У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Об отношениях с мужем

Здравствуйте. Я обращаюсь к вас с вопросом по поводу отношений с мужем. Мне 22, а мкжу 25, и он военный. Он предлагает мне и говорит , что не против насчёт этого, что я не хотела раньше, курить. Кстати, предлагал выпить, а я не захотела, так он со мной 3 дня не разговаривал, грубил мне. Ещё, если он у меня спрашивает, что ты конкретно думаешь насчёт этого, того, что я о нём думаю, как о человеке, и если я говорю честно, и это горькая правда, то он меня оскорбляет, ругается со мной. И ещё, если я говорю ему по поводу некоторых вещей, которые не его касаются, то он обижается, хоть это правда. Ещё он надо мной смеётся, спрашивает, а купить тебе того, а потом, посмеиваясь, говорит, я хотел посмотреть на твою реакцию, на самом деле я тебе это покупать не собирался. Он обещает и не делает. Обещал, допустим, что деньги будет высылать, сам себе купил новый телефон, а мне ни копейки не даёт, обещал, что не будет меня оскорблять, и продолжает, и вины не видит. Кстати, когда у меня был день Рождение, он написал с армии, поздравил, а потом резко стал говорить, что мол ничего ему от меня не нужно, чтоб я жила своей жизнью и отпустила его. А самое страшное он говорил, что очень хочет, чтоб я сдохла! И ещё, что если у меня что-то случится, то он бегом распишется, и на развод.
Он говорит, что любит меня, но это, я уверена, обман, говорит, что я для него идеальная, самая-самая, если я какие-то ошибки делаю, то он пытается со мной поговорить, не дать папасть в неприятные ситуации, то что-то у него случилось, и он решил на мне сорваться.
Я считаю, что тратит деньги, как приезжает ко мне в отпуск, это из-за своей щедрости, или просто ради приличия, но то что он меня любит, это обман, не так ли (хоть бабушка гадала на картах, что он настоящий муж)?
Питання від: ; Вік: 22

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Доброе утро!
цитата:

Я считаю, что тратит деньги, как приезжает ко мне в отпуск, это из-за своей щедрости, или просто ради приличия, но то что он меня любит, это обман, не так ли (хоть бабушка гадала на картах, что он настоящий муж)?

Тут как бы и вопроса нет. Вы просите подтвердить Ваши предположения. Но что это Вам даст в итоге? Что потом станете делать?

👍 радити психолога:

26-01-2024 09:41:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359227 для Володимир Анатолійович

Если это обман с его стороны, а не любовь, то зачем мне такая любовь нужна? Я лучше тогда с другим буду.


психолог онлайн
2
Анна Борисовна Королёва
Алла Володимирівна Романенко
цитата:

Если это обман с его стороны, а не любовь, то зачем мне такая любовь нужна? Я лучше тогда с другим буду.

Предлагаю несколько раз перечитать свой первый пост... и обратиться к чувствам. Что они Вам говорят? На что указывают? Это важное условие, чтобы Вы сами могли определиться и не ждали ВЫВОДОВ, определяющих Вашу судьбу от людей со стороны. Это первое.

И второе. Ставя так вопрос, как Вы это делаете сейчас, возникает ощущение, будто хотите уклониться от личной отвественности за выводы и последующие решения. Вместо этого переложить ответственность на плечи и совесть психологов.

Кстати, о другом. Он уже есть на горизонте или только гипотетически рассматриваете?


Відредаговано автором 26-01-2024 09:56:44


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

26-01-2024 09:58:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359230 для Володимир Анатолійович

Ну я хочу решить конкретно, стоит мне с ним оставаться или нет.


психолог онлайн
цитата:

Ну я хочу решить конкретно, стоит мне с ним оставаться или нет.

Стоит или не стоит. Это про что? Про какие отношения и какие чувства у Вас?

А еще есть вариант вопроса - ХОТИТЕ ли БЫТЬ с ним? Этот вопрос, по-моему, гораздо актуальнее и важнее.

Свой пост перечитали? Все аспекты на себя примерили и еще раз пережили? И к чему пришли?

