У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Расстрачиваюсь на мужчин

Здравствуйте, дорогие эксперты. Такая внутренняя проблема. Мне 26 и я просто поняла что я протратила все свои юношеские, года молодые (хотя впринципе ещё молода) на мужчин. Протратила всю свою жизненную енергию, вечно искала в мужчинах «счастье». Дошло до того, что с последними мужчинами исход окончания отношений выходит аналогичный-тоесть когда переваливает срок 5-6 месяцев, мне говорят «пока». Но расскажу подробнее, так как поняла, что где-то проблема в корне, во мне, даже не в мужчинах. Первый мой мужчина был в 15 лет, ему было 24, с ним первый секс, провстречались 7 месяцев, после он пришёл ко мне домой и сказал, что нашёл другую (на тот момент девушку, на 7 лет старше его). Страдала я ужасно. Второй был самой настоящей моей юношеской любовью-познакомились, когда мне было 16, ему 21-встречались 5 лет. Но он начал принимать наркотики, и родители запретили с ним видеться. Где-то года 2 ни с кем не встречалась. А после за мной начал ухаживать парень с работы, практически мой ровесник, и с ним завязались отношения. Честно, он мне и не нравился особо, просто от скуки начала встречания, потом привязалась, провстречались года 4, но он очень нерешительный был, до брака не дошло, и я ушла к другому-мужчине 32 лет, который был уже состоятельный, обеспеченый, холостяк, без детей. С ним провстречалась месяцев 6, рассталась на почве того, что парень постоянно говорил, что не хочет серьёзных отношений. После, где-то через пол-года, я опять нахожу мужчину, также состоятельного, но уже на 15 лет старше меня, который имеет 2-х детей от предыдущего брака. Ухаживал очень красиво, в отличии от предыдущего сразу оговорил, что он мужчина взрослый, хочет семью, ещё ребёнка, показал серьёзные намерения знакомством с родителями, и пропал. Также на этапе 6 месяцев отношений. Я просто в ступоре. Я как будто в каком то круговороте мужчин. И ничего не выходит. Сама по себе я добродушная, неконфликтная, готова к компромиссам и уступкам. Но как будто я всё равно не та. Особенно что касается двух последних. В чём причина, что на личном не складывается? Помогите пожалуйста
Питання від: ; Вік: 26

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


консультация психолога
1
Тетяна Голубєва
Доброе утро. Весь Ваш длинный рассказ о разных мужчинах, о разных этапах и разном опыте. А где в этом Вы? Какая Вы? Цените ли Вы себя?
Внутренняя проблема якобы Ваша - а вот Вас как-будто нет. Вы готовы быть "уступчивой и неконфликтной", такой какой Вас хотят видеть. Вы пишите: "Но как будто я всё равно не та". Что за этим спрятано? А какая это "та"?

👍 радити психолога:

18-05-2023 08:28:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342875 для Єлізавета Андрющенко

Вот именно, что я понимаю, что в большинстве своем я пыталась угодить, быть хорошей девочеой, говорить только правильные вещи. Вот ладно предыдущие мужчины. Но с двумя последними просто повторяющийся сценарий. Изначально мужчина крайне заинтересован во мне, старается всячески меня расположить, позже он расслабляется, мы как будто меняемся ролями, уже добиваюсь я. Со мной ещё идут на контакт, но при малейшей оплошности меня утилизируют. В последних 2 случаях это произошло на этапе 6 месяцев. Тоесть от обожания человек перешёл к отвращению прям. Могли бы разьяснить мне вот такой нюанс. Это также очень интересует.


консультация психолога
Возможно причина в образе "правильной хорошей девочки"? Она удобна и интересна на определенное время? Как думаете?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
Причины могут быть разные.Ваши отношения с мужчинами -это очень обьемная тема.А что лично Вам нравилось в этих мужчинах,в этих отношениях?

👍 радити психолога:

18-05-2023 09:44:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342878 для Єлізавета Андрющенко

Думаю да. И ещё такой парадокс-во всех мужчинах, которые у меня были я изначально не была заинтересована. Просто они начинали за мной ухаживать-и я принимала эти ухаживания. Но потом как-то подучалось так, мы с партнером менялись местами, особенно что касается двух последних. Тоесть, если изначально мужчина вкладывался, то по истечению времени уже я начинала «заслуживать любовь». Говорить и делать только «правильные вещи», подстраиваться под жизнь партнера, его интересы. И в конечном результате, люди, которые были столь заинтересованы во мне-просто без обьяснений меня бросали.

18-05-2023 09:54:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342879 для Тетяна Голубєва

Честно, я могу сказать, что изначально я вообще не была заинтересована в этих мужчинах. Они все за мной красиво ухаживали, вкладывались в отношения-а потом мы поменялись ролями.


