Муж просит увеличить грудь
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Муж просит увеличить грудь
| Валентина Віталіївна Гриценко психолог 09-08-2023 20:54:12 |
2
Ірина Миколенко Здравствуйте, Анна! Сочувствую, что вам изо дня в день приходится слушать подобное и смотреть на фотки женщин с большой грудью, которые показывает вам муж. Как давно он начал заявлять об увеличении груди? Были ли раньше подобные просьбы изменить что-то во внешности? цитата:
что если любишь, то сделаешь это. Вы говорили своему мужу о том, что вам неприятно слушать это? Говорили ли ему о своих чувствах? цитата:
Он все время подчеркивает, что всем мужчинам нравится грудь побольше, просто мои бывшие мне этого не говорили. цитата:
Я, честно говоря, уже на грани развода из-за этого. Как вариант могу предложить семейную консультацию для помощи решения наболевшего вопроса. 
|
| 09-08-2023 21:20:54Доповнення від автора |
|
Спасибо вам большое за сочувствие. --- «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=58512#latestData Муж просит увеличить грудь цитата:
Как давно он начал заявлять об увеличении груди? Были ли раньше подобные просьбы изменить что-то во внешности? Мы вместе 4 года, 2 года назад это началось. До этого попросил поправиться, я была слишком худая, по его мнению. Когда я поправилась, сказал, что, наверное, это уже многовато, раньше было лучше) Но с весом меня как-то не так задело, если честно. Я понимаю, что это манипуляция. О своих чувствах говорила. Он говорит, что он не имеет в виду ничего плохого, я ему очень нравлюсь, но так я буду еще красивее. И что он просто говорит, что думает в этот момент. «Да, мне так нравится, ну извини меня за мое мнение» К психологу предлагала сходить, он категорически против. Я понимаю, что мужчины есть разные, но вот именно моему мужу я, получается, и не нравлюсь. Извините, цитаты пыталась вставить, но получилось только один раз. |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 09-08-2023 21:21:15 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Здравствуйте, Anna. Вы оказались, действительно, в непростой ситуации. С одной стороны, предложение мужа, которое для Вас неприемлемо, с другой - сохранение Вашего брака. Я бы начала с того, что проанализировала, на чем вообще строился Ваш брак ( изначально), что является его основной; какие цели вы с партнёром преследовали, создавая семью. Возможно, ещё в самом начале, были уже какие-то сигналы, которым Вы не предали значения. Далее, что с вашими отношениями сейчас и почему ( на Ваш взгляд) вдруг ( а может окажеться, что не вдруг) у Вашего мужа появилась такая фантазия. "Тем не менее, он все время заводит эти разговоры, я уже чувствую себя недоженщиной, какой-то ущербной"- это психологическое насилие, которое необходимо пресекать " на корню": " Я Не БУДУ это слушать, обсуждать, делать." Рекомендовала бы Вам поработать с психологом и решить для себя вопрос: стоит ли сохранять этот брак . И уже ответив на него, пробовать либо парную терапию с мужем, либо готовиться к разводу с наименьшими для себя потерями.
|
| 09-08-2023 21:32:10Доповнення від автора |
|
Спасибо большое за Ваш ответ. Вы знаете, я не могу вспомнить никаких таких сигналов, ну или я их не замечала. Цели создания семьи были вроде бы одинаковые, мы много и хорошо разговаривали вначале. Это было, как снег на голову для меня. Почему появилась такая фантазия, я не знаю. Думаю, что ему всегда нравились такого типа женщины. Тогда для меня вопрос, почему он меня выбрал. Ну или появилась другая женщина, но я бы заметила, наверное. У меня первый муж изменял, это рано или поздно проявляется. Когда я говорю, что не буду это слушать, он говорит, что я разрушаю отношения, у нас теряется открытость и доверие. Да, наверное, Вы правы, нужно решать, стоит ли сохранять брак. Но мне очень грустно об этом думать. Извините, не получается вставлять цитаты. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 09-08-2023 22:56:09 |
4
Владимир Анатольевич Тарасенко Ірина Миколенко Тетяна Артеменко Анна, давайте проанализируем, что транслирует Ваш муж своей просьбой. Фактически он заставляет Вас почувствовать себя некрасивой, нежеланной, не сексуальной и, чтобы Вы поняли, что без огромной груди Вы потеряет своё счастье. В его понятии он - главное счастье Вашей жизни. А не слишком ли он себя переоценивает? Были ситуации, когда Вы уже прощали его бестактность? И что же дальше? Он будет восхищаться женщинами, будет делать им комплименты и рассказывать о том, как мечтает о девушке с большой грудью? Несколько месяцев такого давления, и самооценка у Вас упадет ниже плинтуса. А какие у вас отношения с мужем? На бессознательном уровне муж хочет что-то изменить в ваших отношениях. Проанализируйте, что происходит в вашей семье. Муж явно чем-то недоволен и активно подмечает те качества, которые ему не нравятся. А что случится, если Вы не увеличите грудь? Эта история совсем не про грудь. Любые изменения своего тела Вы можете производить только в том случае, если Вы сама того желаете. И любая операция связана с риском для здоровья. И не исключено, что муж затем пожелает изменить еще что-то в Вашей внешности. Есть о чем поразмышлять и сделать выводы.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-08-2023 01:36:46 |
4
Ирина Константиновна Зубиашвили Ірина Миколенко Тетяна Артеменко Здравствуйте, Анна! Суть даже не в том, какие именно изменения он уговаривает Вас сделать с собой, а в том, что вообще у него ЕСТЬ такое желание: Вас менять. Это значит, что такая, какая Вы есть, Вы его не устраиваете, он Вас НЕ принимает. Это все очень нездоровое. Не говоря уже о его склонности Вами манипулировать. По этой же причине он и не хочет идти к психологу - боится, что его манипуляции вскроются и влиять на Вас будет кто-то еще, а не только он один. Но больше всего меня насторожило вот это: цитата:
Мы вместе 4 года, 2 года назад это началось.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 10-08-2023 08:54:40 |
1
"Тогда для меня вопрос, почему он меня выбрал." Я думаю, что выбрал он Вас из-за других, подходящих ЕМУ качеств. Одним из которых является мягкость ( поддатливость, уступчивость). Поэтому, возможно, он решил, что Ваша внешность- не главное, и со- временем, у него будет возможность Вас "продавить " и её поддкорректировать. Используя манипуляции , Ваш муж сначала заставляет Вас поправится, затем говорит, что уже достаточно. Теперь он настаивает на увеличение груди. А дальше что? Уши,губы,попа? И все это ради любви к нему? Это точно про любовь?
|
| 10-08-2023 10:15:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348512 для Павел Леонидович Спасибо за Ваш ответ, не могу вставить цитату, извините. По поводу веса, на тот момент я чувствовала себя красивой, любимой, так было все хорошо, поэтому поправиться мне казалось такой мелочью. Ну доставила приятное мужу, почему бы нет. Вы считаете, что я это сделала из-за низкой самооценки? Мне тогда казалось совершенно наоборот, что я очень уверена в себе, и это никак на меня не повлияет. Мне нужно поразмышлять над этим. |
| 10-08-2023 10:19:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348505 для Ирина Константиновна Да, Вы правы, самооценка уже упала ниже некуда(((Отношения сейчас не очень хорошие, но эти разговоры о груди были и раньше, когда все было нормально. Он вообще заводит эти разговоры обычно, когда все хорошо, просто бац и вбрасывает мне опять. Я попытаюсь проанализировать, что именно его не устраивает, что происходит, спасибо. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-08-2023 10:30:40 |
3
Ірина Миколенко Тетяна Артеменко А первая часть комментария не вызвала у Вас вопросов? перечитайте пожалуйста ее внимательно. Похоже, "многого не замечать" - это Ваше кредо: цитата:
Вы знаете, я не могу вспомнить никаких таких сигналов, ну или я их не замечала. цитата:
По поводу веса, на тот момент я чувствовала себя красивой, любимой, так было все хорошо, поэтому поправиться мне казалось такой мелочью. Ну доставила приятное мужу, почему бы нет. Вы считаете, что я это сделала из-за низкой самооценки? Мне тогда казалось совершенно наоборот, что я очень уверена в себе, и это никак на меня не повлияет. Мне нужно поразмышлять над этим. цитата:
У меня первый муж изменял Ваш вопрос - это готовый запрос на психотерапию.