Відредаговано автором 26-01-2024 10:16:14


👍 радити психолога:

26-01-2024 10:17:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359237 для Володимир Анатолійович

Я хотела бы услышать мнения психологов, действительно ли он меня любит и ценит или просто меня использует.


психолог онлайн
цитата:

Я хотела бы услышать мнения психологов, действительно ли он меня любит и ценит или просто меня использует.

Да он по большому счету не при чем!!! Вам бы на себя ориентироваться - на свои желания и чувства.
Даже если любит - той странной любовью, примеры которой Вы привели - какая разница?! Любите ли Вы его? Хотите ли быть с ним? - вот первостепенные вопросы.
Уклоняясь от ответов на эти вопросы, проявляете зависимость своей самооценки от наличия мужчины рядом. Или рационально просчитываете варианты - выгодно/не выгодно.

👍 радити психолога:

26-01-2024 10:38:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359243 для Володимир Анатолійович

Я даже не знаю, я хотела, чтоб он другим был, но людей, к сожалению, изменить невозможно, разве, если им не 5-6 лет) Может я не нашла мужчину мечты.


психолог онлайн
Добрый день! Есть такая фраза: «Бьет - значит любит!». Многие за нее держатся и даже веруют. Ваш муж психологически проделывает таки вещи с вами, а вы спрашиваете что это значит? Значит, что он абьюзер! Увы, и вы почему то попадаете в состояние жертвы, которая не знает что ей делать. Но перед «делать» стоят чувства. Как вам все происходящие?
Я ощущаю много отвращения, злости, обиды и боли, читая ваш текст. Сочувствую, что с вами так обходятся… Унижение - это не про любовь! Даже если вам говорят потом, что вы идеальная. Сахарком какашку можно притрусить, но она все равно остается какашкой.
Ваш мужчина своим отношением отображает какую-то вашу личную историю. Расскажите про свое детство, про отношения родителей и какие роли женско-мужских отношений вы переняли?

Відредаговано автором 26-01-2024 12:46:27


👍 радити психолога:

26-01-2024 16:48:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359237 для Володимир Анатолійович

Я несколько раз уже перечислила свой пост, честно, мне не хочется остаться с ним, это не мой мужчина мечты, хоть у меня к нему есть какие-то тёплые чувства.


психолог онлайн
Любовь понятие растяжимое. Кто-то уверен, что любить это "задушить" другого своей опекой, контролем, не разрешать ничего делать, что не нравится партнеру. Можно даже ударить ради его же блага.
А для кого-то любовь это про принятие и уважение, про умение обсуждать проблемы в паре и договариваться, про свободу и нежность.
Вам какой вариант любви хочется?

👍 радити психолога:

26-01-2024 17:56:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359255 для Алла Володимирівна

По поводу отношений я примерно понимаю, что он жестокий и ещё мозги кипят из-за постоянного стресса в армии. Но какую вы имели ввиду историю, за которую вы спрашиваете, что мой муж повторяет её? Это моё прошлое?

По поводу детства, я была очень стеснительным и замкнутым ребёнком, всего боялась. Я даже до дошкольного возраста не могла попроситься в туалет. Я стала менее скромной в лет 12-13, что хоть я боялась общения со сверстниками в школе и чужими, но показывала себя тем, что ругалась с родственниками. С 16-ти я стала бороться с замкнутостью со сверстниками, и пыталась давать отпор. С родителями у меня отношения были не самые тёплые с 12-ти лет (начало подросткового возраста), хоть они для меня старались. А я им словами мстила за то, что они мне говорили то, с чем я не согласна. Ненавидела учиться, выкручивалась всеми способами, лишь бы не учиться) Бывало, попала в лет 13 в плохую компанию, и даже было вплоть до того, что я пробовала наркотики не один раз, чтобы снять эту душевную боль, когда меня никто не понимал, ни одноклассники ни родители.

