю, что терапия не помешает. По поводу комментария Владимира хочу сказать, что еслм человек осознает ошибки и раскаивается, конечно я бы приняла. Но в этом случае рассказ был позитивно окрашен, от чего мне стало не по себе. Как нечто нормальное. |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 23-03-2023 22:46:42 |
1
цитата:
Также говорит, если бы хотел бы вести такой образ жизни, то вел бы, но уже как 10 лет желания нет. Но я его не понимаю. Если в чем-то разочаровался, как это можно позитивно оценивать. Я не могу понять, разные мы люди в плане ценностей или нет. Из его слов я не могу это почувстовать. цитата:
"spend the time with cool people", не ясно, речь шла о половых партнерах или о компании в целом. цитата:
В моей жизни тоже были моменты, за которые я не могу собой гордиться, но я бы не относила это к разряду "cool", а скорее в противоположном направлении, как подростковую дурь. Или Вы плохо знаете английский, чтобы уточнить его позицию? цитата:
Через пару лет вышел из этой компании, так как понял, что там больше ничего интересного нет и это отнимает слишком много времени и отвлекает от развития. Осуждения в его словах нет, но и желания повторить тоже. цитата:
относится нейтрально - был себе и был цитата:
сожалеет о нем Но Вам, наверное, хотелось бы, чтобы осуждал. Это дало бы Вам какие-то гарантии? Вам вообще, похоже на то, нужны какие-то гарантии, которых Вы точно НЕ получите - потому как получить их попросту НЕВОЗМОЖНО. Откуда эта тенденция - получение гарантий? Интересно было бы поисследовать. Лучше в психотерапии. |
24-03-2023 11:52:53Доповнення від автора |
Для нас обоих английский - не родной, но я его знаю лучше, чем он :)) А насчет гарантий вы правы, такое желание присутствует. Спасибо! |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 24-03-2023 14:46:01 |
цитата:
хочу сказать, что еслм человек осознает ошибки и раскаивается, конечно я бы приняла. Но в этом случае рассказ был позитивно окрашен, от чего мне стало не по себе. Как нечто нормальное. |
Наталия Горская (Київ) 25-03-2023 00:13:55 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Павел Леонидович Басанский 27-28 лет возраст конечно взрослый. Но это возраст интереса к приключениям. Почему человек должен "раскаиваться" в своих приключениях молодости, если они никому ничего плохого не принесли, а ему было прикольно и интересно. Человек имел такой опыт. Это часть его жизни, ему было интересно и cool. И тут, к слову, и к вашему прошлому вопрос- а умеете ли Вы так же спокойно и уверенно смотреть на свое, "не очень правильное " прошлое? Можете принимать себя в этом прошлом, "да, это я, и в моей жизни был такой опыт , и это классно " (не как оценка, а как состояние "я ок")? Человек сейчас имеет другие интересы и ценности. Важно узнавать их, а не то, что ему было интересно раньше. Что касается вашей неуверенности в себе, то она проснулась просто , а не появилась, при упоминании о его прошлом. Размер груди не имеет в отношениях никакого значения, если это действительно отношения. Что касается "не могу собрать его целостный образ"- больше похоже на то, что Вы хотите "уложить его" в какой-то "типаж ", и пазлы не совпадают с вашим представлением. Важно ВИДЕТЬ ЕГО, а НЕ сравнивать с некими "знакомыми/понятными" образами. |
25-03-2023 00:45:19Доповнення від автора |
Спасибо за ваши комментарии! Я не могу уложить его образ в голове, так как рассказывая о своей жизни, он говорит, что всегда искал любви (а не разовых связей) и нежелание отношений было со стороны девушек, а не с его. И что он искал принятия, хорошего к себе отношения итд. А когда я говорю, что к примеру это был просто секс ради секса, он фукает, так как в его понимании это противно. Похоже на самообман какой-то, не могу я представить ситуацию, когда женщины рады заняться сексом, но против отношений. У меня все работает в целом наоборот. По этому как-то звучит это все странно для меня. Хотя, возможно, разница культур (Берлин странный). Когда он рассказывает, что был период беспорядочных связей, но при этом он хотел любви, а девушки - нет, создается ощущение, что с ним что-то не так, а я вот единственная этого не заметила и мы вместе. |
25-03-2023 00:49:35Доповнення від автора |
Также он рассказывал, что был период, когла ему многие нравились, а ему они отказывали. Когда я говорю, зачем ты мне это рассказываешь, говорит, хочу быть честным. Но мне после таких откровенностей не по себе, мне неприятно как он себя принижает и считает минусом. Как его мнение, что он никому не нравиося сочитается с тем, что секс он получал довольно легко, мне не ясно. По этому какая-то каша. Совершенно другой менталитет. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 25-03-2023 09:40:40 |
1
цитата:
Когда я говорю, зачем ты мне это рассказываешь, говорит, хочу быть честным. Я, например, не сторонник подобной обнаженности даже в терапии, не говоря уже о личных отношениях. Думаю, мужчине было бы уместно и уважительно по отношению к Вам поинтересоваться, хотите ли Вы столь детально знать его прошлое. Да, и, кстати, у Вас была возможность его остановить. Но такой выбор Вы не сделали. Что Вам не позволило? цитата:
Как его мнение, что он никому не нравиося сочитается с тем, что секс он получал довольно легко, мне не ясно. |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 26-03-2023 02:52:08 |
1
цитата:
Для нас обоих английский - не родной, но я его знаю лучше, чем он :)) цитата:
А насчет гарантий вы правы, такое желание присутствует. цитата:
Также он рассказывал, что был период, когла ему многие нравились, а ему они отказывали. Когда я говорю, зачем ты мне это рассказываешь, говорит, хочу быть честным. Но мне после таких откровенностей не по себе, мне неприятно как он себя принижает и считает минусом. Как его мнение, что он никому не нравиося сочитается с тем, что секс он получал довольно легко, мне не ясно. По этому какая-то каша. Совершенно другой менталитет. А Вы к ней ну совершенно не готовы, да еще и воспринимаете во многом искаженно - стереотипы различные мешают. И культуральные, и личные - ментальные. Придется мне Вам пояснять)) Он не старался себя принизить - просто Вы это так восприняли. Отказывали в отношениях, но НЕ в сексе. Вам трудно это понять, потому как у нас это не принято. А на загнивающем западе это давно норма - секс БЕЗ отношений: цитата:
Я не могу уложить его образ в голове, так как рассказывая о своей жизни, он говорит, что всегда искал любви (а не разовых связей) и нежелание отношений было со стороны девушек, а не с его. И что он искал принятия, хорошего к себе отношения итд. А когда я говорю, что к примеру это был просто секс ради секса, он фукает, так как в его понимании это противно. Похоже на самообман какой-то, не могу я представить ситуацию, когда женщины рады заняться сексом, но против отношений. У меня все работает в целом наоборот. По этому как-то звучит это все странно для меня. Хотя, возможно, разница культур (Берлин странный). Когда он рассказывает, что был период беспорядочных связей, но при этом он хотел любви, а девушки - нет, создается ощущение, что с ним что-то не так, а я вот единственная этого не заметила и мы вместе. Но Вам почему-то это НЕ понятно...из женской солидарности что-ли?!)) Мужчины могут быть странными и непонятными, а женщины - нет?! Так?)) Лера, присмотритесь к немкам повнимательнее - может тогда понимание будет более объемным. |
26-03-2023 13:02:23Доповнення від автора |
Павел, спасибо за комментарий. С немками что-то сильно не так, я это давно заметила. |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
|
Наші психологи