|
| 10-08-2023 12:33:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348531 для Павел Леонидович Первая часть комментария у меня не вызвала вопросов, потому что Вы там все доступно объяснили, я поняла это.И, конечно, мне грустно от этого. Про самоценность я не знала, почитала сейчас немного. Да, Вы правы абсолютно, с этим у меня проблемы. И таки с детства. Но это, наверное, действительно нужно решать в индивидуальной терапии. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 10-08-2023 13:20:57 |
5
Владимир Анатольевич Тарасенко Ірина Миколенко Павел Леонидович Басанский Тетяна Артеменко Это точно не про здоровое отношение к вам, не про любовь и про принятие. Более того, вас просят даже не волосы перекрасить или ресницы нарастить, а лечь на операцию под общим наркозом, вставить инородное тело в грудь, терпеть послеоперационную боль из-за своих каких-то заскоков. Предложите мужу член увеличить или сделать другую операцию пластическую, чтобы и вам приятнее было. Интересно, что он ответит. Я предположу, что были и есть другие звоночки, но вам видимо удавалось закрывать на них глаза, не замечать. А тут просто ну очень явный колокольный звон, который трудно проигнорировать. Терпеть это или думать про то, хотите ли быть в отношениях с таким человеком, это вам решать. К психологу я бы вам рекомендовала обратиться. Ваш муж уверен-то, что с ним все ок и его пожелания адекватны. Вы сможете с психологом и разобраться в своих переживаниях, и принять решение, как быть, и заметить, как выбрали такого мужчину. Это будет важным для вас независимо от того, останетесь вы вместе или нет
|
| 10-08-2023 15:06:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348536 для Валентина Михайловна Спасибо большое, Вы правы, это колокольный звон.Я, наверное, и задала этот вопрос здесь, чтобы наконец-то решиться на какие-то действия. Больше не закрывать глаза на проблему. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 10-08-2023 15:51:44 |
1
Здравствуйте, Анна! цитата:
Как мне справиться с этим? С обидой? С растерянностью? С чувством, что тебя используют как объект? С унижением и обесцениванием? С чем? Не менее важно также определиться, чего же вы ХОТИТЕ в итоге? Чтобы как все разрешилось и что вы при этом ХОТИТЕ чувствовать? Замечаете - речь идет о желаниях. Не страхах и сомнениях. О возможности выбора жить так и с тем, с кем хотите вы - в любви, уважении, заботе... на взаимной основе.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-08-2023 17:08:46 |
1
Доброго дня! А может лучше развестись? И не мучаться! Если вашему мужу, в вас важны только - груди. Извините, но скажу резко... ваш муж манипулятор... он умело вами манипулирует, причем бессовестно... "Говорит, что я красивая, а так буду еще красивее, что он был бы счастлив увидеть меня такой, и что если любишь, то сделаешь это. Но это должно быть мое желание, он не настаивает." Вот! Чистая манипуляция! Наоборот если любят, то никто не кого не заставляет! А принимает такими какие есть! Никто не кого не насилует. Он же знает, что вам неприятно, вам больно... а все равно продолжает гнуть свое... тоесть плюет на ваши желания и опасения. Ему просто хочется удовлетворить свои хотелки и похоть... И это его - только его желание! Которое он вам пытается навязать... манипуляцией... что якобы, это твое желание... а значит и ваша ответственность за ваш выбор... если потом чтото пойдет не так... Знаете мужчин может быть много... а тело у нас одно! И это надо осознавать и помнить! И бережно к себе относиться! Кому бы чего не хотелось... даже мужу... есть пределы всегда! И собой не надо жертвовать, во вред себе! Почему вы так готовы жертвовать??? ( это на проработку с психологом ) Любит ли он вас??? Сомневаюсь... К тому же, это же не он операцию делать будет себе... под наркоз ложится. А любое вмешательство хирургическое опасно для здоровья! Он по сути готов рисковать вашим здоровьем, ради своих хотелок... Хотелось бы сказать более грубо ... но не буду... сдержусь... А где гарантия, что допустим когда вы сделаете операцию... что она пройдет удачно? и что вам и ему понравится результат?? И что через какоето время, он не захочет еще чтото у вас переделать??? До какой поры вы готовы ему уступать??? Неужели сами не видите, что он вас не ценит, и не принимает вашу естественность??? Почему вы так себя не цените??? что все это досихпор терпите??? Я даже больше скажу - если вдруг вы ему одним днем предложите... чтото ему увеличить... он обидеться и очень удивиться )) ( это ирония с долей правды ) Но решать вам - с кем вам жить и как!
|
| 10-08-2023 18:03:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348543 для Владимир Анатольевич Здравствуйте, спасибо большое за ваш ответ.Вы точно описали все мои чувства. Сейчас осталась обида на то, что меня не любят. А я хочу, как вы правильно написали, жить в любви, заботе и уважении. Чтобы это было взаимно. |
| 10-08-2023 18:20:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348548 для Ірина Миколенко Спасибо большое, мне, правда, очень полезно увидеть ситуацию со стороны. Мне это придает уверенности и решимости.Потому что обычно у нас вспыхивают ссоры из-за этого, а потом он какое-то время хороший, и я забываю о его словах, и вроде бы все хорошо. Но сейчас мое терпение лопнуло. Я не знаю, почему я готова так жертвовать. С этим действительно нужно разобраться. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-08-2023 18:34:08 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Тетяна Артеменко Смотрите - еще есть один очень важный момент... вы сказали, что муж именно так себя ведет - когда у вас все хорошо... и бац! вспыхивает... ощущение как будто он специально ищет у вас изъян... чтоб потом его исправлять... Я даже больше скажу... не факт если он бы встретил женщину своей мечты, внешне по его вкусу, как он хочет... то через время, она бы ему не надоела... и он бы снова не стал ее переделывать... А сам он себя переделывает? следит за своим здоровьем? Следит за своей внешностью? И в чем он готов меняться ради вас? Просто можете по экспереминтировать - и спросить его так мимо ходом... " Любимый, а может тебе в спортзал записаться - прессик подкачать? Или может тебе бороду отрастить... я так люблю бородатых мужчин... а ты не знал? теперь знаешь " И посмотреть на его реакцию, как будет себя вести, что говорить и что делать. Тогда я думаю, у вас окончательно рухнут все иллюзии по отношению к нему. По всему рассказу он любит себя ... а не вас... с вами ему просто удобно, потому что вы на все согласны... пластилиновая... извините... Но такая ли вы настоящая ? и знаете ли вы себя настоящую?? мне кажется - вы наоборот, очень классная женщина, достойная, вольная, уверенная в себе! Только почему то, забыли про свое достоинство... или не открыли в себе еще свои дары! Видимо в детстве вам не говорили комплиментов, не ценили вас... вот вы и привыкли уступать любой ценой... Вы расстраиваетесь, что все так плохо и грустно... да грустно... да коту под хвост все... Но если вы сейчас, не тормознете и не вспомните, что вы Королева! И к вам нельзя так относиться, так вас ломать против вашей воли... и нельзя так жертвовать собой... то дальше может быть еще печальнее... когда мужу снова не понравится... и т д. Стоит ли оно того??? Зауважать вам себя надо! ( но это уже на проработку с психологом).
|
| 10-08-2023 21:26:58Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348551 для Ірина Миколенко Спасибо вам огромное за поддержку!Вы правы, муж любит только себя, следит за собой, ничего он ради меня в себе не поменяет. Вы правы. Мне нужно меняться. Я не хочу быть пластилиновой и удобной. Спасибо еще раз! |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-08-2023 22:27:32 |
1
цитата:
муж любит только себя, следит за собой цитата:
Потому что обычно у нас вспыхивают ссоры из-за этого, а потом он какое-то время хороший, и я забываю о его словах, и вроде бы все хорошо. Відредаговано автором 10-08-2023 22:28:29
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 10-08-2023 22:30:34 |
|
| 10-08-2023 23:27:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348557 для Павел Леонидович Да, именно так и происходит, по кругу.И это ужасно изматывает. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 11-08-2023 10:56:14 |
1
цитата:
Да, именно так и происходит, по кругу. Нарцисс - токсичен и разрушителен по своей сути. Потому с такими живут лишь те, кому себя совсем не жалко. Вам, надеюсь, жалко.
|
| 11-08-2023 11:52:54Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348569 для Павел Леонидович Да, я понимаю сейчас, что я такого не заслуживаю. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 11-08-2023 16:24:07 |
3
Павел Леонидович Басанский Ірина Миколенко Даже нечего дополнить, настолько исчерпывающими были ответы коллег. Но я вижу здесь еще одну тенденцию - у меня есть версия, что мужу вовсе не так важно, какой формы у Вас грудь, какое у Вас тело и пр. Тут другое, тут глубже. Один из самых жестких способов управлять человеком - это управлять его телом. Не очень важно, чем именно он хочет поуправлять в вашем теле - важно то, что он это делает. Снова и снова. Заметьте, сначала идут вмешательства, не требующие разрушения тела - это просьба к Вам набрать вес. После того, как это рубеж пройден, следующее испытание более жесткое - порезать себе грудь. Я приблизительно могу представить, каким будет следующее вмешательство (((... Тут уже даже не вопрос достоинства, самоценности, самоуважения и пр. Тут вопрос вашей сохранности, вопрос жизни и смерти. Думайте. Відредаговано автором 11-08-2023 16:25:22
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