От родителей я ничего в отношения к своему мужу переняла спор при разногласии, и что якобы мужу нельзя доверять свои секреты. В общем, ничего хорошего)

26-01-2024 17:59:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359273 для Валентина Михайловна

Честно сказать, битьё было, как я взбесились из-за того, что у меня что-то не получается, он меня ударил по лицу (легонько, не думайте, что он у меня тиран)). И было также избиение в шутку, что он меня положил, и бил сильно, но по ягодицам, из-за того, что я пила, когда мы поскандалили)


психолог онлайн
Сочувствую! Я спрашивала про ваше детство, чем вы и поделились. Вы склонны к зависимости и в отношениях это отражается. Опыт непонимания и дальше проигрывается в вашей жизни, здесь надо работать с психологом!
А что делать с мужем вам никто не скажет, это ваша личная ответственность! Рукоприкладство начинается с невинных игр, которые не кажутся тиранией… А у вас есть предел личный? Как с вами нельзя? Или все можно?
По ходу работы с психологом вы будете нарабатывать чувствительность, осознанность и надежную привязанность, что поспособствует вашему личному росту! Это годы терапии, не пару сессий. Рекомендую выбрать себя и психотерапия это лучшая инвестиция в свое психологическое здоровье!

Відредаговано автором 26-01-2024 18:08:42


👍 радити психолога:

26-01-2024 18:59:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359279 для Алла Володимирівна

Спасибо большое за совет, а почему вы считаете, что я склонна к зависимости?

26-01-2024 19:01:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359279 для Алла Володимирівна

Для меня любое рукоприкладство, даже мягкое, шуточное, очень ранит от людей, которые для меня дороги.


психолог онлайн
Потому что вы задавали вопрос и слово «он» доминировало над словом «я» и сам вопрос любит ли он меня тоже об этом говорит. Только после моего вопроса я частично увидела и почувствовала вас. В ваших отношениях с мужем, муж доминирует и соответсвенно хочет так как он хочет, а вот что хотите вы, помимо его любви, я не поняла.
Вас не отражали в детстве и нету доверия к родителям, предполагаю, что и нету доверия к своим чувствам и мыслям. Муж наказывает вас и поучает, это же не женско-мужские отношения, а родительско-детские с элементами садизма…

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Честно сказать, битьё было, как я взбесились из-за того, что у меня что-то не получается, он меня ударил по лицу (легонько, не думайте, что он у меня тиран)). И было также избиение в шутку, что он меня положил, и бил сильно, но по ягодицам, из-за того, что я пила, когда мы поскандалили)

Это уже повод расходиться.
Было раз - будет и второй и третий.
Тем более военный, которые увы, но вернутся домой с покалеченной психикой. А если изначально было все плохо, то будет еще хуже

👍 радити психолога:

26-01-2024 20:48:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359284 для Валентина Михайловна

Спасибо большое за совет)

26-01-2024 21:37:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359283 для Алла Володимирівна

Я не доверяю родителям, потому что я с самого детства считала, что мне желают плохого, хотя это совершенно не так. Они мне покупали больше, чем мне хотелось, баловали меня страшно. Я не доверяла никому, считала, что все люди злые. Даже не знаю, с чем это связано. Со мной никогда жестоко не обращались, даже жалели. До 5 лет я была настолько замкнута, что если я с родителями была где-то на работе или в нотариусе, или ещё где-нибудь, и мне приспичило в туалет очень сильно, то я где-нибудь стала, спрятавшись, и помочилась в штаны) Когда я стала постепенно не бояться этого, это было уже с 5 лет, когда я ходила на подготовительные занятия к школе. Перестала бояться я общения с определёнными людьми в 12 лет, когда сама тянулась общаться, в 16 перестала бояться общения с мальчиками, а через год я могла общаться с людьми любого возраста, знакомыми и совершенно незнакомыми.

Но по поводу доверия к родителям, я к ним до сих пор не прислушиваюсь, и до сих пор не могу понять, что со мной. Например, мне мама советовала, не быть навязчивой к одной девочке в школе, которую я считала своей лучшей подругой, а я думала как хочется. Сейчас мне советует, к примеру, приготовить так какое-то блюдо, по такому рецепту, но я почему-то считаю, что они снова не правы, и это не очень хороший рецепт. Почему я считаю, что родители везде неправы, а сама не разбираюсь.