консультация психолога
Какая Вы молодец. Вы сами разъясняете весь процесс.
Можно предположить, что бросали Вас, потому что Вы были их зеркалом. Вы же все копировали, я так понимаю, с Ваших слов. А нам, людям, сложно себя выдерживать, не то что бы еще одну копию рядом. Ну на тему отношений можно еще много рассуждать, но важность в другом.
Готовы ли Вы знакомиться с СОБОЮ? Отделяя СЕБЯ от всех мужчин, а возможно, если нырнуть глубже, то и кого-то другого с детства. Так как основная черта всех мужчин - они давали мне любовь, а после - якобы теперь я должна "заслужить любовь". О чьей любви мы говорим? Образ кого Вы видите за этими мужчинами?
Это глубокая тема для исследования, но понимания этих ответов даст возможность разорвать цепь повторяющихся неудачных отношений и познать себя.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
18-05-2023 09:54:08Доповнення від автора ↩ Реакція на відповідь № 342879 для Тетяна Голубєва Честно, я могу сказать, что изначально я вообще не была заинтересована в этих мужчинах. Они все за мной красиво ухаживали, вкладывались в отношения-а потом мы поменялись ролями.


Когда ВЫ не были заинтересованы-они за Вами охотились,добивались......добились и все.....дальше этих мужчин ничего не интересовало.Так сложилось у них.
Очень жаль что так сложилось у Вас.
Но большой плюс в том ,что Вы хотите разобраться в ситуации и изменить.
А как Вы поступаете,когда мужчина (чужой) Вам нравится?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день)
"просто повторяющийся сценарий"- это значит что есть модель поведения, которая работает по умолчанию.
Если вы видите что это диструктивно- важно её поменять.
Не подстраиваться под людей- а зная себя, свою ценность, интересы, потребности формировать отношения в,которых вы будете собой.
Из вашего рассказа, мне показалось что вы уходите из одних отношений в другие.
Даже когда вы особо в этом не заинтересованы, но вас выбирают и дают знаки внимания.
Быть одной, - о чем это для вас?
У меня создалось предположение, что вы как будто хотите закрыть окно в своей душе любым способом. Не быть наедине с собой,а в паре.
Какие у вас были отношения с папой? Хватало ли любви, внимания?

Отдельная тема- почему мужчины уходят? Что в стратегии которую вы выбираете этому способствует?
Это хороший запрос выбрать психолога и поработать какое то время индивидуально, что бы действовительно разобравшись в себе выйти из этого круга.


👍 радити психолога:

18-05-2023 10:29:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342886 для Ирина Терещенко

Как вы правы. Всё так и происходит. С отцом у меня отношения не очень-он как бы был, но его не было. Никогда не хвалил, особо не интересовался, сыты ли мы и одеты ли с сестрой, он работал, не пил, но заработать что то для детей он не старался, также он никогда не ходил на родительские собрания, не интересовался оценками, переживаниями. И да, дошло до того, что вот в отношениях я начала искать отца. В двух последних так точно. Особенно последний мой мужчина-тот, что с двумя детьми-этим меня и привлёк, хотя по адекватному было бы наоборот. Я увидела, как он труситься изза своих детей, и подумала, что если у него столько любви к детям-то и на меня хватит, плюс он сам об этом говорил. Но в реале оказалось наоборот-мужчине нафиг не нужен третий ребёнок, в виде меня, он позволял детям всё-они могли плакать, кричать, выставлять претензии-мне же не позволялось даже расстрогаться при нём-ведь его это раздражало. Впрочем, скорее всего из-за детей он меня и отверг.

18-05-2023 10:50:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 342885 для Тетяна Голубєва

Принимаю его знаки внимания, потом получается сама вязываюсь в общения, мы постепенно как будто меняемся позициями-теперь партнер есть сильным, а я нуждающейся. И в итоге меня бросают. Ещё вы верно подчёркнули-мне показалось, что в последних двух и сыграл инстинкт охотника. Тоесть, получилось так, что изначально эти мужчины по какой-то внешней планке даже не дотягивали до моего уровня, тоесть оговорюсь-я девушка с достаточно яркой внешностью, с высокой привлекательностью, компанейская, весёлая, интересная-мужчины же очень посредственной внешности, стеснительные, немного замкнутые. Мне кажется, они изначально сами не верили до конца, что я могу обратить на них внимание. Особенно последний-ведь разница в возрасте очевидна, наличие двоих детей (я ранее не была замужняя, детей не имею), плюс мужчину до этого бросила жена-перед этим изменила, и ушла к нему же. Он видно больно это переживал. Тоесть, это явно ударило по самооценке. Но оба мужчины имели финансовый ресурс, наличия которого на таком же уровне не имела я. Я не знаю, как так произошло, но по проишествию времени я поменялась с ними ролями, мужчины явно начали мной пренебрегать, себя возвышать на моем фоне-и в конечном результате бросили меня без обьяснений. Мне даже приходила мысль о том, что эти мужчины изначально искали вариант повышения самооценки и своей значимости, и это как кайф-а смогу ли я закадрить молодую, красивую, весёлую, а если её и бросить самому же потом-так это вообще вершина.


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Ольга Владимировна Головченко
В этом и есть причина- внутренних незакрых потребностям любви, внимания от отца.
То что не удалось получить, вы стараетесь сейчас компенсировать.
Как будто проектируя детские ожидания на взрослую жизнь.
Могу предложить что и модель поведения тоже открывает этой роли.
Но есть нюанс- в здоровых отношениях мужчина хочет в женщине видеть женщину, а не ребёнка. С пониманием своей значимости, любви к себе, ценности, внутреней силы..
Это те отношения где люди выступают партнёрами друг для друга, а не трансформируют детско- родительскую модель.
Сразу хочу уточнить, что бы вы правильно меня поняли-дело не в осознанной стратегии или инфантильности, а во внутренней, подсознательной проекции.
Поэтому очень важно выйти из этой системы и строить отношения с мужчинами в зрелой позиции.
Для этого конечно важно отпустить обиды прошлого, и в целом его отпустить, проработать ту девочку внутри вас которая хочет внимания и поддержки, разобраться с образом отцями партнёра для жизни и конечно найти, осознать свою ценность, и внутреннюю силу.

Відредаговано автором 18-05-2023 10:58:05


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
То, что вы описываете, похоже на созависимость, которая возникает, когда у вас какие-то чувства появляются. А вместе с ними появляется и страх потери отношений. И тогда вы и стараетесь быть удобной, хорошей, правильной. Но при склонности к созависимости вы и будете "западать" на тех, кто тоже склонен к нездоровым отношениям, кто не умеет их строить.
Плюс, скорее всего, страх одиночества и невозможность представить себя без отношений с мужчиной. Это про поиск кого-то, за кого вы спрячетесь и кто возьмет заботы о вас, будет вас любить и заботиться. При этом вам как будто тогда не нужно и не важно найти себя - какая вы, чего хотите, какие у вас цели и мечты и тд.
И это в том числе еще и про установки с детства возможно, что для девушки важнее всего выйти замуж, что успешность определяется тем, какого мужчину девушка найдет.
Тут интересно еще и про вашу маму - какой она была, какие у него были ценности, интересы, мечты.
И конечно же, тема сепарации от родителей. То, что позволит вам найти саму себя и почувствовать свою ценность.
Тогда и отношения с мужчинами наладятся.

Все это запрос на длительную терапию

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Аля!
цитата:

В чём причина, что на личном не складывается?

Исходя из ваших ответов, можно предположить, что не складывается по причине реализации потребностей, которые большей частью находятся в вашем бессознательном. Кое-что вы уже совместно с психологами вскрыли и обнаружили - потребность находиться рядом с таким мужчиной, который на чувственном и поведенческом уровне заменил бы вам отца. То есть, будучи взрослой, шли в отношения, находясь в состоянии девочки, ребенка, обделенного в детстве отцовским вниманием.

Как Вы понимаете, такая модель чаще всего обречена на провал, поскольку отношения взрослых иначе строятся. И потребности у взрослых партнеров преимущественно другие. Реальные взрослые хотят в отношениях получать и отдавать другому вполне конкретные вещи из мира взрослых.

Второй аспект, вытекающий из первого - отсутствие чувств. Не цепляли мужчины вас. Вы влюбленности даже не испытывали. Что-то у вас со способностью любить происходит. Точнее, не происходит. Поэтому стоит задуматься, отчего так? Верите ли в любовь? Ощущаете ли вы любовь к себе?

На мой взгляд, сложно или почти невозможно любить другого, если не любишь самого себя. В таком случае у человека нет даже представления, не говоря уже о чувстве любви. Он попросту не знает, как это любить? Что при этом происходит?

Чтобы получалось, предстоит оживить и очеловечить, если уместно так выразиться, вашу модель построения близости(!) Для этого разобраться с прошлым и принять тот факт, что дефицит отцовства вам уже никто не компенсирует. Принять себя взрослую. Исходя из чего строить отношения в этом состоянии. Такие перемены неизбежно приведут к выбору других мужчин. Вы это обязательно почувствуете.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Бывает, что просто не везет. Не везде надо искать психологию

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте, Аля!
Даже странно, что Вы до сих пор не в длительной психотерапии. Потому что такая куча невротичных моментов не может не беспокоить.
Здесь и неумение любить (и себя и других), и странные игры в "охотников и дичь", и привычка прогибаться под других и быть правильной-хорошей-послушной девочкой, что корнями, понятное дело, уходит в детство и отношения с отцом...
В общем здесь копать и копать, отсюда и до обеда...

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Трещины, (Cracks) 2009.
фільмТрещины, (Cracks) 2009. теми: заздрість нарцисизм гомосексуальность
Комуна (2016)
фільмКомуна (2016) теми: залежності амбивалентность любви отношения
Улюблений керівник
книгаУлюблений керівник теми: життєві цінності отчаяние жизненные ценности

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr