Расстрачиваюсь на мужчин

Question

Здравствуйте, дорогие эксперты. Такая внутренняя проблема. Мне 26 и я просто поняла что я протратила все свои юношеские, года молодые (хотя впринципе ещё молода) на  мужчин. Протратила всю свою жизненную енергию, вечно искала в мужчинах «счастье». Дошло до того, что с последними мужчинами исход окончания отношений выходит аналогичный-тоесть когда переваливает срок 5-6 месяцев, мне говорят «пока». Но расскажу подробнее, так как поняла, что где-то проблема в корне, во мне, даже не в мужчинах. Первый мой мужчина был в 15 лет, ему было 24, с ним первый секс, провстречались 7 месяцев, после он пришёл ко мне домой и сказал, что нашёл другую (на тот момент девушку, на 7 лет старше его). Страдала я ужасно. Второй был самой настоящей моей юношеской любовью-познакомились, когда мне было 16, ему 21-встречались 5 лет. Но он начал принимать наркотики, и родители запретили с ним видеться. Где-то года 2 ни с кем не встречалась. А после за мной начал ухаживать парень с работы, практически мой ровесник, и с ним завязались отношения. Честно, он мне и не нравился особо, просто от скуки начала встречания, потом привязалась, провстречались года 4, но он очень нерешительный был, до брака не дошло, и я ушла к другому-мужчине 32 лет, который был уже состоятельный, обеспеченый, холостяк, без детей. С ним провстречалась месяцев 6, рассталась на почве того, что парень постоянно говорил, что не хочет серьёзных отношений. После, где-то через пол-года, я опять нахожу мужчину, также состоятельного, но уже на 15 лет старше меня, который имеет 2-х детей от предыдущего брака. Ухаживал очень красиво, в отличии от предыдущего сразу оговорил, что он мужчина взрослый, хочет семью, ещё ребёнка, показал серьёзные намерения знакомством с родителями, и пропал. Также на этапе 6 месяцев отношений. Я просто в ступоре. Я как будто в каком то круговороте мужчин. И ничего не выходит. Сама по себе я добродушная, неконфликтная, готова к компромиссам и уступкам. Но как будто я всё равно не та. Особенно что касается двух последних. В чём причина, что на личном не складывается? Помогите пожалуйста

Елизавета Андрющенко · Answer

Доброе утро. Весь Ваш длинный рассказ о разных мужчинах, о разных этапах и разном опыте. А где в этом Вы? Какая Вы? Цените ли Вы себя?
Внутренняя проблема якобы Ваша - а вот Вас как-будто нет. Вы готовы быть "уступчивой и неконфликтной", такой какой Вас хотят видеть. Вы пишите: "Но как будто я всё равно не та". Что за этим спрятано? А какая это "та"?

Елизавета Андрющенко · Answer

Возможно причина в образе "правильной хорошей девочки"? Она удобна и интересна на определенное время? Как думаете?

Татьяна Голубева · Answer

Причины могут быть разные.Ваши отношения с мужчинами -это очень обьемная тема.А что лично Вам нравилось в этих мужчинах,в этих отношениях?

Елизавета Андрющенко · Answer

Какая Вы молодец. Вы сами разъясняете весь процесс. 
Можно предположить, что бросали Вас, потому что Вы были их зеркалом. Вы же все копировали, я так понимаю, с Ваших слов.  А нам, людям, сложно себя выдерживать, не то что бы еще одну копию рядом. Ну на тему отношений можно еще много рассуждать, но важность в другом. 
Готовы ли Вы знакомиться с СОБОЮ? Отделяя СЕБЯ от всех мужчин, а возможно, если нырнуть глубже, то и кого-то другого с детства. Так как основная черта всех мужчин - они давали мне любовь, а после - якобы теперь я должна "заслужить любовь". О чьей любви мы говорим? Образ кого Вы видите за этими мужчинами? 
Это глубокая тема для исследования, но понимания этих ответов даст возможность разорвать цепь повторяющихся неудачных отношений и познать себя.

Татьяна Голубева · Answer

18-05-2023 09:54:08Доповнення від автора &#8617; Реакція на відповідь № 342879 для Тетяна Голубєва Честно, я могу сказать, что изначально я вообще не была заинтересована в этих мужчинах. Они все за мной красиво ухаживали, вкладывались в отношения-а потом мы поменялись ролями.


Когда ВЫ не были заинтересованы-они за Вами охотились,добивались......добились и все.....дальше этих мужчин ничего не интересовало.Так сложилось у них.
Очень жаль что так сложилось у Вас.
Но большой плюс в том ,что Вы хотите разобраться в ситуации и изменить.
А как Вы поступаете,когда мужчина (чужой) Вам нравится?

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день)
"просто повторяющийся сценарий"- это значит что есть модель поведения,  которая работает по умолчанию. 
Если вы видите что это диструктивно- важно её поменять.
Не подстраиваться под людей- а зная себя, свою ценность, интересы, потребности формировать отношения в,которых  вы будете собой.
Из вашего рассказа, мне показалось что вы уходите из одних отношений в другие.
Даже когда вы особо в этом не заинтересованы, но вас выбирают и дают знаки внимания. 
Быть одной, - о чем это для вас?
У меня создалось предположение, что вы как будто хотите закрыть окно в своей душе любым способом. Не быть наедине с собой,а в паре. 
Какие у вас были отношения с папой? Хватало ли любви, внимания?

Отдельная тема- почему мужчины уходят? Что в стратегии которую вы выбираете этому способствует?
Это хороший запрос выбрать психолога и поработать какое то время индивидуально,  что бы действовительно разобравшись в себе выйти из этого круга.

Ирина Терещенко · Answer

В этом и есть причина- внутренних незакрых потребностям любви, внимания  от отца.
То что не удалось получить,  вы стараетесь сейчас компенсировать.
Как будто проектируя детские ожидания на взрослую жизнь.
Могу предложить что и модель поведения тоже открывает этой роли.
Но есть нюанс- в здоровых отношениях мужчина хочет в женщине видеть женщину,  а не ребёнка. С пониманием своей значимости, любви к себе, ценности, внутреней силы..
Это те отношения где люди выступают партнёрами друг для друга, а не трансформируют детско- родительскую модель.
Сразу хочу уточнить, что бы вы правильно меня поняли-дело не в осознанной стратегии или инфантильности, а во внутренней, подсознательной проекции.
Поэтому очень важно выйти из этой системы и строить отношения с мужчинами в зрелой позиции. 
Для этого конечно важно отпустить обиды прошлого, и в целом его отпустить,  проработать ту девочку внутри вас которая хочет внимания и поддержки, разобраться с образом отцями партнёра для жизни  и конечно найти, осознать свою ценность, и внутреннюю силу. Відредаговано автором 18-05-2023 10:58:05

Валентина Жемчужникова · Answer

То, что вы описываете, похоже на созависимость, которая возникает, когда у вас какие-то чувства появляются. А вместе с ними появляется и страх потери отношений. И тогда вы и стараетесь быть удобной, хорошей, правильной. Но при склонности к созависимости вы и будете "западать" на тех, кто тоже склонен к нездоровым отношениям, кто не умеет их строить.
Плюс, скорее всего, страх одиночества и невозможность представить себя без отношений с мужчиной. Это про поиск кого-то, за кого вы спрячетесь и кто возьмет заботы о вас, будет вас любить и заботиться. При этом вам как будто тогда не нужно и не важно найти себя - какая вы, чего хотите, какие у вас цели и мечты и тд. 
И это в том числе еще и про установки с детства возможно, что для девушки важнее всего выйти замуж, что успешность определяется тем, какого мужчину девушка найдет. 
Тут интересно еще и про вашу маму - какой она была, какие у него были ценности, интересы, мечты.
И конечно же, тема сепарации от родителей. То, что позволит вам найти саму себя и почувствовать свою ценность.
Тогда и отношения с мужчинами наладятся.

Все это запрос на длительную терапию

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Аля!
[quote]В чём причина, что на личном не складывается?[/quote]
Исходя из ваших ответов, можно предположить, что не складывается по причине реализации потребностей, которые большей частью находятся в вашем бессознательном. Кое-что вы уже совместно с психологами вскрыли и обнаружили - потребность находиться рядом с таким мужчиной, который на чувственном и поведенческом уровне заменил бы вам отца. То есть, будучи взрослой, шли в отношения, находясь в состоянии девочки, ребенка, обделенного в детстве отцовским вниманием. 

Как Вы понимаете, такая модель чаще всего обречена на провал, поскольку отношения взрослых иначе строятся. И потребности у взрослых партнеров преимущественно другие. Реальные взрослые хотят в отношениях получать и отдавать другому вполне конкретные вещи из мира взрослых.

Второй аспект, вытекающий из первого - отсутствие чувств. Не цепляли мужчины вас. Вы влюбленности даже не испытывали. Что-то у вас со способностью любить происходит. Точнее, не происходит. Поэтому стоит задуматься, отчего так? Верите ли в любовь? Ощущаете ли вы любовь к себе?

На мой взгляд, сложно или почти невозможно любить другого, если не любишь самого себя. В таком случае у человека нет даже представления, не говоря уже о чувстве любви. Он попросту не знает, как это любить? Что при этом происходит?

Чтобы получалось, предстоит оживить и очеловечить, если уместно так выразиться, вашу модель построения близости(!) Для этого разобраться с прошлым и принять тот факт, что дефицит отцовства вам уже никто не компенсирует. Принять себя взрослую. Исходя из чего  строить отношения в этом состоянии. Такие перемены неизбежно приведут к выбору других мужчин. Вы это обязательно почувствуете.

Тетяна Артеменко · Answer

Бывает, что просто не везет. Не везде надо искать психологию

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Аля!
Даже странно, что Вы до сих пор не в длительной психотерапии. Потому что такая куча невротичных моментов не может не беспокоить.
Здесь и неумение любить (и себя и других), и странные игры в "охотников и дичь", и привычка прогибаться под других и быть правильной-хорошей-послушной девочкой, что корнями, понятное дело, уходит в детство и отношения с отцом... 
В общем здесь копать и копать, отсюда и до обеда...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Расстрачиваюсь на мужчин

Ответы психологов