А вот если кто-то посмеялся надо мной, обманул, я в это поверила, и мне начинают говорить родственники, что я доверчивая. Почему я не доверяю тем, кому надо, а кому не надо, мигом?

По поводу отношений с мужем, я настолько боюсь его обидеть, что часто подстраиваюсь под него. У меня действительно появлялась мысль, что он строит меня под себя. А сам говорил, что он пытается сделать так, чтоб я была собой. Откуда он знает, какая я на самом деле, если мы никогда не жили на протяжении долгого времени, максимум пол месяца? И также, я замечаю, что он ко мне относится как к своему ребёнку, а не как к жене, контролирует, и жёстко со мной поступают, пытаясь перевоспитать. Зачем так делать, если у меня детство закончилось как 4 года назад?


психолог онлайн
Психологически вы еще ребёнок. И выбрали себе вражья строгого, жестокого родителя

👍 радити психолога:

26-01-2024 22:18:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359287 для Валентина Михайловна

Честно, я чувствую себя на лет 15. Если я повзрослею, то я постарею, и жизнь превратится в скучное существование, как для меня.


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Надо исследовать глубже вашу детскую историю и истоки доверия. Но если вас все время поучают, запрещают, то вас видят ребенком. Часто биологический возраст не совпадает с психологическим. Конфликты с родителями - это поиск автономии, но ее можно выстроить на основе доверия и любви. У вас здесь дефицит и соотвественно эту задачу развития надо доработать. Вы в большей степени считаетесь с чувствами мужа, боитесь его обидеть и это скорее вы такого отношения требуете к себе. Это свидетельствует о вашей личной ранимости.
Я вам частично отображаю, что вижу, но вам нужно прожить все это и рассказать свою историю и познакомиться с собой ближе.

Відредаговано автором 26-01-2024 22:22:09


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Интересное у вас представление про взрослую жизнь.
Почему жизнь должна стать скучной?
Кто решает какой будет ваша жизнь?

👍 радити психолога:

26-01-2024 23:00:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359289 для Алла Володимирівна

Честно, мне часто говорят, что я мыслю, как будто мне лет 15. Говорят, что я сначала делаю, а потом думаю. Не раз у меня были проблемы, которые я пыталась сама решать, но если не получалось, то я просто убегала от них, мол всё со временем само уладится. Я как подросток себя веду, который добивается поддержки, и не верит в то, что любая проблема решаема, и добиваюсь, чтоб мне помогали решать проблемы, а не я сама. И мне кажется, меня недолюбливали.

По поводу детства я не рассказала, что я боялась бабушку (мать отца), она меня не избивала, но грубовато со мной обращалась, если я днём не засыпала, она меня ругала (а я и так днём не спала), если я нарисовала на обоях, а я не понимала, что это нельзя делать в силу своего маленького возраста, она мне не покупала того, что мне хотелось, жалела свои деньги. Я не хотела с ней оставаться дома, когда говорили, что я с ней остаюсь, я сразу плакать. И родители часто меня брали с собой по делам, если я не шла в садик, так как утром не успевали меня отвозить, потому что у них то работа была, то какие-то важные вопросы по работе.

А по поводу школьного возраста, я до 5-го класса не сильно обращала внимание на подколы одноклассников, я не рассматривалась, хотя мне было очень стыдно от этого и я боялась дать отпор. С 5-го же класса я стала плаксой, плакала даже из-за неудачных шуток, не оскорблений. Потом с 6-го класса я стала реагировать на обзывания агрессивно, могла материться. Но всё же дать отпор не могла, боялась. С 10-го класса я пыталась постоять за себя, а в 11-ом перестала бояться, как вам я и рассказывала.

Также были моменты, когда родители в подростковом возрасте грубовато со мной себя вели, из-за того, что я лезла в их разговор, когда они о чём-то спорят, или я лезла защищать братика, когда они его ругают. Они меня ещё ругали из-за того, что я не хотела учиться. И кстати, они меня не жалели, когда у меня была сломана рука, даже если я что-то не так сделала, а у меня был перелом!

А насчёт отношений с мужем, я пытаюсь сделать так, чтоб он меня пожалел, но он говорит, что жалеть нельзя. Как для меня это жестоко, если люди, или поранятся, или заболеют, особенно малыши, то их необходимо жалеть!


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Подростку нужна свобода, но он ограничен в своих ресурсах, так как все требует ответственности. Вы же ее избегаете и увиливаете от нее. Вам страшно? Ваш муж тоже безответственно ведет себя по отношению к вам, правда он прячется за персоной мужа и военного, но поступки абсолютно противоположные((
Обучение - это и есть самая главная обязанность ребенка, там он получает опыт самодисциплины, самоконтроля и получает свою необходимую дозу взросления. У вас в этой зоне тоже сложность и родители не донесли, и не сопроводили вас в этих сложных переживаниях. Закрепилось непонимание и отторжение, как родителей, так и учебы. У меня предположение, что ваш возраст меньше чем 15. Вам трудно коммуницировать и вы хотите чтобы вас пожалели, это точно не потребность подростка.
Я ощущаю много одиночества в ваших сообщениях, я думаю вам трудно с людьми раскрываться и они часто не попадали в вашу потребность(( Сочувствую! Вы защищали братика, а есть ли у вас опыт когда вас защищали и чувствовали?
Я замечаю, что люди упорно игнорят здесь рекомендацию пройти курс психотерапии, но именно она дает опыт поддержки и сопереживания, т.е. живой присутствующий оклик, который нужен всем детям и взрослым!
Я рада и благодарна, что вы открылись и поделились с нами, это уже большой шаг к себе ❤

👍 радити психолога:

27-01-2024 13:05:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359304 для Алла Володимирівна

Я хочу, чтобы меня жалели и понимали, потому что я остро воспринимаю грубость и непонимание, начиная с 10 лет, возраст перед подростковым. Мне кажется, что даже, если я ошибалась где-то, то меня за это гнобили. И иногда до сих пор пытаюсь казаться несчастной, чтоб меня правильно поняли. Моё мнение, что если что-то случилось, надо этого человека жалеть и поддерживать, хоть я и люблю шутить, всем поднимать настроение. А с лет 10-11 перед подростковым возрастом, ко мне стали грубые высказывания со стороны родителей, кричали и оскорбляли меня, не прислушивались, когда я была не права, и когда у них сдавали нервы, или я попадала под горячую руку. Поэтому мне казалось, и до сих пор кажется, что меня не понимают. И простить за прошлые действия я пыталась родителей и моих близких родственников, но не получается.

Почему меня никто не понимал, начинаю с лет 10, я не могу понять? И часто эти оскорбления, даже если я ничего плохого не делала?

Может это зависит от характера людей, может у меня действительно злые родственники и ненавидят меня?


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
Родственники вам дают то, что сами в свое время получили.
Но пока вы будете хотеть оставаться ребенком, вы будете терпеть плохое отношение. Ведь это взрослый выбирает как и с кем ему общаться, а ребенок живет там и так, как скажут

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ваши родители сами не имели такого отношения и вы переполнены обидой к ним. Теперь вы уже не ребенок и можете сами себя любить, ценить и научиться понимать. Мы не можем изменить наше прошлое, мы можем его оплакать, научиться на ошибках и изменить наше отношение к себе и происходящему.
Ответы вы частично нашли, теперь важно смысли найти!

👍 радити психолога:

27-01-2024 13:42:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359310 для Валентина Михайловна

Я наоборот говорю родственникам, что меня бесит то, что за меня решают. Я им даже говорю, что у меня своя семья и что я мол, "Я что зря замуж выходила?" (так, шуточно, если что), а подстраиваюсь я под родственников, и делаю то, что они говорят для того, чтобы их не расстраивать, потому что они мне давят на жалость. Я с ними пыталась поговорить, они говорили, что не давят мне на жалость, а пытаются сделать так, чтобы я их правильно поняла, а это они меня никогда не понимали, и до сих пор не понимают.

27-01-2024 14:14:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359311 для Алла Володимирівна

Что по поводу отношений, родители моих родителей, то есть мои бабушки и дедушки, я до конца не знаю – меня ещё не было, но родители моего отца говорили, что один раз папу не сильно она побили и наказали за то, что он не хотел заниматься или обманул в чём-то их. Это ещё в школе было. А что по поводу другого, я скажу, что его родители никогда, ему не в школу, не даже когда он был студентом, не давали ни копейки, даже на булочку. Они считали, что у него и так всё есть, потому что по своей натуре они очень жадные и хотят, чтобы все им всё давали даром. За папу тряслись прям вопросы решать, даже в институте дедушка за моим папой "бегал" чтоб заплатить за сессию или договариваться с деканатом.

А насчёт мамы моей мамы, моей второй бабушки, там ситуация другая, бабушка души не чаяла в моей маме, она была единственная дочкой у неё, и, кстати, у неё мужа не стало в живых, когда маме была 3 годика или 5 лет. Она должна была тяжело работать, чтобы хорошо обеспечить маму, чтобы дать ей как возможно лучшее, было, конечно, что моя мама хитрила или не хотела учиться. По их словам, бабушка её один раз побила скакалкой, потому что мама не выучила что-то. Или если отвлекалась, как учила дома уроки, могла дать подзатылку, ну это не больно было, это так, неприятно, чтобы не отвлекалась. Моя мама рассказывала, что они никогда не ругались и никогда друг друга не оскорбляли. А меня прямо ругательными словами называли, оскорбляли, буквально все, даже самая добрая бабушка, которая мамина мама, которая не жадная, которая всем родственникам помогала, и до сих пор даром отдаёт, если что-то кому-то нужно.

Не понимаю, за что меня так ненавидят родственники и все со мной ругаются, хотят со мной скандалить? Бывает, что с первого раза я не пойму, чего сразу оскорблять, орать на меня? Всё продолжается с лет 10, прям криком орут.

На удивление, мама моей мамы, которую все считают такой светлой, прям святой, на меня вообще с самого детства орала, с 8 лет, как я находилась у неё, прям так орала, таким криком, что страшно даже вспоминать. А я была послушным ребёнком. Подумаешь, где-то ни с того ни с его начала плакать, я была очень впечатлительная и боязливая.

А потом, конечно, в подростковом возрасте, вспоминала это всё, и такое отношение родственников ко мне, я просто стала не выдерживать, и начала баловаться наркотиками. Потому что я говорила родителям, начиная с подросткового возраста, что мне неприятно, что зачем так грубо, можно спокойно, а они меня просто не слышали. Я просто тогда решила уйти от проблем, а не решать их.

За что меня ненавидят? Главный вопрос.


психолог онлайн
Найдете вы ответ на ваш главный вопрос, и?

👍 радити психолога:

27-01-2024 14:55:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359315 для Валентина Михайловна

И буду по сути знать, как с ними общаться, чтобы не было скандалов.


психолог онлайн
То есть всю жизнь вы готовы подстраиваться под родственников и делать так, как им хочется?
Зачем?
У вас будет другая потом жизнь, чтобы прожить ее так, как хотите уже вы?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
В вашем главном вопросе уже есть убеждение, за которое вы держитесь. Тут вопрос уже во что верите и как сами к себе относитесь?
Легче обвинить родителей и остаться в жертвой обстоятельств, но это тоже детская позиция… Вам нужно взрастить внутри себя любящих родителей, тогда все вопросы и претензии к родителям реальным отпадут. Уже вы несете ответственность за свои чувства и убеждения.

👍 радити психолога:

27-01-2024 15:06:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359318 для Валентина Михайловна

Я не имела ввиду подстраиваться, я имела ввиду общаться с ними так, чтобы не было скандалов. Я им говорю открыто о чём думаю, что они мне не дают жить, как я хочу.

Я хотела бы узнать, за что меня ненавидят и мне с братиком плохого желают, если мы родственников любим?


психолог онлайн
Ну так чтобы не было скандалов это подстраиваться.
Например, они хотят, чтобы вы были удобной и делали так, как они хотят - тогда они буду довольны и не будут ругаться. Вы готовы?
Почему не пойти другим путем и не начать взрослеть, чтобы не чувствовать и не вести себя как в 15 лет?

👍 радити психолога:

27-01-2024 16:21:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359321 для Валентина Михайловна

Потому что быть взрослым – это брать на себя ответственность, это решать проблемы. А вот проблемы не все решаемы, есть то, что решить невозможно из-за определённых обстоятельств.


психолог онлайн
Тогда терпите плохое отношение родных раз не хотите взрослеть. Это плата, как ответственность плата при взрослении

👍 радити психолога:

27-01-2024 17:16:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359319 для Алла Володимирівна

По поводу самооценки, она у меня, честно сказать, занижена. Я считаю, что я неудачница, я глупая. И родственники считают, что я не на что не способна. Но в то же время я открытый человек, весёлая и с отличным чувством юмора. Ни минуты не могу без общения. Я сильно изменилась по сравнению с тем, когда я была ребёнком. Говорили, что я была очень стеснительная, всего боялась и часто писялась до 5 лет потому что, если я с родителями не была дома, а боялась попроситься, в 5 классе – я плакса, в 6 – уже всё меня бесит, и эта агрессия продлилась до конца школы, а потом – меньше агрессии и побольше позитива, и меня все называют "хохотушка", "позитивчик".

Я родителей, бабушек и дедушек не обвиняю, я не могу понять за что меня ненавидят если я больше делаю, чем они просят. Несмотря на то, что у меня нету образования, я студентка, на 4 курсе пока, даже бакалавр не окончила, я пыталась найти работу, и хотела помочь братику, потому что мой папа употреблял, и мы жили в нищете. Да, работу найти на тот момент не получилось, но я пыталась, хотела помочь. Родители же мне с братом плохого желают, я хотела его выдернуть из родителей, снимать квартиру и воспитывать его сама. Ещё, чем действительно я помогала, это тем, что у меня получалось – я готовила, убирала и стирала. А никто даже спасибо не сказал. И все говорят, что я типа наживаюсь на других и типа все мне всё должны, и что мне типа только деньги и богатства нужны.

По поводу проблем и моей ответственности, некоторые проблемы решить просто невозможно в силу определённых обстоятельствах и поэтому я просто убегаю от них. А как поступать, если невозможно решить проблему?

27-01-2024 17:20:34Доповнення від автора
Вы меня неправильно поняли

27-01-2024 17:47:23Доповнення від автора
Извините, я не хотела добавлять дополнение, я хотела ответить Валентине Михайловне


психолог онлайн
1
Валентина Михайловна Жемчужникова
А карого рода понимание вам нужно? Мы вам обозначили зону вашего развития, связали вашу текущую ситуацию с детской, выслушали. Здесь работать надо, долго и на постоянной основе. У вас непростая ситуация, сочувствую!
Есть много возможностей пройти психотерапию, поищите социальные центры, там терапия бесплатно! Вы переполнены чувствами и здесь разместили их, но здесь терапия не происходит. Нету живого контакта и есть искажения при переписке и публичный формат. Вам нужна безопасность, принятие и доверие, которое вы получите при личной терапии.

Відредаговано автором 27-01-2024 17:53:41


👍 радити психолога:

27-01-2024 17:49:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359328 для Валентина Михайловна

Спасибо. До свидания.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Висловилося: 4

ask037937
26-01-2024 Бегите от него. Не дай Бог от такого детей ещё иметь. Нет там ни какой любви с его стороны.
ask4fdb05
26-01-2024 Стоп! Я хотела бы узнать мнения психологов, и разобраться. Спасибо за то, что меня хотите поддержать.
linehas551
28-01-2024 Привет. Что-то решилось или еще нет?::unsure::
ask4fdb05
28-01-2024 Нет, он просто тупо смеётся надо мной и всё. Но по возможности я буду работать с психологом. Он быстро нашёлся, к счастью)
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Великий Ґетсбі
книгаВеликий Ґетсбі теми: відносини смысл жизни самореализация
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr